Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Менеджер по продажам приезжает в другой город на деловую встречу. Поскольку приехал он около полудня, а встреча назначена только на вечер, он решил скоротать время. Сначала он зашел в кафе, где съел тарелку фасолевого супа. Потом, видя, что времени до встречи еще много, он решил сходить в кино посмотреть фильм про войну. И тут через некоторое время после начала сеанса фасолевый суп дает о себе знать. Бедный мужик не знает, как выйти из такой щекотливой ситуации. Однако фортуна оказалась к нему благосклонна: вскоре начинается сцена бомбежки, к которой он и «присоединяется», не рискуя быть услышанным. Мужик чувствует облегчение. Однако через некоторое время живот снова начинает пучить, и мужик с нетерпением ждет новой бомбежки, которая, впрочем, не заставляет себя долго ждать, и он снова начинает «бомбить» в такт… Вдруг его трогает за плечо зритель, сидящий позади, и спрашивает: - Простите, я плохо вижу, что они там разбомбили, сортир, что ли?
Разговаривают два еврея: - Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный! - Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса. Сильвер
Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал: - Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим! Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика. Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком. Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.
Активисты американской лиги геев и лесбиянок были задержаны в Москве за нарушение общественного порядка и провели двое суток в московском СИЗО. Российские заключенные данного СИЗО остались довольны.
Штирлиц пришел домой, вытащил из-лод кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на родине поймут- задание партии выполнено."
Вася может делать все, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он депутат. Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому что он шизофреник. А если нет разницы, значит тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.
Два грузина-охотника беседуют: - Гиви, вот ты на ахоту пайдешь, мидвэдя встретишь, что будыш дэлать? - А я его застрелю! - Гиви, а эсли ружья нэ будыт? - А я его зарэжу! - Гиви, а эсли ножа нэ будыт? - А я на дерево влезу! - А эсли дерево сломается? - Слюшай, Гоги, ты за мэня или за мэдведя?! Victor
Познакомился парень с девушкой. Привел ее домой, позанимались любовью, лежат в кровати - отдыхают. Девушка смотрит, стоит стеллаж большой и на каждой полке по плюшевому медвежонку. На первой полке маленькие, на второй побольше, а на самой верхней огромный, красивый медведь. Девушка растрогалась и спрашивает:"Почему у тебя столько игрушек?" Парень отвечает:"А, совсем забыл. Выбери себе приз с нижней полки."
Мужик заработал 100 долларов. Решил гульнуть. Приходит в публичный дом. - Дайте мне на 100 долларов двух проституток по 50 баксов. - Извините, но по 50 никак нельзя. У нас такса - 100 баксов. - Да? Ну ладно. Давайте эту таксу за 100.
Навеяно анекдотом про аптеку. Приходит мужик в аптеку. - У вас есть что-нибудь от геморроя? - У нас только свечи. Покупает, уходит. Приходит на следующий день. - У вас есть что-нибудь от геморроя? - У нас только свечи. Покупает, уходит. Приходит на следующий день. - У вас есть что-нибудь от геморроя? - У нас только свечи. Покупает, уходит. Приходит на следующий день. - У вас есть что-нибудь от геморроя? - Мужчина! Да вы уже все свечи у нас скупили! Вы что их едите, что-ли?! - Нет блядь, в жопу сую!
