Злободневные анекдоты

Вы истинный волгоградец, если:
- на вопрос "не подскажите, который сейчас час?" отвечаете: "пошел на
хуй!";
- на вопрос "а Вы не подскажите, как мне пройти туда-то?", отвечаете "я
не местный", даже если всю жизнь живете в Волгограде;
- понимаете, что житель района Спартановка жителю района Красноармейский
даже не земляки;
- двадцать минут в маршрутке - для Вас быстрая и в общем-то короткая
поездка;
- сорок минут в "позе буквы зю", стоя в маршрутке в шесть утра - это
всего лишь поездка на работу;
- не пугаетесь, если из туннеля метро выезжает трамвай;
- Вас не удивляет фраза "он живет недалеко, километров двадцать";
- в подавляющем количестве случаев отвечаете вопросом на вопрос;
- почти в ста процентах из них - это будет "а что?";
- для вас все направления зависят от Волги;
- Вы привыкли, что одна улица может иметь на своем протяжении несколько
названий, в зависимости от района;
- и не пугаетесь, зная, что длина этой улицы более семидесяти
километров;
- Вы НЕ ЗНАЕТЕ, что такое МакДональдс;
- а даже если и знаете, то все равно разобьете в нем витрину, если его
вдруг откроют в Волгограде;
- дождь на Новый Год, температура минус двадцать пять и ветер зимой,
плюс сорок и пыльная буря летом для Вас всего лишь нормальная погода,
в которую можно выпить холодного пива;
- Вы удивляетесь, если узнаете, что есть пиво лучше производимого АО
"Поволжье";
- и все равно продолжаете пить "Волжанин";
- словосочетание "мост через Волгу" вызывает у Вас гомерический хохот;
- Вы совершенно точно знаете, какие дома, улицы, районы будут затоплены,
если взорвется ГЭС;
- вы покупаете черную икру у браконьеров, сотрудников рыбнадзора,
ГИБДДышников, милиционеров, продавцов книжных магазинов, соседей,
воспитателей детсадов, но при этом точно знаете, что осетров в Волге нет
и последнего вы совершенно точно узнаете в лицо;
- для Вас "душман" - это рыба;
- Вы не знаете и Вас это совершенно не интересует, кто сейчас у власти
не только в области, но и в стране;
- фамилию президента РФ вы запомнили, но не факт, что узнаете его в
лицо;
- новость года для Вас - очередное сожжение Чуйской долины;
- вас не удивляет удаление библиотеки от Университета на расстяние в
20-25 километров;
- и наконец, хоть Вы и не знаете слова "индифферентный", но Вам уже
давно все по фиг, прочно на все положить и все глубоко фиолетово.

Несколько способов развлечь себя при пользовании такси.

Задание на 1 балл.

Если на просьбу отвести Вас в пункт N водитель говорит: «Не по пути», с
благоговением спросите: «А куда ВЫ едете? Давайте я поеду туда куда Вам
надо и за ту сумму какая Вас устроит. » Аргументируйте поступок, что
может быть там Ваше счастье. (Если после этого водитель едет вместе с
Вами туда куда Вам надо, то добавьте себе еще 1 балл).

Поинтересуйтесь перед тем как сесть в машину, застрахована ли она,
какова будет сумма выплаты Вам в случае травм и стоимость морального
ущерба в случае попадания в пробки. Поинтересуйтесь, есть ли в машине
«черный ящик», спасательный жилет, парашюты, требуйте, чтоб перед
началом поездки Вам прочли инструкцию по технике безопасности, по
правилам пользования такси…
(Если после этого Вас повезут то добавьте еще 1 балл)

Если водитель автомобиля явно иногородний, то предложите ему проехать
кратчайшей дорогой на 545-й проектируемый проезд через 56-й
проектируемый проезд с короткой остановкой около НИИ «ТОРГМАШПРОД» за
тысячу долларов, но не заглядывая в карту, и ни у кого не спрашиваю
дорогу (Если действительно довезут кратчайшей дорогой - то минус 1000
долларов)

