Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утро в Питере. Еду в метро, традиционная утренняя мясорубка на «Пионерской». Какой-то бодрый старикан начинает выступать и лягаться, громко высказывая свою точку зрения на окружающих. И вдруг метрошный заоблачный голос раздается: «Граждане пассажиры, в последнее время в метрополитене участились случаи травм, большинство пострадавших - люди пожилого возраста…» и т.п. И кто-то из соседей этого старикана внятно так ему говорит: «Эй, дедуля, ну, ты все понял, да? »
Была у меня подружка, скажем Лена. Все женщины в ее семье были яркими, красивыми, совсем неглупыми, но над ними тяготел какой-то злой рок. Лена закончила школу с золотой медалью, университет. Тем не менее в двадцать три года разошлась уже во второй раз. В Ленину сестру, студентку мединститута, влюбился пожилой женатый профессор, она в него. Оказалась в центре длительного скандала. Их мама осталась вдовой после того как папа, летчик-испытатель, разбился совсем молодым. Вырастила девочек одна. Еще у Лены была тетя, мамина сестра, с двумя незамужними дочками. Тоже невезучая. Ее муж однажды уехал в командировку и никогда больше не появился.
Само-собой у таких продвинутых дам были очень серьезные запросы по части одежды, украшений и развлечений, но вот средств на удовлетворение этих запросов не хватало. Единственнм исключением в семье была бабушка. Не в смысле запросов, а в смысле, что у нее всегда был один и тот же горячо любимый и любящий муж, дедушка Натан. Именно на него и рассчитывали наши дамы, как на единственного в семье мужчину. Дедушка Натан был уважаемым человеком, заведовал райпищеторгом. Знал всех и все знали его. Поэтому надежды всей семьи он вполне оправдывал. Жили хорошо.
Ничто не длится вечно. Натан то ли взял не у того, то ли дал не тому, а в итоге сел на два года. Отсидел полтора, вышел и устроился работать экспедитором на мясокомбинат. Развозил колбасу. Стали жить еще лучше. Однако снова попался. Теперь светило не два года, а больше: рецедив. На суде, когда ему предоставили слово, сказал: «Гражданин судья и граждане народные заседатели, у меня на шее семь блядей».
Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей, мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелила детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку "подкатываться"... "Да,- подумала она,- верно говорят, что для женщины дом - вторая работа..."
В уголовный розыск я пришел при Федорчуке. До того, как его назначили министром внутренних дел, он, если мне не изменяет память, возглавлял КГБ на Украине. Иногда про начальников говорят «Новая метла по новому метет». Этот начал не мести, а выметать.
Во все времена высокое милицейское начальство оценивало работу подчиненных по разным показателям, но самый главный из них был ПРОЦЕНТ РАСКРЫВАЕМОСТИ. С точки зрения начальства раскрываемость должна повышаться и улучшаться! Если она улучшилась, начальник - молодец, если ухудшилась, начальник - … Вряд ли он долго будет оставаться начальником… Поэтому, чем больше преступлений оставались нераскрытыми, тем хуже становился процент раскрываемости и тем свирепее становились наши начальники.
Вместе с тем машин и бензина не хватало, штаты не расширяли, поэтому с работы раньше восьми вечера мы не уходили, а то, что суббота, как и воскресенье, тоже является выходным днем, даже не вспоминали. Зачастую опер, получив заявление и видя, что преступление -«глухарь», т.е. «глухое», без зацепок и без перспективы быть раскрытым, сразу начинал думать только об одном - как бы получше и поизящнее отказать в возбуждении уголовного дела. Не все опера были лентяями, просто времени на все не хватало. Если у тебя на руках пара грабежей и квартирная кража, где есть подозреваемые, есть свидетели, есть место, куда «ушли» вещи, то тратить время на то, чтобы искать вора, снявшего джинсы, сушившиеся во дворе, честно говоря, не хотелось.
Федорчук, став министром, не дал уголовному розыску новых машин и не увеличил штаты. Он начал выгонять из милиции тех оперов, кто принимал заявления, но не регистрировал их или делал «липовые» отказные. По многим тогда этот каток прокатился, но через пару лет все вернулось на круги своя. Опера в уголовном розыске, где я начал работать, всеми этими событиями были несколько напуганы, но от заведомых «глухарей» по-прежнему старались избавиться, просто теперь у них больше времени уходило на то, чтобы в отказные материалы напихать побольше объяснений, справок и другой макулатуры.
