Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.
Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит: - Я десять долларов нашел. - Молодец, однако, а зачем ты их выкинул? - Фальшивые...... однако. - Откуда ты знаешь? - Где ты видел десять долларов с двумя нулями?
Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему: - Нет, барин, нельзя!!! Помещик: - Почему нельзя?!!! Голос крестьянина: - Х#@ отморозишь!!!
В своем вечернем обращении в программе "Время" президент Путин решительно заявил - "Попытки террористов взрывами в метро запугать нас и добиться своих гнусных целей, тщетны. Мы в метро не ездим".
Вот интересно: Русские стояли в Париже всего дня три, и с тех пор везде дофига французских кафе под названием "Бистро". Немцы стояли в России почти три года, но у нас нету кафе под названием "Шнеля".
Москвичи жалуются, что Лужков не убирает снег на дорогах... А в российской глубинке не жалуется никто, т. к. там не знают что такое дороги и, соответственно, как выглядит на них снег.
Мюллер говорит Шелленбергу: - Послушайте Вальтер.. Ваш попугай все утро кричит: "Гутен морген пидарасы"!!! Шелленберг печально: - Все ясно.. Значит Штирлиц уже в Москве!!
На приеме у врача. Доктор сосредоточено заполняет историю болезни, направления всякие выписывает. Вдруг пациентка, молодая девушка, просит ее поцеловать. Доктор удивленно на нее смотрит, делает вид что не услышал. Далее: П: Ну доктор, ну поцелуйте меня пожалуйста. Д: Девушка, что вы несете, мы же в общественном месте! П: Ну пожалуйста! Д: Нет, вы не понимаете, я же доктор, Врач, я занят важным, и между прочим, вашим делом. Не мешайте пожалуйста. П: (со слезами на глазах) Ну ПА_ЖА_ЛСТА_ААА!!! Д: (чуть меняя интонацию) Ну не могу, поверти на слово. Мы с вами, по большому счету, и трахаться не имели права-то. APVK
Отец - грузин, срашивает у сына: - Гоги, а где тот писталет каторый я тэбэ на день раждения в прошлам году подарил. А? Сын отвечает (замявшись): - Панимаишь пап, я его с Зурабом поменял на залатые часы "ролекс". Пасматри какие красивые часы. 10 тысяч долларов стоят. Да. Отец: - ЭЭЭ Гоги! Я думаль ты дурак, а ты совсэм дурак! Да! Сын: - Пачему папа? Отец: - Вот придет какой - нибудь мужик и скажеть: " Эй, Гоги, я твой папа ебаль, я твой мама ебаль, я тебя, Гоги, ебаль!". А ты что ему скажешь..... : " Пол второго!"... ДА???
Весна 1961... Западноукраинский хутор. В ха те сидит старый хохол, деревянной ложкой хлебает борщ и смачно вытирает рукавом огромные усы. В хату влетает чумазый босоногий внук и истошно орет: - Диду! Диду!!! Москали в космос политив!!! - Шо, у вси?
Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"...
Приехал мужик из путешествия по Юго-Восточной Азии. Набробовался там всякой экзотической кухни: черви, пауки, змеи, скорпионы, личинки и пр. Пошел на следующий день на рынок чего-нибудь поесть купить. Ходит мимо лотков, смотрит. А там говядина, свинина, баранина и все. Нет, думает, хочу чего-нить этакого! И вдруг видит на одном из лотков лежат небольшие тушки странных животных и написано: "СУСЛЯТИНА Г. К.". Он подходит и говорит: - Взвесьте мне, пожалуйста суслятинки горячего копчения пару килограмм. Продавщица смотрит на него долгим взглядом и отвечает: - Суслятина Галина Константиновна - это я!
Поздним вечером один мужик, решив развлечься с девицами легкого поведения, выезжает на загородное шоссе. Но поскольку в тот день была ментовская облава, все точки пустовали. Мужик решил проехать дальше по загородному шоссе – и там глухомань. Он уже совсем было отчаялся, но вдруг видит поле с тыквами. И тогда ему в голову пришла мысль: «Тыква – она ведь ягкая, теплая, влажная, так что…». В общем, он останавливается, срывает тыкву проделывает в ней отверстие нужного диаметра, снимает штаны и приступает непосредственно к процессу. Тут мимо проезжают менты и, увидев подозрительно стоящую в столь глухом месте машину, останавливаются и выходят из машины. Один мент, увидев нашего героя, говорит другому: - Нет, ты только посмотри на этого мудака – он тыкву трахает! - Тыкву? Как, уже полночь?
- Петрович, как ты считаешь, какие горки самые опасные - русские или американские? - Ерунда это все. Никакого адреналина. Ты бы попробовал покататься в московском метро.
Стоит нарк в автобусе, за ним - мальчик. Мальчик его спрашивает: - Дяденька, вы на следующей остановке выходите? Нарк на него так посмотрел и говорит: - Мальчик, какая разница, выхожу я или нет, главное, чтобы ты хорошо учился.
