Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 февраля 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Произошло эта история со мной в недалеком прошлом, во время службы в армии. Первые полгода провел в «учебке» в Ивановской области. Однажды попал в наряд по штабу части, (ну кто был, тот поймет), наряд суточный и на эти сутки становился я посыльным (дневальным) по штабу. В наряд входит два курсанта, ну и они по очереди стоят на входе, осуществляют допуск в штаб так сказать, пропуска проверяют и все такое. А второй в это время поддерживает внутренний порядок на территории штаба (проще говоря: подметает, моет, мусор убирает и бегает по всяческим поручениям дежурного по части). Теперь непосредственно история: Утро, штаб, первый этаж…я стою на входе, после бессонной ночи мысли далеко. Рядом в «Аквариуме» сидит за пультом Дежурный по части(ДЧ) и его помощник. Вокруг утренняя суета, со второго этажа спускается какой-то капитан и говорит ДЧ: Там у вас в туалете на втором этаже сверток лежит подозрительный, очень что то напоминает(в свете событий последних лет в стране, все понимают что конкретно он напоминает) ДЧ бежит туда, смотрит, возвращается…на лице смятение, толи эвакуировать всех сразу толи хрен знает что делать. Решает переложить решение на вышестоящее командование, сам идет к заму командира части(ЗКЧ), меня посылает к злощастному туалету. Приказ: встать около двери никого не впускать. Стою я и как то мне не весело, сам, думаю ну кому на хрен нужно этот гребанный штаб взрывать, а вдруг… и от этого становится еще грустнее(сверток то в полуметре за дверью) Ну наконец то идут: ДЧ и ЗКЧ.... смотрят вместе и я тоже посматриваю…бурно обсуждают что делать. Мимо идет женщина (не помню в каком звании, в общем работает в штабе), узнает в чем дело…. улыбается, краснеет и тут все становится на свои места. Оказывается это она Мусор собрала этак аккуратно упаковала и подложила в мужской туалет чтобы дневальные по быстрей убрали, а то они дескать в женский туалет заглядывать стесняются. Финал: все довольные и счастливые расходятся по рабочим местам.
Взял телефон себе новый Samsung C100, с классной полифинией который поддерживает mmf (mmf - это более качественное звучание телефона, вплоть до реального воспроизведения голоса и других звуков достаточно реалистично). Вобщем все мелодии, которые по умолчанию в телефоне надоели и решил записать что нибудь новенькое. Зашел на один сайт потом через WAP скачал фразу из фильма Бриллиантовая рука где Лелик (Папанов) кричит в трубку "Але шеф это я Лелик, Лелик" и потом повторяется :-) Очень весело особенно когда тебе твой шеф звонит.
Так вот с этим телефоном и с этой записанной мелодией зашел как то к бабуле в гости, телефон положил на кухонный стол, а сам пошел телевизор смотреть. Хочу заметить что бабуля далекий человек от таких современных технологий как мобильный телефон, знает что есть телефоны без проводов но даже в руках его не держала.
Значит сижу смотрю фильм какой то и вдруг вбегает моя бабуля в зал и кричит: - Сынок.... сынок.... там тебя зовут!!! - кто ? - говорит что Лелик.....
