Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 февраля 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В начале 90-х годов прошлого года послали меня в Тверскую школу милиции.
Ненадолго, всего на месяц. Деньги у министерства внутренних дел в те
времена еще водились и так называемые курсы повышения квалификации
продолжали функционировать. Полдня мы слушали лекции, а после обеда
могли заниматься чем душе было угодно. Хочешь - водку пей, хочешь -
езжай в Тверь или в Москву, броди по музеям или по книжным магазинам.
В комнате мы жили вчетвером. Все майоры, то есть службу успели понюхать
и кое-что повидали.
Однажды заговорили мы о чудаках, которые неизвестно какими путями
попадают в милицию.
Как звали того майора-рассказчика - не помню, больше десяти лет прошло,
помню только, что жил он в маленьком городке Кировской области, а
работал начальником инспекции по делам несовершеннолетних.
Рассказ его запомнился очень хорошо, поэтому излагаю почти дословно.

- Пару раз в месяц меня назначают ответственным за вторую смену. Ничего
сложного в этом нет. Вечером проверяю дежурную часть, если нужно,
выезжаю на место происшествия, но городок у нас тихий, происшествий
мало, поэтому в основном занимаюсь проверкой патрулей. Правда,
автопатруль у нас всего один. Еще один постовой милиционер в центре
стоит.
Что такое центр маленького российского города? Это площадь с неизменным
памятником Ленину, райкомом КПСС, почтой, банком и универмагом. Могут
быть варианты. Дом Культуры вместо почты или гостиница вместо банка.
Картина не меняется из года в год, разве что в январе голова вождя
пролетариата украшена маленьким снежным сугробом, а в июле у постамента
памятника цветут анютины глазки.
Однажды майским вечером я пошел на площадь, благо от райотдела до центра
пешком идти всего пять минут, машину у дежурного просить не надо. Задача
простая - посмотреть, чем занимается постовой милиционер, спросить, все
ли спокойно и расписаться в его постовой книжке, дескать, пост проверен,
замечаний нет.
Пришел на площадь, смотрю влево-вправо, но постового не вижу. Что за
черт! А уже сумерки сгустились. Осматриваю окрестности более
внимательно. В сквере возле райкома партии его нет, на крыльце возле
почты и на скамейке возле универмага тоже нет.
Кручу головой туда-сюда и чувствую - что-то на площади не то! Что-то
необычное присутствует, а что - не могу понять! Потом как ударило -
Ленин не такой, как всегда! Горб у него вырос, что ли?
Подхожу ближе… Е-мое! К памятнику приставлена стремянка, а на плечах
Владимира Ильича сидит постовой милиционер в полной форме, только
фуражка козырьком назад повернута. На одном боку кобура, на другом
резиновая палка с наручниками, а в руке небольшое ведерко с краской
«серебрянкой» и занимается он тем, что красит этой краской голову вождя
пролетариата.
Я на работе никогда не пью, а тут засомневался - может, я пьяный и мне
все это мерещится? Окликнул этого чудилу, смотрю, он со своим ведерком
полез вниз, значит, это не глюки…

Потом выяснилось, что у этого кретина родственник в городской
администрации работал и когда администрация решила памятник в порядок
привести, этот родственник предложил ему немного подзаработать и
покрасить памятник. В свободное от работы время тому не захотелось
работать, вот и решил он покрасить памятник во время своего дежурства…

Solombala
Как мой дедушка видел Ленина

Когда моему дедушке исполнилось 80 лет, он достиг полной гармонии с
окружающим миром. Его ничто не раздражало и не огорчало, грубая
реальность за окном проходила сквозь его сознание и не застревала в нем.
При этом он успевал работать и, одновременно, вести жизнь активного
пенсионера. Возраст чувствовался только в некоторой рассеяности и
забывчивости.
Как-то после работы он пошел в Дом Ученых слушать романсы. Подходит,
видит: милиция, куча людей. Ну, думает, случилось что, мое дело
маленькое, я на концерт. Протискивается мимо ментов и шмыг на парадную
лестницу. Лестница пустая, но сверху идет группа людей: один -
представительный, лысоватый - впереди с красным бантиком, остальные
сзади.
Снизу бегут какие-то крепкие парни в камуфляже, но человек с бантом
жестом показывает: не надо. Потом жмет дедушке руку, спрашивает про
жизнь (с народом общается). Дед ему тоже руку пожал, что-то ответил и
дальше пошел. Журналисты с камерой все засняли.
Сидим с ним вечером перед телевизором, смотрим новости. О, а вот и Дом
Ученых, концерт русского романса посетил тов. Зюганов.
Дед:
- А, так это вот кто был! А я иду, вижу, лицо знакомое, но никак не
могу вспомнить, кто это. Решил, что коллега по работе, поздоровался
на всякий случай...
Тов. Зюганов, наверное, был бы удивлен, узнав, что дедушка голосует
только за демократов.
В Египте задержана шайка расхитителей древностей.
Как сообщает в понедельник местное агентство новостей МЕНА, полиция
города Кафр Эль-Шейх на севере страны задержала пять человек, которые
производили нелегальные археологические раскопки и продавали найденные
раритеты иностранцам.

