Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то раз, возвратившись на рабочее место с обеда, обнаружила на мобильном пропущенный звонок с незнакомого городского. Перезваниваю, отвечают - "Морг такой-то, здравствуйте". Душа ушла в пятки, пролетели перед глазами все возможно отчалившие родственники. Собираюсь с духом: "А вы мне звонили пару минут назад, по какому вопросу?". Слышится шорох на том конце провода, что-то выясняют, трубку хватает молодая девушка: "Ой, здравствуйте, а я по вашему объявлению на авито звонила, вы котёнка еще не продали?"
У друга сын, 5 лет. Сидим у него дома, чай пьем. Забегает малой и начинает стрелять в нас из пистолета с пистонами. Мы подыграли, упали на пол. Лежим. Ребенок смеется, говорит: "Вставайте, он же игрушечный. Из настоящего я бы по ногам стрелял". Батя его аж поперхнулся :)
(К истории № 878594 про психолога Дэвида Розенхана и его эксперимент под названием "Психически здоровые на месте сумасшедших").
Помню как в 2011-ом был я в психо-нарко-диспансере на Халтурина, 44а (это напротив ТЦ «Карнавал», рядом с Опалихинской, которая на самом деле Каляева) — права продлял на следующие 10 лет.
И тогда я так облажался, что до сих пор стыдно. Впрочем, по порядку:
Приехал в «дурку». Обхожу врачей. Дошёл до психиатра. Впереди небольшая очередь. Спросил у них кто последний и приготовился ждать. Сижу. Жду. Никого не трогаю.
И тут один из тех, что впереди начинает вещать другим о том, что в 19-ом веке медицина, дескать, лучше была, чем сейчас: — Персональный врач к тебе приезжал, значит, на карете домой. Общался с тобой, понимаешь, в глаза смотрел... Вот это жизнь была! Не то что сейчас…
Причём, другие с ним вроде согласны. Кивают.
Я сижу и АХРЕНЕВАЮ!
И не сдержался я тогда. Возразил, что в 19-ом веке не было ни антибиотиков, ни рентгена, ни диагностики, ни прививок... Не было...
Тут открылась дверь, вышла медсестра и прямиком ко мне: — Вы наверное за справкой на водительские права? Да? Тогда идите без очереди!
Оказывается я с реальным психом в спор вступил!
После того как зашёл, то врач-психиатр сурово посмотрела на меня поверх очков и спросила "в лоб": — Сумасшедшие в родне есть? А мне так неловко отвечать “Нет”, я ведь “продажник” до мозга костей, слово “Нет” нам произносить запрещено, под любым предлогом следует выходить в “Да”, даже если на самом деле и “Нет”. И хотя тут совсем другой случай, но сила привычки... Ответил (несколько неуверенно): — Ну разве что Тёща... Врач сразу же зарделась, подобрела, разулыбалась: — Ну это уж Вы наговариваете, наговариваете... И поставила печать.
Было это где то в 2002 примерно. Жил я тогда в лагере для беженцев, или если перевести дословно, в лагере для ищущих убежища. Юг Голландии, граница с Бельгией. В лагере познакомился с земляками - муж, жена и двое детей. История собственно о муже. Денег в лагере выдавали немного, и парадокс был в том что женщина одиночка с детьми получала больше чем семья. Ну они и сообразили - сказали что не могут друг с другом жить. Его отправили в другой лагерь на севере Голландии, а жену оставили здесь. Она получает больше и он, соответственно, имеет свои деньги. Приезжает на несколько дней к ней, а на выходные обратно к себе. И женат и свободен одновременно.Я поинтересовался не дорого ли поездка обходится? И выяснилось что этот хитрец покупает билет на intercity (поезд через всю Голландию и всего пара остановок) до промежуточной станции. А когда кондуктор проверяет - говорит что остановку проспал, придется выходить на следующей и возвращаться обратно. Ну а теперь сама история: 31 декабря поезда в Голландии ходят только до 20.00 Наш герой с утра решил Новый год с друзьями у себя отпраздновать. Жена напекла ему что то и он с сумками ушел на вокзал. Немного опаздывал но на последний поезд успел. Билет купил до Zwolle, а самому надо еще на 100 км дальше - в Groningen. После Zwolle проверка билетов - и опять: проспал, придется возвращаться. Кондуктор посмотрел расписание и говорит что ему не повезло, последний поез с Groningena только что отправился, возвращаться ему будет не на чем. На что мой земляк стал сокрушенно качать головой, чуть ли не плакать. Кондуктор посочувствовал и ушел. Все вроде складывалось как нельзя лучше... Минут через 15 он видит как в через вагон к нему бегут 2 кондуктора с криками - "Быстрей, быстрей!". "А в чем дело?" Кондуктор рассказал о об этом случае машинисту, машинист связался с диспетчером, а тот в свою очередь с машинистом встречного поезда. Специально для него остановили 2 поезда и пересадили его в идущий обратно. Пришлось со слезами на глазах благодарить их за содеянное, слезы были правда от другого. Высадили его в Зволле, пожелали удачи. И пришлось ему новый год на вокзале встречать, благо продукты с собой были....