История эта произошла досаточно давно с моим отцом. Как раз после празднования юбилея, где ему надарили кучу подарков, в том числе офигенный дипломат, натуральной кожи, стоимостью баксов 500 - 1000. И вот как раз после праздника, поехал он встречать кого-то на Московский вокзал. Потом сразу планировал рвануть на работу. Надо сказать, что работа находилась вплотную к черте города, и рядом обитало несметное количество бродячих собак, которых иногда подкармливали сердобольные сотрудники. И вот он на Московском. Выходя из машины, как положено, берет дипломат и кладет в багажник. (Если этого не сделать, то наверняка, по возвращении, обнаружишь свою машину без одного из стекол и без дипломата). Возвращается, открывает багажник - дипломата нет. Причем, сработано чисто, ни следа взлома, наверняка пасли, профессионалы. Сразу ужасные мысли, по поводу потери всех документов итд. Приходит в себя, вспоминает, что ж там лежало. И получается, что поскольку дипломат то совсем новый, ничего положить туда он еще не успел. Кроме костей от обеда, которыми он хотел поделиться с собаками. Звонит матери. Так мол и так спиздили мой дипломат. Что там лежало? Да вот похоже только кости собакам. Мать допытывается - больше ничего? Напрягая память отец вспоминает, что ему еще подарили (ради прикола), пачку детских баксов (с разнвыми там покемонами). Тут его пробирает нереальный смех. Так и не смог по телефону объяснить матери в чем дело. Представляетет лица воров, открывших таки дорогущий дипломат и обнаруживших там кости и пачку игрушечных баксов?
ПРЕАМБУЛА. Сегодня вернулись с ребятами из Варшавы со встречи выпускников школы при Посольстве РФ в Республике Польша. В Польше я жил в период 1989 - 1996 г. Язык знаю неплохо, хотя конечно слегка подзабыл.
САМА ИСТОРИЯ. В один из дней поехали обедать в итальянский ресторан. На выходе там лоток с мороженным в вафельных рожках. Я по старой памяти вспомнил, что мороженное по ихнему - это что-то вроде нашего слова "лед", тока с окончанием. Я на чисто польском обращаюсь к мороженщице (милое создание лет 22-25): "Можна лода?" Мой товарищ, живущий в Польше и стоявший рядом, сползает на пол и начинает дико ржать. Смотрю на девушку - эффект слабее, но есть, девушка загадочно улыбается.
А в машине товарищ задал неожиданный вопрос: "А ты всегда продавщиц мороженного просишь минет сделать?" Я в смятении.
Оказалось, про про мороженное надо спрашивать "Можно лодЫ?", а то что спросил я - это аккурат предложение заняться оральным сексом.
Вот теперь думаю в Москве подобную штуку проделать, интересна реакция. О результатах доложусь.
Купил я недавно стол. Доставка и сборка - бесплатно. Договорились на пять вечера. Пришел домой в 16.55. Разделся, прошел в зал и сбросил пистолет с кобурой (Макаров, модифицированный, с черной пластмассовой рукояткой) на диван, и забыл его там - устал очень. Принесли стол. Сборщик мебели заходит в зал, видит лежащий на дивание ПИСТОЛЕТ МАКАРОВА В КОБУРЕ-ОПЕРАТИВКЕ, и спрашивает:
Зарисовка из метро, 1993. Алкаш и несколько пустых бутылок, летит мордой вперед по балюстраде периодически врезаясь в лампы, крича "Россия для Русских, Москва для Москвичей!!!"
Недавно вот получил очередную порцию спама из... догатайтесь сами. Думаю что читателем будет интересно узнать насколько можно исказить русский язык, чтобы донести до адресата сомнительные достоинства сей компании. Некоторые замещения букв ну просто комичны. Итак:
Шкколла Рразг00в0рн0г0...
Телгеф0н: дееевьять.. пять в0щщ0семь 2 щ4 д1 Москнва Россия
Унник анальноая сиснтема асс о цативно образнощго мы ыышления все стад и и о бучения от нулэя до высшего с перподавателями из сша
мыы ышление, чпокрокизнеошение, дела вой английкский
Рез у льтатыыы: Ацмераиканское про изврношение Оьтсущтствие языкового базарьера Мышление на язылке Лбегткосшть в общении
Абсолютно реальная надпись на консервной банке со СПАМом. Для несведущих: SPAM - это не только интернет-рассылочный-поубивал-бы-гадов-хлам, но и продукт питания, до сих пор весьма успешно реализуемый через торговую сеть в доброй, старой Американии, а, именно, колбасный фарш. Не бланманже, конечно, но жрать можно...