Сядьте рядом с водителем и начните изображать что Вы тоже управляете
машиной воображаемым рулем и нажимаете воображаемые педали и изображайте
звуки движения машины. (Количество баллов умножается на количество людей
в машине, а если машина действительно начнет подчиняться Вашим командам
управления, то + 10 баллов)

Задание на 2 балла

Поинтересуйтесь у водителя не сложно ли ему одновременно и крутить руль
и переключать передачи. Скажите что готовы помочь ему переключать
передачи. (Если водитель примет помощь, то прибавляйте еще 2 балла).

Достаньте сигарету, попросите у водителя прикурить. После того как Вам
дадут зажигалку (прикуриватель), достаньте провода для «прикуривания»
машины и постарайтесь прикурить сигарету с помощью проводов для
«прикуривания» (Если удастся прикурить, то добавьте еще 2 балла. Если
водитель остановит машину и предложит Вам таким способом прикурить от
аккумулятора, то - 3 балла).

Попросите водителя включить печку и попробуйте поджарить на ней колбасу.
(Если колбаса поджарится, то еще + 1 балл).

Задание на 3 балла.

Сев в машину сразу предложите свои услуги по мытью лобового стекла.
Сделайте это не выходя из машины. Требуйте скидки в 50 рублей за
проделанную работу.
(Если добьетесь скидки - то плюс 50 рублей). Как вариант, можно
попытаться на ходу накачать шины, или починить двигатель. (стоимость
оплаты определяется водителем).

Скажите водителю, что Вы подводник и предпочитаете машины с
непрозрачными стеклами, так как водите ориентируясь только по звукам
доносящимся с улицы. (Если и водитель тоже окажется подводником, то
прибавьте 1 балл, если водитель окажется летчиком, то минус 1 балл, если
врачом психиатром, то + 2 балла).

Предложите оплатить поездку борзыми щенками. Из расчета 1 щенок к одному
доллару США. Если примут, то еще по 1 баллу за каждого щенка. Если,
наоборот, впарят Вам щенков, то минус 1 балл за щенка.

Потребуйте чтобы водитель рассказал вам таблицу умножения. Если это у
него получится, попросите Прочитать Вам наизусть поэму Пушкина
«Бахчисарайский фонтан». Отблагодарите водителя исполнением арии
Ленского из оперы «Евгений Онегин». (оценку за исполнение арии
выставляет водитель).

Расскажите водителю что совсем недавно вас подвозила девушка и
рассказала, как это прикольно делать минет, когда сам находишься за
рулем (без остановки, разумеется)… (Если не получите пизды, то еще 1
балл).

В общем если Вы успешно справитесь со всеми заданиями, советую,
попросить водителя притормозить у ближайшего автосалона и срочно купить
себе машину. Так как больше Вас таксисты подвозить не будут.