Мой муж - человек разумный и сдержанный. Он старается не поддаваться эмоциональным порывам и блюсти некий кодекс достоинства. Поэтому когда наш почти двадцатилетний кот прудит в запрещённом месте ещё одну запрещённую лужу, он не даёт ему пинка и не тыкает мордой в содеянное, а просто спокойно убирает лужу. Затем садится рядом с котом, гладит его по седеющей голове и ласково приговаривает: - Ничего, Шурочка, ничего. Вот помрёшь, мы сделаем из тебя коврик и положим на это место, чтоб раз и навсегда запомнил.
Журналисты обратились к Зюганову: - Геннадий Андреевич, это правда, что Вороненкову пришлось внести огромнейшую сумму, чтобы по списку вашей партии попасть в Думу? - Нет, неправда! - ответил он с раздражением. - Внес такую же сумму, как все. Ну, чуточку больше.
Я поехал в Германию учиться. А мой папа большой патриот своей страны - России. Так уже 2 недели он со мной начинает разговор по скайпу одетый в тельняшку. С флагом России на заднем плане и под песню "Выходила на берег Катюша". Когда я спрашиваю как дела, он гордо отвечает "немцам секреты не выдаём!"
Адвокаты и врачи. Отношения собак и кошек - идиллия по сравнению с враждой врачей и судящих их за медицинские ошибки адвокатов. Эти адвокаты отлично разбираются в медицине, к их услугам эксперты - обычно ведущие учёные и профессора из медшкол. Проще говоря - акулы, кружащие вокруг медицины в поисках наживы. В глубине сознания у меня есть понимание их необходимости: на то и щука, чтоб карась не дремал. А побывав в роли пациента или его родственника , я быстро понял, что эти акулы превращаются уже в мою защиту от превратностей медицины. Плачу я и страховку - на случай судебного разбирательства, если я накосячу. Без неё, страховки, не допустят до работы в госпитале - да я бы и сам не рискнул, наказания бывают сильно разорительные для врача. А вот и история. Сложный и неприятный пациент, наркоз нелегкий выдался -для меня, все 3 часа на цыпочках, сделал я ему и блокаду от боли, в пробудительной - ни грамма боли, свеженький как огурчик. Мелочь - не можем снять его с кислорода, нельзя домой отпустить, пару дней в госпитале, постепенно сняли его с пайка кислородом и сильный курильщик поехал домой, дальше курить и выпивать. Вроде всё... Ан нет - письмо от его адвоката, с намерением судиться, незапланированная госпитализация, перманентный урон здоровью. Забавная деталь - первым такое письмо получил мой партнёр, замещавший меня ровно пять минут: я сбегал в туалет. Имя его было в протоколе наркоза - попались, голубчики, оба - два. Начались разборки полётов, вмешались наши страховые компании - состава преступления нет, это просто побочный эффект моего блока, ожидаемый и объяснённый пациенту в деталях, предварительно. В присутствии его семьи и медсестры. Дело против нас развалилось в тот день когда адвокат получил мнение экспертов: никаких отступлений от медицинских стандартов, побочный эффект, никакой врачебной ошибки. Дело закрыли, адвоката обматерили, выпили по стопке крепкого. Имя же адвоката запомнили, выяснилось, что бывший местный доктор, ставший адвокатом, во как, два образования..сильно. Прошло время, пару лет. Прихожу в наш кабинет анестезиологии - мат- перемат, оба моих партнёра вне себя: эта сука пришёл операцию делать, мать-мать!!! Какая такая сука?!?! Адвокат твой трёпаный, клистирка судейская! Их вердикт - да пошёл он в жопу, не будем с ним работать да и всё. Операция плановая, опасности перенести её нет - их право отказаться от пациента. С другой стороны - куда перенести?