Меленькими буковками внизу банки. Цитирую: So. Now you know another of the many secrets of SPAM. This knowledge carries much responsibility. It gives you the power to feed yourself and others. You wield a deliсious skill that has far-reaching consequencies. Please do not use it for evil.
Перевод: Итак. Сейчас вам известен еще один из многих секретов СПАМА. Знание этого подразумевает большую ответственность. Оно дает вам силу прокормить себя и других. Вы обладаете восхитительным умением, имеющим далеко идущие последствия. Пожалуйста, не используйте его во зло.
Напутствие для начинающих спамеров. Трогательно, аж до слез. Юмористы, однако, живут в энтой Америке...
Ты наливай половину стакана виски и половину кока-коллы-говорила я мужу -американу. Сил уже нет смотреть-5капель виски -остальное кола. - Да, говорит он, был у нас парень так он говорил что нечего переводить деньги на колу. Да и повелось все с того случая как наш босс, ну тот что мотоциклетный магазин имел, купил трак(грузовик) с ворованным алкоголем, так вот и поставил он ящики прямо в магазин да домой себе, народ идет покупать мотоциклы, а по стенам ящики без акцизных марок. Так мы пили 2 года -сначало виски, джин, водку, последней тыкила-гадость осталась с чем только не мешали не шла . Ну и не поймали -нет, говорит . Американы редкостные тихони -редко что расскажут да откровенно.
Лагерь МЭИ под Алуштой, август 98-го. Жили мы в палатках, большой а веселой компанией. Я был чуть ли не единственный женатый. И была у нас в компании девушка, по прозвищу Козерожка, которую народная молва записала мне в любовницы. Ну мы этот слух не опровергали, а наоборот, всячески поддерживали - это у нас была дежурная приколка -Козерожка моя "официальная" дюбовница. С моей супругой они в приятельских отношениях, так что проблем не было. Ну, это приамбула. А история такая. Как-то утром, которое, как известно, добрым не бывает, возвращется Козерожка на нашу стоянку. Она всегда с вечера находила себе приключения, и возвращалась только утром. Ну вот, приходит она, сонная, еле живая. Ребята подшучивают - куда, мол, ходила, если у тебя тут любовник (я, то есть) есть? Это слышит моя супруга, вылезает из палатки и громко заявляет: "Так, Козерожка, ты с кем моему мужу изменяешь?" Хохот был слышен, наверное, в Турции.
ДАВЕЧА ВСТРЕТИЛСЯ Я С ПРИЯТЕЛЕМ НА РЫНКЕ "ЮНОНА", ГОРОД СПБ, ПОРНИЧКОВ КАКИХ-НИКАКИХ ПРИКУПИТЬ, ПОДХОДИМ К ЛОТКУ С ЕНТИМ ДОБРОМ И ПРИЯТЕЛЬ НАКЛОНИВШИСЬ К ПРОДАВЦУ ИНТИМНЫМ ШОПОТОМ СПРАШИВАЕТ: - ТУТ НА ФОРУМЕ... В ИНТЕРНЕТЕ... ПОЯВИЛАСЬ ИНФОРМАЦИЯ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ВУАЙЕРВЕБ ? ПРОДАВЕЦ ОТПРЫГНУЛ И СТАЛ НЕВРАЗУМИТЕЛЬНО СТОНАТЬ ГЛЯДЯ В СТОРОНУ: - НЕ ЗНАЮ, НЕ Я, НЕ ВИДЕЛ... Я ПРОДАВЦУ ГРОМКО И УСПОКАИВАЮЩЕ: - СКРЫТЫЕ КАМЕРЫ ОН ХОЧИТ И ТИХО ПРИЯТЕЛЮ: - ТЫ ЧЕГО ГАД НАРОД ПУГАЕШ... ФОРУМ. ,ИНТЕРНЕТ, ВУАЙЕРВЕБ. ПРОДАВЕЦ С ВИДОМ ОБЛЕГЧЕННОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ ПРОТЯНУЛ ДВЕ НУЖНЫЕ КАССЕТЫ.
ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ О ЗЕЛЕНОЙ ПЛАНЕТЕ {рассказ робота} Это было давным-давно, когда люди вместо того, чтобы резвиться в заповедниках, сами сидели за компьтерами, а роботов использовали только на тяжелых физических работах. На одной еще довольно зеленой, но уже сильно загаженной планете жили три касты - юзеры, программеры и сисадмины. Юзеры были темной и малообразованной кастой, зависимой от сисадминов. Все касты планеты поклонялисьсвоему верховному богу - Виндюку, а жрецы-сисадмины для доказательства преданности еще сдавали на сертификат. Раз в два-три года жестокий Виндюк требовал жертв (по-научному это называлось покупкой новой ОС). Всем жителям требовалось найти немалую сумму на покупку нового Виндюка, но многие хитрили и, заплатив скромную мзду местным программерам уклонялись от этой жертвы. Однако кровожадный Виндюк обычно знал об их проделках (для этого у него имелась специальная програ Интернет-Эксплоер (ИЭ), сообщавшая богу обо всем, что хранилось на их винтах). Темные юзеры, использовавшие ИЭ в основном для просмотра занимательных картинок и, реже, для более скучной текстовой информации, об этом конечно не догадывались, но денег все равно не платили т. к. считали, что бог далеко и до всех не доберется. Труднее им было бороться с полубогами-программерами. Программеры, не знающие досконально всех тонкостей культа поклонения Виндюку, были зависимы от сисадминов, что роднило их с простыми смертными. Однако они писали прогры (правда, зависавшие), за которые требовали немалые деньги, что роднило их с богами. Кроме того, программеры считали юзеров самой ненадежной периферией компа. Для борьбы с программерами юзеры обычно нанимали совсем мелких программеров, подбиравших ключи. Чаще всего это приводило к зависанию компа. Вообще, в народе бытовало поверье, что програ, сварганенная местным несовершеннолетним "умельцем" - лучший подарок недругу. Кроме денег Виндюк требовал еще и постоянного духовного совершенствования своей паствы. Каждый раз после выхода новой версии ОС выходили две книжки, называемые библией. Одна - толстая и сложная для сисадминов, другая - тонкая и бестолковая для чайников, ковшиков и совков. Таким образом религия постоянно обновлялась, а паства переучивалась. Неизменными оставались лишь основные принципы Виндюка: *- если програ может зависнуть, то она обязательно зависнет. Если програ не может зависнуть, то она все равно зависнет. *- все прогры черпают ресурсы из общака - Дээльэльки, причем они постоянно сорятся и дерутся за обладание ею. *- все течет, все меняется. Неизменно лишь убожество Проводника. *- жадность Виндюка к производительности компа растет в 32,78 раза быстрее зарплаты юзеров. При этом функциональные возможности почти не растут.
Гимн человеческой невнимательности. У каждого человека есть недостатки. Мой самый главный и любимый-просто виртуозное невидение самых крупных и бросающихся в глаза предметов. С возрастом и я сама, и окружающиеся думали, что привыкли к этому... 2 года назад. Адлер. Квартируем у хозяйки в частном одноэтажном доме. Отдыхаем весело. С утра отвожу всех на море, сама иду домой, т. к. сгораю до мяса даже под матерчатым зонтиком, и вообще не понимаю этой странной процедуры-жариться на песке. Хозяйка обычно в это время бывает дома. В один из дней нахожу домик закрытым. Ну ладно, не страшно, где ключ спрятан-в курсе. Нашла ключ-замок не поддается, позвала соседку, ну никак. Соседка помучалась, ушла-дела. Ничего, где наша не пропадала, одно окно открыто, хоть и высоковато-залезу. Поискала в ограде что-нибудь подходящее, вытащила из под ЧЕГО-ТО страшную ржавую боковинку от старой железной кровати, установила на ЧТО-ТО, лежащее под окном, залезла, в узкой юбке, гордая и довольная. Хотя страшно неудобно-боковинка качалась и соскальзывала с ЧЕГО-ТО. Пришедшей вскоре хозяйке чистосердечно призналась "в краже со взломом"с помощью кроватной детали. На что она, медленно фигея, поинтересовалась-"А не удобнее, ли было бы лезти в окно по лестнице?" ????? Как оказалось, торопясь спрятаться в тени помещения, я вытащила ту ржавую штуку из под лежащей на земле ОДНОЙ ЛЕСТНИЦЫ-СТРЕМЯНКИ, и поставила железку на ДРУГУЮ ЛЕСТНИЦУ-СТРЕМЯНКУ, лежащую на боку ПРЯМО ПОД ОКНОМ... НУ НЕЗАМЕТИЛА!!!!!
