Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании". Особого зрелища не получилось - профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов. FinFal
Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит: - Вань, Вань, сюда, скорее! Ваня!!! Ну ты где??? - Ну что там такое? - Мама упала с балкона! - Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!
- Дорогой, когда мы с тобой поженимся? - Что это ты вдруг? Ты же вроде еще на прошлой неделе не хотела выходить за меня замуж? - А мне дядя посоветовал выйти за тебя замуж. - Он у тебя что, сводник? - Нет, гинеколог.
Маленький мальчик спрашивает у мамы: - А как рождаются дети? - Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки. - И после этого его собирают?
Жизненый парадокс: по силе гравитационного притяжения воздействующей на голову людей третье место занимает асфальт, второе место занимает салат на вечеринке, и наконец первое место занимает толстая газета или журнал на рабочем столе. .doc
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней: - Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь. - Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответила женщина. М: Вы, должно быть, программист? Ж: Да, а как Вы догадались? М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли. Ж: А Вы, наверное, менеджер? М: Да. А Вы как догадались? Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я
На улице оператор устанавливает штатив с видеокамерой. Мимо проходит мужик: - А что будет то? - А сейчас парашютист на парашюте влетит в один вход подземного перехода и вылетит из другого! - Ух ты! Класс! А в какой это передаче посмотреть можно будет? - Еще не знаем. Как получится. Либо в "Русский Экстрим", либо в "Вы - очевидец!"
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: - Отпусти меня, я исполню любое твое желание. В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: - Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.
Приходит мужик в аптеку, дает деньги аптекарше со словами: - Буханку хлеба ! - мужчина у нас хлеба нет, это же аптека!? Далее следует удар в глаз. На следующий день история повторяется. На третий день следуя на работу с двумя фингалами, аптекарша думает - хлеба что-ли купить... Приходит опять тот-же перец, подходит к ней, дает деньги и говорит: - пакет кефира ! - мужчина у нас кефира нет, хлеб есть!!! - нет, спасибо хлеб сегодня в спорттовары завезли!
Отечественная война. Украина оккупирована гитлеровцами. В хату стучат гестаповцы. На крыльцо выходит, почесывая живот, хозяин. - Партизаны есть? - Есть. Спят хлопцы. - Ну ладно. Мы попозже зайдем...
Гаишник решил подзаработать. Ну то да се - видит крутейшая иномарка навстречу. Тормозит ее, как положено, открывает дверь, а там - бомж сидит. Гаишник в офигении: - Ты че здесь делаешь? Бомж: - Та ниче. Вот братки мне машину подарили. - Как? Вот так взяли - и подарили? - Ну я им фокус показал. Лысому гаишнику на голову насрал, а у него волосы выросли. - Да ты че? - удивляется гаишник и снимает буденовку. Там солидная лысина, - слушай, а мне можешь, а? Бомж нехотя взбирается гаишнику на голову и кладет большую кучу. Голоса из-за кустов: - Не ну ваще! Я ему и хату подарю...
Украина. Вечер. Возвращаются с сенокоса дед и баба. Лежат на возу, отдыхают..... Тут нестого нессего баба вскакивает и кричит: - Иванку, гляди матацыклист без галавы паехау!..... - Шо дурная ляж и ляжы, як матацыклист можа без галавы ездить!.... Прошло немного времени. Тут баба опять вскакивает и кричит: - Иванку гляди оце ешо адин паехау!..... - Спи, як матацыклисты могут без галоу ездить, ты ужо закалупала!...... Прошло еще немного, и баба кричит: - Иванку ун ешо один поехал!..... - Во дурная ты б ешо дальше касу вытащила!!!!!.... [SS]
На уроке русского языка в грузинской школе: "Эта нэвазможьно панат, эта нужьнл запомныт- Кон, Агон пышэтса с мягким знакам, Ложька, вилька - бэз мягкога знака! Квас пышетса вместе а Квам раздэльна!
Мужик решил поменять стекло на лоджии. Вызвал стекольщика. Сидит ждет. Стук в дверь. - Кто? - Стекольщик. Ебаный в рот. - А, здравствуйте. - Что случилось? Ебаный в рот. - Стекло поменять надо. - Где? Ебаный в рот. - На лоджии. - Ща все исправим. Ебаный в рот. Стекольщик пошел на лоджию, мужик в кресло, читает газету. Стук в дверь. - Кто? - Стекольщик. Ебаный в рот. - Так уже пришел один. - Упал. Ебаный в рот.
Приходит мужик в музыкальный магазин. Обращается к продавцу: - ЗАПИСЬ ДЮНЫ есть? Продавец: - Извините, не понял. - ЗАПИСЬ ДЮНЫ есть? - Простите, еще раз. - ЗАПИСЬ ДЮНЫ есть? - Знаете что, идите ка вы в детский мир, там и записьдюны, и покемоны есть! Al
Мальчик жалуется папе: - Папа, папа, почему меня в школе страшилой дразнят? - Это ерунда, когда ты родился, доктор сказал что если ЭТО пошевелится, СТРЕЛЯЙТЕ!
Мужик приходит к врачу. Раздевается. Достает свой член, который в возбужденном состоянии не превышает и 2-х см. - Что, жалуетесь? - Нет, блядь, хвастаюсь!
Приходит домой парень, после того как его только что бросила девушка. И говорит своему псу-- ОНА НАС БРОСИЛА!!!!! - ТЕБЕ ТО ХОРОШО - ТЫ САМ СЕБЕ ЯЙЦА ЛИЖИШЬ!!!