Ближайшее медицинское учреждение аж 50 миль от нас. Остаюсь один я...мнда уж. Человек с вечера не ел, готовился,нервничал, венку ему поставили... Решил поговорить. Захожу со своей медсестрой в предоперационную. Здороваюсь. Представляюсь: " Я доктор такой - то, ваш единственно возможный анестезиолог сегодня. Вы пытались меня судить со своим клиентом. Непростая ситуация, вы согласны? Так вот - с медицинской точки зрения я проблему не вижу, вы получите наркоз не хуже и не лучше, чем любой другой пациент." Есть ли у нас проблемы с юридической точки зрения?" Минута паузы, мужик быстро переваривает, его жена гораздо медленнее, затем он выносит вердикт: " Никаких юридических проблем я не вижу. И я согласен с тем, что вы даёте наркоз." Всё прошло удачно с его наркозом, пару лет спустя мы подружились и помогали друг другу... Тот пациент из- за которого разгорелся весь сыр - бор приводил не то трёх не то четырёх родственников на наркозы, смущаясь очень немного- вы наш самый любимый доктор! Пришлось прикусить мне свой язык с ответом: А вы мой самый нелюбимый пациент! Да Бог с ним... Я просто выполнял свой долг. " А в общем, надо просто помнить долг. От первого мгновения до последнего!"
Рабочих позвала на небольшой объём работ. Говорят - посмотрим бытовые условия - если нормальные - будем работать. Условия у меня для рабочих так себе - бытовка, все удобства на улице... Взяла я ткань белую - которой парник накрываем - отрезала пару кусков, вроде покрывал, на топчаны. Кусок на окно приделала степлером и на дверь - вроде занавесок. Квадрат отрезала - на стол - вышла белоснежная скатерть и старые стулья обтянула - сзади узлом завязала - вроде белых чехлов вышло... Рабочие сказали - уютно, как в музее и скидку сделали за хорошие бытовые условия!
Еще одна история от друга, работавшего начальником ОВД. На имя руководителя региона поступило заявление райвоенкома. Он указывал на свои заслуги в воинской службе, выполнении военно-мобилизационных задач, и требовал оградить его семью от посягательств работника милиции. Конкретно, его жена вступила в сексуальную связь с опером. На требования мужа прекратить, отвечала, что не может, это сильнее нее. Вопрос из бытового стал государственным. Министру внутренних дел поставили задачу в кратчайшие сроки решить проблему. Опера стали прессовать на всех уровнях. Он не отказывался завершить роман, но говорил, что военкомша преследует его и требует любви. Служивая братия ржала, в основном над военкомом. На очередном совещании, министр с довольным видом сообщил, что проблема решена. Опера перевели в отдаленный сельский район. Приближенные одобрительно закивали. Один из заслуженных начальников, большой мастер страховки и перестраховки, с озабоченным видом сказал: А ведь в этом районе тоже есть военком?
Если бесконечное количество российских футболистов запустить на бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени, то один из них когда-нибудь забьёт гол.
знакомая зачем-то приволокла в лондон пачку пельменей!! уже песец, но недостаточный: поскольку холодильника в номере отеля не было она вывесила их за окно на холод. открыв окно чтобы покурить, пачка пельменей ёбнулась с 8го этажа аккурат на крышу припаркованной внизу полицейской машины. поскольку далее последовало распускание рук на полицейских- была в наручниках отвезена в аэропорт прямо в халате и посажена на ближайший рейс. шмотки потом ей переслали через 2 недели, с описью. ))) выглядит- сюр, но реальная история с моей знакомой.
