Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Решили два кума хорошенько погулять.... Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.... Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!! Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу....
- Вы что, сирота? - Нет. - А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили: "не имею"? - Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО.
Разговаривают два грузина: - Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь! - Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.
Дорогой Рома! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, еще купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня еще не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать белье из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод ее откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нем опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь все по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделенные точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к ее изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя все получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
- Проходите. Ложитесь в кресло, на живот. Шучу, шучу, хотя неизвестно как дело повернется. - Ну-с, посмотрим. Ой, как вы рот запустили. Да, я забыл, рот, конечно, надо бы открыть. - О, да я у вас далеко не первый. - Только не говорите, что удалять, я попробую угадать. - Ну и что, что вы не чувствуете заморозки, на то она и заморозка, чтобы ее не чувствовать. - Мне почему-то кажется, что вы легко переносите острую боль. - Опять остались только широкие щипцы, а они сразу по три зуба захватывают. Ну, ладно - что делать… - Мне немного мешают ваши руки, уберите их от моего горла. - Пошел зубик, пошел… еще рывочек и… Ой! А давно у вас челюсть вывихнута? - Знаете, у вас такие выразительные глаза. - Да, ладно вам, случаи, когда больной захлебнулся своей кровью, крайне редки. - Вот и все, как говорится, нет зубов - нет проблем. - Позовите следующего. Ах, да… Я сам - вы ж теперь даже свистеть не способны.
Мужик приходит домой навеселе. Жена: - Да ты только посмотри на себя в зеркало, ты же полупяьный! - ПОЛУпьяный?! А, это у меня просто деньги закончились!
Попал компьютерщик в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу: - Забери от меня, пожалуста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами заколол, а теперь бегает, ищет выход на второй уровень!
- Придя домой, первым делом разуваетесь, и лишь оставшись в носках, снимаете головной убор, - после чего до вас доходит, что свет в прихожей включается не инфракрасным датчиком, реагирующим на присутствие вашего тела, а обыкновенным выключателем. Черт, куда же он запропастился?!... И почему пол такой холодный - подогрев, что ли, отключили? - Когда вам предлагают купить по дешевке электронику, сделанную в Корее, искренне удивляетесь: неужели продавец не в состоянии отличить китайский язык от корейского? - Вы ничего не можете рассказать своим знакомым про Сеул. А когда вам говорят, что имеют в виду столицу Южной Кореи, переспрашиваете: «Соль? Так бы и сказали! » - Включив телевизор, пытаетесь найти какую-нибудь передачу на родном английском языке. А вдруг покажут что про Россию? - Зайдя в кафе или ресторан, мучительно пытаетесь вспомнить назначение этих странных предметов - ножа и этой... как ее... пилки... или билки? - и просите дать вам вместо них нормальные палочки, - после чего требуете у официанта дополнительных разъяснений: что значит «нет рисовой каши»? - Видя совершенно дармовой, по вашим понятиям, ценник на картошку, переспрашиваете: «Это за 100 грамм? » - а получив естественный ответ «А чо, нальешь? », пытаетесь уточнить, что и куда вас просят налить. - Вы совершенно четко можете отличить по внешности китайца от японца или вьетнамца, не говоря уже о корейцах. Ведь это же не европейцы, которые все на одно лицо!
Грузин в московском ресторане попробовал миноги. Обалдел. Вызывает официанта: - Слюшай, как ета називатся? - Миноги. А чтобы Вам легче запомнить... музыкальная нота и часть женского тела Приходит тот в Тбилиси в ресторан: - Слюшай, дай минэ ето... ну музикальни нота и част женски тела Официант презрительно: Что ти виебивашся... скажи сисиськи, да!
Еврей устраивается на работу на стройку. Ему дают лопату. Е.-А у вас есть лопата с моторчиком? - А где вы видели лопату с моторчиком? Е.-А где вы видели еврея с лопатой?