По последним данным, самыми страшными хакерами являются чукотские выходящие в Инет через спутниковый телефон по ряду причин. 1. Даже если вычислят, то нету желающих ездить и вылавливать их в бескрайних просторах тундры. 2. Даже если его выловят, то по идее его надо сослать куда нибудь. Но егож в тундру не пошлют, надо значит на юга... :-)
деревня. Захудалый двор. Сидят: кот вася, петух петя и пес шарик. петух: все! завтра последний раз прокукарекаю, собираю вещи и сваливаю! кот: я тоже. всех мышей переловил, корову продали, молока нету, кушать нечего! заебало все! а шарик с виноватым взглядом смотрит и говорит: - я пожалуй останусь еще на недельку. кот и петух охуевают;ты че ебанулся? - да вот на днях услышал как хозяйка с хозяином ругались. так хозяйка ему говорит:"ЕСЛИ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ НЕ ПРИНЕСіШЬ ЗАРПЛАТУ, ХУЙ БУДЕШЬ СОСАТЬ У ШАРИКА"
Паренек лет 14, растрепанный, небольшого роста, щуплый робко сует продавщице в магазине деньги и невнятно произносит:-2 пачки презервативов... Та дает 2 пачки "Примы". -Я же просил презервативы. - ???? Лучше бы ты курил!
Приходит мужик в ресторан, видит, там в клетке замечательно поет соловей. Подзывает официанта: - Командир, сколько стоит этот соловей? - :-/??? Ну, 1000 баксов. - ОК, зажарьте-ка его. - :-О!?!?!!! - Зажарьте, зажарьте. Что делать, зажарили соловья, приносят ему. А мужик: - Замечательно! Теперь отрежьте мне, пожалуйста, рублей на 5!
Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает: - Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы? А родители ей и отвечают: - Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая! Девочка так призадумалась и говорит: - Мамочка-папочка, а какая связь? - А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, пизда зубастая?!
В купе сидят три арменина. К ним заходит женшина и один армянин спрашивает: - Девушка давай играть - Давай, отвечает - Скажи что такое ораньжевое и круглое она отвечает-помидор - Нет и давай ее ебать, так проходит вся ночь На утро проходит проводник и слышет что из купе доносится стон, заглядывает, а там три мужика уговаривают женшину сказать - Апельсин Аона говорит - Нет помидор.
Идет съезд предпринимателей, собранный Патриархом, принимают свод этики. Что касается налогов, то авторы свода поясняют, что их неуплата - это "хищение у сирот, стариков, инвалидов, других самых незащищенных людей". Реплика из зала - "Сирот пожалуйста, покажите..."
Две подруги разговаривают. - Пошла недавно с жидом себе платье покупать. Так пришлось целый час выбирать. - Что он выбирал самое лучшее? - Да нет он ждал пока ему кофе на халяву нальют.
стоит наркоман на мосту показывает в даль рукой и гаварит ТАМ, музык идЕт мимо и гаворит Что там, наркаман Что там, всЕ собрался народ телевиденЕ, а наркоман гаворит ТАМ, все спра6ивают Что там, наркаман тампарарампам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Старый при старый царь Египта собрал стоих человек: из Германии, Франции и России. Сказал, кто ведро воды на 100-этажную пирамиду занесет - того озолочу, ну а кто нет - того убью. Немец вздроч.. л, пошел. 10 этаж.. 20.. 50.. 70 этаж. Упал. Врачи побежали. Возвращаются. Диагноз: душка ведра перетерла член, умер от потери крови. Француз вздроч.. л, пошел. 20 этаж.. 50.. 70.. 80 этаж. Упал. Врачи побежали. Возвращаются. Диагноз: душка ведра перетерла член, умер от потери крови. Русский вздроч.. л, пошел. 10 этаж.. 50.. 80.. 90.. 98 этаж. Упал. Врачи побежали. Возвращаются. Диагноз: член перетер душку ведра, умер от удара членом по лбу.
Тренер НЛП проводит семинар на тему «Изменение жизненных планов». Тренер: - Вы понимаете, для того чтобы изменить себя нужно определить, что тормозит ваше развитие. Поэтому вам нужно знать ваши главные вредные привычки. У одних это лень, у других - страх, третьи постоянно чем-то злоупотребляют. А вот что у вас молодой человек? Cлушатель: - Так как ваш тренинг стоит 200 долларов, то моей самой вредной привычкой будет планируемая покупка телевизора!
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?