Расскажу о том, что однажды "отмочил" мой братец. Лежим на пляже на югах, загораем. Рядом с нами толстый дядька, тоже греется. Решил он встать, да когда вставал, выдал такой громкий "пук", что на всем пляже было слышно. Все в гробовом молчании. А мой братец (было ему лет 5) громко спрашивает: "Мама, это ты?". Я ему за это отвесила здоровую затрещину, чтобы глупости не говорил, тем более так громко.
Триллер В кино, как известно, иногда показывают триллеры, причем в основном, американские. Так вот ходят на эти самые триллеры люди, которые хотят пощекотать себе нервы. Относя себя к данному контингенту, было решено сходить на триллер "Что скрывает ложь" (было это года 3 назад). Полный зал народу, кинотеатр на 300 персон, идет фильм, темно, обстановка напряженная. Все так и ждут, что либо кто-нить из-под кровати вылезет, либо из шкафа выскочит, а на экране в этот момент - сцена такова: главная героиня (Мишель Пфайффер) крадется по полутемному коридору и дрожащим голосом спрашивает: "Ты здесь? Ты здесь?" В это время с предпоследнего рядо доносится недовольный вздох (судя по которому можно сказать, что пассажиру кино не нравится)и громкий голос медленно и четко произносит: "Нет здесь ни х..я, здесь насрано..." После данного изречения три последние ряда до конца фильма так и не могли сдержать смех, вызывая недовольство всех остальных зрителей, которые тоже хотели узнать сею причину и посмеяться.
Произошло только что... У меня новый компьютер и непривычная клавиатура, общаюсь в аське на тему того какая у меня тяжелая жизнь и как я не ВЫСЫПАЮСЬ. И вот выдал я следующую фразу: "так вот два дняподряд я просил сбя проснуться в ровно определенное время и при этом высаться... вчера просунулся ровно в 10.00 при том что лег в начале седьмого - высрался..."
Преамбула: Есть такой анекдот - возвращается жена из командировки, и видит - муж в постели с любовником... Рассказываю его другу - который сам по командировкам не ездит, а жена по паре раз в месяц мотается... Друг посмеялся, а потом и говорит - ты только моей жене не рассказывай... Я чуть со стула не упал....
В продолжении темы от 09 февраля про 99-ю и краску на болтах. Похожая история произошла в августе прошлого года со мной и с моим авто. Ехал я на Тойоте Королле в последнем кузове с пробегом около 5 тыс. км, т. е. реально новая машинка. Спешил я сильно, и при выезде на широченную дорогу (по три ряда в каждую сторону) с проезда какого-то местного ну не увидел ехавшего задом! в правой полосе чела на Эспере. Как нормальные люди выезжают - смотрят влево, дабы пропустить идущий по главной транспорт, а ентот кадр подкрался справа! И он, в общем-то, не видел меня, да и я тоже под 60 выезжал... Когда я посмотрел вперед, тормозить было поздно. Два одиночества встретились под 90 градусов. Вошел я ему в правый бок. Ушла стойка, оба порога, выгнулись вовнутрь обе двери... Видок у его Эсперы был не того... А я так и не могу вспомнить, тормозил я или нет. Непосредственно перед ударом ждалось очень многого: и капот ждал домиком и бампер и радиатор и всего того, что может придти и порадовать сервисменов при последующем ремонте. Приехали оформлялы, накропали протокол, говорят - уберите машины с проезжей части. Отъехал я назад, осмотрелся, подобрал передний номер с земли, ощупал бампер. В протокол внесли: "царапина на переднем бампере (это оппонент по инерции назад скребся и, кстати номер утащил при этом), возможны скрытые дефекты". На сервисе выяснилось, что скрытых дефектов нет. А бампер покрасили, машина ведь застрахована. Вот такой японский автопром! И это машина гольф класса! P.S. А думается мне, бил я по всем расчетным параметрам японских инженеров, потому так чудненько и отделался. P.P.S. Виноват разумеется был я.
