Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 февраля 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Я все понимаю, 8 марта наступает, телеканалы женщин поздравляют заранее. НО 23 февраля видеть по телевизору надпись "С праздником, дорогие ЖЕНЩИНЫ" - это уж слишком по-моему.
23 февраля 2004 года. Первый канал, передача "Принцип Домино". Ведущая Елена Ищеева заявляет, что 23 февраля в России уже давно стал не Днем Защитника Отечества, а Мужским праздником, Днем мужского достоинства. С праздником дорогие мужчины!
Вот вредный сайт этот. Начитался я историй, блин, про то, как люди мобильники в туалете роняют в унитазы. Угу... 20-го, в пятницу отмечали 23 февраля. Рабочий день к концу подошел, праздник плавно перетек в близлежащие (или стоящие?) "Елки-Палки". Пошел я там в туалет. Не совсем уже трезвый, конечно. И стоя над "белым другом", вспомнил таки многочисленные истории... Достал из кармана мобилку, покрутил в руках, пожал плечами и засунул обратно в карман. Ну почти. Блин. Упала все такие. Правду пишут. Хорошо хоть в воду не попала, стукнулась о край унитаза и улетела в ведро. Правду пишут.. Блин...
Ну и что мне теперь спрашиваеться? В маршрутку идти?
Навеяно историей от 22 января про так как холодно студенту без свитера.
У нас в институте был парень, который ОЧЕНЬ любил выпить. Вообще, студентов, которые не очень любят выпить гораздо меньше тех, которые любят выпить очень. Но этот даже среди больших любителей выпить выделялся своей особой страстью к выпивке. При этом он очень быстро напивался в хлам, и ничего интересного из себя после этого не представлял - никаких особо интересных историй с ним по пьяни не происходило, он не бузил, не смеялся, а просто сидел в компании тупо пьяный. Когда один раз, во время очередной пьянки, мы спросили его, на хрена он вообще пьет, приведя в пример, что одни люди пьют, чтобы быть более уверенными в себе, другие - чтобы повеселиться, он не задумываясь ответил: - А я пью, чтобы быть пьяным.
Не оскудеет рука дающего и ума творящего! Сей шедевр был издан в городе Екатеринбурге в Средне-Уральском книжном издании. Автор А. Тарханов "Исповедь язычника"
"Прозревший сторож.
Осенняя ночь подозрений. Кругом воровство и грабеж. И сторож Мотыгин Евгений Имеет берданку и нож. Он знает - в складских помещеньях Товаров любых - завались. Воруют их зло, вдохновенно - Такая уж, видимо, жизнь. Казенного парню не жалко, Коль могут - пускай волокут. А рядом в ограде овчарки От злобы штакетник грызут. Стоит он под лунной березой, Струится с ветвей листопад. И сахарно-белые росы На грешную землю летят. И сторожа вдруг озарило Вопросом под стоны ветвей: «Какие же темные силы Владеют сознаньем людей?! Запоры, овчарки, капканы - Орудия мести людей. И с пушками бродят паханы, Насилуя даже детей. Да что ж я стою оробело? Зачем я ворюгам служу?» И сторож отчаянно-смело Родимое вскинул ружье. И стал он палить по фигурам, Уверенно грабящим склад. Из темени зоркой и хмурой Ударил в ответ автомат. И все же последнюю пулю Мотыгин удачно послал, - Затишье вокруг наступило... А сам он на землю упал."
Собственно комментарии излишни.. эх! жалко, племя поэтов - парадистов большей частью поредело.. материала то сколько!
Недавно были у нас в гостях мои сестра и мать, и вот пора им уходить. Мы провожаем их до двери, и сестра моя, немного подлизываясь, говорит матери: "Мам, а ты знаешь, что у меня левая ладонь чешется?" На что мой киндер (сын, 4,5 года) выдает: "Да, ничего страшного!" А ведь действительно ничего.