У задержанных полиция обнаружила 22 предмета, относящихся к эпохе
фараонов - скульптурки, стеклянные тарелки, сосуды, печать, папирусы и
огнестрельное оружие с патронами.
Историю рассказывали за рюмочкой чая, поэтому в правдивости истории
можно не сомневаться.
Группа наших туристов, среди которых были и две моих знакомых девушки,
поехали отдыхать в какую-то солнечную страну. Жили они в гостинице, при
которой был швейцар. Так как в той гостинице отдыхали не только наши
люди, то швейцар знал по нескольку слов из каждого языка. Вот и один из
наших товарисчей решил обучить швейцара нескольким нашим выражениям. Он
объяснил ему, что "штангенциркуль" на русском языке означает лучший
комплимент женщине. После этого, когда ентот швейцар видел русскую
женщину, он говорил ей следущее: - Добрий дьень. Штангьенцьиркуль.
Учите юмор, чтобы понимать русских!!!
Лагерь МЭИ, Алушта 1998 год. Часть бригады культоргов из МАИ
возвращается в Москву, отработав смену в мэевком лагере. Остальные
остаются, отправив с нами половину реквизита в Москву. «Мы лагерь у моря
в сердце своем сохраним, пусть будет он еще краше - лагерь МЭИ!». Песня
такая. Лагерная.

Большинство из уезжающих культоргов студенты МАИ или относительно
недавно его закончили. На календаре 17 августа. Рубли почему-то нигде не
меняют, но мы тогда еще не знали почему. Ну, фигня - есть гривны и
баксы. Затовариваемся в магазине на привокзальной площади в Симфе винами
и портвейнами и грузимся в поезд вместе с реквизитом в вагон. Поезд
украинский. Кроме рублей денег практически нет.

Вагон трогается. Начинаем грузиться винами. Очень неплохо получается.
Начинаем петь. Народ начинает слушать. Начинаем петь громче. Народ с
претензией начинает интересоваться откуда мы такие неугомонные. Пускаем
по вагону слух, что мы артисты московского цирка, которые возвращаются в
Москву с гастролей. Публика прячет свои претензии под нижнюю полку -
видимо с цирковыми бояться связывать. Вдруг покусают.

Темнеет. Продолжаем петь. Пришла проводница и зарядила длинную речь в
том смысле, что «заканчивайте у меня и без вас хлопот много, чтобы после
21-го часа все было тихо». Говорила быстро и на том чистом украинском
языке, который абсолютно не требует перевода на русский, потому что хотя
слова другие, но понимаешь практически все. С Полтавы она была, что-ли?
Делаем вид, что не понимаем, вежливо просим повторить тоже самое
по-русски. Обиделась, ушла. Нехорошо получилось.

Однако, скоро граница. Надо достойно встретить украинских
погранцов! Вскрываем реквизит и облачаемся в имевшиеся украинские
национальные костюмы. На всех правда полностью амуниции не хватило,
поэтому кто был в шароварах, кто в расшитых рубахах. Девчонки надели
какие-то длинные рубахи и такие стильные веночки с лентами. Я был в
очень сильно расшитой этнической украинской рубахе. Представили эту
гоп-компанию? А у нас еще был баян. И мы под него орали песню: «Ихалы мы
с батькою на бричке по Украйне ридной средь полей, ихалы мы с батькой
поразвлечься, пострелять проклятых москалей» (Копирайт Михаил Криксунов
(Крикс), г. Москва). Очень колоритно смотрелись, только «шмайсеров» не
хватало. Почему нас не побили пассажиры до сих пор не пойму - наверно мы
все-таки очень сильно напоминали сумасшедших.