На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи, сказали, что собаку надо в ветклинику отвезти.
Как-то раз на "круглом столе" с целью знакомства всех участников (10 человек) ведущий предложил такую игру: каждый называет свое имя и на первую букву своего имени придумывает какое-то прилагательное, характеризующее его. - Ольга. Обаятельная. - Кирилл. Красноречивый. - Олег. Осторожный. - Сергей. Спортивный. Доходит очередь до парня, который болтал с соседом и не слушал больше никого. Ведущий: А вас как зовут? - Роман. - И? - ?? - Прилагательное какое? - Роман. Внимательный.
Я педагог начальных классов, и меня неистово задолбали родители-активисты, а на самом деле банальные жлобы, перманентно пытающиеся разоблачить мифических вымогателей.
Да, я буду просить вас сдать деньги и купить в кабинет кулер, а также постоянно докупать в него воду. Ваши дети находятся в школе с 8:15 и до самого вечера (не остаётся на продлёнку в нашем классе только один мальчик), и, вы не поверите, за это время им обязательно захочется пить. Вода из-под крана жёсткая, пахнет ржавчиной и хлором, можете сходить попробовать и подумать, хотите ли вы, чтобы ваши дети это пили? Я-то для себя бутылку воды возьму, но, простите, пятилитровый баллон носить не стану. Вам дорого здоровье ваших детей?
Да, нужно сдать деньги на ремонт — всего на косметический, окна и паркет никто менять не просит. Но, дорогие мои, у нас обои у окна вздулись, штукатурка серая, занавески помнят ваших бабушек и абсолютно не спасают от солнца, бьющего в глаза. Класс закреплён за нами на 4 года. Вам самим не хочется, чтобы ваши дети учились в нормальных условиях?
Да, нужно сдать на «нужды класса»: на бумагу (не только туалетную, но и распечатки), на краску для принтера (так уж и быть, печатаю на своём — каждый день, между прочим, печатаю, но давайте вы его хоть заправите для своих детей?), на мыло, на бумажные полотенца, на дни рождения, на яркие модели, на цветные, а не только белые мелки, на тетради для контрольных, которые никто никогда не может принести вовремя. Даже на карандаши и ручки, так как дети вечно то теряют их, то ломают, а я не канцелярский магнат. Да, целых двух тысяч, которые вы сдали в начале года, скорее всего, не хватит, и я буду просить досдавать.
Да, нужно купить рабочие тетради, прописи и прочее. Я не ем эти тетради, в них будут писать и работать ваши дети.
Да, нужно купить в кабинет игрушки и игры — мячи, скакалки, дидактические игры, раскраски. 4 часа продлёнки вашим детям нужно чем-то заниматься, и интересная развивающая игра — оптимальный вариант. Мячи должны дать в спортзале? На урок дадут. На прогулку — нет. Хотите, чтобы почти час мы с вашими детьми просто бродили по стадиону кругами?
Я не купаюсь в деньгах и не жирую на ваши деньги, дорогие родители. Машину мне купил муж. На туфли ушло почти две зарплаты — угадайте, кто будет содержать меня это время? Уж точно не классная копилка, из которой вы требуете чек за каждую копейку и ещё и не стесняетесь уточнять, почему туалетная бумага пропадает так быстро. Мне не надо ваших денег, но и на мои не посягайте: оплачивайте образование своих детей сами.
Как вы думаете, повстанцы какой страны могут поднять флаг с медведем и красной пятиконечной звездой? И биться в меньшинстве за свободу и независимость? И победить? Правильно! Это американцы. Которые подняли именно такой флаг в 1846 году в северной Калифорнии. И начали борьбу с Мексикой - абсолютно законным обладателем территории. А бился с мятежниками - команданте Кастро.
В 12-м часу ночи ехал домой. Вышел из метро Войковская, чтобы сесть на трамвай. Ко мне подъехала девушка на лошади и спросила: "Молодой человек, не желаете ли конное такси?" Я, говоря каламбуром, несколько опешил и отказался. Потом ехал в трамвае и думал, может зря отказался?
