Остальные новые истории

Совок, восьмидесятые.
Секретный почтовый ящик, пилюгинский. Что не начальник - еврей,
остальные русские (тогда евреев уже не брали в такие конторы). В отдел
приезжает командированный от смежников по фамилии Рузских. Побеседовав с
начальницей отдела Марией Ароновной Хазан переходит в соседнюю комнату
общаться со специалистами. Потом в другую - с другими специалистами.
Звонок в первую комнату:"Это марья Ароновна. У вас Рузских нет?".
Ответ:"Это Астахов. Нет, Мария Ароновна. Только наши, евреи"!

История вошла в анналы отделения.

Недавно на работе ела пюре быстрого приготовления и читала надписи на
упаковке от нефиг делать. Надпись на крышке стаканчика гласила: "Пюре
картофельное с жареным луком и сухариками", а на самом стаканчике, там,
где состав, в самом-самом конце списка было страшное предупреждение:
"Может содержать сухарики".
А может, значит, и не содержать, да? Мне повезло, в моем стакане сухари
были...

Стою я на остановке в ожидании автобуса. Подъезжает. Народ в него как
поломился!!! Набились битком! Я то не очень спешу, потому наблюдаю.
Последней втиснулась тетка. Только тетка вошла, а вот сумка ее нет -
шлепнулась на асфальт, а автобус уехал. Я как честный человек поднимаю
сумку и вешаю ее на рябом стоящий столб, весь обклеенный объявлениями. А
опирающийся на этот столб мужчина говорит: «Я сейчас тоже поеду."» Я
ему: «Да езжай!».
Он: «Я поеду сейчас! » И смотрит так на меня…
Я ему: «Да езжай, кто ж тебе не дает! »
И тут я замечаю, что он не опирается на столб, а держит в руке трубу
обмотанную газетой
:) Ну… извинился, посмеялись и поехали… :)

Энтузиасты эпохи перестройки разоблачали обмен масонов тайными знаками.
Так, газетные абзацы разделяли шестиконечные звездочки; на просвет листа
они иногда совмещались с лицами членов Политбюро: ага! В июне 1989 года
два поезда сгорели из-за разрыва газопровода. Мигом нашелся листок из
отрывного календаря за этот день: изображен актер-еврей, причем часы на
его руке с точностью до минуты показывают время аварии! Напомнила эти
ребусы мультяшка на главной странице сайта Evrey.com: буковки WWW
сцепляются, образуя звездочку с шестью концами. Что же они хотят этим
сказать?!

"В окно вашей квартиры влетает Мерседес..." Анекдот напомнил, как на
въезде в Одинцово иномарка слетела с Можайки, перелетела кювет,
пропахала огород, оставив там колеса, и на излете подломила стенку
веранды. После этого хозяин поставил у забора бетонный блок и закрыл
копной: то ли прятал ловушку, то ли хотел смягчить удар, то ли просто
так сушил сено...

Иду я по улице зимним вечером, снег идет, народу - никого. Вдруг рядом
появляется машина и тихо едет за мной. Водила опускает тонированное
стекло и начинает маневры:
- Вас подвезти?
- Да я почти пришла.
- А здесь - тепло!
- Да не стоит, проезжайте!
И все в таком духе, вежливо, интеллигентно, с достоинством. Наконец,
отпустив какой-то комплимент, типа," такая красивая девушка, жаль...",
машина не торопясь отъезжает, а я романтично продолжаю путь, слегка
усмехаясь. И тут ледяной тротуар внезапно становится особенно скользким,
я взмахиваю руками, ногами, сумкой, и с грохотом валюсь на лед.
Романтики как не бывало. Всю дорогу дальше размышляла, было ли водиле
так же смешно, как мне?

Rambler-Медиа
(http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=260000641&mid=4216653)

"Кибертеррористы" получают и другие преимущества, например, они могут
рассылать рекламные сообщения, используя адресную книгу зараженного
компьютера, или бесплатно пользоваться Интернетом, используя пароль
чужого __калькулятора__.

Вопрос: - А слово "течь" пишеться с мягким знаком или нет?
Ответ: (Без задней мысли) - А это смотря у кого...

