Новые истории - основной выпуск

Закончилась зимняя сессия в институте. Общага перед отъездом студентов
по домам на каникулы впала в запой. И вот в одной из комнат собрались
три закадычных друга отмечать «экватор» (2,5 года учебы из 5 лет в
институте). Затарились водочкой, на закуску студенческих денег
оставалось меньше, поэтому ее купили недостаточно. Бухали эти три друга,
не выходя из комнаты, два дня. Вечером второго дня одному из них вдруг
стало совсем плохо: грозные преподаватели стали мерещиться, зеленые
чертики. Труба, короче - подумали, что белая горячка началась. Наиболее
трезвый из трех друзей спустился «на бровях» на первый этаж общаги к
таксофону и вызвал бригаду Скорой помощи.
В это время на этом же этаже в соседней комнате происходило следующее:
там жил любитель здорового образа жизни и заядлый байдарочник, назовем
его Петя. Так вот, Петя решил отметить «экватор» по-другому и сделал
себе подарок - купил мечту детства - байдарку. Он попытался разложить ее
в комнате, но она не помещалась, тогда он решил вынести ее в коридор.
Разложил он ее в коридоре, стоит, смотрит, не может налюбоваться. Решил
он перенести в нее походный рюкзак и всякие другие необходимые на горной
реке вещи - посмотреть, как будет выглядеть. Перенес. Потом решил взять
весла и, несмотря на узкий коридор, попробовать погрести. Взял весла,
сел в байдарку, гребет. Сидел он спиной к лифтам.
А из лифта в этот момент вышли санитары с носилками за молодым человеком
с белой горячкой. И вот они, видя «своего» пациента, подходят сзади к
Пете. А тот сидит гребет по пустому коридору, старается, еще какую-то
песню походную насвистывает.
Они его спрашивают: «Ну что, гребешь?».
Петя не обернулся, подумав, что кто-то из своих прикалывается, ответил:
«Гребу!». Санитары: «Как вода?».
Петя: «Отличная!».
Короче, санитары его и забрали.
Если бы не подвиг доблестной охраны общаги, знавшей Петю как образец
здорового образа жизни, провел бы парень каникулы в психушке. А того с
белой горячкой все-таки спасли. Все участники истории в итоге
благополучно окончили в свое время институт. А история про байдарку до
сих пор ходит по закоулкам общаги, вызывая дружный хохот. :))

Очередная история о профессионалах воспитания.. Знакомая семейная пара.
И он, и она - психологи, оба работают с детьми. Дома продолжают
использовать профессиональные навыки в воспитании пятилетнего белокурого
существа. Однажды сие существо было застукано с блаженной улыбкой и с
ручкой в трусиках. Профессионалы!! Девочке было сказано, что то, чем она
занимается, называется мастурбацией, или онанизмом, что вещь, в
принципе, не запретная, хотя и не приветствуемая, но вот если уже и
мастурбировать, то в интимной обстановке, а уж никак не на публике. Все
так спокойно объяснили, без ругани и выпученных глаз. Через неделю
примерно мы собирались в этом психологическом питомнике на какую-то
тусовку. Надо сказать, что ребенок всегда очень радовался приходу
гостей. А тут мы уже вошли, а ее нет. Мама (психологиня) из коридора
закричала доченьке, что уже и дядя Паша пришел, и тетя Оля. И Аркадий, и
все прочие. Короче - выходи. И тут из комнаты раздалось звонкое девичье:
"Мама, я сейчас онанирую, а ты говорила, что это хорошо делать, только
когда я одна".....
Может, лучше пороть?

Советы американцам по переводу детей через дорогу на пути в школу
(чес-слово, настоящие, я не сам придумал):
- при подходе к перекрестку соберите ваших детей в кучку, подальше от
края проезжей части;
- подойдите к светофору и нажмите кнопку для перехода, после этого
ждите зеленого сигнала;
- не забудьте, что НА НЕКОТОРЫХ ПЕРЕКРЕСТКАХ такой кнопки может и не
быть. В этом случае вам следует проявить особую внимательность, ибо
зеленый сигнал зажжется сам по себе;
- при переходе не разрешайте детям кататься на велосипедах,
скейтбордах, бежать и баловаться друг с другом;
- помните, ВЫ НЕ ПОЛИЦЕЙСКИЙ, и регулировать транспортный поток не
входит в ваши обязанности. Когда закончите переход, не надо махать
водителям, чтобы они возобновили движение. Они это сделают
АВТОМАТИЧЕСКИ.
- решайте возникающие проблемы с завучем вашей школы.