Книга о вкусной и здоровой пище
ХОЛОДHЫЕ ЗАКУСКИ
Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками)
БОМЖенина
"Салям" (узбекская колбаса из сырокопченых тюбетеек)
Сырок, плавленный металлургами Череповца
Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая)
Железобекон
ГОРЯЧИЕ ЗАКУСКИ
Язык государственный
Мозги компостированные
Глазунья из дверных глазков
СУПЫ
Уха (горла, носа) по-татарски
Суп из пакета (пакет полиэтиленовый с портретом Пугачевой, почти новый.
Hе понимаю, зачем его выбросили?! А суп из него получился такой
наваристый!)
ГОРЯЧИЕ МЯСHЫЕ БЛЮДА
(Примечание для экономной хозяйки: горячее блюдо - это прежде всего
блюдо, раскаленное до невозможности. Обычно этим и ограничиваются. Самые
хлебосольные иногда кладут на блюдо продукты. По вкусу. И по карману.)
Котлеты пожарские (по рецепту Минина)
Котлеты мининские (по рецепту Пожарского)
Якут в собственной Саха
Расстегай. Расстегнул? Теперь застегай обратно!
Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный)
Утка медицинская с яблоками
Седло барашка со стременами
ГОРЯЧИЕ РЫБHЫЕ БЛЮДА
Скат электрический, порциями по 110 и 220 Вольт
Hациональное латышское блюдо: Раймонд Палтус
Царь-тушка Царевны Лебедь (не супруги командующего 14-й армией)
ГАРHИРЫ
ГКЧиПсы амнистированные
Сапогетти (макароны по-солдатски)
Овсянка (подается вместе с обращением "Сэр!" прямо в постель)
СЛАДКИЕ БЛЮДА, ФРУКТЫ
Пломбир (и протезир) зубов
Крым-брюле в хрустящем суверенном стаканчике
"Милки Вэй" (лучшие милки страны)
Чернослив местной котельной
Пирожное "Корзиночка потребителя"
Брусника, моченая киллерами
Торт с кремом для нормальной и жирной кожи
"Санта-Барбарис" (карамель многосерийная)
Конфеты "АССАрти" (грузины в шоколаде)
Киви от Гиви (и наоборот)
HАПИТКИ
Минеральная вода: "Ессентуки-17" и "Арзамас-16"
Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)
"Мыкола" ("Кока-Кола" по-киевски)
Бормотуха (женщина такая)
Кумыс Доброй Hадежды
Зелье приворотное, а потом - от ворот поворотное
Чифирь "Пиквик" (в пакетиках)
Водка "Зверь" в комплекте со "Зверобоем"
"Рабиндранат Кагор"
Шампанское "И ты, Брют!" (с глушителем и оптическим прицелом)
Водка "Путин" (с голограммой, при рассмотрении с разных сторон, глаза
на голограмме должны бегать туда-сюда). Остерегайтесь подделок!
ДИЕТИЧЕСКИЕ БЛЮДА
Консервы "ЗАВТРАк коммуниста" (бывш."День"), в экспортном варианте
выпускаются под девизом: "Врешь - в рот не возьмешь"
Жевательная резинка шипованная (для безопасного жевания в зимнее время)
Сало обезжиренное (специально для "москалей проклятых!")
ПРИПРАВЫ
Хрен (в хорошем смысле этого слова)
Горчица, кетчуп, майонез в одном флаконе! А встроенный кондиционер
обеспечит тройную свежесть!
Специи: спецназ МВД и ВДВ
"Анкл Бенкс" с побегами молодого зека
Острый соус "Чили" с кусочками Пиночета
ХЛЕБ
Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные
Кроме того, для праздничного застолья потребуются:
Тамада быстрого реагирования
Скатерть быстрого развертывания
Челюсти быстрого вставления
Губы быстрого раскатывания
Посуда громкого боя
Приятного аппетита!

"Гадание по ягодицам"

Итак, вашему вниманию предлагается совершенно новый метод - гадание по
ягодицам. Или, как назову его я, баттология (от английского "Buttocks" -
ягодицы).

Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали
газовой горелкой) ягодицы и ничего не почувствовали, то это, скорее
всего, не ваши ягодицы. В крайнем случае - уже не ваши ягодицы.

Если на ягодицах вы видите рисунок или надпись - это, вероятно, ягодицы
с надписью или рисунком.

Если ягодицы после несложных операций умещаются в нагрудном кармане, это
складные карманные ягодицы.

Если вы видите ягодицы каждый раз, смотрясь в зеркало, возможно, имеет
смысл отрастить бороду.

Если ягодицы, расположенные друг над другом, рождают в вашей душе
смутное чувство вины, вероятно, вы забыли поздравить кого-то с 8-м
марта.

Если вы нашли ягодицы на месте преступления, ничего не трогайте до
прибытия полиции, там могут быть отпечатки пальцев.

Если края фуражки давят вам на ягодицы - покупайте головные уборы
меньшего размера.

Если ягодицы синие с красными контурами, то это знак "Стоянка
запрещена".

