Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей, мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелила детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку "подкатываться"... "Да,- подумала она,- верно говорят, что для женщины дом - вторая работа..."
Рекламный ролик моющего средства, адаптированный для мужской аудитории:
«Подумайте, что лучше - купить три флакона дешевого моющего средства по 30 рублей или один флакон водки? Водка! И гора немытой посуды будет вам по хрену!!! » (c) AL
Сегодня Центризбирком отказал в регистрации независимому кандидату в Президенты России Владимиру Путину. Как заявил Глава Центиризбиркома Александр Вешняков перед отправкой в следственный изолятор: "Я сошел с ума!"
- В шесть так в шесть, - сказала она решительным тоном, - но смотри, никто тебя ждать не будет! Действительно, когда он пришел, еще целый час его никто не ждал.
Президент Буш распорядился провести расследование для выяснения причины начала войны с Ираком. В Конгресс направлен запрос на финансирование расследования в размере 2.7 миллиарда долларов.
Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит: - Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали. Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему: - Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.
Мужик на приеме у сексопатолога - Доктор помогите у меня проблема - Ну раздевайтесь, сейчас посмотрим на вашу проблему Мужик раздеваестся, и вываливает перед доктором 70-ти сантиметровый прибор - Да, понимаю, у Вас наверное проблема с женщинами? - Да нет доктор, с женщинами у меня проблем нет, у меня с кровью проблема! - А причем здесь кровь? - Ну понимаете доктор, крови мало, он встает, я падаю!
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у кавказцев итальянские товары китайского производства, а потом чисто по русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Одна пенсионерка говорит другой: - Знаешь я наверное все-таки гипнотизерша! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
идут два нарка по улице, ловят такси. Тут останавливается машина. Нарк: - Браток, довези нас троих до вокзала? Водила: - А почему троих, вас же двое? Нарк: - А ты че не поедешь?
Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина. Звонит сантехникy: - Hе могли бы вы починить мне pаковинy? - Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник! - А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным. - Так вы наш вpач? Сейчас бyдy. - Hy-с, на что жалyетесь? - Да вот pаковина засоpилась. Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy. - Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне...
Разговаривают два профессора-пушкиноведа: - А как Вы считаете, не перебарщиваем ли мы, так превознося Пушкина. Вот это вот "Пушкин - это наше все" - не слишком ли это? - Помилуйте, ведь Пушкин - поэт на все времена. Как он прекрасно о Путине сказал! - Пушкин? О Путине?? - Ну да, вспомните: Властитель слабый и лукавый, Плешивый щеголь, враг труда, Нечаянно пригретый славой, Над нами царствовал тогда…
Крутой авторитет показывает гостям свой новый дом. Заходят в картинную галерею. Хозяин хвастается: - А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, зелененькую, Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался и еще вон ту в углу тоже. Один из гостей сомневается: - Да вроде они, типа, музыканты? - Вован, когда я говорю человеку - рисуй, он рисует!
Приходит собака домой. Звониться в дверь. Хозяин ее спрашивает: - Опять пила??? - нет, ты что, непила не капли. - А нука поЛАЙ... - Лай-Лай-Лай-Лай-ла-ла...
Директор большого строительного завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц - табельщиком, через 3 месяца - сменным мастером, затем - инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха. Теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете? - Спасибо, папа!
Молодой супруг говорит в брачную ночь жене: - Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина. - Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.
Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом. Все облегченно вздыхают: "Гостей не будет....". В этот момент в квартиру вбегает младший сын и кричит: "Папа, папа, там бабушка в лифте застряла".
Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать квартиру. - А это что такое? - Спросил гость, увидев медный таз на стене. - Это говорящие часы. - ?? Хозяин взял молоток и ударил в таз. - Два часа ночи, е... ! - донеслось из-за стенки.
Новоселье в новом панельном доме. Только подняли бокалы, как вдруг раздался страшный хруст и скрежет. - У вас что, мыши? - спрашивают гости. - Да нет, это сосед с седьмого этажа сухари грызет.
Просыпается рано утром Оболенский, поковырялся в зубах и выковырял косточку от малины, хотя сам не ел вчера варенья. Зовет денщика и требует узнать откуда она появилась. Через время денщик возвращаеться и говорит: - Вы вчера целовались с Наташей, которая делала до этого миньет Ржевскому, который до этого выъебал своего конюха за то что тот съел банку малинового варенья.