Однажды один из наших оперов получил заявление о краже лодки. Лодка была оставлена хозяином у берега на воде, привязанная веревкой к лежащей на берегу железяке. Как обычно, никто ничего не видел и опер не собирался тратить время и силы на бесцельное хождение по берегу в поисках этой лодки. «Только отказной! Только отказной! »- бормотал он, но изменившиеся обстоятельства требовали новых форм работы. Искренной уверенности опера в том, что лодку сорвало и унесло в результате маленького, но сильного шторма для районной прокуратуры могло оказаться недостаточно. К счастью опер вспомнил, что у него есть знакомая девушка, работающая в Северном Управлении Гидрометеослужбы. Она дала ему распечатку погодных условий за целый месяц и опер обнаружил, что несколько дней, как раз те, в течение которых пропала лодка, в распечатке помечены аббревиатурой ШТ. «Ага!», сказал опер: «ШТ значит шторм! …» Дальше было просто…
«Учитывая, что лодка была привязана веревкой, а погода в тот день была штормовая, что подтверждается данными Гидрометеослужбы, узел на веревке мог развязаться и лодка могла быть унесена штормовым ветром… За отсутствием события преступления… Руководствуясь статьями Уголовного Кодекса… В возбуждении уголовного дела отказать…» Через несколько дней оперу позвонил зам районного прокурора: - Молодец! Сколько лет работаю, а впервые увидел такое отношение к подготовке отказного материала! Надо же, даже справку из Гидрометеослужбы взял…
Несколько дней опер ходил, сияя, как новенькая медаль, потом, зайдя в кабинет, я увидел его несколько обескураженным. На мой вопрос, дескать, не случилось ли чего, он ответил: - Да я все думал, а точно ли ШТ значит шторм? Сегодня позвонил на работу той девушке, что дала мне ту распечатку. Оказывается, ШТ у них значит ШТИЛЬ!!!
P.S. Хорошо, что зам прокурора не был столь любопытен, как опер…
В одной деревне в Белоруссии, в Городокском районе, жила пожилая женщина. У нее была дочь, которая вышла замуж на парня из другой деревни. Свадьбу гуляли в доме у тещи. Понятно, что как принято у славян, здорово перепили. И вот ночью проснулся молодой муж от страшного желания выйти во двор. Вышел. Сделал там все свои дела, а утром оказалось, что все эти дела он сделал в печке. Старая раззвонила об этом по всей деревне - вот зятек попался, что спьяну в печку наделал. Конечно, в той деревне им житья уже не было. Молодые уехали. Через 20 - 30 лет умерла теща, и зять впервые после свадьбы приехал в ту деревню. Где был дом, забыл. Идет по деревне, видит - малец лет четырех в песке копается. Спрашивает: "Где тут дом, в котором Сидориха жила?". Малец на него посмотрел да и говорит: "А, это та, у которой зять в печку насрал". Было это очень давно, мне моя прабабушка рассказала. Она тоже из той деревни.
Рекламный ролик моющего средства, адаптированный для мужской аудитории:
«Подумайте, что лучше - купить три флакона дешевого моющего средства по 30 рублей или один флакон водки? Водка! И гора немытой посуды будет вам по хрену!!! » (c) AL
Эту байку любят рассказывать друг другу рыбаки, жены которых рвутся с ними на рыбалку. Жила одна нормальная семья, с единственным пороком - муж был любитель подледной рыбалки. Уж до того любил, что каждое зимнее воскресенье, несмотря на все ухищрения жены, собирал необходимые причиндалы и уходил. Жена, поняв всю бесплодность своих попыток оставить его дома, решила пойти другим путем, она стала настойчиво требовать, чтобы он взял ее с собой. В очередной раз, когда он собрался, она тоже оделась в подходящее и направилась следом. Муж, поняв всю серьезность ее намерений и постояв вместе с ней часок на автобусной остановке, под ехидными взглядами других рыбаков, повернул обратно. Придя домой, он заявил, что не возьмет с собой до тех пор, пока она не пройдет курс молодого рыбака. Курс заключался в том, что он, налив полную ванну воды, дал ей в руки подледную удочку и, показав как надо забрасывать и подсекать, приказал тренироваться. Воодушевленная жена вошла в такой раж, что даже не услышала, как муж по телефону набрал номер психиатрической больницы и вызвал неотложку. Встретив врача и двух дюжих санитаров на лестничной площадке, он вкратце, но довольно эмоционально объяснил, что жена ловит в ванне рыбу. Картина, которая им открылась, когда он открыл дверь ванной, была настолько живописна, а эмоции и сопровождающиеся репликами подсекания и забрасывания настолько реальными, что рыбачку не выпускали из больницы две недели. С тех пор она больше и не заикалась о рыбалке.