Если ягодицы торчат из сумки на животе, значит, этот кенгуру переполнен.

Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свои ягодицы
за поворотом, значит, вы окончательно заблудились.

Если из ягодиц торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье,
лучше прекратите гадать и вызывайте саперов. От греха подальше. Гадать
по ягодицам саперов не следует. Ягодицы саперов не предназначены для
гадания. Ими рискуют.

Если ягодицы мягкие и гладкие на ощупь и принадлежат незнакомой девушке,
едущей с вами в одном троллейбусе - хммм, вы смелый человек.

Если одна ваша ягодица побелела, другая покраснела, и друг друга на дух
не переносят, прекратите знакомить их с прессой политической
направленности, переключитесь на беллетристику.

Если от ягодиц сильно пахнет никотином, возможно, это ягодицы мертвой
лошади.

Если вы видите чертовски привлекательные ягодицы - на всякий случай
уйдите с проезжей части.

Если ягодицы имеют заметные кружки с пупырышками посередине и находятся
где-то между пупком и подбородком - это молочные железы. Проверять
наличие пупырышек в каждом отдельно взятом случае не стоит, ибо так
можно найти приключения на свои ягодицы.

Если ягодицы покрыты бурым мехом и находятся по бокам головы - вы
рассматриваете изображение Чебурашки.

Если ягодицы рыхлые, холоднющие и хрустящие - не надейтесь на
взаимность, это ягодицы снежной бабы.

Если ваши ягодицы оплавились быстрее, чем затылок, то вы хорошо усвоили
уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.

Если ягодицы покрыты костными наростами и медленно ползут к выходу -
проверьте террариум, вероятно, от вас удрали две черепахи.

Если вы стоите в темном пустом зале или на опустевшем стадионе и
ощущаете чьи-то ягодицы у себя на плечах - будьте внимательны, скорее
всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.

Если вы видите ягодицы двадцать четыре часа в сутки, отнеситесь к этому
философски, это суровая правда жизни, вы такой же, как и все.

Если ягодицы безупречной формы, аристократического сложения и других
таких нет на всем белом свете - держитесь от них подальше, это мои
ягодицы.

Мораль: У попа была собака, у собаки была попа. Борьба и единство
противоположностей.

Если добавить в прикормку несколько капель слабительного, то рыба
вернется к прикормленному месту быстрее.
Если необходимо отметить на водоеме уловистое место, а буя под рукой
нет, предлагаем воспользоваться следующим способом. Отпиваете из бутылки
водки две трети, закупориваете, привязываете груз на шнуре необходимой
длины. Буек готов! Но самое главное, что потом, недопитую бутылку, в
отличие от обычного буйка, Вы найдете обязательно, даже ночью с
закрытыми глазами.
Зимой на рыбалке опарыша лучше всего держать за щекой.
При использовании батарейки ENERGIZER даже после того, когда вся рыба
передохла, ваша электроудочка продолжает работать! работать!! и
работать!!!
Поскольку большинство современных углепластиковых спиннинговых удилищ
спокойно переносят мороз - их можно хранить в холодильнике.
Чтобы убедится в надежности пропускных колец, при покупке удилища,
возьмите с собой в магазин небольшой круглый напильник. Если на кольцах
не останется следов от него, то никакой шнур им не страшен.
Если зимой не клюет, то прежде чем опустить снасть в лунку, подышите на
мотыля. Его пьяный шум может привлечь рыбу.
Опыт показывает, что оторвавшуюся льдину с рыбаками, одетыми в белые
маскхалаты вертолет находит гораздо позже, а значит, есть шанс наловить
больше рыбы.
Теперь на многих водоемах, чтобы не остаться без улова, рыбаки
практикуют новый метод: принес-отпустил-поймал.
Используя лазерную указку, можно приманивать рыбу. Особенно если место
не глубокое и вода чистая. Пляшущая по дну красная точка, по наблюдениям
рыболовов, освоивших этот метод, лучше всего привлекает окуня.
Если на зимней рыбалке вы провалились под лед, не спешите вылезать, ведь
у вас появилась возможность узнать много нового. Например: увидеть без
эхолота есть ли рыба, определить температуру воды. Если вы достали
ногами дно, взболтайте ил - облачко мути может привлечь рыбу. Если
глубоко, просто похлопайте в ладоши, это тоже может заинтересовать
хищника. Но не сидите в воде долго, ведь в это время могут быть поклевки
в других лунках.
Если водку налить в большую канистру, то можно не брать рыболовный ящик,
ведь сидеть можно и на ней.
С нового года во многих странах разрешается ловить не только на мертвую
рыбку, но и на мертвого червя.