Лучшее поздравление Я занимаюсь продажей компьютеров, точка от офиса далека и с начальством в основном созваниваюсь. Накануне 23 февраля звоню в офис, докладываюсь. Решил заодно и начальника поздравить. Ничто человеческое нам не чуждо и в ответ я услышал: "Поздравляю с днем защитника, бла-бла-бла... Желаю чтобы вокруг тебя было много женщин!... (пауза), Которые хотят купить своим мужикам компьютеры и ноутбуки!" Я сполз.
Как обычно - иду это я давеча на работу. Прохожу через скверик рядом с домом моим, лужайка такая, посреди лужайки - ива. Как положено, раскидистая, печальная, чуть наклонный ствол, листва зеленая, что характерно. Вот. Метрах в двух от земли начинаются ветки. И на одной этой ветке сидит кошка, черно-белая. Ну сидит и сидит, мне то что? Иду себе не спеша и вижу: подходит к иве мужик с собакой модели "бультерьер крысообразный белый". Снимает поводок - типа, побегай, псина, по травке. Ага. Кошка - ноль эмоций, высоко сижу, далеко гляжу, могу и нагадить сверху, если приставать будете. И тут мужик, который с поводком остался, этот поводок закидывает на дерево и свистит: "Тузик, принеси, мол". Всегда считал, что були безбашенные, тупые и мерзкие животные... Этот крысоподобный подбегает к дереву, не хуже той же кошки взлетает по стволу, ПЕРЕПРЫГИВАЕТ КОШКУ, бежит по ветке за поводком, хватает его в зубы и спрыгивает, благо невысоко. Одновременно с ним падает совершенно офигевшая кошка и с квадратными глазами и неописуемым цензурно выражением морды бежит к другому дереву взято с http://www.sporu.net/1103/s110403.htm
Бабушка моя работала детским врачом. И вот однажды ее вызвали к заболевшему ребенку. Пришла. Ребенок - мальчик лет четырех, простыл очень качественно, видно что ну очень ему нехорошо... - Как тебя зовут? - спросила бабушка. - Миша.. - Ну, и что же с тобой, Мишенька? В ответ он посмотрел на нее мутными глазами и выдал: - Ты что, не видишь, сволочь - я болею! http://www.sporu.net/1103/s110103.htm
Недавно в биотуалете (пластамассовые коробки, которые по всей Москве понатыканы) прочитал выдающуюся надпись, которая зарядила меня хорошим настроением на весь оставшийся день. Слева от самой, так сказать, дырки: No drinking water. В переводе: Нет питьевой воды. Неужели кто-то пытался ее там найти?
Еще о женской логике. Новая мойка на кухне, жена в восторге. Минут через 5 приходит и трагическим голосом говорит: - Нам продали неправильную мойку! - А чуть конкретнее? - Кран неправильный! АБСОЛЮТНО! Иду, смотрю, кран он и есть кран - новый и блестящий. - Че неправильно? - Ручки!! Вот смотри - они крутятся в разные стороны!
ілы-палы! Старый смеситель торчал из стенки, новый - елочка. И естественно, совершенно стандартные краны открываются против часовой стрелки. Но раньше оба - справа налево, а сейчас горячий - от себя, холодный - к себе! Минут 10 доносил до благоверной простую мысль о кранах, резьбе, стандартах вообще и ориентации в пространстве в частности.
Ведь не поверила! Поняв, что я и это-то объяснить не могу, сказала: - Ну и ладно. Главное - работает! А я и к ТАКИМ КРАНАМ привыкну.
Перед последним новым годом захотелось уточнить, как работает метро в новогоднюю ночь. В СМИ бардак, никто ничего толком не говорит. Лезу на сайт Питерского метро. Там тоже информации ноль. Нахожу только адресс эл. почты "не помню кого". Пишу письмо, так мол и так, как работаете в новогоднюю ночь?
Ответ пришел сегодня, 24 февраля 2004 года...