Муж с женой, жившие на берегу моря, устроили званый обед, решили удивить гостей эскарго - улитками по-французски. Пошел мужик в супермаркет - нет там улиток. Тогда он взял ведро и на пляж, где часто после дождя было много улиток. На пляже увидел весьма симпатичную девушку в мини-бикини. Слово за слово, и он оказался у нее дома, поцелуи, ласки и т. д.
Когда очнулись, уже прошло часа три, уже гости должны начать приходить. Мужик хватает ведро с улитками и бежит к своему дому. У веранды спотыкается, роняет ведро, улитки разлетаются по всей веранде. На шум выходит жена, готовая задать ему по первое число.
Мужик смотрит на гневную жену, на разбросанных улиток, простирает к ним руки и говорит:
- Ну, давайте же, ребята, ползите! Мы уже почти дома!
Возвращается с гостей домой супружеская пара с 4-хлетним ребенком. Сынок спрашивает у друмлющего на ходу отца: - Пап, а пап! А чего луна такая большая? Отец, от неожиданности: - А? А-а-а луна, да хрен ее знает! Идут дальше, сынок опять: - Пап, а чего тогда звезды такие маленькие? Отец: - Звезды? А хрен их знает! Идут дальше, сынок неугомонится: - Папа, а чего... - Владик, перестань! - говорит мать - видишь какой папа уставший? Отец: - Да чего ты, Галь? Пусть спрашивает. Кто ему кроме отца все объяснит!
Школьный автобус разводит детей по деревням после уроков. Филипок спрыгивает со ступенек, бежит к своему дому и радостно кричит:
- Мама, мама, а мы сегодна плавать ходили! - Хорошо, сынок! - А меня самая большая пися в третьем классе! - А это, сынок, наверное, потому, что тебе уже 17 лет!
Идет ежик по лесу. Видит нора, он кричит в нее - хуйня - в ответ молчание. Он еще громче - хуйня - опять тишина. іжик снова орет - хуйня!!! Вылазиет из норки темное серое создание и говорит: іжик ну сколько раз говорить тебе, я не хуйня я выхухоль. А ежик в ответ: Ну вот, буду я еще всякую хуйню на ВЫ называть.
1. Серьезный, но не зануда 2. Выше меня ростом 3. Чтобы вес в норме был 4. Более-менее привлекательный 5. Зарплата как минимум как у меня 6. Стабилизированный 7. Готовый создать семью 8. Оптимист
Идеальная женщина (с точки зрения мужчины)
1. Не зануда. 2. Сирота. 3. Сиськи большие. 4. Талия. 5. Сиськи побольше. 6. Немая. 7. Очень большие сиськи. 8. Слепая. 9. Ну просто огромные сиськи. 10. Глухая. 11. Гигантские сиськи. 12. Прямая наследница Била Гейца. 13. Самые большие в мире сиськи.
Русский пишет письмо своему американскому другу: «Знаешь, Джек, ситуация у нас похожая.... только ты купил бунгало у моря, а мне разбили ебало у Москвы-реки»
В старом Тифлисе идет по городу гусар с дамой подручку. Навстречу им грузин. Поравнявшись, вежливо спрашивает: - Ви не скажете катори час? Гусар вытаскивает часы-бригет, со звоном открывается крышка: - Половина второго Грузин: - Ровно в 2 часа подойдешь по адресу Кетцховели 8... и поцелуешь меня в жопу Гусар за шашку и в погоню за грузином. Навстречу ему другой грузин: - В чем дело, дарагой? Гусар рассказывает тому, что произошло. Грузин удивленно: - Слюшай, а куда ти летишь? У тебья еще 15 минут есть
1. "В быстро развивающуюся компанию..." - сидят три чувака в подвале и думают что они Микрософт.
2. "Умение быстро разбираться в чужом коде..." - программист уволился из-за низкой зарплаты и директор ищет идиота, который разберется во всей этой помойке. Но по большому счету проект все равно мертв и поиск не более чем подстраховка.