Есть у меня приятельница, хорошая, отзывчивая. Всем желает добра, а
потому всех учит. Не советы дает время от времени, а указания.
Постоянно, неумолчно и всем: дочерям, подругам, соседям, прохожим на
улице. Категорично и по любой тематике. «Позвони мужу на работу. Не
покупай ему рубашку, фу, как банально. Купи ему трусы с сердечком, это
так пикантно. Не надо покупать эти сапоги, купи те, в них и в ресторан
можно пойти. А ты пойди. Нет, голосовать надо за…» Ну и так далее. Без
пауз с перерывом на сон.
И вот она приходит. Я готовлю салат, а она: «Выкини эту тумбочку. Замени
стул у компьютера на кресло. Этот тюль устарел. Зачем тебе этот цветок.
Тебе нужен…»…
Я обычно молчу или стараюсь направить разговор в содержательное русло, а
тут, доставая из холодильника майонез, ответила:
- Моя квартира. Что хочу, то и делаю. А кому не нравится – гуляет мимо.
И в ту же секунду читаю на банке майонеза, написанное крупными буквами:
МИМО НЕ ПРОЙТИ. (в рифму к «маргарин Ассорти»).
Если «случайность - непредвиденная закономерность», то… что??

Помните вариацию на песенку "Мишка, Мишка, где твоя улыбка?"

"Мишка, Мишка, где твоя сберкнижка,
Полная червонцев и рублей?
Самая нелепая ошибка, Мишка,
То, что ты их тратишь на б...ей"

С чего эта песенка запала мне в голову пару дней назад, я уж не помню;
помню только, что сидит моя девушка на кухне, за моей спиной, книжку
читает; я чего-то готовлю, режу себе на досочке овощ, и мурлыкаю себе
под нос это вот. Дохожу до последних слов и инстинктивно запинаюсь.
После чего слышу, как девушка за меня заканчивает словами "на e-bay".

В общем о начале своей службы на окраине империи, в качестве инспектора
таможенной службы, я уже рассказывал. И не прошло и 2 х лет как меня
высочайшим повелением преводят с пограничного поста на внутренний,
тоесть товар поступаемый в страну идет уже не машинами, а самолетами и
вагонами. Документов требуемых при оформлении несравнимо больше.
Соответственно практики маловато. И вот в очередной день, оформляя
какую-то лабудень, типа раций-передатчиков, замечаю, что
Грузоотправитель указанный в авианакладной, и продавец указанный в
контракте не совпадает. Пытаюсь отыскать ссылку на него в контракте.
Ничего. Вызываю для объяснений представителя фирмы. На пальцах он мне
доказал, что по ошибке в аэропорту Берлина вбили реквизиты
экспедиторской фирмы. Все понятно, но к бумагам эти объяснения не
подколешь, и требую факс от экспедитора, с признанием ошибок. Видимо
ребята, доставившие в страну рации, были не из простых и часа через три
притащили мне бумажку, подписанную начальником таможенного управления, в
которой сожержалось следующее, цитирую
.... приказываю текст в графе 2 авианакладной №....
Berlin.Alex platz 17. Luwttransporter читать как Radiotechniks.
Baltimor. USA
Пришлось читать. И на вопросы старших товарищей, зело интересующихся
откуда пришел товар, показывал приказ.

Рожденной в Украине летать сложно, или как я пересекала Канадско-
Американскую границу.

Живу я уже который год в Канаде, вот, собственно, и являюсь
обладательницей благородно-темно-синего с золотом Канадского паспорта. А
в графе Place of Birth (город и страна рождения) у меня в моем Канадском
паспорте гордо красуется: KHARKOV UKR, так как родом я из Харькова.

На прошлой неделе мне надо было срочно лететь в Лас Вегас (по работе),
да и так похабно: позорно рано утром, да еще через Феникс (Phoenix, AR),
вах.
И вот, в Воскресение утром чуть раньше 6 утра не Ваша и Непокорная Я,
слегка припухшая со сна и контуженая после вчерашнего концерта Давида
Бовие, бизнес-вуман, продефилировала, стуча кованными
каблуками-шпильками, в направлении таможни.

Блистательно улыбаясь и зажав в одной руке мой Канадский паспорт, а в
другой мой чемоданчик от DKNY, я бросилась штурмовать ближайшего
таможенника, сидяшего с гордым и неприступным видом в стеклянной
будочке.
- Good Morning, Sir,-поприветствовала я этого негодяя.- How are we doing
this lovely morning?
(Тоже мне, lovely, и чем это я думала?!)

Пробурчав что-то неразборчивое в ответ, этот полусонный страж порядка
лениво протянул руку за моим Канадским паспортом, спокойным
натреннированным движением открыл первую страничку....... и тут же
проснулся. Зоркие глаза его заблестели лихорадочным блеском и рот
скривился в ужасе. Честно говорю, такой реакции я ни у Русских, ни у
Хохловских таможенников ну никогда не видела.