P.S. Так вот значит когда все становиться извесно.
Один день телефонных переговоров. Прихожу утром на работу с заданием от мужа: отправить на телефонный узел факс с номерами платежек за межгород. Платежек много, по телефону не надиктуешься, от вчера на АТС звонил, договорился, что они это инфу по факсу примут. Номер факса он мне занисал на обороте листа, но перепутал одну цифру:) Утро, сонная я набираю номер, после нескольких гудков заморенная (как оказалось позже, просто сонная) женщина снимает трубку. Перебирая в голове запланированные на день дела, я бодро тарахчу "Здравствуйте, АТС, примите факс, пожалуйста". Мне бы, наверное, стоило насторожиться, когда женщина покорно сказала: "Сейчас, только ручку возьму"... Далее следует: "Вообще-то все оплачено... у нас тут вот платежки..." Это меня уже немного настораживает, я начинаю пояснять: "Муж вчера разговаривал, договорился, что вы примете номера платежек по факсу". "А, тогда я вам мужа сейчас позову" - охотно соглашается женщина. У меня тихо кружится голова, я вежливо прощаюсь, радую коллег этой историей, уточняю у своего мужа номер факса... Через час меня вызывает шеф и просит разыскать в одном министерстве новый телефон Сидорова Сидора Сидоровича, у которого номер сменился, найти его надо срочно, но пока ничего ему говорить не надо, номер позже понадобится. Я покорно обзваниваю несколько отделов, тщательно шифруюсь, получаю номер, про котрый мне любезно сообщили, что это справочная, и мне там помогут. Звоню по этому номеру (он уже десятый по которому я звоню), вежливо сообщаю, что мне добрые люди сказали, что по этоу номеру мне подскажут, как найти Сидора Сидоровича. Приятный мужской голос охотно признается, что господин Сидор Сидоров это он. "Как я рада вас слышать!" - искренне сообщаю я и кладу трубку. :) Еще часа через два меня вызывает шеф и тихим голосом говорит: "Вот телефон Иванова Ивана Ивановича. Он большой начальник в такой-то области. У меня с ним дела запланированы, но, кажется, его вчера грохнули. Позвони ему пожалуйста, выясни, живой он, или нет". Я тихо фигею, представив, эту сцену: "Алло, Иван Иванович? Вы живы? Я так рада! Здоровья вам, долгих лет! До свидания!" В лицах разыгрываю ее перед шефом (он молод, и мы друзья детства). Звонить отказываюсь. Удаляюсь пить кофе. Никому, кроме мужа, в тот день я больше не звонила:)
Рассказано подругой, когда она еще училась в школе... Подруга моя не отличалась особыми рвениями к знаниям, особенно по физике, и вот... (далее с ее слов): Сидим как то на физике, училка задает решить задачу "Два поезда выехали на встречу друг друга, у первого масса такая то, у второго такая то, скорость первого такая то, у второго такая то, вопрос - Через сколько времени они столкнутся?". Ну а мы сидим с Оксанкой как всегда на последней парте, и рисуем на последних листочках тетради какие то картинки, какие там задачи! и разговариваем в полголоса... в тот момент как весь класс сидел и мирно решал задачку. И вот сидим мы рисуем, говорим, никого не замечаем, тут такой голос сверху, обращающийся явно ко мне: - Крайнова, ты решила задачу? - Нет... - Что ты делаешь? Покажи тетрадь!!! Я не пророня ни слова открываю последнюю страницу тетради, а там... нарисованы два столкнувшихся вагончика с глазками такие, рельсы и колеса в разные стороны, все мятые, глазки в кучку, товар из вагона высыпался, ну и все в таком духе... Училка не могла вести урок еще минут 15...