Проводница пришла опять. Это была очень большая женщина, дай Бог ей
здоровья. В общедоступных интернациональных выражениях она нам в
очередной раз объяснила, что не надо так шуметь. Попросили повторить то
же самое, но по-русски. У нее сдали нервы. Ведь видно, что понимаем.
Развернувшись всем корпусом к озвучившему просьбу со всей мощью легких
просто-таки выпалила: «Як твоя фамилия? » - «Тарада». М-да, типичная
украинская русская фамилия. Обиделась окончательно. Ушла. Тетенька
простите нас - мы хорошие!

Где же граница? Когда будет-то? Поезд задерживается. Выпито много. Все
разбредаются спать. Лезу на верхнюю полку и вырубаюсь.

Просыпаюсь от того, что кто-то дергает за ногу(!) и женский (!) голос
громко требует: «Молодой человек, паспорт пожалуйста!».

О! Ну, наконец-то. Шоу начинается! А чего так светло-то? Граница, вроде
ночью должна быть?

«Молодой человек, паспорт приготовьте!». Женщина при исполнении - это
серьезно.

Поворачиваюсь к источнику звука. И что я вижу? Стоит тетенька, форма,
пилотка. А на рукаве знаете чего пришито? «Пограничные войска РОССИЙСКОЙ
ФЕДЕРАЦИИ». Во, блин, шоу началось!

Достаю из кармана паспорт, отдаю. Смотрю с полки вниз. На первом уровне
остальные «украинцы» тоже быстро отдают документы. Пограничница явно
злиться на нагловатых «хохлов», которые так вырядились и едут в Россию.
Выражение ее лица ничего хорошего не обещает. Паспорта она еще не
открывала, а поскольку все они в обложках еще непонятно какого они цвета
красные (Россия) или синие (Украина).

Открыла первый. Пауза. Быстренько остальные. Далее, то, что прочитал по
лицу: «Как так - россияне? И откуда эти, блин, россияне. Где тут
прописочка-то. Ага. Москва. Вот ведь, блин, понимашь, россияне…. ».
Дальше мысли были нецензурные. Глядя на нее, я понял за что москвичей не
особо любят. За такие приколы, в том числе. Отдала нам паспорта и с
такой едкой улыбочкой: «Добро пожаловать в Российскую Федерацию! -
Спасибо, товарищ старший прапорщик! ». Все мы были дома - в России.
Вчера прочитал здесь историю:

"В последнее время услуги по ликвидации, по-видимому, сильно подешевели.
Сегодня видел баннер от kleo.ru: "Закажи любимого за 200 рублей"

И вспомнил, что в воскресенье был в кафе в IKEA видел плакат: "Сытый
ребенок за 30 рублей." Так и хотелось подойти спросить: "А можно двух
голодных на одного сытого обменять?"
Не влезай - убьет!

Довелось мне раз по стечению обстоятельств попасть на больничную койку,
да не куда-нибудь, а в травматологию. Ну, недельку отлежал, освоился.
Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну
неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Нога
сломана, рука тоже, весь какой-то израненный, но самое главное, как
только от обезболивающего наркотика отошел, начал материться как
сапожник. А, может даже и хуже. Вот, что он нам поведал:
- Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что
любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра
между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в
ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину.
Хоть и «пятерочка», но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я
не пил, а она на шампанское налегала и такая между нами тяга, что
чувствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до окончания ужина,
да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она
меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые …! Я на газ давлю,
тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует, что у
меня уже круги перед глазами. Ну, а когда за руками ее голова пошла, и я
ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги
сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись
так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку,
все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала.
Надька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь,
покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение
мозга, но обещает, что до свадьбы заживет. Вот только машину жалко, там
ремонтом не отделаешься!
Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но
ходил резво.
- Слышь, пацаны, я сегодня Надюху видел, тоже кондыбает потихонечку.
Но самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше
хочу! - заверил он нас, вернувшись с обеда.
Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в
полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то
крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два.
До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок
был довольно бледный. Вот его второй рассказ:
- Не, ну Надька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее
когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам
разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса
пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную
каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто
ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого …! Пришлось
растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже
корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил
тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с
пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться
в сладостном порыве - в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал
слаживаться по новому, слышу она орет: "Коля, двери что-то заклинило!"
- я же не знал, что она с шофером из «скорой». А, тот амбал здоровый,
и видно тоже желание приперло, как двинул …! Как падали не помню, знаю
только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала,
потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька
молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение
и два ребра хрякнуло! А у меня вывих, тазобедренного сустава и по ходу
позвонок сместился. Как быть-то, мужики? Я ведь ее до сих пор хочу!
Лежащий на соседней койки мужик, вытерев слезу, с полным серьезом
посоветовал, мол ты бы, Серега, на нее табличку повесил! На недоуменный
взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит -
«Не влезай - убьет! »
Продолжение, думаю было, но я его не видел - выписали!
К нам седни один дядь ребятенка приволок и ребятенок (как в общем и
любой ребятенок) таскался за папой и в курилку, и кофе пить, и т.д. и
т.п. И вот выхожу я курить после очередной ругани с тупым клиентом и
не менее тупым производством.
А точнее, вылетаю с криком: "Вашу мамаашу да када же кончится эта
глубокая и всеобъемлющая жопа?" На что мудрый ребенок сказал: "Папаша
Мак, а папаша Мак... Жопа не может быть такой большой, где-то наверняка
есть пися!"