Идет урок. Учительница по очереди спрашивает у детей кем они хотят стать. Маша говорит, что она хотет ветеринаром стать, а Петя хочет быть адвокатом. Подходит очередь к Ване. - Кем ты хочешь стать? - Психиатром! - Почему? - Вот посмотрите на улицу! Стоит три женщины: одна сосет мороженое, другая лижет конфетку, а третья просто болтает! Как вы думаете какая из них за мужем? - Наверное та что сосет. - Неправильно Марья Ивановна! Та у которой кольцо на руке! Вот таких как вы мы и будем лечить!
В связи с недавним покушением на автора нашумевших "Баек кремлевского диггера" издательство рассматривает возможность переименования книги в "Байки из склепа".
Космический центр НАСА: - Шеф! Наш марсоход внезапно остановился! - Что, наткнулся на камень?! - Нет! На пустую бутылку «Московской» и консервную банку из-под «Кильки в томате»!
Два наркомана решили заработать. Переоделись в гаишников, останавливают тачку, от туда выходят 4 здоровых мужика и отвалювают им пиздюлей. Лежа на дороге... - Вась, ты номера запомнил? - 43-45. - а буквы? - а буквы на ботинках не пишут.
"Все х...я, кроме пчел!" - сказал Лужков и отказался строить в Москве трассу для Формулы-1. Правда, потом он добавил: "Пчелы тоже х...я", и утвердил еще один ох...й проект Церетели.
Едет панк(П) в автобусе- грязный, вонючий и угашеный в хлам. Мужик с лицом интиллигента(И) брезгливо морщится : - (И) Молодой человек, вы у меня ассоциируетесь с говном!!! - (П) А ты у меня асосицир.. , асосир... , а соси ты хуй!!!
еДЕТ МУЖИК НА ТЕЛЕГЕЮЕДЕТ ЕДЕТ ГОВОРИТ САМ С СОБОЙ - ОХ Я УСТАЛ... - ЛОШАДЬ ГОВОРИТ Я ТОЖЕ. МУЖИК УДИВЛЯЕТСЯ -ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ ЧТОБ ЛОШАДЬ ГОВОРИЛА - ТЕЛЕГА ГОВОРИТ - Я ТОЖЕ.
Девушка в парке садится на лавочку, рядом спит пьяный мужик. Через некоторое время мужик подымает голову и выдавливает - ИННА Девушка - Мужчина меня зовут не Инна а Анна. Мужик опять - Инна Девушка - Мужчина я вам повторяю, меня зовут не Инна, а Анна. Мужик - Иннах..й
Встретились двое немых. Один руками:"привет, типа, как дела?" второй: Нормально! Первый тихо балдеет: "типа, как так? Мы ж с тобой с рождения немыми были! Как ты говорить-то научился?" Второй: - Да вот клиника одна есть, дорого, но, сам понимаешь, того стоит! Вот адрес держи! Ну, немой на следующий день пришел в клинику, заплатил деньги и прошел в кабинет. А там здоровенный мужик в белом халате. - Что, голубчик, говорить хотите научиться? - М-М-М-М!!! - Ну, снимайте штаны, наклоняйтесь... Сам достает здоровенный хер и ка-а-ак засадит немому! Немой: -А-А-А-А-А! Доктор дело свое сделал и говорит совершенно обалдевшему немому: - Ну, одевайтесь, приходите завтра. Будем букву "Б" учить!
Телефонный звонок: - Алло, это один-один-один-один? - Нет, это одиннадцать-одиннадцать. - А Вы уверены, что это не один-один-один-один? Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать...
Постановление президента РФ: "К приезду иностранных гостей на кремлевскую елку устроить новогоднее представление. Поставить сказку "Иван-царевич, Василиса Премудрая и серый волк", с самыми популярными людьми прошедшего года в главных ролях. На роли назначаются: Царь-батюшка - я сам. Лихо Одноглазое - прокурор Устинов (один глаз закрыть, грим не обязателен) Василиса Премудрая - Ирина Хакамада Иван-царевич - Ходорковский… (Я понимаю, не похож и все такое... Но уж очень прикольно будет смотреться верхом на Волочковой!)"
Пришли мама с сыном в ресторан, денег у них не много, ну и решили они взять всего по чуть-чуть. И вот, значит, сидят они, едят, а за соседним столом мужик сидит. У него аж стол ломится, ну сразу видно,"новый руский". Посмотрел он на пацана с мамкой и говорит: - Пацан, садись ко мне!!! Поешь как мужик, выпьем с тобой!!!!! Мать сыну: - Сынок, не обращай внимания, ты должен быть гордым!!! Мужик опять: - Да ладно тебе, иди!!!!! Ты еды то нормальной не видел!! Тогда мать поворачивается и говорит: - Спасибо за приглшение, но мой сын сыт! Мужик, в непонятках: - Парень, да не ссы, иди сюда!!...
Жила была семья по фамилии Метроновы (ударение на первом "о"). Была у них традиция, если дочери выходили замуж, то брали двойную фамилию. Например, Метронова-Иванова, или Метронова-Задунайская. А теперь догадайтесь почему родители отговорили свою дочь выйти замуж за Слободского?
Сидят два наркомана на лавочке, курят траву. Из окна дома доносится музыка. - Модерен токин. - Да, да, модерен токин, да. Проходит немного времени. - Пинк флойд. - Да, пинк флойд, точно пинк флойд, да, да. ... - Пепел сбей. - Да, да, пепел сбей, пепел сбей, да .
Леннокс Льюис обусловил матч-реванш с Виталием Кличко гонораром в 15 млн. фунтов стерлингов. Ответным условием Виталия должно стать участие в поединке брата Вовы.
Москва. Появился маньяк-убийца по прозвищу Мозгаз. Раздается звонок в дверь. Мужской голос спрашивает:"Кьто там". Мозгаз. А, захади дарагой. Тапор в прихожой, теща на кухне!
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"