Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 января 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
ара звонит по телефону. На том конце провода трубку берет девушка: алло! Ара: это 55-55-55. Девушка: Нет, это 55-55-56. Ара: слушай рядом, позови, А?
Мужик сидит в баре, к нему подваливает голубой-может по коньячку? Давай. Голубой -по коньячку. Давай. и т. д. Мужик вырубаеться, пидор его на плечо, вытаскивает его на улицу и за угол. Трахнул его и ушол. Мужик просыпаеться утром, голова болит, штаны спущены и ничего не помнит. Выходит на улицу, ба Бар. Заходит, садиться за стойку. Бармен по коньячку, мужик: НЕТ! у меня после него жопа болит!
Вопрос: Что нужно сделать если у человека принимающего ванну случается приступ эпилепсии? Ответ: Побросать в ванну грязное белье и добавить стиральный порошок.
Бабушка укладывает внучку спать и поет ей колыбельную: - Час поет, - Два поет, - Три, четыре, пять, замучалась страшно, отходит от кроватки. Тут встает внучка и говорит:"Бабушка можно я теперь посплю?"
На следующий Новый год компания МТС, обеспечившая, как известно, праздничную ночь на ОРТ без рекламы, намеревается осуществить новый более дерзкий проект под названием "Новогодняя ночь без ГАЛКИНА!"
У царя зверей льва умерла мышка-миньетчица. Собрал он всех зверей и говорит: - Внимание! Мне нужен зверек с маленьким ртом! Да, Белочка? - ДААААААААААААА!!!!!!!!!!
Gочему слово "х%#ня" - женского рода, а слово "пи$£ец", наоборот, мужского? Потому, что семь мужиков для одной бабы, это "х%#ня", а вот семь баб для одного мужика, это "пи$£ец"...
Пионер Вася нашел осенью в лесу еле живого, замерзшего ежика. Правда, ежик был странный - с вывернутыми вперед лапками и почти без иголок. Всю зиму ежик жил в доме у пионера Васи. Пионер Вася кормил его зернышками, куколками насекомых, дождевыми червяками, листиками капусты и поил теплым молочком из блюдечка. А весной у ежика прорезались крылья, и он улетел. И тогда пионер Вася понял, что это был не ежик, а какая-то фигня.
Разбилась супер-крутая машина. Ну, водителя увезли в реанимацию. Гаишники открывают дверь и видят - прямо в панели управления бортововой компьютер а там Widows XP и сообщение:
Произошла авария! Сейчас сработает подушка бзопасности. ОК
Построил Василий Иванович свою дивизию и спрашивает: - Товарищи бойцы! Кто вчера пил? Тишина. - Кто вчера пил? Опять тишина. - В последний раз, мать-перемать, спрашиваю?!! Выходят Петька и еще один боец: - Мы... - Значит так. Я, Петька и этот боец едем в деревню опохмеляться. Остальные занимаются тактической подготовкой...
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему: - Послушай, не мог бы ты слишком резко-то не подсекать, а то у меня уши закладывает.. Andrei ® www.potupa.net
Чапаев, Фурманов и Петька пошли на разведку. Дошли до хутора, где предположительно белые могли быть.. Фурманов пополз первый. Дополз до хутора. вскочил _ Бах! упал. Пополз Петька- достал пистолет. вскочил - БАХ!! упал. Эх. молодеж. подумал Чапай и пополз сам..... Подполз, как стаарый змей. встал, достал маузер и... Бах, БАх, БАБАХ!!! упал. Тут очухался Фурманов- ну Чапай, ну сила, три раза на ГРАБЛИ наступил!!
ГОнка формула-1. Едет американец скорость 200 кмю в час и тут крутой поворот сбрасывает скорость до 150 км и чисто входит в поворот. Едет немец скорость 250 км. в час и тут крутой поворот сбрасывает скорость до 200 км и чисто входит в поворот. Едет русский скорость 300 км в час и тут крутой поворот, он дает скорость до 350 и с криком - хули вы здесь расселись. прокладывает новую трассу. ЕАПИСАЛ BERKUT
На приеме у психиатра: - Доктор, все мои родные утверждают что я сумасшедший. - Это почему-же? - Дело в том что я очень люблю сосиски. - Ну и что? Я тоже их люблю. - О, доктор! Тогда я вам покажу свою коллекцию!
Американец, француз и русский попали на необитаемый остров. В первую неделю съели все бананы и кокосы. Есть нечего, не помирать же, помощь скоро должна прийти... Надо что-то делать! Француз отрезает себе пятки, варит суп, все сыты два дня. Потом aмериканец отрезает ягодицы, делает барбекью, хватает на 3 дня. Настает очередь русского, он решительно снимает штаны, француз и американец: "Ау! Сейчас сосиску покушаем!". Русский: "Не, мужики, по иогурту и спать!"