Мне все время интересно, чем руководствуются люди, называя свои магазины... ну там "У Мити" или "колосок".. а вот у нас в городе сть винно-водочный магазин "синенький" и винно-водочный киоск "вечный зов" :)))
Прочитав инструкцию приготовления чая на русском и украинском языке за 19-е число, предлагаю уважаемому собранию инструкцию к использованию презерватива на английском и русском языках. Первое (но не последнее) на что стоит обратить внимание - на количество пунктов в английской и русской версии!
INSTRUCTIONS FOR USE 1. Remove the condom from packaging carefully so as to avoid damaging the condom. 2. The condom must be put on the erect penis before any genital contact with your partner. 3. Excess `air to be squeezed out of the tip of the condom and then the condom is to be gently unrolled on to the erect penis. 4. Withdraw the erect penis soon after ejaculation whilst holding the condom securely at the base of the penis. 5. Do not use oil based lubricant e.g. petroleum jelly. If lubricant is desired, use a water based type. 6. Consult a doctor or pharmacist about compatibility of any medication that are being applied to the penis or vagina. 7. Use a new condom every time you have intercourse. 8. Once used, ensure that condoms are disposed of hygienically.
Перевод с помощью он-лайн компании Промт, так что не обессудьте.
ИНСТРУКЦИИ ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ 1. Удалите презерватив из упаковки, тщательно чтобы избежать повреждения презерватива. 2. Презерватив должен быть помещен на эрегированный член перед любым половым контактом с вашим партнером. 3. Дополнительный воздух, должен быть выжат из наконечника презерватива и затем презерватив должен быть мягко развернут на вертикальном члене. 4. Удалите эрегированный член вскоре после эякуляции, держа презерватив надежно в основе члена. 5. Не использовать смазку, базирующуюся на нефти, например вазелин. Если смазка желательна, используйте смазку, базирующуюся на воде. 6. Консультируйтесь с доктором или фармацевтом о совместимости любого лечения, которые применяются к члену или влагалищу. 7. Используйте новый презерватив каждый раз, когда Вы имеете контакт. 8. После использования, гарантируйте, что от презервативов избавитесь.
А вот и русский вариант:
Инструкция по использованию презерватива. 1. Надеть презерватив на половой член непосредственно перед половым контактом. 2. Развертывать, пока член не покрыт презервативом. 3. Извлекать член перед потерей эрекции. 4. 3ажать открытый конец презерватива крепко во избежание сползания. 5. В дальнейшем, для сокращения возможности приобретения болезней передаваемых половым путем, следует немедленно помыть член и область вокруг него.
ВСі!
Как все гениально и просто. Не прокомментировать данные опусы невозможно.
Первый пункт английской (1) версии вообще отсутствует в русской (2)! То есть презерватив можно извлекать как угодно небрежно (ногтями, вилкой, маникюрными ножницами и т. д.), - и сразу же надевать его «перед половым контактом», пусть его вид (рваные лохмотья, одно резиновое колечко в руках) вас не смущает. Кстати, заметили, во (2) версии сначала его одевают, потом развертывают! (но это не важно для понимания сути) В (1) выдавливать воздух для русских уже не надо (конечно, после того как вы открыли упаковку столовыми приборами)! , совет не применять смазок с нефтью видно упустили по этой же причине. А вот в «дальнейшем для сокращения возможности приобретения болезней передаваемых половым путем, следует немедленно помыть член и область вокруг него» (1) – никому не помешает, хотя консультироваться с докторами (2) и фармацевтами уже явно поздно. Да и выбрасывать изделие тоже не стоит – такая хорошая вещь, пригодится в хозяйстве.
