Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 февраля 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Результаты выборов в ГосДуму:
1995 год - "Страна согнулась буквой Зю". 2003 год - "Страна согнулась буквой ЕР".
На объявление Фаберже о наборе натурщика первым откликнулся Вексельберг! То что получилось бедному еврею-патриоту пришлось выкупать за деньги от продажи российских активов... Следущее приобретение - член с обрезанием работы Фаберже, по просьбе Березовского пока осталось в Лондоне...
сцена из Крим. чтива: - А знаешь, чем поливают во франции картофель фри? - Нет... чем? - Они заливают его майонезом... а знаешь почему? - Наверное, потому что у них метрическая система...
Сидят три наркомана на обочине дороги, забивают косяк и курят травку, тут мимо проезжает КАМАЗ спустя 1 час один из наркоманов говорит "О, КАМАЗ проехал!!!!!!!", дальше курят, спустя еще час другой говорит "Да-а а а с прицепом!!!!!!" Дальше курят, спустя еще час третий говорит "А напылил то! напылил!!!!!"
Двое в автобусе, возвращаясь из театра, обсуждают балетную тему: - До чего же прекрасен и эстетичен балет! Изящность линий, грациозность движений, трепетная чувственность образов! - Да! Великолепная грация, утонченная гармония танца и музыкального сопровождения! Тут мужик с соседнего сидения не выдерживает и встревает в разговор: - Ага! Вот у нас в деревне Манька тоже, как вмажет полкило, дак потом под гармошку такое отхуяривает!!!
Подходит на кислотной дискотеке молодой человек к танцующей даме: - Девушка Вы мне так напоминаете Констанцию Боанасье!! - Что, такая же красивая? - Да нет, как будто только, что приняли угощение из рук Миледи.. Олег.
В связи с наплывом в Москву новых народных избранников и нежеланием прежних покидать ее, в столице возникла сложная дорожно-транспортная обстановка. Для решения проблемы перемещения депутатов в пространстве во всех вагонах столичного метро были выделены специальные места с надписью "Для депутатов с помощниками и всех их родственников". Кроме этого были пущены отдельные составы с мигалками в сопровождении дрезин транспортной милиции. На всех ключевых станциях были сделаны депутатские входы-выходы, турникеты и эскалаторы. Для выдачи проездных билетов были организованы VIP кассы. На пути основных депутатских маршрутов были установлены туалеты, бары и сауны. Теперь наши депутаты, как и все простые люди, будут вынуждены ездить на самом обычном и демократичном виде столичного транспорта. И ни никому больше не придет в голову упрекать их в том, что они пользуются какими-то незаслуженными привилегиями.
- Маша, а ты можешь заниматься сексом без презерватива пять раз подряд и не залететь? - Нет. - А Таня может? - Нет. - А Лена может? - Нет. - И я не смогла.
однажде один талиб хотел зенится. через не сколько дней ходил к молей и попрасил что неках делать. Мула сказал без ваче невеста не возмозна. идите и приходите с неЕ. Талиб ответл невеста здесь задверЕ. и сказал абдул халек заоди мы по зенемся.
Предлагается все клубы для лиц нетрадиционной сексуальной ориентации именовать "Жопа".(Толстая Жопа, Черная Жопа и т. д.)Тогда традиционное выражение:"Иди ты в жопу!" будет иметь более культурное и конкретное значение.
Отец цирюльник попросил сына-ученика реального училища написать вывеску. Вот что получилось, когда сын расставил знаки препинания: "Здесь стригут, волосы рвут, зубы бреют, бороды красят, брови масируют, лица лечат пиявками."
Несмотря на неудачу в УЕФА, футбольная федерация Уэльса решила подать апелляцию в еще вышестоящую организацию, на предмет пересмотра результата стыковых игр со сборной РОссии. На это Федерация футбола России по прежнему решила не прибегать к услугам адвокатов, а опять таки воспользоваться услугами Вадима Евсеева, но в довесок к нему пригласили Егора Титова, чтобы они взявшись за руки, свободные руки развели в стороны, и после бессмертной фразы Вадима Евсеева показали, какой именно ХУЙ получит Уэльс.
Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к одному из врачей. Врач: - Мы будем Вас лечить травами! Наркоман: - Здорово.. Я люблю траву! Врач: - Я гомеопат!!! Нарик в ужасе: - Вы что.. Траву мне в жопу совать собираетесь?!!!
Сидит Вовачка за партой в школе. Пишит контроль. Передовая записки ученикам и ученицам. Учительница удивляется. "Вовачка почему не пишешь контроля?" "Ты что мухлюешь?" Да нет понимаете Мария Ивановна меня папа учит любовью заниматся ко дню всех влюбленных."
Занимаются папа с мамой люблвью. Входит Вовачка в спальню. "Мама папа вот как я появился?" "У меня еще сестричка будет"? Э Да Вовачка будет." "Только ее аист принесет."
Ведет Мария Ивановна список фамилий учеников. Подходит Вовачкина очередь. "Вова Изяславович вставай твой папа тебя в Америку увозит." Да понятно он же русский в голове а еврей пониже пояса."
Заходит Вовачка в видеосалон. Ему предлагают порно-фильмы. Вовачка подумал и говорит. А вы мудаки не ставите возростной контроль. Мне же еще 16ти нету"? "Ставим ставим ну ты и так развратный раз здесь обявился.
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...