Идет корова, видит лежит Красная Шапочка. Корова испугалась, думает: "Наверное ей стало плохо, она упала, умирая от жажды, и потеряла сознание! Надо ей помочь, напоить своим молоком!" Корова приблизилась к Красной Шапочке, поднесла свое вымя к ее губам... Вдруг Шапочка очнулась и вскрикнула: "Ой, мальчики, мальчики, не все сразу!!!":)
Старый еврей принмает документы в консерватеорию у молодого. - Таки Рабинович? - Да... - А Вы хыть на рояле играть умеете? - Нет. А Вы? - Да. - Что "Да"? - Тоже нет...
Анекдот 20-х годов, когда искали пропавшую экспедицию Нобиле. Телеграммы, касающиеся поисков, принимали бесплатно (ну, может радиолюбитель что-то поймал...). Телеграмма: Нобиле нет ищите Нобиле на всякий случай шлите вагон селедки...
Вызывает новый русский компютерного мастера на дом. Мастер приходит и видит в мониторе в нижнем правом углу дырка: - Что у вас произошло!!! Новый русский ему: - Это я пол города держу!!! Я авторитет!!! А мне какая-то долбаная скрепка у виска будет крутить!..... [SS]
Зима, в лесу замерзает стая волков. Некоторые уже начинают нездорово поглядывать в сторону вожака- дескать "если хозяйство отморозим, конец стае" Вожак: Я знаю что надо делать, счас становимся в круг, друг дружке засаживаем и так по кругу ходим, и хозяйство сбережем и согреемся... Через 2 круга, вожак: Не, ходить надо в ногу иначе это какая-то е.. ля получается...
Бегут сперматозоиды по маточным трубам. Деруться толкаются в общем стараются добраться первыми. Навстречу им в обратную сторону идет весь косой, хромой перебинтованый сперматозоид и говоритим: - дураки вы не в ту сторону бежите! Все разворачиваются и бегут в обратную сторону, а хромой тоже развернулся и пошол к цели. Вот так и рождаются дети-уроды.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
С связи с участившимися терактами, правительство РФ решило наконец предоставить независимость республики Ичкерия. В качестве первого этапа все граждане чеченской национальности были депортированы на их историческую родину - горную Чечню со строгим запретом появляться на территории РФ. Как выяснилось, второго этапа, т. е. , территориального отделения Чечни, даже не понадобилось.
Украина, село, по улице йде Мыколо та несе гарбуза... Прыносе его до дому, а на порози стоить маты та пытае - Шо сталось? - Та ось, Маруся гарбуза дала :((( - Що!?!?!? Ану ходим! - Мааа! Не треееебаааа! :((( - А ну ходим кому кажу! Йдуть воны по вулыци до Марусиного дому, а на порози вже чекаэ маты Маруси - Шо таке? - А чого це твоя дивка моему хлопцю гарбуза дала? - Начыть не любыть - ЩО!?!?!? МЫКОЛО!!! А ну зкыдай штаны! - Мааа! не треееебаааа!!! - А ну зкудай кому кажу!!! Мыколо зкыдае штаны... маты Маруси: - ОГО!!! маты Мыколы: - От и я кажу "ОГО", а ваша Маруся-БАЛОВАНА!!!
Ходит зять по дому-ничего не делает. Теща ему - ты хоть бы забор поправил Он ей-а это мое, а это мое, а это мне надо? Теща перевела дом на зятя-думает ну будет что делать. Подходит к зятю-ты когда забор поправишь? А это твое-а это тебе надо?
Звонок в "Центр Американского Английского": - Скажите, из ваших сотрудников никто не погиб во время взрыва в метро? - Вроде, нет... - Вы даже не представляете, как мне жаль!
"Был я Гэндальф Серый, а стал я Гэндальф Белый!" - такое заявление сделал господин Гэндальф, один из крупнейших акционеров ОАО "Братство Кольца", после допроса в Генеральной прокуратуре
Rem: Крокодил, крокожу и буду крокодить Из секретных источников сайту Анекдот.Ру стали известны подлинные данные автора: Дебилл, дебиллю и буду дебиллить...
Когда я вижу букву М на мужском туалете, я догадываюсь, что означают две длинные черты и одна короткая между ними. Но когда я вижу букву Ж на женском туалете, меня одолевают сильные сомнения... twin
В тестах, которые проводились Европейской комиссией по электрооборудованию (ESEC), приняли участие утюги пяти ведущих европейских брендов - Braun, Tefal, Rowenta, Moulinex и Philips.
По итогам тестов продукция Philips набрала наибольшее количество зачетных баллов (118). Второе место заняли утюги Tefal (109 баллов).
"Мы ничуть не удивлены результатами. Было бы более странно, если бы мы проиграли. Philips всегда на голову выше конкурентов. Мы изменяем жизнь к лучшему", - заявил Вил ван ден Берг (Wil van den Berg) директор по маркетингу компании Philips Consumer Electronics.
Взрыв в месковском метро - дело рук Центра Американского Английского, произведенный с целью стимулировать отъезд людей в США и тем самым повысить потребность в изучении языков.
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.