1 или там 2 сентября очередного учебного года, т. е семеста в институе, курсе кажется, третий. Лекция по менеджменту. Ведет мужчина лет 30. Что-то долго рассказывал про то, что такое менеджмент, потом неожиданно сказал: "Вообще-то раньше я занимался маркетингом, но потом сменил ориентацию...." - и почему то замолчал на долгую минуту. этой минуты хватило, чтобы 80 человек начали безудержно ржать... ПРошло минут 5, пока все успокоились. а лектор как ни в чем ни бывало, продолжил " и вот сейчас я занимаюсь менеджементом"
Препоша по "вышке" у нас была человек, страстно влюбленным в свой предмет. оан приходила на лекцию с сумочкой и кусочком мела, который с самозабвением успевала исписать до конца лекции. При этом выводы на доске формулы, она просто впадала в экстаз, и ничего вокруг не замечала. Аудитория у нас была широкая, доска было здоровенная, и еще раскладывалась. А под доской подиум, причем этот подиум был короче, чем доска в "разобранном" состоянии. От подиума до стены было что-то около полутора метров. И вот однажды маетематичка с упоением выписывала чередную формулу. Формула была длинная. Она подходила к краю доски. доску разложили. Опять выводит, а сама иет потихоньку по подиуму... а место на доске еще есть... в общем, неожиданно кончился подиум, математичка полетела в стену, стукнулась об нее, удивленно взглянула, сказала "ой, какая я рассеянная" и пошла дописывать формулу. Мы так офигели, что даже не смеялись.
Читая все истории и анектоды про эстонцев всегда удивлялся, что неужели действительно большая часть людей этой замечательной страны попивает тормозную жидкость ;) Есть у меня дружок, который в школьные времена был в команде КВН. И вот должна была состоятся игра в Таллинне. Мы к этому делу хорошенько подготовились и поехали. Дорогу рассказывать не буду (это тема отдельной истории) хочу лишь заметить, что названия населенныйх пунктов и речушек не дают проехать без улыбки на лице. Вот например река "УУЛУУ" :) Приехали мы значит в Таллинн, нашли значит место, где будет все это мероприятие происходить, сбросили вещи и пошли гулять по городу т. к. времени у нас было предостаточно. Ну и разогревавшись перед игрой для храбрости мы незаметили как время уже пролетело. Надо заметить, что ушли мы достаточно далеко и как можно быстро добежать до места прохождения мероприятия мы естественно не знали. Знали лишь то, что это рядом с гостиницей. Я оглядываюсь по сторонам и вижу идущих в нашу сторону мужчину и женщину. Мы подбегаем к ним и спрашиваем, где мол есть сие завидение? Мужчина посмотрел на нас и неспешно ответил - ЭТАА ТАААМ... и для понятливости протянул руку в направлении, но его спутница ему сама не поверила и сказала - НЕЕЕТ ЭТАА ТАААМ и протянула руку в противоположную сторону! Занавес!
Покупаю индийский чай. Надписи латиницей: фирма(типа)производитель - "PUKALA" название непосредственно товара - "LONDON BREAKFAST TEA" и кусочек саморекламы - "INDIA №1". Чтой-то меня останавливает, я стою и тупо смотрю на упаковку, а потом начинаю самозабвенно ржать и просить у обалдевшей продавщицы какой-нибудь другой чай. А дело было вот в чем: ассоциативное мышление где-то в подкорке само собой перевело енти надписи на родной язык и получилось (если вслух произнести) забавное одностишие: "Пукала лондонским чаем для завтрака Индия номер 1!"
Читайте инстукции - будете здоровы! Придумывать ничего не буду. Просто выдержки их инструкции такого известного лекарства как Бисептол.
Показания к применению: воспаление мочевых каналов, хронический бронхит, воспаление среднего уха у детей, токсоплавмоз.
ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ: Чаще всего появляются проблемы со стороны пищеварительного тракта (тошнота, рвота, отсутствие аппетита) и кожные изменения (сыпь, кропивница). Редко могут проявляться симптомы, опасные для жизни, такие как синдром Stevens-Johnson, токсично-расплывчатый некроз кожи, острый некроз печени, непластичная анемия, другие повреждения костного мозга. Кроме этого: Повышенная чувствительность: алергическое воспаление сердечной мышцы, озноб, повышенная температура, светобоязнь, анафилактические симптомы, сосудистые отеки, чесотка кожи, пятнистость кожи, полиморфная еритема, обобщенные кожные реакции, расслоенное воспаление кожи, алергическая сыпь...
