Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Почему, по данным последнего опроса, только 60% москвичей против того, чтобы в Москву приезжали кавказцы? - Потому что остальные 40% москвичей уже выходцы с Кавказа! IID
На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от выпитого вина жена увлекает мужа в полутемный уголок и жарко шепчет ему в ухо: - Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под платьем - НИЧЕГО НЕТ! На что тот так же жарко отвечает: - Правда?!?! Вот здорово!!!! И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани: - А я как раз прихватил запасные! Одевай!
Только восьмой фоторобот подозреваемого в причастности к теракту был опубликован. Все предидущие обнаруживали слишком явное сходство с предвыборными плакатами.
Идут два чукчи, поймавшие моржа. Несут его за хвост. Сколько, неудобно. Встретился им русский охотник и говорит: - Вы его за клыки возьмите, легче будет. Они и взяли. Идут, и говорит один: - однако, умный русский. А другой отвечает: Какой же умный, мы назад к морю пришли.
Перед инаугурацией в 2001 году Джордж Буш был приглашен ознакомится с Белым домом и обойти все его помещения. После того, как он выпил несколько стаканов чая со льдом, Буш спросил Клинтона, можно ли воспользоваться личным президентским туалетом. Когда он вошел в личный туалет Клинтона, он с изумлением обнаружил там золотой писсуар. Немного спустя Буш рассказал своей жене Лауре об этом писсуаре. "Только подумай! – воскликнул он, - Когда я стану президентом, если захочу, у меня тоже будет золотой писсуар! Но я не буду заниматься такими излишествами!" Вечером, когда Лаура обедала с Хилари, она рассказала госпоже Клинтон, какое сильное впечатление произвел на Джорджа тот факт, что в личном туалете президента Билла Клинтона установлен золотой писсуар. Поздно вечером, когда Билл и Хилари ложились спать, Хилари улыбнулась и сказала Биллу: "Я знаю, кто нассал в твой саксофон." ================ Перевел Nemadeka
Ученые решили выяснить кто в универе умней всех. пошли к доктору... дали самоучитель китайского языка: "за сколько выучишь?" тот полистал, полистал: "ну за года 3...". те: "не, слишком долго".. пошли к профу ( ;) ): за сколько выучишь? - нуу... за 2 года те: " не, слишком долго". пошли к... ну допустим ректору к самому главному и самому умному:))): за сколько выучишь? тот листает, смотрит долго: ну за полгода, если постараюсь... те: ну это уже конечно лучше, но все равно долговато. вышли из универа, смотрят студент курит; ну, думают, прикольнемся. дали ему самоучитель, за сколько говорят выучиш? тот смотрит так долго..... листает и курит..... листает и курит..... ученые: ну что, так за сколько? Cтудент: " Ну че вы прицепились? Ща, докурю пойду сдавать!!"
Приезжает новый русский (НР) в Америку, как всегда все бабло по кабакам прокутил, на кармане 20$ осталось, заходит в первый попавшийся публичный дом, подходит к кассе спрашивает: (НР) - У вас есть что-нибудь на 20$ (Кассир) - На 18$ только коза! (НР) – А, х#%ня, давайте козу, будет хоть что вспомнить. Пошел отпердолил козочку, выходит, говорит, спасибо, мне очень понравилось и уходит. (К)ассирша его тормозит и говорит: (К) - Вот вам сдачи 2$. (НР) - Да оставьте себе. (К) - Нет, у нас честное заведение, возьмите! (НР) - Ну, а тогда на 2$, что-нибудь есть. (К) - Да, есть! (НР) - Что есть? (К) – Подглядывание. НР смотрит направо, там стена вся в дырках и мужики стоят пасут. Он подходит к одной дырке и видит, как негр страшный, прыщавый, такую охудительную блондинку шпилит. (НР) - В слух произнгосит:- «Во идиот! » Мужики рядом стоящие, говорят: - «Это ху#ня здесь сейчас один идиот козу е#&ал! »
Теорема: Крокодил более длинный чем широкий. Доказательство: Возьмем произвольного крокодила и докажем две вспомогательные леммы. Лемма 1: Крокодил более длинный чем зеленый. Доказательство: Посмотрим на крокодила сверху - он длинный и зеленый. Посмотрим на крокодила снизу - он длинный, но не такой зеленый (на самом деле он темно-серый). Следовательно, лемма 1 доказана. Лемма 2: Крокодил более зеленый чем широкий. Доказательство: Посмотрим на крокодила еще раз сверху. Он зеленый и широкий. Посмотрим на крокодила сбоку: он зеленый, но не широкий. Это доказывает лемму 2. Утверждение теоремы следует из доказанных лемм.
"Обpатная теоpема: "Кpокодил более шиpокий, чем длинный" доказывается аналогично. Hа пеpвый взгляд из обоих теорем следует, что кpокодил - квадpатный. Однако, поскольку все неpавенства - стpогие, то настоящий математик сделает единственно пpавильный вывод: КРОКОДИЛОВ HЕ СУЩЕСТВУЕТ!"
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже: - Что самое неприятное в вашей работе? - Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!