3. "Знания C и С++ (Windows, Linux, STL, POSIX и т. д. ) от 5 лет..." - больше 3 лет никто не работает программистом, все уходят в торговлю.
4. "Знание Rational Rose" - пид$расы в компании не знают, как создается ПО.
5. "Наличие сертификатов от...." - без комментариев.
6. "Английский свободно" - бл$дь, вам нужно Шекспира переводить или с вашей задачей разбираться?
7. "Знание банковских технологий..." - быдлятиной не занимаемся. Как стырить миллион и не сесть думайте сами.
8. "ПРОГРАММИСТ В КРУПНУЮ РОССИЙСКУЮ КОМПАНИЮ ЛИДЕР РЫНКА ПО РАЗРАБОТКЕ ПО" - папа директора крупная шишка в ЦБ.
9. "Опыт работы с системой Reront master quadro super puper so svistom не менее 15 лет" - вот только вчера кончил читать Users Guide. И как я жил все это время без Reront master?
10. "Желательно МИФИ, МФТИ, МГУ, Кембридж, Оксфорд и Сорбонна" - Массачусетский технологический не предлагать?
11. "В московский банк..." - всех на нары к Ходорковскому. Если уж сп$здил миллион, молчал бы в тряпку.
12. "Знание чего-угодно (маршрутизаторов Cisco, PHP, ASP, прокладка ЛВС, программирование на низком, среднем, высоком уровне, технологии ЕПРСТ, разведение кроликов, ) от ХХХ лет" - мужик, знай, это все не бином Ньютона.
Проснулся потому, что она медленно но верно начала меня вынимать из сна. Я ее чувствовал сквозь сон, и она не давала мне спокойно лежать, я не находил себн места, но так как мозг в основном еще был в отключке, то просто терзался по кровати, находя удобное положение. Но это бесполезно, она меня не покидала, была со мной и не отпускала, только медленно но верно вынимала меня из сна. Я на не конечно не обижался, да и не понимал ничего, мне было просто приятно. Когда я начал уже осознавать, конечно я был рад ощутить ее с собой, она всегда меня радует. Она такая родная, я не хочу ее терять. Не хочу без нее жить. Моя жизнь много потреят. Померкнут краски. Возможно я буду больше радоваться хорошей погоде и солнцу. Но это будет не так, полнота будет не та. Я не смогу так радоваться без нее в теплой квартире, когда на улице ненастье, не смогу наслаждаться пробеждением так, как это происходит с ней, хотя и приобрету что-то другое, но... не хочу ее терять. Но все время с собой я ее не выдержу, это выше моих сил. И вот так, лежа в кровати, постепенно просыпаясь, она меня все же поднимает. Мне приходится вставать, как бы не хотелось поваляться, но это невозможно. Смотрю на часы. 18-11. проспал всего 5 часов, но вроде нет состояния невыспанности, а ощущение ее, милой, дорогой, рядом, только согревает. Я иду в туалет, и там постепенно с ней прощаюсь, милая моя эрекция :)
Разговаривают между собой: кот Вася, петух Федя и собака Шарик. - кот Вася. Как меня заебала эта жизнь, дома не чего даже пожрать, не сметаны не колбасы. Наверное я уйду от моих хозяев. - петух Федя. А я слышал как моя хозяйка сказала, что из меня сделает на Новый Год холодец. Наверное я тоже уйду. - собака Шарик. А я наверное еще недельку побуду! - кот, петух. Это почему же? - Собака Шарик. А я слышал как хозяйка хозяину говорила, что если он не принесет зарплату на следующей неделе, то он будет хуй сосать у Шарика!
- Дэти, руссий язик - очэнь трудный язик! Напримэр, “кон” пишется с мягкий знак, а “тарелька” - бэз! - Господин учитель, а какое правило есть? - Никакое правило нэт! Это не по правилам, это надо запомнить!
Во времена застоя Приезжает старый председатель колхоза в райком, а в приемной уже сидит молодой председатель. Старый к молодому: - Тебя зачем вызвали? - Меня заслушивать будут! - Ты видишь, соловей нашелся, - тебя не слушать, а ебать будут.