Пищеварительный тракт: понос, боль в животе, отсутствие апетита, тошнота, всевдодифтерийное воспаление кишечника, рвота, увеличение уровня печеночных энзимов, воспаление слизистой оболочки полости рта, языка, поджелудочной железы, воспаление печени, иногда с холечестической желтухой.
У меня в доме две кошки. Cижу сегодня за компом. Вдруг врывается отец и с таким гневным упреком говорит: - Кто-то нассал мне на постель! Минутная пауза и... Я ничего лучше не мог придумать, чем ответить: - Это не я...
Только через несколько минут я понял всю комичность этой ситуации.
История рассказана торговым представителем нашей фирмы, зовут его Александр.
Учился он в военном училище. Были учения, которые Саня и его отделение прошли достаточно хорошо. И вот стоят они в строю, смотр проводит старенький дедушка генерал. Подходит он значит к отделению и Саша ему как старший рапортует - Товарищ генерал... тыр - пыр и все такое... На что генерал говорит: - Товарищ лейтенат, а где же Ваши колышки? Саша естественно интересуется: - Какие колышки товарищ генерал? Ответ генерала можно печатать курсивом в учебниках: - Ну как же, Там взрыв "бабах", ты колышек в землю "хрясь" и секундомер "щелк". Отделению была поставлена двойка и вынесено предложение исправить досадную оплошность. На следующий день каждый боец вырезал себе из дерева по 5 колышков, кои и были представленны для осмотра. Генерал был доволен!
Что означает, сказанная генералом фраза, Саня так и не узнал.
Математический факультет одного из Гос Университетов. Второй курс. Середина декабря - то самое время, когда посещаемость занятий резко возрастает. Первая пара - мат анализ. В аудитории - 25 парней плюс препод, дядька лет пятидесяти. Несколько девушек в группе вообще-то есть, но матан первой парой, даже за две недели до сессии - сами понимаете... Минут через десять после начала пары открывается дверь и в кабинет входит Елена Николаевна - милая леди лет 25-28, мини-юбка, шпильки 10 см, короче все как положено; на первом курсе вела у нас геометрию, посещаемость мужской части группы была стопроцентная - супер тетка. Коротко поздоровавшись с нашим преподом, выдает: " Народ, инструмент у кого-нибудь есть? ". Полусонные математики, отвлеченные от увлекательных вычислений криволинейных интегралов хрен знает какого типа, минуту перглядываются, после чего вместе с преподом заливаются истерическим хохотом. Некоторое время понаблюдав за тридцатью дико гогочущими мужиками, геометричка, закрывая дверь, невозмутимо выдает вторую фишку: "Тьфу, придурки, мне циркуль нужен! " Пара была сорвана.
Буквально вчера. Спортивный канал TВ (7ТВ или Eurosport - не запомнил). Соревнование парусных дел мастеров. Пожелание коментатора: "Попутного ветра им под килем".
Только что по РТР журналист кипятком писал. Как это здорово, что в английской школе ввели смелый эксперимент: обучение школьников профессии, помимо обычного образования. Мальчики гайки крутят, девочки бигуди друг другу накручивают. И как это смело, проводить такие эксперименты! Как это круто! Ало, дядя, ты в школе учился? У вас УПК было? Или ты с Луны упал? Целый день в неделю на то же самое уходил. А как советскую школу те же журналюги за это УПК ругали! Вредно, дескать, не нужно. Так же точно кипятком писали. Нет, блин, наши журналюги это что-то с чем-то!
Пришло мне от знакомого... Кажется, этого здесь не было, а если повторюсь - прошу прощения.