Ну значит так...
Имел я счастье работать (где-то с полгода) в славном городе Кабуле, тот
который в Афганистане.
Работалось там неплохо - отдыхалось в после рабочее время хреново. Так
что все свободное время от работы сводилось к юзанию сети и распитию
алкогольных напитков в немногочисленном русскоязычном обществе. Так вот
после очередного такого приятного вечера, по утру, часов этак в 9:30,
будит меня звонок моего мобильника. Оказывается, одна дружественная нам
организация (не буду называть здесь имена и названия) просит моей
помощи... Стало что-то у них там с инетом и запустить его они не могут,
поэтому звонят мне с просьбой помочь. Как назло, их айтишники отправились
в какую-то провинцию устанавливать какие-то хитрые аппараты. А от этой
организации в оффисе остались только охранник и пожилая, почтенная пара
супругов. Очень интеллигентные люди. Ну я с дикого бодуна собираю свои
диски и, сквозь зубы ругаясь матом, отправляюсь к ним.
Приехав на место происшествия, обнаруживаю, что эти "продвинутые"
(старичок со старушкой) пользователи просто-напросто удалили драйвера
модема. Установив их за 5 минут (мыслями я был уже дома, в приятной
тени с Heinеken в руках), я, дабы продемонстрировать им готовность их
компа принимать инфу с сети, запустил им рамблер и засобирался уже
уходить, как мои мнительные просители помощи засомневались - откроется
ли у них их почтовый ящик. Так как для них глубоко ничего не значит два
мигающих экрана в трее и открытие рамблера. Они знают одно -
дозвониться, зайти в почту, проверить ее и выключить комп (непонятно как
они умудрились драйвера стереть).
Я, вполне понимая их состояние, прошу назвать их почтовый сервер. После
объяснения что это такое, они называют мне хотмэйл.ком. Я набираю эту
заветную комбинацию клавиш, и с чувством выполненного долга встаю из-за
компа, дабы уступить место знающему логин и пароль старичку.
Встаю, отворачиваюсь от монитора, чтобы собрать свои диски и убраться
быстрее в спасительный шезлонг в тени.
Тут буквально спиной чувствую какое-то замешательство. Поворачиваюсь к
монитору и... о ужас, там на весь экран большущий @уй.
Я в панике жму на alt+F4... Реакцию почтенных супругов полностью
описывать нет смысла - это надо было видеть. Я с ходу начал им "гнать"
про различные вирусы, которые заполонили нет и что-то в этом роде.
Одним словом, убрался я оттуда подобру-поздорову. И только на следующий
день я, до конца отошедший от хмельных паров, сев за свою машину и
набрав в эксплорере hotmail.com, понял свою вчерашнюю ошибку. И после
этого мне стало очень стыдно перед достопочтенной парой. Дело в том, что
я с бодуна набрал не hotmail, а hotmale.
После этого случая я недели две, наверное, избегал встречи с ними, но
встретившись, понял, что они так и не поняли, почему это получилось...
До сих пор, наверное, думают, что это была "вирусная атака" на ихнюю
почту )))

Нечто о системных администраторах.

Историю рассказала мне одна знакомая - бывшая одноклассница.

Физик по образованию, она делала дипломную работу в одном из
Черноголовских институтов (Черноголовка - это научный поселок недалеко
от Москвы, ныне известный широкой общественности как родина водки
"Смирнов").

Срок защиты диплома приближался, а работы было еще много - и поэтому она
просиживала в лаборатории до поздней ночи, а иногда даже проводила там
выходные. И однажды, придя на работу в воскресенье утром, она обнаружила
около своего компьютера дохлую мышь. Да-да, мышь - серенькую, с
хвостиком и четырьмя лапками и закатившимися глазами-бусинками. Для
работы, согласитесь, соседство неподходящее, а выкидывать мышиный трупик
самостоятельно моей знакомой очень не хотелось. И она пошла по пустому
зданию института в поисках мужика, который бы ей помог.

К сожалению, почти никого она найти не смогла. Все уборщики, слесари и
прочий технический персонал на выходные, как правило, сидит дома, да и
из числа ученых на работе тоже никого не было. На месте оказался только
местный сисадмин (С). И моя знакомая (З) обратилась к нему. Диалог был
примерно следующим:

З. - Вы мне не поможете? у моего компьютера - дохлая мышь!