- OH!- ответствовало это чудо,- You are Ukrainian?!!

"И ниче я уже не Ukrainian, когда дело заходит о пересечении каких-либо
государственных границ", подумала я. А в слух сказала, что родилась-
таки в нэньке- Украине.

- ОH!- сказало чудо еще раз, проконсультировалось с начальством по рации
по-испански, почему-то называя меня hombre. Тоже мне, код нашел.

- Is that a part of RUSSIA?-подозрительно прищурившись вопросило оно
меня.

Хм, так вот оно в чем дело..
- Нет,-гордо подумав о суверенности, сказала я. Ниче и не part, а очень
даже сама по себе.

- ОH!-облегченно вздохнуло чудо, и нарисовав какие-то таинственные
письмена на моей декларации, пожелало мне приятного времяпровождения в
Лас Вегасе. Смягчившись, мне даже посоветовали держаться подальше от
азартных игр. Чего делать я, поверьте, категорически отказываюсь. Блэк
Джэк, Покер и Рулетка частенько скрашивают мое безделие. Тем не менее,
клятвенно заверив его, что НИ НИ, я двинула далее, на X rays, наивно
думая, что вот таки, да.. Канадский паспорт-это сила.

Отстояв с целой группкой премиленьких старичков отправлявшихся на Гавайи
в небольшой очереди на X rays (рентгенн, по-нашему), я царским
жестом(зря, что ли прапрадеды мои в элитных царских гвардиях
состояли?)протянула молоденькой негритянке мой Канадский паспорт и
таможенную декларацию с таинственными писменами, оставленными моим
чудовищным знакомцем ранее.

- ОH! , в который раз за это безумное утро услышала я.- А Вам таки не к
нам, робко протягивая мне мои бумажки, заявила эта мисс,- Вам ТУДА, 30 м
по корридору и налево.

Похолодев, и же гораздо тише цокоча копытцами, я прокралась необходимые
30 м по корридору, повернула налево, и оказалась перед входом в ярко
освещенную комнату для допросов и личных обысков. На всякий случай
выставив свой Канадский паспорт, и робко прикрывшись соим чемоданчиком,
я вошла в комнату.

Никто на меня сразу же не набросился, и приказов падать на пол сложив
руки за голову не поступило, что я сочла достаточно хорошим знаком, и
начала оглядываться по сторонам. Парочка добродушных усатых полицейских
резалась в картишки на маленьком столике в самом отдаленном уголке, а
прямо посередине стоял обшарпанный Венесуэльский Дон, обкуренный до
такой степени, что он явно не соображал где он есть и как он туда попал.

- Greetings, Madame!- прокричала какая-то юркая бабулька натягивая
резиновые перчатки- Сейчас я до Вас доберусь. А так как мне это совсем
не улыбалось, я кинулась к добродушным полицейским, умоляя добраться до
меня быстрее той дамы. Выставив мой Канадский паспорт на уровне их
склонившихся над картами голов.

Узрев мой щит, они заулыбались, и уверили меня, что в обиду не дадут.
Облегченно вздохнул я отдалась в плен, перебирая в памяти номера моих
знакомых адвокатов.
Увидев мою декларацию, а вернее, таинственные письмена на ней, мои
спасители резко перестали улыбаться, да и выглядели они, что не на есть,
озадаченно.

- OH!- послышалось в комнате. Я готова была зарыдать. В первый раз за
все эти годы в Канаде.
- You are Ukrainian?
- Да, по рождению. А по подданству, самая что не на есть, Канадка.
- ОH!
"Что б вам всем пусто было!"- прорычала в мыслях я.
- А что?- невинно поинтересовалась вслух.
- Тhat`s a part of Russia, isn`t it?
- Нет, нет, что Вы. Была, да, была частью Великого и Нерушимого, а щас
таки сама по себе.

- Hm. It`s not a part of Russia,- сказал один усатый полицейский
другому.
- Hm. But.. but.. BUT FOR HOW LONG?- нашелся другой.

Мысленно, как мне показалось, а на самом деле очень даже явственно, я
застонала на всю комнату, и прерывающимся голосом их уверила, что
Украина отделилась от России более 10 лет назад, когда мне было 9 лет. А
еще я им заявила, что тружусь на благо американской компании, и что мы
не раз продали наше software америке, и америка этому была очень даже
рада. Мне явно не поверили, ну да ладно. Зато отпустили с Богом.