Мудреца спросили:"Стоит ли медитирующему отгонять комаров?" - "Ну ежели вы на самом деле взмедитнули, - ответил Мастер,- то комаров вы не заметите, ну а коли пока просто так сидите, то чего ж терпеть?"
Идет красная шапочка по лесу, радосная, песенки поет, вдруг БАЦ..!.. на колобка наступила..."Вот блин!"-подумала красная шапочка.."Вот БЛЯДЬ!"-подумал колобок.
Двое на природе под деревом: - Оля, ну помоги же мне, возьми его скорее. - Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что ли? Ой, какой маленький... - Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видишь. - Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела? - Да нет, вроде бы. Палку бросить? - Я тебе брошу... Да-а-а... Нелегко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо... .doc
Встречаются на лестнице Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик: - Наташа, мне показали новую позу, называется "Бешеный бобер" - ООО!! А это как? - Нагибайтесь, милочка И поручик начинает немилосердно драть наташу прямо на лестнице. Через 5 минут Наташа: - поручик, но веь это обычная поза "Раком"!!! - ах, я совсем забыл - вы должны судорожно грызть перила!
Пьяная доярка заваливается в коровник. Разваливается возле коровы и начинает мычать что то непонятное. А корова говорит опять нажралась, ну ладно держись за сиськи я попрыгаю
- Ты слышал, в метро бомбу взорвали?! Ой, что было - огонь, дым, грохот, трупы, куча раненных, скорые туда-сюда, пробки, паника... - Да-да, и не говори, эти ужасные пробки!
Открылся новый кабак, и вся замечательность в нем была в том, если у тебе не хватает денег расплатиться по счету, тебе отрубают какую-нибудь конечность. Заходит немец в этот кабак наедается, напивается в г#&но, не хватает 100 евро, он подзывает к себе официанта кладет мизинец на стол, официант, х&як и отрубает ему мизинец. Заходит американец в тот же самый кабак, история повторяется, только не хватает 100 баксов, он тоже подзывает к себе официанта, кладет мизинец на стол и официант ему отпанахивает палец. Заходит новый русский и говорит: - «ПЬЮТ ВСЕ КТО ХОЧЕТ!?! Все нажираются в уматину, в том числе и он сам, через некоторое время он подзывает к себе официанта, достает х#&, ложит на стол. Официант (ехидно): - «Что денег не хватает» Новый русский: - «Денег до х&я, соси давай! »
Вышли как-то на охоту три богатыря. Увидели пищеру змея-горыныча. Тут Илья Муромец говорит:-Давай надерем задницу змею. А Добрыня Никитич: - Давай. Алеша Попович:-Не пацаны вы идите, а я на шухере постаю. Ну зашли они вдвоем и исчезли на часа три. А. П. решил проверить их, зашел внутрь и видит такую картину: И. М. ебет в жопу змея горыныча, а Д. Н. бегает вокруг и пиздошит ногами змея:-шо сука, три головы отрастил, а две жопы не мог.
Красная шапочка пошла к бабушке, а в это время бабулька выпив поллитра водки прилегла на кровать и задремала. Подойдя к домику бабушки Красная шапочка постучала в дверь: - ТУК-ТУК! - Дерни!!! - За веревочку, бабушка? - Дерни на хрен отсюда!!!
Приходит мужик в магазин и спрашивает: - У вас запись Дюны есть? - Чего? - Говорю, запись Дюны есть??? - Чего-чего есть????!!!! - Запись Дюны!! - Послушайте, мужчина, обратитесь в отдел игрушек, у них покемоны есть, может и запиздюны тоже...
Занимаются две лягушки любовью в позиции ОН сзади. Он причитает: -Какая ты мерзская, зеленая, как от тебя тиной воняет. Она спрашивает:- Ну неужели во мне нет ничего хорошего? Он:-есть, но сейчас вытащу!
После выхода фильма "Последний самурай", в котором американский офицер, посланный в Японию для борьбы с повстанцами, понимает, что правы как раз поовстанцы, а не его хозяева, переходит на их сторону, Голливуд собирается сделать из фильма трилогию - выпустить части 2 - "Последний моджахед" и 3 - "Последний федайкин" с аналогичным первой части сюжетами.
Однажды Буш задумался куда утекает вода из его крана. - Может ее воруют иракцы? - спросил он Пауэлла. - Нет, мой президент, у них же пустыня. - ответил мудрый советник. - Значит ее воруют инопланетяне и увозят на Луну. - Но там уже были наши крепкие парни, воды там нет. - возразил тот. - Значит мерзкие зеленые человечки увозят ее на Марс! - Не волнуйтесь, мой президент, мы найдем вашу воду.
Такова правда о том, что ищут американцы на красной планете.
Инцестин - новый, суперсовременный, абсолютно натуральный препарат, резко снижаюий сексуальное влечение к близким родственникам. Рекомендовано Минздравом, МВД и Прокуратурой России. Bad Hunter
Если блондинке подарить эротичный, красивый и дорогой пояс, то она наверняка наденет его в театр, ресторан или на дискотеку. А пульт с дистанционным управлением останется у меня. Шахид.
Из записок украинских партизан. Сидим в засаде. Двое: я и Микола. Смотрю, едет повозка с немцами. - Микола, кидай гранату! Микола кинул. Нас осталось двое. Я и повозка с немцами.