С. (Достает из ящика компьютерную мышь) - Вот здоровая. Разберетесь,
куда воткнуть?

З. - Да вы не поняли. Это не такая мышь, а живая.

С. - Раз живая - зачем пришли?

З. - Да нет, вы опять не поняли...

После примерно двадцати минут разговора моя знакомая, несолоно хлебавши,
вернулась на свое место и, преодолев отвращение, самостоятельно выкинула
дохлое животное.

Тут любимая сегодня отколола. Значит, провожаю ее домой, а живет она в
частном секторе.
Идем, собаки гавкают, проходим около одного коттеджа, а там на привязи
питбуль с ума сходит, рвется на нас, слюни пускает, хорошо веревка
толстенная, а то лучше сразу под укатчик, чем под такую собаку. Значит,
прошли дом, собака успокоилась, я Наташке говорю: страшная собака, у ней
сила сжатия челюстей 21 атмосфера, а чтоб тебе, любимая, было понятно,
что такое атмосфера, то объясняю. Давление воздуха в колесе автомобиля
равно трем атмосферам, представляешь, какая силища скрывается в челюстях
этой собаки?
На что она мне, не задумываясь, выдает гениальное умозаключение:
подумаешь, собака, ВСЕГО СЕМЬ НАСОСОВ.
Может, кто-нибудь мне объяснит, чем и как порой думают наши любимые, а?

Дима

Под крылом самолета …

Кто меня дернул за язык сказать «Я» на вопрос командира батальона,
известно одному богу. Видимо, очень не хотелось заниматься «строевой».
Да и на первый взгляд задание-то было простецким, а именно погрузить
пару машин угля для нашей котельной. Тем более, что вопрос стоял так,
что грузить надо было не вручную, а экскаватором. То, что им называлось,
привело меня в дикое изумление. Совершенство советской техники, на базе
трактора «Беларусь», было безусловным. Даже вместо пускового механизма
или стартера, на переднем отвале, был привязан трос, говорящий о том,
что заводить его надо «с толкача». Тем не менее машины погрузил,
возвращаюсь обратно. Посреди дороги трактор внезапно глохнет.
Останавливаю идущий груженный КРАЗ, с таким же солдатиком за рулем,
мол, «дерни брат». Солдатская взаимовыручка общеизвестна, через минуту
трактор завелся, но стоило мне вылезти с кабины, как он снова заглох.
Махнув «земе» рукой, мол, давай еще раз, я еле успеваю запрыгнуть в
кабину. Что испытывают летчики «МиГарей», аэродром которых мы охраняли,
я понял сразу, как только успел вцепиться в руль. Трактор рванул с
места так, что для него это была вторая ступень космической скорости.
Тем более, что она не снижалась, а нарастала и нарастала. В мозгу
забилась выдержка из устава «о бережном отношении к военному имуществу»,
а рука, превозмогая страшные перегрузки, самопроизвольно стала искать
рычаг «катапульты». Помянув недобрым словом очень странного «зему»,
сдуру разогнавшего мой трактор до такой скорости, я думал какую
телеграмму получит мама, когда меня геройски размажет по этой дороге.
Хлопая всем своим навесным оборудованием, трактор уже не ехал, хотя
правда еще и не летел, но как-то странно прыгал по всей дороге. Боковым
зрением во время очередного сальто-мортале, произведенного мной в
кабине, вижу отчаянно сигналящий сзади «УАЗик». И тут происходит чудо,
КРАЗ резко останавливается, и мой экскаватор превращается с ним в одно
целое. Лицо подлетевшего ко мне «земы» неописуемо. Я, по крайней мере,
видел только одни глаза.
- Братан, живой, ну слава богу! Что же ты мне рукой махнул, не
отцепившись, я ведь думал, что уже все …. На газ давлю, а ты не
отстаешь, я еще думаю, во блин, трактор скоростной! Я еще газу …!
С трудом выбравшись из кабины, я на трясущихся ногах и, видимо, с
бледновато-синеватым лицом прислонился к колесу. Вдруг слышу команду
«ко мне», с трудом поворачиваюсь и вижу выглядывающего из кабины УАЗа
полковника. Его слова добили меня окончательно.
- Что же ты, воин, сам не обгоняешь и нам не даешь?! За несоблюдение
субординации и нарушение ПДД, передай командиру, что я назначаю тебе
три наряда вне очереди!