История про батарейку напомнила. Было мне лет 10-11, т. е. лет 14 назад. Слушала я тогда виниловые пластинки. И не доставал провод проигрывателя до розетки. И был удлинитель. Но вилка проигрывателя неплотно входила в розетку удлинителя и был плохой контакт. ОТКУДА я знала, что вода хороший проводник (а может мне уже 12-13 было, но стыдно тогда признаваться в том, что я сотворила :))), но я решила заполнить пространство розетки влагой. Воды налить туда я не додумалась, а вот напускать слюней.... ЗЫ: губы болели, хорошо хоть не обуглились :))
К вопросу о том, как родители воспитывают своих детей вопреки тому хорошему, чему их учат в школе.
Произошел этот случай 8 февраля в Санкт-Петербурге. Не так давно рядом с Сенной площадью открылся новый торговый комплекс. Весьма симпатичное место, в связи с чем часто туда наведываюсь. Как и в любом цивилизованном торговом центре, там достаточно помещений, обозначенных всемирнопонятными буквами WC. Так вот вчера, находясь в дамской комнате, расположенной около обеденного зала, я наблюдала прелюбопытную сцену. Из кабинки выходит девочка лет шести-семи и уверенно направляется к раковине, дабы ручки помыть. И тут ее мама произносит сакраментальную фразу: "Зачем тебе руки мыть? Мы же уже поели!!!" И ребенок уходит с непомытыми руками...
Может быть, кроме лозунгов в стиле "Мойте руки перед едой" в школьных столовых, стоит развесить "Мойте руки после туалета" в квартирах, где живут такие потрясающие родители???!!!
сейчас, сижу на работе (я секретарь) и слышу как начальник борется с телефоном))) аппараты у всех стоят навороченные, вот босс нечаянно нажал кнопочку HOLD (удержание вызова)и у него музыка играет в кабинете))) а он понять не может как это получилось)))) тычет кнопки и так, и сяк, и по-другому, и все пищит у него там)))) а спросить, что за фигня такая, и как с ней бороться, не спрашивает)))стесняется наверное)))) уже третий раз за день я "подслушиваю" "музыкальную композицию" "К Элизе"минут по 15)))) слушаю и смеюсь)))
Вдогонку к "какающей колли" (а также к старой истории про добермана-оленя). Однажды поздним вечером, проезжая на машине по одной из московских улиц увидели на обочине - какающего кенгуру, желтенького такого... аж притормозили, оху... очень удивляясь увиденному. Оказалось - лабрадор...