Проходит чемпионат мира по выпивке. Участвуют француз, американец и наш дядя Вася. Пока идет подготовка к началу чемпионата наш дядя Вася разминается красненьким! Вот выходит француз. Он пьет коньяк фужерами: пять, десять, пятнадцать - загнулся. Пока рабочие разгибают француза наш дядя Вася разминается красненьким. Выходит американец. Он пьет виски стаканами: пять, десять, пятнадцать, двадцать - загнулся. Пока рабочие разгибают американца наш дядя Вася разминается красненьким. И вот наконец выходит наш дядя Вася. Наш дядя Вася пьет спирт черпаками: пять, десять, двадцать, тридцать - загнулся. Пока рабочие разгибают черпак наш дядя Вася разминается красненьким.
Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина - все сидят и молча за ним наблюдают. Он тихим голосом как бы сам себе говорит: - Это невозможно... Я депутат государственной думы Петров... У меня депутатская неприкосновенность... Все по прежнему молчат. Мужик говорит уже громче: - Я депутат государственной думы Петров! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня! В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!! Я ДЕПУТАТ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ДУМЫ ПЕТРОВ!!! У МЕНЯ ДЕПУТАТСКАЯ НЕПРИКОСНОВЕННОСТЬ!!! С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает х... и говорит: - Депутат государственной думы Петров! Вас не слышно - подойдите пожалуйста к пятому микрофону!
Останавливает гаишник тонированный 600-й, а из-за руля вылезает бомж в лахмотьях, грязный не мытый. В общем на лицо явный угон: Гаишник(с радостью): - Так гражданин, откуда у вас такой автомобиль??? Бомж: - Расскажу не поверишь... Выползаю я из подвала - стоят два братка и о чем-то спорят и говорят мне: "Мужик, мы подарим тебе 600-й, если ты нас приколишь". Я им и рассказал что у меня есть секрет - лечебная моча, кому на голову помочусь - тут же волосы вырастают. Они не поверили, я помочился одному и у него сразу волосы выросли! Вот они мне машину и подарили. Гаишник(оглядываясь по сторонам): - Слыш мужик, не в службу а в дружбу помочись на меня, а то со своей лысиной совсем не знаю что делать. Бомж нехотя согласился, гаишник на коленях - бомж мочится ему на голову. Тут медленно сползает заднее тонированное стекло мерса и оттуда два братка: - Ну блин, ты мужик приколол! :))
Два мужика разговаривают. - Ты что завтра делаешь? - Иду с сыном запускать воздушного змея. А ты? - Я тоже самое. Едем с сыном провожать тещу в аэропорт.
Немцы захватили Казахстан и давай зверствовать, грабить, насиловать. Один немец "жарит" казашку, а она кричит: "Апа, апа!" (папа, папа). А он ей: "Нихт aпa! Oппa! Oппa!"
Шикарная светская вечеринка. Дамы в вечерних платьях, в драгоценностях, мужчины - из новых и старых русских - в смокингах. Посреди великолепия и алмазных вспышек - пара. Он в черном "торсидо", она в патье от Донны Карах, но без драгоценностей - на шее повязан черный скромный платочек. Заметив "непорядочек" к мужчине подходит друг и в пол голоса начинает вычитывать: - Ну, ты че? Сильно бедный? Не мог своей даме "камушков" прицепить? Не видишь, че ли - линию ломаешь! В натуре! - А ты не продвинутый... Не врубаешься... - Чего продвинутый? На такую телку нацепил какую-то тряпочку - и гонишь! - Да не тряпочка это! Врубись! Это "черный пояс" по минету!
Заходит новенький в камеру: - Уууу, мужики, а чего тут у вас, как у КОЗЛОВ воняет? Вся камера за такие слова естественно мужика запинывает. Потом пахан объясняет, что типа слово "козел" в тюрьме считается оскорблением, за которое надо чисто конкретно отвечать. Новенький: - Ну вот, так бы сразу и объяснили.... А то налетели как ПЕТУХИ!!!
Спит семейная пара с 30-летним стажем. Мужу сниться эротический сон и у него возникает эррекция. Он будит жену и говорит: "Жена, сделай мне минет". Жена не расслышала и спрашивает:" Чего у нас нет?". Муж: "Спи, все у нас есть".
Приходит шах к самому умному мудрецу: – Что мне подарить своему любимому народу, чтобы он был доволен? Только не предлагай снизить налоги и поднять пенсии, а то я как раз хочу поднять налоги и снизить пенсии. - Казни всех визирей, лучше публично, – отвечает мудрец, – и набери других. И объяви, что это исключительно для блага народа и во имя народа. - Так ведь ничего не изменится, – говорит шах, – другие точно так же будут жрать, бухать и воровать, как и прежние. - Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подаркам, пусть и бесполезным. Ну и зрелища все любят. – А что с главным визирем? – А что с ним? – Ну он же мне как брат, спасал в походах не раз, закрывал грудью от отравленных читать дальше →