Скоро надобность в дорогостоящих снастях отпадет сама собой. Надо будет
только принести на берег тазик с чистой водой, и рыба сама будет
выпрыгивать в него из загаженного водоема.
Леска никогда не порвется, если вы договоритесь с рыбой не делать резких
движений и соблюдать обоюдную осторожность при вываживании.
Чтобы раз и навсегда исключить споры о месте сборки катушек, многие
известные фирмы начали выпускать свои изделия в разобраном виде. Теперь
рыбак сам может собрать катушку в том месте, где ему нравится.
Уровень оснащенности местных рыбаков в Карелии в последнее время сильно
повысился, так как проезжающие байдарочники, кувыркаясь, оставляют в
водоемах свои любимые вертушечные палки и различные шиманы.
Как выяснилось, принцип "Поймал - отпусти", это всего лишь очередная
хитрость западных рыболовов. Обнулившись на рыбалке они используют эту
отговорку перед более удачливыми коллегами.
Замечания к книге "Зимний Джиг-Аккумулятор.": Должен заметить, что на
течении необходимо использовать аккумулятор гораздо большей емкости, чем
написано на стр.25. После третьего стакана, а поскольку в книге речь
идет о зиме и этого не избежать, цвет клемм не играет никакой роли. Еще
раз подчеркну, что рассматривается именно спортивная ловля, а на обычной
рыбалке нет необходимости иметь с собой 10-15 аккумуляторов различного
веса, как это описано в книге.
Фирма RAPALA выпустила инструкцию для дилеров по применению воблеров.
Вот выдержки:
...
Приманки ярких расцветок лучше располагать в темных углах витрины, а
естественные расцветки ближе к покупателю.
...
Крупные воблеры нужно сделать максимально недоступными, чтобы
провоцировать рыболова на хватку.
...
Проводку посетителя вдоль товара нужно делать медленно с остановками
возле самых эффектных новинок, с подергиванием ими возле носа жертвы...
С нашими приманками Вам гарантирован успех!

ЖДУ ОТВЕТА, ЖИВУ БЕЗ ПРОСВЕТА.

Мне не надо ничего, кроме мужа одного! Впрочем, можно и двоих. Очень
скушно жить без них!

Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три
погибели!

Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года,
не замужем, детей пока нет.

Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.

Если ты одинок - отзовись! Если ищешь меня - отзовись! Я жду лишь тебя -
отзовись! Отзовись! И будет все зашибись.

Я веселый огуречик, не боюсь любовной встречи! Не страшат ни сын, ни
дочь, а боюсь я только тещ!

За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по
пьяни песни петь!

Молодая, всем/о, познакомлюсь с мужчиной, желательно вообще без
привычек.

ЗНАКОМСТВА С ИНОСТРАНЦАМИ

Гарри Твистер, бывший министр, владелец заводов, газет, пароходов, ищет
супругу из СССР. Встреча в гостинице `Англетер`. Не исключаются флирт и
адюльтер.

Жгучий мексиканец (мачо). Есть свое бунгало (дача).

Меня зовут Анастасия (как принцессу из фильма), у меня коса до пояса, в
волосах корона, шить-стирать-готовить-есть-спа ть владею в совершенстве.
Размеры (110-50-111) королевские! Отвечу на кольцо с брильянтом.