И вот я во второй раз протягиваю молодой негритянке свои документы,
решительным шагом двигаю босиком (как Вы помните, каблуки моих туфель
были кованные железом)через воротца, предварительно положив свой
чемоданчик, туфли и сумочку на конвейер. Я прошла рентген без проблем,
но мой багаж.. Лампочки залились красным цветом, зазвучала тихая, но
настойчивая сигнализация, тут же меня окружили полицейские, и никто на
мои истерические крики It`s not a part of Russia!!!! не обращал
внимания. Я поняла, что судить меня будут по статье о международном
терроризме. Мой багаж пропустили по конвейеру еще раз, и видимо,
окончательно убедившись с своей правоте, меня босиком отвели в другую
комнату.

- Madame,-укоризненно заявил один из полицейских,- У Вас с собой есть
пилочка для ногтей.

Боже мой, как я рада была это услышать: я больше не считалась
террористкой- смертницей, я просто оказалась жертвой собственного
легкомыслия.
- Да,- вскричала я, выхватывая пилочку из своей сумочки и одним четким
броском отправляя ее в мусорную корзину.-ДА! У меня есть пилочка, и
Украина- суверенна!

Я подхватила свой несчастный багаж и туфли, и босиком умчалась на
самолет, унося свой Канадский паспорт в кармане пиджака.

Моя мама в силу своего возраста и морально-психического равновесия очень
сильно реагирует на межсезонный период, розу ветров, полнолуние и другие
межпланетные движения. Мы не всегда в курсе всех природных катаклизьмов
и только имеем честь узнавать о них в прибабахах моей старушки… короче в
клизье нам вставляемой. И как обычно резко и неожиданно! Оппаньки!
Получите!
Как то на НГ прикупили мы красной икорки, на развес, у школьной подруги
моей дочери. Ну и собирая НГ продуктовые подарки моей маман была
положена 0.5 литровая банка красной икры. Мы с мужем отиграв роли деда
Мороза и Снегурочки довольные вернулись домой. Телефонный звонок, как
пуля снайпера настиг неожиданно, из за угла. Надрывный голос, знакомый с
детства, поведал о надвигающейся на нас угрозе
- Что вы творите?! Как вы могли! Вы понимаете, что вас за это
расстреляют! Я это так не оставлю! Как вы могли мне отравленную икру
принести?! Я сейчас всю банку в отделение милиции! Пусть они проведут
экспертизу! И вас…и вам… (цензура не пропускает... страшилки детям до
18)
Короче, нам стало жадно радовать нашего участкового банкой икры. И
мы рванули к матушке наводить статус КВО. Встретили нас ледяными глазами
и трясущимися руками от ужаса. После долгих уговоров мы получили банку
икры обратно. Ну не хотела моя мать смотреть как я корчусь в
предсмертных муках!
- Так мама! Смотри я сейчас буду ЖРАТЬ икру! Давай мне столовую ложку!
Перед глазами фрагмент «Белое солнце пустыни».. И я начинаю зачерпывать
китовую икорку полной ложкой и в рот! А руки трясутся… Муж видя что у
меня уже икра комом в горле…а теща как Станиславский …в глазах – НЕ
ВЕРЮ! Присоединяется к пиршеству! Умяли мы почти всю банку без хлеба и
масла. И поехали домой…. Соль медленно, но верно начинала откладываться
в суставах, почках и мозгах..
- Я не могу…придется пиво не пить…а глушить! Иначе я буду вяленой
воблой…останется только меня на веревочку….
Не успели переступить порог…. звонок… наш икорный изверг
- Ну как вы там? Я уже несколько раз звонила! Переживаю. Думаю приехали
и умерли! Пиво купили? Я так и думала! Что сейчас пиво …Ну напугалась я!
Страшно стало…привкус у икры был…на тараканью отраву похожий…
С тех пор……красную икорку я не жалую. Наелась, как ВЕРЕЩАГИН!!! - «Опять
икра!!!! »

Живу я, значит, в Америке. Работаю на ресепшн (в регистратуре, короче)
небольшой частной клиники. Искала я на днях папку на полке на имя
китайца одного по фамилии Huang. Не нашла, зато вытащила стоявший рядом
файл с прикольнейшим именем: Hui Koma. Вот вам и имена у людей...

Говорят по Булгакову можно гадать. Ну типа, называешь номер страницы,
строчку\абзац, читаешь - и будет тебе счастье. на днях решил
попробовать. Ситуация - надо найти спонсоров на одно дело. Беру книгу,
загадываю, открываю - а там черным по белому: "Ну не знаю я, не знаю!"
А вы говорите...