И жить снова стало легче!
Что такое "Потемкинская деревня" знают, наверное, все. Но не все в
курсе, что понятие это появилось в Днепропетровске, в те еще времена,
когда Днепропетровск еще назывался Екатеринославом.
На днях приезжаю туда, сразу после визита в город Президента Кучмы, и
вижу на проспекте Гагарина, ближе к Подстанции, обыкновенные пятиэтажки,
отремонтированные и покрашенные со стороны улицы и с торцов. Ну, а с
противоположной стороны, где подъезды, не видной с проспекта, они
остались такими же, какими были с времен постройки в шестидесятых годах.
Так выпьем же, друзья, за вечность традиций.
Жарким летним деньком 93-го (или 94-го) года, огородами и дворами,
примыкающими к Рязанскому Проспекту, моя «шестерка» кралась в сторону
улицы Хлобыстова. На «шестерке» отсутствовал техосмотр. Хотя это было
не самое страшное. Досадный факт отсутствия техосмотра накладывался на
всеобъемлющее безденежье.
И все же, стараясь быть невидимым, мой, цвета осветленной какашки
автомобиль, полз по южным Московским окраинам во исполнение наказа
тетушки.
За день до того тетушка безапелляционным тоном объявила о своем
последнем желании: осторожно вынести из квартиры детскую кровать, «в
которую несколько взращенных ею поколений писалось», привязать оную к
багажнику самодвижущегося экипажа и «доставить Анечке и Коленьке,
которые прибавления семейства ждут».
Стаскивая мебель (испытывая сильнейшее раздражение из-за отсутствия
Коленьки), я вынужден был терпеливо выслушивать причитания тетушки о
том, что «жалко, конечно, вещь ценная, да уж вряд ли пригодится, но
сердечко все равно щемит…».
Подвешивая кроватку на крышу авто с помощью многочисленных веревочек, я
ощутил себя пауком-крестоносцем - на лобовом стекле «шахи» красовался
жирный медицинский крест.
Но увы. Не даровано было мне в тот день спокойно побыть
миссионером-святошей. А уж тем более пауком. Мухой, скорее. Цапнули меня
из засады самые страшные и опасные гаишники. Те, что СО измеряют. Обидно
было ужасно. Оставалось-то преодолеть пару кварталов. Собственно говоря,
о самой табличке с техосмотром они даже не вспомнили, а сразу же
совершили надругательство над моей ладушкой, засунув в выхлопную трубу
ее попы ненавистный датчик.
Согласитесь, что есть в этой процедуре толика противоестественного,
напоминающего то ли сексуальный фарс, то ли проктологический обряд, то
ли масонскую инициацию.
- Превышение нормы в миллион раз, - бабьим голосом подытожило упитанное
существо с погонами лейтенанта.
(лейтенант шутил - датчик поймал 20%-е отклонение) Я понял, что мне
кранты. Но не сразу, а когда увидел второго. Второй был, к сожалению,
вовсе не упитан, а наоборот - ссохшаяся жердь с заточенным кадыком.
Этому второму - маузер под мышку - вылитый комиссар из отряда по
продразверстке.
Или деятель Святой Инквизиции: на дыбу тебя деловито подвесит, костерок
снизу подпалит и будет ласково вопрошать:
- Ведьма?
Ты ему: - Нет!
А он: - Разве?
- Пройдемте в спецавтомобиль, - озаряясь улыбочкой садиста, предложил
он. - Номерные знаки вашего транспортного средства будут сейчас временно
изъяты. Необходимо ликвидировать неисправность и пройти технический
осмотр на улице Перерва.