Одно время сидел я в одной комнате с одним кексом. Мужик занимался "что_то_там_по_туризму_рыбалке_охоте". Кое-что из услышанных телефонных переговоров: - "Проживание в деревянных домиках, удобства на улице с охотой на кабанов..." - "Там сейчас хорошо - лось встал, медведь лег... - "У меня тут два VIP-туриста есть. Куда бы мне их послать?....." - "Есть ли у тебя, кроме постояно живущей щуки, проходной голец?" - "Так, а проживание? Что? Что-что? В маленьком деревянном домике с собакой?" - "Все, охота кончилась... Кончилась, говорю. Зима уже. Медведь лег. И лапу сосет.... И охотники сосут... Нет, не лапу..." - "Загнали лайками одну россомаху и один УАЗик...." - "А на Н-ской турбазе нетрезвый хозяйственник залил в бак для дизельного топлива генератора авиационный керосин.... Что случилось? Да особо ничего.... Просто е%нуло так, что медведь проснулся. И, говорят, не один...." - "Если им будет скучно в этом экстремальном походе, отправим с ними группу спецназовцев. Продуктов поменьше, водки побольше..." - "У нас есть несколько программ экстремального отдыха - "просто охотник", "охотник за животными трофеями" и проч... - "Значит, говорите, рыбалка на большую рыбу типа `поймал-отпустил`?... Та-а-ак, а охота типа `убил-реанимировал`?" - "Глубины там - до 30-ти метров... Одеваешь костюм, отплываешь подальше и занимаешься в одиночку чисто мужским удовольствием..." - "Для меня тут тесть выгнал горилку с чесноком, настоянную на апельсиновых корках...." - "А по Селигеру у меня очень нечеткая информация.... Пересох, говоришь? Не знаю, может быть..." - "Я возьму с собой на рыбалку магнитофон, запишем рыбу, потом буквы переведу в слова...." - "Тут идея такая: жена с ружьем в воде, муж в лодке со спиннингом... В-общем, как всегда - жена снизу, муж сверху..... со спиннингом.." - "Моя жена сделала все, чтобы мой сын относился к рыбалке прохладно.... Это мне как яйцами по сердцу...." - "Дама там одна с ними на рыбалку ездила... Рыбы не ловила, только за мужиками бегала. Кличку ей придумали: то-ли "фольксвАгина", то-ли "фольксвагИна". И что интересно - непонятно почему. У нее ведь не Volkswagen, а восьмерка...?" - "Алексей, Вы не обратили внимания, есть ли где поблизости парикмахерская? - Нет, не обратил. - Понятно. Я тут стоматологию на углу видел. Значит, где-то должна быть прачечная с парикмахерской...." - "Жук - это ты имеешь в виду одного из Битлсов?" - "Был там один лось.... Да съе%ался куда-то... Года два назад...." - "А в районе N-ской охотбазы, если повезет, можно поиметь лося......." (А если не повезет?) - "Допились до того, что съели всех подсадных уток."
Грустная. В догонку к читательской №2 от 24 февраля. Урок музыки в 4-ом классе обычной школы. Учительница спрашивает класс, мол кто такой Бетховен, детишки? На что весь класс (кроме моего чада) весело и хором отвечает (догадайтесь)...... правильно!!! БОЛЬШАЯ СОБАКА!!! И только мой сынок подумал и ответил: "Не собака это. Это ПИСАТЕЛЬ. Он музыку писал." Такая вот культура, едреныть! Serzheek
мы в гонконговском магазине, ждем когда мне поменяют батарейку на часах, в это время нам выносят чай и ставят тут же перед нами на стеклянную витрину. Моя семилетняя дочь крутится во все стороны и в один из разворотов оказывается сидя спиной к витрине, в этот же момент пожилой продавец китаец за прилавком кашляет... моя дочь замирает на полуобороте и не поворачиваясь на стуле громко спрашивает с ужасом в глазах: "Он что, набрызгал в мой стаканчик?" Поколение SARS...