00:23:59 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: привет 00:24:24 !!!@_GaMoTo_@!!!: Приветик !!! как настроенице ? 00:24:55 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: хорошее, а ты правда такой очаровашка? 00:25:17 !!!@_GaMoTo_@!!!: Да если мне при этом помагать и не морозится !!! 00:25:39 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: ПРАВДА, А КАК ТЫ ЛЮБИШЬ ЧТОБ ТЕБЕ ПОМОГАЛИ? 00:26:06 !!!@_GaMoTo_@!!!: Что бы были четкие ответы ! И рассуждения ! 00:27:12 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: с моей стороны в этом отношении все ок! о чем порассуждаем:) 00:27:58 !!!@_GaMoTo_@!!!: Давай для начала что означает твой ник ?? Просто по нику можно много понять ! 00:29:20 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: это с испанского, но... немного загадочности не повредит, даже если ты и любишь четкие ответы, просто так интересней, а настоящий и полный ответ обещаю, обязательно, но только в конце разговора сегодня, так нормально? 00:30:16 !!!@_GaMoTo_@!!!: А ты в какой комнате ? 00:30:33 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: секс 00:31:24 !!!@_GaMoTo_@!!!: А че ты там делаешь ?? 00:32:03 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: да просто сижу, я больше по приватам, а там комнатка спокойная, бщак не так грузит, сексом там конечно и не пахнет 00:32:43 !!!@_GaMoTo_@!!!: Ну тогда как тебя зовут испаночка ???<17> 00:35:40 !!!@_GaMoTo_@!!!: Значит зовут вас Эсмеральда понятненько ! 00:36:22 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: ну почему сразу Эсмеральда, просто Саша, а тебя? 00:37:30 !!!@_GaMoTo_@!!!: Ты будешь смеятся но мы Тески !!!! <5><5><5> И как ты относишся к своиму имени ! 00:37:52 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: очень позитивно! как и к твоему:) 00:39:00 !!!@_GaMoTo_@!!!: Мне допустим нравится имя хотя я бы хотел что бы меня назвали Андрей или Игорь !!! А так вроде бы устраивает ! 00:39:38 !!!@_GaMoTo_@!!!: Мне приятно с тобой познакомится !!! 00:40:57 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: красивое имя правда? идет ведь не только грекам:))) а они оченьстрастные и наверное они его и прославили (имя) 00:41:17 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: у тебя были девушки других национальностей? 00:41:32 !!!@_GaMoTo_@!!!: А ты знаешь что то про Греков ???? 00:42:34 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: в основном мифы, про древнюю грецию и про не очень древние статуи греков:) (от подружек много узнать можно) 00:43:28 !!!@_GaMoTo_@!!!: Я очень часто там бываю как минимум 2 раза в год !!!! Да была Гречанка месяц ! 00:43:48 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: неужели лучше украинок? 00:44:23 !!!@_GaMoTo_@!!!: НННННННННННЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ конечно наши самые лучшие !!!! А ты откуда ? 00:44:46 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: Киев, и очень нехватает ласки, а может это просто алкоголь.... 00:45:31 !!!@_GaMoTo_@!!!: Я тоже киевлянин !!! А причем алкоголь ??? 00:47:54 !!!@_GaMoTo_@!!!: Я просто вообще не употребляю что алкоголь что не курю !!! 00:48:03 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: ну это раскрепощает... 00:48:50 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: если немного конечно, а может ведь и порвать 00:48:58 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: тебе сколько лет? 00:49:14 !!!@_GaMoTo_@!!!: Ну смотря у кого какой характер !!! Я допустим могу быть раскрапощен и без алкоголя !!! А некоторые не могут !!! 00:49:23 !!!@_GaMoTo_@!!!: Мне 19 а тебе ? 00:49:41 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: я тоже могу, но раз уже случилось... а мне 18 00:49:55 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: и мне хочется полного раскрепощения 00:50:34 !!!@_GaMoTo_@!!!: Знаешь как меня называют друзья ???? Самый чистый организм Украины ! 