Позвони мне, позвони …

Из одного рейса мой родственник, пилот грузового самолета, летающего
в Китай, привез, в общем-то, диковинный в ту пору радиотелефон с
радиусом действия второй трубки в пределах двухсот километров.
Прилетел, телефон установил дома, трубу сунул в карман и отправился в
гараж, ремонтировать личную машину.
По телевизору, на втором канале, шел любимый россиянами мексиканский
сериал. Надо ли говорить, что все женское население летного городка
припало к голубым экранам, яростно поглощая и обсуждая развитие любовной
драмы. Жена родственника и любимая теща, живущая с ними, исключением не
являлись. И вот в один из ответственных моментов, когда какой-то там
Хосе должен был признаться в любви Аурике, и народ, затаив дыхание,
прижался к кинескопам почти вплотную, ловя каждое слово, этот самый
Хосе пискнул, потом крякнул, немножко погудел и выдал: «Колян, давай
срочно бери побольше водки и рви ко мне в гараж, я тут двух телок снял
- обалдеешь! Пока моя грымза со своей «калошей» сериал смотрят, мы
можем неплохо оторваться! » Потом телевизор опять пискнул и продолжил:
«я люблю тебя Аурика, и мне нет жизни без тебя». Теща, которая чуть не
подавилась бутербродом, могла поклясться, что ее любимого артиста начал
озвучивать ее любимый зять. Тем более, что тот имел своеобразные
дефекты речи, не сравнимые ни с чем. Ошарашенная жена, собрав осколки
выпавшей из рук чашки, находилась в шоковом состоянии, до тех пор, пока
в дверь не позвонили удивленные соседи, слышавшие то же самое. Короче,
удивлению не было предела. Но их удивление было ничто по сравнению с
удивлением родственника, открывшего на стук двери гаража. Такой
разгневанной жены и тещи, а также такого количества зрителей,
прибежавших посмотреть на развитие ситуации, он не видел, да наверное
больше и не увидит никогда.
Превозмогая боль от шишек и ссадин, родственник на следующий день,
разобравшись в ситуации, собственноручно утопил в местной речке не
адаптированный к России телефон, и из Китая больше ничего не привозил,
предпочитая отечественные товары.

Итак, 8 МАРТА.
Телевизионщики всячески извращаются, пытаясь поздравить нас, женщин.
Ролик поздравительный весь день на экоане - молодые красивые женщины в
длинных платьях забавляются и всячески веселятся, сверкая зубами и
глазками.
И все действо происходит под музыку из фильма "Обыкновенное чудо", а
именно: "Давайте.. простимся светло... Что было, то было - прошло.."
Актуально, знаете ли, для многих женщин!

Вообще-то план - дрянь та еще. И употребление его не есть хорошо.
Сдали мы экзамен по патологической анатомии. Может быть из-за этого, а
может из-за чего-то еще, потянуло нас на сугубо патологическое. Хотя, по
началу, ничего особенного не происходило - решили пойти на Серебряный
Бор. Скупнуться.
Да и состав был невинный: Варька Булкина, Инка Цинципер (фамилии немного
изменены), флейтист и будущий патологоанатом Валерка, отличник Слава, ну
и я - дурак.
Планировали следующим образом: окунемся в Москве-реке, затем рванем в
ЦПКиО им. Горького (парк Культуры и Горького:) - в кафешке посидеть.
И тут флейтист-патологоанатом Валерка предложил покурить плану. Тайком
от девчонок, разумеется. Предложил и заговорщицки выманил меня со
Славкой в кусты.
Отличник Слава бурно замахал руками и отказался. Зато я, блюдя реноме
«бывалого», с легкостью согласие дал и даже проявил знание предмета: наш
ли, подмосковный план - тогда дело и овчинки выделанной не стоит.
Чуйский ли сорт, из разряда «хохотун жрущий». Или голландская подделка -
после такого будешь задумчиво блевать, отекая лицом, и делать вид, что в
этом-то весь и кайф.
- Дурь - здоровская, - уверял Валерка. - Прочищает мозги, вызывает массу
положительных эмоций, абстрагирует и делает доступным для понимания
тончайший смысл индийских кинофильмов…
Сказал и приступил к изготовлению косяка.
Отличник Слава на это дело посмотрел, да и выпалил вдруг:
- Не верю я в эту чепуху. Вот вы - тупые, на вас и подействует. А я -
сами знаете. Разве только в качестве доказательства попробую. Желаете
пари?

