Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 января 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
-Что будет, если милиционеры возьмутся за руки? - Мусоропровод
Зима.-50. Лес. На поляне стая волков от холода не знает, куда деться. Вожак: "Парни, еще немного, и замерзнем" Волки: "А че делать-то?" Вожак: "Надо встать в круг, и всем одновременно друг друга..." Волки:"Ты, в натуре, думай, че гонишь!!! Мы же серые ночные тени, гроза лесов и т. п." Вожак:"Да я в курсе, но я же о потомстве забочусь... Отморозим хозяйство, и вымрем нахрен" Волки:"Ну, если о потомстве, тогда оно, конечно, того, давай, что ли..." Встали в кружок, пристроились и друг дружку... В это время на поляну выламывается лось, видит эту сюрреалистическую картину и начинает ржать. Волки и Вожак: "Ты че, с... ка сохатая, да мы тебя сожрем, одни рога останутся" и бросаются за ним. Лось, видя такую засаду, со всех четырех рвет копыта. Стая бежит за ними орет: "Стой, козел!!! Хуже будет" Лось, оборачиваясь на бегу:"Ну, мужики, ну вы хоть в ногу бегите, а то опять е...ля получается!!!"
Встретились зоофил, садист, некрофил и экстремал. Заняться нечем. Зоофил: Сейчас бы кошечку натянуть!.. Садист: А потом побить ее и порезать!.. Некрофил: А потом опять натянуть!.. Экстремал: Мяу!
На восточном фронте в немецком окопе ветеран учит новобранца: "Гляди, русские в атаку собираются. Если побежит такой мужик в гимнастерке, каске, с автоматом и криком "Ура!" - это обычный солдат. Стреляй себе спокойно, ничего не бойся. Если побежит человек в тельняшке, бескозырке, с винтовкой с криком "Полундра!" - это матрос. Тут уж стреляй и оглядывайся, может отступать придется. Ну а если пойдет мужик в ватнике, ушанке, с лопатой, с криком "Ебтвоюмать!" - бросай все и беги. Штрафную роту в атаку погнали."
Пришел однажды старый сын Хоттаба на детскую полощадку. Подходит к нему маленькая девочка и говорит: - Ты кто? - Я Старик Хоттабыч. - Тогда покажи фокус! - Вон, смотри, сейчас тот дом взорвется!
Мужик приходит в врачу, жалуется: "У меня не стоит!". Врач осмотрел его половой орган, намазал одно яйцо йодом, написал записку, и с этой запиской послал его к коллеге в соседнюю клинику, заявив что хочет получить его консультацию. Мужик приходит к коллеге, тот тоже его осмотрел, помазал второе яйцо зеленкой, написал что-то в записке, и отправил назад. Мужику любопытно стало, что они там пишут. Раскрывает и читает: "Христос воскрес, Иван Петрович. Востину воскрес, Николай Михайлович!".
Папу Мони вызывают в школу самостоятельно убедиться на уроке математики в том что Моня ничего не знает. Учительница спрашивает: сколько будет дважды два? Моня: семь. Учительница: подумай еще. Моня: три. Учительница: подумай еще раз хорошенько. Моня: шесть с половиной. Отец с задней парты хлопает в ладоши: Браво! Учительница: чему радуетесь, сын элементарных вещей не знает. Отец: зато как выкручивается !
Сидят два мужика под деревом. Достали бутылку, а закусить нечем. Смотрят ворона на дереве сидит с куском пирога."Ворона, пить будешь?" "Буду". Пирог выпал. Они выпили бутылку, достают вторую, а закусить опять нечем. Смотрят ворона сидит с колбасой в клюве."Ворона пить будешь?"Молчит."Третьей будешь?""Буду." Колбасу потеряла. Мужики и вторую бутылку приговорили. Достают третью. Ворона уже с сыром на дереве."Ворона пить будешь?"Молчит."Третьей будешь?"Молчит."Да что ты с ней разговариваешь, не видишь она пьяная!""А ты мне наливал?!!"
Сидят в окопе Василий Иванович и Петька. Петька:"Василий Иванович, Василий Иванович, а Анка к белым поползла!" Василий Иванович:"Молчи, Петька-это наше бактериологическое оружие"
Вопрос Путину: Как вы считаете, удвоение ВВП к 2010 году - это реально? Ответ: Более чем. Даже не в два, а в два с половиной. Если учитывать, что к этому времени я проведу в президентском кресле два с половиной срока.
Стояли в парке, глядя друг на друга, много лет, две обнаженные статуи мужчина и женщина. Спустился к ним с небес бог и сказал: "Вы так долго стояли и смотрели друг на друга, наверное, мечтая пообщаться. Я хочу подарить вам, за ваши страдания пол часа жизни." Статуи ожили. Мужчина девушке:"Давай сделаем это". Та отвечает: "Да дорогой, я так давно мечтала об этом." И скрылись в кустах, откуда донеслись шорох и стоны. Через 15 минут выходят счастливые. Бог говорит "Что же вы так быстро у вас еще 15 минут." Мужчина "Может повторим, дорогая?" Девушка:"Да, только давай по другому, теперь ты будешь держать этого голубя, а я срать ему на голову!"
Бабка говорит деду: померать я собралась, да вот прочитала в журнале про анальный секс и хочу перед смертью попробовать. Дед журнал почитал, полистал и согласился. Ночью бабке пристроил, утром встает, а бабки нет. Все, думает, померать ушла. В горницу выходит, а там... чисто, на столе щи, картошка, бутыль с самогоном, все сияет. Во двор выходит, а бабка по огороду бегает, сорняки полет, ботва во все стороны. Встал дед на крыльцо, посмотрел на бабку, почесал затылок и говорит: Да, а так вот и Ленина спасти можно было.
Значит, рассказываю анекдот... Подходит мужик к бармену и говорит: - Давай забиом на 300 баксов, чо я нассу вот в тот стакан и при этом не пролию ни капли. Бармен смотрит на стакан, до него где-то 3 метра и говорит: - Значит, ты говоришь, что нассиш на вон тот стакан и при этом не пролЕшь ни капли? - Да.. - По рукам. Значит, мужик становится на стоику бара, достает свои болт, смотрит - на болт, на стакан, на болт, на стакан... и начинает ссать. И ссит на всЕ: на пол, на стуля, на телефон, на бармена ссит... на всЕ кроме этого гребаного стакана. А бармен ржот, и моча у него по роже течЕт а он ржот: - Ты, сучонок, ты только что проиграл мне 300 баксов! Ха-ха-ха! - он теперь на 300 баксов богаче. Мужик слезает со стойки и говорит: - Сейчас, минутку... И идЕт к билярду где несколько мужиков гоняут шари и приходит обратно: - Вот твои 300 баксов! - Ты че? Чему ты радуешься, ты нассал на всЕ кроме того стакана! Ха-ха-ха! А мужик говорит: - Видишь вон текс мужиков? Я только что поспорил с каждим из них, что нассу на бар, на пол и тебя самого абассу и ты не то, чобы зол будешь, ты будешь просто РАД!!!!!
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".