Разговаривают две женщины. Одна говорит:"У меня муж импотент!" Вторая отвечает"А у меня трижды импотент!" "А это как?" "Да попросила его на днях мусор вынести, так он с лестницы упал и обе руки сломал, а еще гад язык прикусил!"
Грузин в фешенебельном московском ресторане лениво проссматривает меню. Официант спрашивает, что будем заказывать? - Тут нечего кушать - То есть как это нечего кушать? Тут около ста блюд! - Вот именно... блюда... а не кушанья - Может у Вас есть специальный заказ? Пожалуйста, мы исполним! Неожиданно, грузин указывает на канарейку в клетке..."Вот эта!" - Извините, но у нас это для увеселения публики - Я килиент или не килиент? Зажарьте мине эта Официант бежит к мэтру. Тот советует ему сказать, что канарейка стоит $1000, мол он сразу успокоится. Официант передает это грузину. Тот возмущенно кричит, я не спрашиваю сколько стоит - зажарьте! Ну, за такие деньги решили зажарить. Обложили гарниром, и официант несется к столу. Грузин: - Куда ви летити? Мине все не нада, атрежьте на $10.
Поистине сенсационное открытие сделали американские ученые! По их мнению, вода в полярных шапках и углекислый газ, из которого состоит атмосфера Марса, возникли в результате химической реакции брожения: C12H22 (сахароза) -> C2H5OH (этиловый спирт) + H2O (вода) + CO2 (углекислый газ). Одно не давало покоя ученым - куда подевался весь этиловый спирт? В результате ученым пришлось сделать неприятное для нации заключение - планету Марс много миллиаров лет назад населяли русские!
Изобрели американцы прибор, читающий мысли. Решили попробовать. Подходит мужик к американцу и говорит: "Ебни мне!", и читает мысли " А вдруг я ему ебну, а он в суд подаст, не не буду." подходит к французу с тем же предложением, читает " Вот ебну а он ответит. убъет ведь вон какой здоровый, не не буду" Подходит к русскому, " Ебни мне!" Удар, читает, мыслей нет. Думает наверное прибор сломался, но подходит второй раз:"Ебни мне" Опять удар, мыслей ноль. Третий раз "ебни мне", читает:"Во достал с ноги ему чтоли ебнуть"
Разговор в темноте: - У тебья такой пириятни фигура - И у тебе тоже - Ти мине нравишься - И ти мине тоже - Я тебья лублю - И я тебе тоже - Тебе как зовут? - Мамед - И мине тоже
разговор двух проституток: - Ну как вчера отработала? - Как Валерия... - А как Валерия? - Под "часики"... - Как это "под часики"? - Песня такая..."Ни о чем не жалей и люби просто так..."
... А вы слышали, появился новый телеканал для насекомых, "МУХтв" называется? Так у них там самый популярный талепроект "Стань слоном!". Мухи просто дохнут от него! Чичиков
Почему Билла Гейтса посвящают в рыцари? Наверняка Windows у королевы зависал, вот и решила королева заманить Билли на посвящение. Ведь на церемонии английская королева может немножко промахнулся и отрезать кое-какие части тела.
Америка. Дите прибегает домой все в слезах, его в конце концов успокаивают. - Что случилость, где ты был? - Ко мне на улице подошел бледный волосатый дядя в очках и сказал, что у него дома есть настоящий живой Мики Маус. И он мне его покажет. - И что было дальше? - Мы пошли к нему домой. Он дал мне кока-колу и включил видик, а сам пошел искать Мики Мауса. - Что было на видике? - Там два спортсмена боролись, потом пришел третий и они стали бороться втроем. - А что было потом? - Он пришел, совсем бледный и сказал: "Черт, я не могу показать тебе Мики Мауса. Кажется, он умер." НО ЭТО ВЕДЬ НЕПРАВДА, ЧТО МИКИ МАУС УМЕР?!
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →