Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее? - Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!! Серж
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу: - Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать
Смотрите в кинотеатрах, новый, трехсерийный, фантастически-математический фильм компании Warner Bros: Матрица: Вычисление Определителя, Матрица: Транспонирование, и, наконец, Матрица: Жорданова Форма.
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской иаспоры в Париже?" Батюшка: замуж, дура!!! срочно замуж!!! кЫся
После фактическои потери американского SPIRIT. Неожиданно стал подавать сигнал европеискии BEAGLE. Его первое сообщение было: "Mission complete. Target destroy" :-)
Сидит Ворона на дереве и держит в клюве кусочек Сыра... вдруг ей по башке бейсбольной битой шарах... Сыр выпал. Ворона: - Ни хрена себе басню сократили!
Продолжается акция «Блендамед - здоровая страна». Мы снова в Москве чтобы проверить результаты. «Здравствуйте Татьяна! Как дела? » «Отлично! На бабки полученные мной за эту рекламу я купила себе отличные вставные зубы!!! »
Трое об охоте: Первый: Иду по полю. А у меня из-под ног два перепела вжик, и в разные стороны. Я только дуплетом ба-бах. Вот это охота! Второй: Ха! Вот я в Африке на львов охотился. Он прямо на меня летит, а я ему прямо в лоб шарах. Вот это охота! Третий (грузин): А я вот вичера блондинку к себе в номер привел. И ей охота, и мине охота. Вот это охота!
Летят звери в самолете, вдруг на крыло садится ворона и начинает клювом по нему стучать. Заяц в недоумении спрашивает: "Ворона, ты что дура, ты что делаешь?", ворона: "Не мешай, я выебываюсь". Заяц спрашивает: "А можно с тобой?", Ворона: "Давай, вылезай". Сидят, значит, придурки, носом крыло долбят. Вдруг их лиса видит, спрашивает: "Ребята, вы чего там делаете?". Эти, довольные: "Мы выебываемся". Лиса: "А можно с вами?" Они: "Давай, вылезай". Сидят уже в троем, долбят крыло. Тут волк, прихуел, такой: "Вы чем там занимаетесь?". Они в одно горло: "Мы выебываемся!". Волк: "Я тоже хочу", они ему: "Да без проблем". Как дятлы сидят, всем лесом, крыло уже ходуном, тут медведь просыпается, смотрит в окно, там звери совсем охуели, сидят, носы чуть-ли не в кровь: "Мы выебываемся!". Медведь, не спрашивая уже лезет, нашел место, сидит клювом крыло кааак ебнет, самолет перекосило, крыло оторвалось, все летят вниз, тут заяц вороне: "Ворона, че делать, сейчас все разобьемся!". Ворона, улыбаясь: "Да нет, вы крыльями машите!". Звери офигевшие от такого расклада вороне в одну глотку: "У нас нет крыльев!!!". Ворона, подумав: "А хули тогда выебывались?"
В роддомме: - Доктор, скажите – мой муж может присутствовать при родах ? - Ну конечно, когда при родах около жены находится отец ребенка – мы только приветствуем это ! - Что? Отец ребенка? Нет, тогда не надо... они оба не выносят друг друга... Серж
Ограбление банка. Мужик снимает кассу, растегивает ширинку и угрожая кассирше говорит. - Сосать. - Кассирша. - Мужчина я не могу. - Мужик. - Я кому сказал сосать. - Кассирша. - Мужчина я действительно не могу, да и ктому же замужем. - Мужик. - Сосать иначе убью. Кассирша от безисходности отсосала у грабителя. Мужик недолго думая снимает маску, и говорит. - А дома нас тошнит, а дома мы не можем.
Ужастик по-русски. Краткое содержание. Хмурое утро. В тяжком похмелье на работу выходит лесоруб Кузьматкин. Трясущимися руками он достает заветную поллитру... И тут ему как снег на голову сваливается какая-то лесная нечисть и разносит ее вдребезги. Поллитру, конечно. Начинается пьяная драка. Кто же победит в неравной схватке? Известно кто - Дружба! Бензопила.
Колобок жил в лесу и захотел стать журналистом. Пошел за советом к волку. Волк сказал ему, что это очень просто. Купи диктофон, ходи по лесу и бери интервью у каждого встречного. Колобок ушел. На следующий день волк шел по лесу и обнаружил мертвого колобка, у которого был разорван рот, а рядом лежал диктофон. Волк взял диктофон и стал слушать запись. Запись: "- Здравствуйте, снежный человек. - Здравствуй, колобок. - Я хочу взять у Вас интервью. - Ну, бери. - Но ведь это не интервью. - Бери, я сказал, Колобок, бери..."
На уроке русского языка в грузинской школе, учитель говорит детям: "Дэты... я ни магу вам абяснит пачиму шмэл пишетса с мягким знаком, а вилька - без!!!"
Купил мужик себе попугая. Попугай знал только одно слово: КОНЕЧНО! Заходят грабители в квартиру и спрашивают у попугая: - Ты знаешь где лежат драгоценности? Попугай: - Конечно! - Под кроватью наверно? - Конечно! Обыскали, ничего не нашли. - Ты врешь. - Конечно! - В саду наверно? - Конечно! Обыскали в саду, ничего нету. - Опять врешь? - Конечно! Ну грабители обыскали весь дом и ничего не нашли. Подходят к попугаю: - Ты все время нам врал! - Конечно! - Сейчас вые%ем! - НЕ НАДО!!!
Шла краснаяшапочка полесу к бабушке, а навстречу ей голодный серый волк (толькошто откинулся) и говорит ей волк: - мол все я тебя сьем шапка: - не ешь меня давай лучше потра*аемся волк согласился, они потра*ались, а голод всеровно мучает он ей и говорит: - мол тра*атся это хорошо, а кушать хочется поэтому я тебя сьем шапка: ну ладно только перед смертью еще разок последний тра*ни волк трахнул, а она его уговорила еще на 5 раз. Волчина не выдержал и сдох. Мораль истории такова: нешляйтесь девки по лесам, а то вся фауна передохнет!!!
Два нарика идут по мостовой, вдруг замечают, что их все обгоняют: машины, дети, бабульки, собаки. Один после долгого размышления предлагает: "Давай заделаемся ментовской машиной, нас все будут пропускать!". Второй соглашается. Они принимают позу и...
Первый: "УуУуУуУу!!!" Второй размахивая руками: "И синий свет, и синий свет!"
В камере сидят зеки, бабу не видели хер знает сколько, вдруг один говорит: "Вот бы сейчас новичка к нам подсадили, мы бы с ним на нарах порезвились!". Через некоторое время открывается дверь камеры, заводят новичка, два метра ростом, 120 кг весом. Он осматривает камеру, хрустит шеей и произносит: "Привэт генацвали, я ваша мама, титька у меня одна, сасат будете па очереди!"
Двое "братков" ведут научный диспут: - Знаешь, брателло, я тут услыхал, что есть жизнь на Марсе! - А.. это только научная гипотенуза... - Но гастрономия утверждает... - Заткнись, если ты в таких вопросах не копенгаген!
Водител-дайнобойщик приходит в бордел и просит у хозайки: плачу 500 Еуро, мне пошалуйста самую некрасивую шенсчину, холодную отбивную и 3 банки пива.. Хозайка отвечает: за 500 Еуро вы мошете выбрат самую красивую девущку. Мушик отвечает: нет, вы не поняли, меня просто носталгия по дому замучала
Бегемот лежит в болоте пукает и смотрит на бульбы. Сынок подплывает пап, а пап раскажи мне сказку, ага счас брошу делом заниматься, буду хуйней страдать.
На необитаемый остров прибыла очередная команда для участия в игре "Последний герой". Участники спрашивают у ведущего: - Почему из еды у нас только кубики "Магги"? - Потому, что "Магги" наш 3-й спонсор! - Почему мы все время должны пить Кока-Колу? - Потому, что "Сoca-Cola" наш 2-й спонсор! - А почему среди нас нет женщин??? - Потому, что спермобанк наш главный спонсор!!!
Дамочка жалуется врачу: - Сейчас мой муж меня не удовлетворяет! - Не волнуйтесь это пройдет! - Но он же такой здоровый?!! - А где Вы видели зимой активного медведя?
На пути Украины в Европу лежала большая кучма.... Поэтому украинцы пробирались поодиночке и тут же попадали в рабство. Те кто повезучее в сексуалное, остальные занимались строительством.
Страшный взрыв раздался над городом Помпеи у вулкана Везувий во 2-м веке до н.э.. Число жертв среди гражданского населения уточняется. Пострадавших среди американских военнослужащих нет.