"Мою любимую ее отец звал не иначе как "пылесос сименс".

А одну мою знакомую муж зовет "подстанция". Потому что гудит постоянно

было это в 1998 году. Учился я на втором курсе н-го Универа, и сидя в
аудитории мы ждали когда придет новый препод по социологии (личность
колоритная, про него ходили легенды. До преподования в универе он
преподавал в ракетном училище. Вот например: Зайдя на консультацию перед
экзаменом, он сказал курсантам что если кто-нить приедет на коне и в
папахе тот получит 5, оценка у него эта проскакивала раз в 5 лет.
Нашелся находчивый курсант и приехал на коне, но получил 4 за то что без
папахи:)) Так вот сидим ждем.... Заходит здоровый мужик и не здароваясь
пишет на доске огромными буквами свою фамилию... АВДЖЯН. Оглянувшись я
увидел очень довольные лица армяней которые учились в моей группе(их
было очень много). Но тут препод сказал мяня зовут Авджян и лицам
армянской национальности иллюзий не пытать. На армяней было жалко
смотреть..... (на экзамене все армяне вешались.... :))))))

Реальный репортаж. Имена команд изменены.

Третий сет... На счете 19... "Планета" перестает набирать, и "Ракета"
отыгрывает несколько мячей подряд.. 19:20!
Дальше команды ИДУТ ОЧКО В ОЧКО, и, сумев все-таки вовремя не сделать
ошибки в приеме, "Планета" проводит серию мощных атак и добивается
нужной победы..!

Основной состав жильцов старых пятиэтажек - старушки глубоко пенсионного
возраста. Сидят они на лавочках перед подъездами и общаются, не забывая
контролировать окружающую обстановку на предмет всяких непотребностей:)
Вот в таком доме и снимаю я квартину. А со старушками общаюсь выводя на
прогулку своего трехлетнего ротвейлера. Репутация у нас хорошая -
безобразий не нарушаем, всегда вежливы и корректны, вообщем жизнь идет
своим чередом. Но однажды, теплым осенним вечером, все могло круто
измениться...
Выходим мы на прогулку и я останавливаюсь у подъезда сказать "Здрасьте",
а питомец тем временем тихо свинтил во двор. А во дворе гуляла девочка с
собачкой. Порода у собачки неопределенная, внешним видом помазок для
бритья напоминает и росточка небольшого. Вот сОбак мой и пошел
посмотреть на это чудо. Девчушка свою псинку на поводке оттаскивает, а
та уперлась - то же пообщаться хочется:) Вообщем, сошлись и стали
знакомиться по своему - по собачьи. Девчушка застыла сначала моего
сОбака испугавшись (размером то больше ее псинки будет), а потом ничего
- ждет терпеливо. Я у подъезда стою, разговариваю со старушками, а одним
глазом за балбесом своим присматриваю. Старушки то же на него касятся.
Но по доброму - нравится он им.
Нам пора. Прощаюсь с стражами подъезда и зову сОбака к себе (гуляем на
площадке, а не у дома). Балбес оглядывается на меня, потом на "помазок".
Я снова зову, уже строже. Старушки все внимание переключили на нас. И в
этот моент мой балбес поворачивается к маленькой собачке боком,
поднимает заднюю лапу и... короткая, сильная струя бъет в морду
маленькой собачки! Обоссал!!! Затем не оглядываясь мой балбес подбегает
ко мне и заглядывая в глаза будто спрашивает - ну что хозяин, пошли на
площадку?
Последняя сцена Гоголевского "Ревизора". Во дворе даже птички перестали
чирикать. Девчушка и ее собачка в ступоре. Они просто застыли на
несколько секунд. Впрочем как и я. Чувствую, вся наша репутация "белых и
пушистых" в этом дворе утекает в песок, как капли с морды "помазка".
Превыми в себя пришли старушки у подъезда - такого задорного хохота
сразу от нескольких пожилых женщин я еще не слышал. Я понял, что наша
репутация спасена, чего не скажешь про девчушку с маленькой собачкой.
Они, "разбуженные" смехом, постарались быстро уйти со двора. И теперь,
когда нам случайно доводится встретиться во дворе или на улицах,
девчушка со своей собачкой старается обойти нас метров за сто.

(с)У собак все просто - если "это" нельзя съесть или трахнуть, то на
"это" можно пассать. Может это не просто шутка?