Бандита на разборке разорвало ну буквально - в мелкие кусочки. Товарищи его собрали, в пакетик сложили, повезли в больницу. Там приставили хирургу к голове ствол - "Делай что хочешь, но если не соберешь братка - сам как он сейчас станешь" Хирург - делать нечего - стал собирать брателлу. Дело свое он знал - ногу нашел, пришил, руку пришил, вроде все собрал... Но вот яйца братку оторвало напрочь, и ничего про запас у хирурга нет. А помирать не хочется, взял да вшил ему пару картошек. Врач он был честный, и велел чтобы браток к нему через год пришел показатться. Через год приезжает бандит в больницу - довольный, живой, здоровый... Хирург его осмотрел, все выспросил - как рука, как нога.. Все в порядке. - А как у вас с половой жизнью? - интересуется врач. - Намана все чисто круто! - Ну слава Богу! А то ведь я вам вместо яиц-то картошку вшил... - Док, ну ты мне, блин картину прояснил, молодец!!! А то я все мучался, думал - почему у всех - мандавошки, а у меня - колорадский жук!
едут трое в купе: русский, украинец и молдованин. решили познакомиться и узнать кто откуда родом. русский: иван - москвич украинец: микола - запорожец молдованин: ион - мотоцикл с коляской.
Экскурсовод: - В роду семейства Долгоноговых было 1256 человек! - Не 1256, а 1257! - Вы тоже специалист по изучению рода Долгоноговых? - Не по изучению, а по продолжению!
Пишет чукча брату письмо: Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь; хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт. А еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь; вот я и думаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя... AntonIzVilniusa
Абстрактный анекдот. Скачет Ромео на коне. Ромео весь в говне, конь весь в говне. Дорога вся в говне. И, вообще, все вокруг в говне. Видит - впереди замок, тоже весь в говне. Заезжает в замок, слезает с коня. Смотрит - и здесь все в говне. Ему навстречу выходит Джульетта. Тоже вся в говне. Ромео спрашивает: "Джульетта, а где у вас тут посрать можно?"
- А давай-ка мы тебя Шарик продадим, - сказал Матроскин. - А давай-ка мы тебе Матроскин пи@ды дадим, - ответил Шарик. Да, крепкая трава растет в Простоквашино...
Рядовой Петров стоял на боевом посту. Вдруг он увидел дуло направленного на него вражеского автомата. "Это - конец" - подумалось бывалому воину. И впрямь, не подвела солдатская смекалка!
- Дорогой, скажи, какое у тебя хобби? - Милая, ты же знаешь... 18 см - Ой, а если спросили о моем хобби, как ответить? - Скажи, что у тебя своего нет, только чужое...
Министр обороны Сергей Иванов: "Призывники замерзли? Странно... Вот же в инструкции к холодильнику написано: "Мясо хранить при температуре минус 18 градусов". Я думал, это относится и к пушечному мясу..."
Гигантский штраф в $100 млрд. грозит американскому электронному гиганту Microsoft со стороны Еврокомиссии. Microsoft обвиняется в том, что он включил в операционную систему Windows операционную систему позволяющую работать с компьтером. В результате этого другие компании не могут конкурировать с Microsoft в этом быстро растущем секторе.
Значит чел один покурил и сидит на диване. Достал семечку - решил погрызть. Ну, не удержал в руках, она и упала на пол. Он говорит: "Эй, ты, сука, быстро ко мне. Я кому сказал, блядина, сюда иди. Ах ты пизда, мандавошка. Ща бля". Достает из кармана горсть семечек, кидает их на пол и говорит: "Принесите ее!" UzbekLitovskij
Если вы видите, что по улицам бродит чувак в кожанных штанах, к которым приклеилась банкетка, то знайте: пивовар сварил хорошее пиво "Великопоповецкий козел".
Читая в газетах о трогательной заботе, которую Роман Абрамович проявляет к чукотским детям вспоминается газетная заметка шестидясителетней давности:
«Сотрудники концентрационного лагеря Освенцим устроили для своих самых маленьких обитателей площадку для игр. Администрация лагеря хочет добиться того, чтобы дети шли в газовые камеры счастливые и довольные».
По аллее возле частного дома идут мама с дочкой. На дереве видят кукушку. И только они собрались считать сколько раз та будет куковать, как кукушка срывается с дерева и летит в сторону дома. Дочка маме: - Мам.. Я пойду поищу кукушку! Мама: - Нет дочка, это не наш дом, туда нельзя! Дочка: - Маам... Ну пожалуйста?!! Мама: - Ну ладно.. Зайди во двор, только быстро возвращайся! В это время в доме мужик трахает телку.. Тут возле дома слышен скрип колес автомобиля. Телка в ужасе кричит: - Это мой муж!!! Быстро сваливай! Любовник прыгает в окно и прячется в кустах. Возле куста останавливается девочка, тычет туда пальцем и кричит: - Мама, мама.. Кукушка здесь!!! Офигевший от страха мужик шепотом говорит девочке: - Тише ты, дура.. Какая я тебе кукушка?!! Девочка: - А кто совал свои яйца в это гнездо??!!
- Доктор, у меня першит в горле. - Голубчик, да у вас две проблемы: Во-первых, перестаньте открывать рот так широко когда разговариваете. Во-вторых, надо избавится от перхоти... .doc
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.