Дело было в под Алуштлй, в студенческом лагере. Решили ребята... Ну, курнуть. Не табака, ессно. Дурь достали без проблем - В Крыму с этим просто. Нужны штакеты. И один ну очень ответственный чел был откомандирован в ларек. Подходит он к ларьку, и происходит следующий диалог. Чел: -"Беломор", будте добры. Продавец. - Знаете, "Беломора" нет. Ч. - Жаль. А где есть? П. - Не знаю. Вот, возьмите "Сальве", они лучше. Ч.(прикалываясь) - Это чем же таким они лучше? П. - Они ДЛИННЕЕ!
Сегодня Центризбирком отказал в регистрации независимому кандидату в Президенты России Владимиру Путину. Как заявил Глава Центиризбиркома Александр Вешняков перед отправкой в следственный изолятор: "Я сошел с ума!"
- В шесть так в шесть, - сказала она решительным тоном, - но смотри, никто тебя ждать не будет! Действительно, когда он пришел, еще целый час его никто не ждал.
Читаю объявления, взгляд упирается в строчку "Продаю бугорные лыжи", думаю не хера себе - средний класс - только по буграм, а может для бугров. Через пять секунд доходит - б. у. горные лыжи. А жалко, больно название по-русски звучит!
Реальная история о работе головы в понедельник: у нас мужик-програмист разговаривает с женщиной по телефону, фраза шик: - ... я ничего не могу сказать вам по этому поводу, месячные установлены только у вас...
Президент Буш распорядился провести расследование для выяснения причины начала войны с Ираком. В Конгресс направлен запрос на финансирование расследования в размере 2.7 миллиарда долларов.
У одного моего приятеля уже в возрасте 17 лет степень оволосения была очень сильна. Практически предельна. Брился он 2-3 раза в день в зависимости от времени начала занятий или экзаменов и возможности флирта вечером. Уже тогда, на первом курсе, он начинал быть похожим на юного Карла Маркса. Угроза схожести была отодвинута на 2 курсе - началась военная кафедра. Пришлось приводиться ему каждую неделю(!)в вид, достойный юного бойца. Боец второй молодости почему-то стеснялся стричься в одной парикмахерской так часто и ходил по разным. Набор стрижек был тогда невелик и назывался полубоксом. Когда перед опрыскиванием одеколоном Шипр или Красная Москва он подвергался подбриванию шеи, то каждый раз сдавленно говорил:"Достаточно, там уже СПИНА..." Теперь, через 25 лет он полный Карл Маркс. Или обнаруженный Саддам Хусейн...
У нас в Израиле снег явление редкое, но случающеюся. Мой трехлетний сын первый раз в жизни ступил на снег, покатался на местном варианте санок и на лыжах. А на следующий день, на вопрос "Где ты был вчера?", просто ответил: - В холодильнике. А вы говорите "дети".....
170 взволнованных нудистов Ввалились в поезд, что идет до Крыма И пять вагонов голых оптимистов Помчались к морю в поисках экстрима.
Набрали водки, чтобы не было эксцессов, Открыли окна, чтоб жара не возбуждала Воизбежаньи непристойности процессов, При коих крайнее достоинство б торчало.
А ближе к Крыму проводницы обнажились, С проводников сошел налет смущенной краски И даже машинисты все смирились, Что каждый семафор им строит глазки.
Да! Далеко нам до Америки с Европой, У нас не тот комфорт, не та услуга, Но ходим гордо мы по жизни с голой жопой, Свершив прорыв из замкнутости круга.
- Доктор, у меня першит в горле. - Голубчик, да у вас две проблемы: Во-первых, перестаньте открывать рот так широко когда разговариваете. Во-вторых, надо избавится от перхоти... .doc