- Я конечно дико извиняюсь, но не могу не спросить. Только у меня фраза "Лучшие жены получаются из бывших проституток" ассоциируется с фразой: "Лучшие кастрюли получаются из унитазов взятых в общественном сортире"?
"В четверг вечером телеканалы сообщили, что в результате плана "Перехват" в Москве задержали человека, укравшего банку кофе из магазина" - и кто теперь посмеет сказать , что план "Перехват" никогда не дает результатов ????!!!!
Новости от 20 июля 2016-го года: Депутат Госдумы от КПРФ Денис Вороненков просит глав ФСБ и Минкомсвязи ввести запрет на распространение в России мобильной игры Pokemon Go..."
Подруга как-то на свидание сходила. Пришли в парк, парень купил по бутылке пива и ей заявляет - "Пей медленно, вторую не куплю". Посидели, пообщались, собираются домой, и он ей - "А ты чо, не дашь?"
Первое компьютерное преступление, официально зарегистрированное Международной организацией уголовной полиции "Интерпол", было совершено в СССР в 1979 году в городе Вильнюсе. Вот цитата из учебника по криминалистике: "Оператор почтовой связи Н. путем мошенничества с использованием автоматизированного программно-технического комплекса "Онега" в течение двух лет совершала хищения денежных средств, направляемых соответствующими государственными органами гражданам в качестве пенсий и пособий по старости. Одновременно с компьютерным, велся обычный (ручной) учет и обработка бумажных (дублирующих) бухгалтерских документов. Несовершенство программного обеспечения "Онеги" и наличие двойной бухгалтерии, ведущейся на различных (по форме представления информации) материальных носителях, позволили преступнице длительное время создавать излишки подотчетных денежных средств, изымать их из кассы и присваивать, а также уходить от ответственности." Общий ущерб по оценке суда составил 78584 руб. Кого можно грабить безнаказанно долгое время? Правильно, пенсионеров и инвалидов. Так было тогда, и так есть сейчас. А вот попробуй ограбить олигарха. Вмиг раскроют. Кстати. Абсолютно по той же технологии ограбление получателей пенсий было произведено через несколько лет в г. Горьком. Неужели подразделения советской милиции в разных республиках между собой не взаимодействовали?
В 90-е добраться из моего родного посёлка до города было большим везением. На автовокзале, в ожидании автобуса из столицы до нашего областного центра, который скорее всего придёт, но запаздывает часов на пять либо решил вообще в нашу глушь не заворачивать, я познакомилась с парнем. Он торговал в городе кассетами, гордился своей музыкальной эрудицией. "Назови", говорит, "любого артиста, группу - я тебе про них всё скажу". "Луи Армстронг", вылетело у меня имя музыканта, которым в то время заслушивалась. Парень закрыл глаза, зашевелил пальцами, будто перебирая кассеты в коробке. "Армстронг... Луис... это... это... зарубежка! Медляки!" Открыл глаза, они победительно сияли. Я была слегка ошарашена, что великого Луи так отклассифицировали. "Н-да... уж... "зарубежка"..." "Вот видишь!", покровительственно улыбнулся он. "Это у меня профессиональное!"
Официальный сайт Псковского Агентства Информации: http://informpskov.ru/news/12986.html
"Традиции отмечать День космонавтики до недавнего времени придерживался завод АДС города Пскова, находящийся на улице Гагарина. В день 40-летия со дня первого полета человека в космос там организовали концерт, торжественное собрание и митинг, который проводили члены КПРФ. Как объяснили в профкоме завода, предприятие имеет особое отношение к празднику еще и потому, что в 1980 году группа молодых рабочих выступила с инициативой увеличить заводские показатели. И Юрий Гагарин 25 февраля 1980 года написал письмо в адрес коллектива предприятия, в котором отметил, как ему приятно, что такая инициатива родилась на заводе, находящемся на улице, носящей его имя. Текст письма до сих пор висит на проходной завода, а памятную доску из латуни украли."