Выкурили первый косяк. И впрямь ничего особенного. Скучновато даже было.
Если не считать того, что прорвало всех на странные анекдоты (они в те
времена назывались абстрактными) - помнят, наверное, многие: о стаде
перелетных коров, про шершавчика в чемодане, обкуренную свинью, что
ныряла в Нил и т.д.
Гоготали, честно говоря, как скопище пьяных гусей. Ревели, как не
доенные коровы. А самое главное - шибко умными сами себе казались.
Единственное, что мешало полноценному удовольствию - так это девчонки со
своими глупостями «мальчики, мальчики, куда вы пропали».
Ну, и жрать вдруг захотелось. Чего-нибудь жирного и мучного. Макарон
по-флотски с маслом и салом, например. Только где их взять-то? До Парка
Культуры и Горького еще доехать надо. И где гарантия того, что там
раздают жир с макаронами?
Врать не буду. Не помню, чья была первой идея подкрепиться уткой. Но
согласитесь - идея вполне здравая. Утки - вот они. Наивно плавают у
самого берега.
Я, тайком восхищаясь собственному богатому воображению, предложил
изящный план: необходимо срочно взять охуительных размеров корягу и с
силой метнуть ее в скопление водоплавающих.
- План, безусловно, хорош, - двусмысленно возразил отличник Слава, - но
неужели ничего умней придумать нельзя?
Следующая блестящая мысль поступила от флейтиста-патологоанатома Валеры:
он когда-то читал (зуб навылет, де, дает), как один смышленый человек,
играя на флейте, выманил уток из воды. Утки, при этом, выстраивались в
цепочку, выходили из озера гуськом, разводили костер, сами себя
общипывали, совершали харакири и кидались на вертела бесстрашными
самураями. ( Валерка особо не врал: вместо флейты, как известно, была
дудка, вместо уток - крысы, а в воду они не входили, а выходили из нее).
Свое предложение Валерка сопроводил делом: извлек из чехла флейту,
заиграл нечто пронзительно-додекафаническое и направился к воде,
элегантно пританцовывая.
Хорошо, что никто, кроме нас, этого не видел - Валерка в этот момент
походил на взбесившегося Сатира.
Следует признать честно - способ этот подействовал с точностью до
наоборот. Утки, завидев столь гнусный перфоманс, выстроились во фрунт,
по зычной команде вредного селезня проворно совершили боевой разворот
«все вдруг» и погребли прочь от берега.
- Все, - сказал отличник Слава после бесславного возвращения флейтиста,
- за дело берусь я. Вы - бездари и неучи. Уток убивать не будем.
Выманивать - тоже. Мы их поймаем. Легко и просто. Голыми руками. Слушай
мою команду! Прежде всего - тащите фонедоскоп! Кроме того, надо срочно
набрать…

Через какое-то время я почувствовал, что меня легонько толкают в плечо.
Обернувшись, с некоторым удивлением, обнаружил девчонок. Ближе стояла
Инка:
- Вы что, совсем с ума сошли? … Два с лишним часа прошло, … Мы думали -
все, утонули…Что случилось? …
-Ты знаешь, - я лихорадочно соображал, как бы ловчее соврать. Но в
голову ничего не лезло. Сказал правду:
- Ин, …ты знаешь, …есть очень захотелось…И вас покормить заодно… Утку
решили поймать…
- И? …
- Ты же понимаешь, утка - существо пугливое… Ее только из-под воды
схватить можно…
- И?
- Ну, вот мы и собирали… камни… А их на берегу мало…
- Зачем?
- Очень просто, …Славка верно говорил: набираем сумку с камнями, вешаем
ее на шею, заходим в воду(камни препятствуют всплытию) и крадемся по
дну… Утка ничего не подозревает, и в этот момент хватаем ее за лапы…
- А дышать под водой как? - машинально спросила Инка.
- Элементарно! Разбираем фонендоскоп. Как автомат Калашникова. Одну из
полых трубочек привязываем к палочке. Один конец - в рот, второй на
поверхности воды засасывает воздух…Так ниндзи делают. Слыхала? …
- Дурак, …- Инка по-женски разрыдалась. - Дурак и враль… Видеть тебя не
хочу…

P.S. Ин, я слышал, что ты уехала из страны. И если случайно читаешь, то
знай - я - дурак, но не враль. Ей-ей.

Злоботрясов