По поводу старых песен и блондинок. Была у меня любовница-блондинка лет шесть тому назад. Накладывало отпечаток еще ее рабоче-крестьянское происхождение (название оперы "Тоска" читалось в газете с ударением на "о" и т. п.) Особое впечатление на меня произвел тот факт, что первым и единственным исполнителем песни "На тот большак, на перекресток..." она считала А. Б. Пугачеву (под влиянием "Старых песен о главном").
Ехал я намедни вечером на электричке Москва-Киевская Нара(г. Нарофоминск). Как обычно постоянно там бегают продавцы разного барахла, но на них никто практически не обращает внимания. Но есть там одна бабка, она постояно курсирует между Апрелевкой и Нарой, с очень мерзким голосом и коронной фраза в конце своего рекламного монолога "Чипсы!!! Сухарики!! Жвачка!!!" Так вот в этот вечер у нее монолог закончился как-то быстро и она начала другой "Братья и сестры!!! давайте молиться Господу нашему, а то всем нам будет конец света", тут один из пассажиров (мужик хороших габаритов)говорит ей так ненавязчиво "Заткнись!!!" последовала секундная пауза и все пассажиры услышали мерзкий голос "Чипсы!!! Сухарики!! Жвачка!!!", а еще через секунду весь вагон уже ржал....
У меня вся почта делится на категории: рбочие материалы, регламент, юмор, извещения и т. д. Ну так вот. Пришло письмо с историей про написание писем из армии родным и родившуюся в связи с этим традицию... увлекась.... по прочтении в полной задумчивости перетащила письмо вместо папки "юмор" в папку "регламент"
Разбираю мужнины носки, свежевыстираные, просохшие, кучкой лежащие на диване.. носок к носку.. Ба! в конце остаются два носка разного цвета! не сошлось!! Опять перебирать!? стоп.. ну-ка! выворачиваю один носок с изнанки, опс! сошлось!
Выехал как то наш полк на полигон(дело было еще в ГДР). Кругом песок и лес красота незабывающая. Жили естесвенно в палатках в обычных советских условиях, туалет на улице, благо места много как никак целый полигон. В один прекрасный день подходит ко мне пом. начальника ариллерии капитан Поляков и предлагает пойти посрать если конечно у меня есть такое желание. срать действительно хотелось и вот пошли мы в лес. Следующий диалог. " Красота то какая Едуард Леонидовичь (это я собсвенной персоной) даааа.. потдерживаю. Ты говорит понимаешь люди за такую красоту бабки платят, а мы ее бесплатно смотрим, да еще срать будем здесь.
Прошу прощения! Посылая заметку про "Семь самураев", я перепутал текст ссылки. В действительности заметка должна была выглядеть так:
По адресу http://www.az.ru/satorishop/CD2/seven_s.htm размещен анонс фильма Акира Курасава "Семь самураев": "Действие картины происходит в 16 веке в Японии, раздираемой гражданской войной и смутами. Крестьяне, разоряемые разбойниками, нанимают семерых самураев, чтобы защитить свой урожай. Один из них, условно главный герой, так как настоящим героем фильма по сути является собирательный образ народа, только из сострадания к крестьянам берется за эту работу - в качестве гонорара были предложены лишь еда и крыша в конюшне. К нему примыкает опытный воин и бывший соратник, воспользовавшийся возможностью приобрести настоящего друга. Совсем еще мальчишка и романтик становится третьим. Аскет, отрешенный от всего, кроме оттачивания своего искусства, становится четвертым. Пятый, рубивший дрова за чашку риса, соглашается из-за нужды. Шестой (блестящая роль Мифуне) - сам бывший крестьянин, подавшийся в самураи. А седьмой, хоть и слабый фехтовальщик, обладает веселым характером, что так важно для товарищей в минуты опасности." Если кандидатов в президенты Российской Федерации разместить в следующем порядке: Путин, Миронов, Хакамада, Глазьев, Рыбкин, Харитонов и Малышкин, то совпадение будет практически полным. Голосуйте за достойных!