Наследный принц Брунея султан Ахмад ибн Давид познакомится с хорошенькой
девушкой с в/о, с полненькой девушкой без в/о и с опытной русской
женщиной Наташей для создания прочного семейного коллектива. О себе:
скучно.

Хорошо сохранившийся и физически здоровый ветеран вьетнамской войны,
вьетнамец, познакомится с красивой вьетнамской девушкой из России.

Hello! Mai neim is Ildar. Ai liv in Tatarstan. Ai wont rashen gеrl tu bi
mai yaif. Ai hev 1-room villa and moped. Ai lav kumыs, konina, belяshi.
Cam on, gеrl, wi shal bi heppi!

VxL

Элементальные байки

1. На следующее утро после пьянки Солнышко не взошло. Ему было плохо.
Проблевавшись дождем, оно возложило на лоб мокрое полотенце, и со стоном
прижало к щекам снега полярных шапок.
- В… в… в г-г-гррробу я в-видало такие бодряки! - вздохнуло оно и
зареклось пить с Элементалями.

2. Элементали сидели на дождевой тучке и страдали от скуки. Бросая по
сторонам злые, исполненные деструктивной тоски взгляды, они искали
объект для своей очередной гадости. Мимо пролетел самолет и скрутил из
крыльев фигу.
- Так, - сказал Земля, - что будем делать?
- Да ничего, - Огонь откинулась на тучку и заложила руки за голову. - К
вечеру пива найдем… или водочки…
- Блюэ! - сказали Земля, Вода и Воздух.

3. Луна плюнула в морду Солнышку и на нем образовались пятна. Тогда
Солнышко позвало Элементалей и им пожаловалось. Три недели Элементали
пили на лунной поверхности, и та оторопело замерла, а потом долго
вспоминала как вращаться. А вы думаете почему Луна всегда одной стороной
к Земле повернута?

4. Земля сидел на земле и смотрел на Воду. Вода держал в руках стакан
(граненый) и пытался произнести тост. Воздух лениво позевывала и о
чем-то шепталась с Огнем. Огонь же рисовала на песке какие-то символы.
- Ну, желаю, чтобы все было хорошо, - закончил свою мысль Вода.
Элементали выпили, потом еще. И еще. И все стало хорошо. До утра.

5. Подрались Элементали. А потом все долго искали Японию и побережье
Калифорнии.

6. Солнышко пригласило Элементалей на свой шестимиллиардный юбилей.
- На фиг, на фиг! - сказало Солнышко на утро, страдая с перепою. - Опять
все выпили, бутылками квартиру загадили… А вот и наблевал кто-то… Я,
наверное… Все, до следующего юбилея я их к себе не приглашу!

7. Тихий Океан уже в сотый раз пытался дойти до Воды (он живет в
Волгограде) и пожаловаться на Мариинскую Впадину. А японцы кричали:
"Цунами! Цунами!".

8. - Начнем все сначала? - предложила Огонь.
- Пожалуй, - согласились остальные.
И произошел Большой Взрыв.

9. Элементали хотели жрать. Земля пожевал песочка, Огонь - сосновый бор,
Вода - Арктику… А Воздуху жрать было нечего. Она обиделась и ушла в
метановую атмосферу Юпитера.

10. Как Элементали качество водки проверяют, знаете? А очень просто: они
запихивают в стакан Огонь и, если, у нее крылья не шипят - пьют.

11. А вчера, вчера такое было! Попы сказали, что Элементали не демоны,
что их вообще не бывает! Так Элементали обиделись, сложили крылья и
ушли. Теперь они в ВолГУ учатся. И ничего.

12. Элементали лепили снеговика. Снеговик отбивался и плакал.

13. А знаете, как Элементали колбасу на закусь режут? У Земли крылья
железные. Так они их наточили и как нож используют.

14. Родились у Воды с Огнем детки: мальчик и девочка. Их и назвали -
Тротил и Лимонка.