Я пробовал все: кричал про то, что «вон как дымят КАМАЗы с Икарусами - и
кто же за это отвечает», кидался в ноги, угрожал страшными
неприятностями (мифическими, разумеется), выдавал псевдофилософское:
«Ребят, и хули? Вам это разве зачтется?». Но без толку.
Наконец, применил самое действенное:
- Сколько?
Деятель Святой Инквизиции оценил взглядом торчащий из нагрудного кармана
кошелек, на мгновение замер, а затем с театральной патетикой принялся
восклицать:
- Товарищ старший лейтенант! Не верю! …Не верю! Вы слышите! Нам
предлагают… О, нет! Нам предлагают взятку! … Мы не ослышались?
Я удрученно молчал, понимая, что мой тощий кошелек равносилен признанию
в ереси.
- Одумайтесь, водитель! Призываем вас добровольно снять передний
номерной знак и облегчить дальнейшую участь. Вы когда-нибудь бывали на
улице Перерва? … У вас есть ключ на 10? …
Детское упрямство вселилось в мой кипящий возмущением разум:
- Снимать ничего не буду. Делайте что хотите.
Комиссар-инквизитор осуждающе вздохнул, взял инструмент и направился к
шестерке.
Возился он минут сорок. То ли резьба заржавела, то ли жара была всему
виной.
Я купил мороженого и со злорадством обреченного наблюдал за действием
палача: ключ он отбросил в сторону и орудовал ножовкой по металлу.
Наконец, пытка закончилась: комиссар-инквизитор, раскрасневшийся, но
счастливый, подошел ко мне и с издевательской вежливостью вручил два
спиленных болта:
- Это ваше имущество. Храните его бережно…Оно, может быть, еще вам
пригодится. И протокольчик, … вы его так и не подписали - все ж
возьмите. Как шпаргалку. Там и адресок, куда за номерами приходить.
Надеюсь часто. И долго….

Отъезжая, я хлопнул дверью так, что оба негодяя лучезарно заулыбались…
Повернув за угол, решил, что надо остановиться и купить сигарет….
Уже садясь в машину, вдруг понял, что…. Нет, …спокойно, …проверю еще
раз: гм, …передние номера на месте… Я с ума не сошел? Может быть, он
задние отпиливал? Нет! И задние в порядке!
Дошло не сразу.
Инквизитор пилил болты. Очень долго пилил. Вся его ненависть
сосредоточилась к этим болтам, к жаре, к собственной работе, к моему
позорному безденежью и… произошло чудо!
Болты он, конечно, победил… А вот номера… Номера… Как он забыл про них?
Не сомневался, видимо, что отвалятся САМИ. Но они, родимые, ОСТАЛИСЬ.
Родные московские соль, грязь, смет, копоть, сажа - лучше любого
суперклея удерживали передний номер! Намертво! Без всяких болтов!!!

Коля увидел меня с кроваткой и остолбенел:
- Что это? …
Выяснилось - мои мучения - зря. Они с Аней уже все купили.
- Тетке ни слова, - попросил он, пока мы волокли кровать к помойке. Она
же старенькая. Переживать будет. А у тебя, смотрю, машина без ТО.
Помочь? У меня блат в ГАИ. Нормальные ребята. И берут недорого. Кстати,
сегодня их смена. Они тут недалеко. СО измеряют.
От Колиной услуги я энергично отказался и, расцеловавшись с ним
по-родственному, покатил обратно через длиннющий объезд.

Злоботрясов

Вчера<< 11 февраля >>Завтра
Лучшая история за 09.02:
У меня есть приятель, Витя.
Витя родился и вырос в Чите. Потом поступил в институт в Ленинграде.
Эммигрировал в Израиль, а из Израиля в Торонто, Канада. Нашёл контракт в Сан-Франциско.

Он вышел на берег Тихого океана и понял:
"Дальше ехать некуда. Дальше Чита!"
Рейтинг@Mail.ru