00:51:04 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: наверное еще и мощный? 00:51:32 !!!@_GaMoTo_@!!!: Для чего ты хочешь разкрепостится ? 00:51:41 !!!@_GaMoTo_@!!!: В каком смысле ? 00:53:15 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: а какого смысла ты хочешь, просто если мы будем откровенными будет легче общаься, я могу понять все и даже не обидеться 00:54:13 !!!@_GaMoTo_@!!!: Что значит мощный тоесть сильный !!! Большой !!! Бронелобый !! В каком смысле ?? У меня 175 и 75 кг ! 00:56:27 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: 25 в длину, хотя 13 вполне хватит 00:59:20 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: аушкиии 01:01:04 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: я сейчас уйду и ты даже не узнаешь, что означает мой ник 01:01:09 !!!@_GaMoTo_@!!!: Непонял ты начинаешь шутить ??? Я тоже ща начну ! 01:02:04 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: солнце, мне хочется побыть в темной комнате с хх сантиметрами, хотя бы виртуально, ты мне поможешь? 01:02:35 !!!@_GaMoTo_@!!!: А че в реале не лучше ???? 01:03:32 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: это тест, по его результатам можно пробиться в финал. У тебя сейчас 76 баллов из ста, но без последнего этапа в реал не пробьешся 01:03:57 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: кроме того, мне хочется прямо сейчас а не на следующей неделе 01:04:09 !!!@_GaMoTo_@!!!: Да и что нужно что бы собрать 100 баллов ???? 01:04:11 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: пусть и в чате!!! 01:05:08 !!!@_GaMoTo_@!!!: Чат это глупая оболочка реала я бы больше в реале бы пообщался с тобой !!! Ну если ты хочешь !!! Начинай ! 01:06:08 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: я в комнате, горят свечи, тут входишь ты и видишь меня на кресле в голкбых джинсах с бокалом красного вина 01:07:38 !!!@_GaMoTo_@!!!: Я в шортиках и тапачках подхожу к тебе и забираю твой бокал с вином !!! 01:08:22 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: да, ты выпиваешь глоток, ставишь бокал на пол и берешь меня своими сильными руками 01:09:33 !!!@_GaMoTo_@!!!: Я подымаю тебя чуть чуть вверх на уровень твоего пупка и целую в него !<11> 01:10:30 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: оо-ооо, да я люблю когда ты ласкаешь мой животик, ни у кого это так не получается, а потом ты переносишь меня на пол и принимаешься за джинсы 01:11:47 !!!@_GaMoTo_@!!!: Своими руками я окуратно растебываю шириночку и ратегиваю пуговичку !! И вижу идеальную фигуру ! 01:13:15 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: молодец, она и вправду замечательна, а я сбрасываю с тебя тапочки и растрепываю волосы... 01:14:38 !!!@_GaMoTo_@!!!: Я приподымаю тебя чуть чуть над землей и ложу тебя на мягенькую ужасно удобную кроваточку ! 01:15:19 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: мне будет там очень удобно, а пока ты сверху, я любуюсь твоими сосками... 01:16:54 !!!@_GaMoTo_@!!!: Да они великолепны !! После того как ты насмотрелась на них !! Я начинаю тебя целовать в шейку в губки в лобик носик и опускаюсь потехоньку ниже ! 01:18:23 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: ты целуешь мой животик, снимаешт трусики и начинаешь ласкать мой член, он становиться все больше и больше, такой упругий, а потом и твердый... 01:19:11 !!!@_GaMoTo_@!!!: Чей член ? 01:21:01 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: мой, он такой толстый, уже готов без остатка войти в твою трепещущую плоть 01:21:41 !!!@_GaMoTo_@!!!: ТЫ ЭТО ПАРЕНЬ ???????????? 01:22:21 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: подрочи и все пройдет 01:22:53 !!!@_GaMoTo_@!!!: БЛЯ ТЫ Чі ПИДАРАС !!!! НЕ Я НЕХОТЕЛ ТАКОЙ ХУЙНіЙ ЗАНИМАТСЯ !!!! А ТЫ ПИДАРАС ! 01:24:08 !!!@_GaMoTo_@!!!: ПИДАРАСИЩЕ !!!!!!!!!!! 01:24:40 !!!@_GaMoTo_@!!!: ТЫ ПИДАРАС ГНОЙНЫЙ !
мораль: всегда проверяй в каком списке (м\ж) сидит человек в чате:)))) мораль 2.0: не давай повода приколоться так над тобой