Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 марта 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Как рождаются римейки анекдотов.

Краткая городская справка (преамбула то бишь): Гидропарк - одно из
любимых мест отдыха киевлян с обилием дискотек, баров, подобий
ресторанов. Патрулируется как ППС, так и конной милицией.
Стояли мы на днях с друзьями под супермаркетом «Велика кишеня», что
возле парка воинам интернационалистам, пиво пьем, расслабляемся, решаем
как бы вечер разнообразить. Пошли анекдоты, и тут я решил спросить у
одного из своих:
- Толстый, а ты знаешь, почему у нас в гидропарке милиция на конях ездит?
(решивши если ответит - нет, сказать - одна голова хорошо, а две лучше)
Но то, что он ответил примерно через 3 секунды обдумывания, повергло нас
всех в хохот:
- Кони дорогу знают.

Отсмеявшись, я пожал ему руку, с комплиментами по поводу его
соображалки, и пообещал запостить произошедшее на анекдот.ру, что
собственно и сделал.
Сегодня ночью.
Почти заснули. Рядом в своей кровати сынишка (3 года) начинает
ворочаться и плакать во сне и произносит что-то типа "не надо!",
"хочу спать!" и т.п.
Жена (полусонным голосом):
- Как ты думаешь, кто его?
Я: - В смысле?
Ж: - Ну кто его бьет, ты или я?
Заснули не сразу.

Dimetrius
Kафе. Mеню:
кофе черный растворимый с сахаром на питьевой воде.
салат мясной: колбаса, картофель, огурцы конс. яйцо.
Мой вопрос к официанту: конс. яйцо - это то, что я думаю?
Ответ: конс. это не к яйцу, это огурцы консервированные!
Мое предложение официанту: может, проще написать соленые?
Ответ: если написать огурцы сол. яйцо, найдется еще один извращенец
и вспомнит о соловьях!

В другом кафе мой товарищ:
- Сварите, пожалуйста, чашку кофе.
Официант:
- У нас только растворимый.
Друг:
- Тогда растворите!
В среду жители Земли смогут наблюдать редкое астрономическое явление,
происходящее всего несколько раз в столетие. Планета Меркурий по своей
орбите будет двигаться между Землей и Солнцем. С помощью обычного
бинокля можно будет увидеть четкую точку, медленно двигающуюся вдоль
солнечного диска, сообщает Reuters.

http://www.newsru.com/world/07may2003/merkuriy.html

как мне хочется посмотреть на этого придурка, который будет
рассматривать солнце в бинокль....
Друг - Вадим историю рассказал.
Жена у него жила раньше в в другом районе города. До свадьбы то есть.
После свадьбы к нему переехала. А у него на двери подъезда домофон
установлен. До этого она с домофонами не общалась. Ну показал он ей
как дверь ключом открывать. Все нормально, живут месяца два. Она
однажды заявляет:
- А что, у нас в домофоне код "орел", что ли?
Он говорит:
- Какой орел? У нас вообще кода нет, только ключом или из квартиры
открывается.
Она говорит:
- Я домой пришла, а у двери мужик какой-то кнопочки понажимал, дверь
открылась и надпись на табло зажглась "ОРіЛ".
Пришлось объяснить, что это не "орел", а "open".
(опэн - открывайте по-английски).
Из прессы:

"... Главком ВМФ, адмирал Владимир Куроедов заявил сегодня, что флагман
Северного флота, тяжелый атомный ракетный крейсер "Петр Великий"...
может в любой момент взлететь на воздух". ..."

-----------------------------------------------------------

Бойтесь, враги - Россия теперь располагает атомными крейсерами, которые
могут летать! :)
Вчера у нас вся контора стояла на ушах. Основными возгласами,
доносившимися из комнат, были возмущенные реплики типа: «Ну ваще!!! Что
за е...?!!! Вот же б...!!! » и т.д. и т.п. В общем день был
чрезвычайно нервозный и бестолковый. Половина сотрудников к обеду
исчезли по своим делам со ссылкой на нездоровье. Из тех, кто остался,
половина вдрызг переругались друг с другом прямо на рабочем месте. Из
второй половины, более воинственно настроенная половина, бегала выяснять
отношения в другой отдел. Половина из остальной, сидячей на своих
рабочих местах половины, вообще не работала и тупо пялилась в мониторы с
отрешенностью обкуренных йогов. Половина из тех, кто что-то делал,
запороли все технологические расчеты. Из оставшейся половины тех, кто
что-то делал, только половина - а это был один сотрудник Саня Тормоз -,
работала нормально до конца рабочего дня. Потому что его компьютер не
был подключен к Интернету, который вырубили на сутки наши гнусные
сетевики для какой-то там поганой перекоммутации.
Поговорим о Форексе.

Рассмотрим потенциального мультимиллиардера с восточноевропейским
прошлым, а ныне скромного программиста, по имени, скажем, Вася Овцов.

Вася чувствует всеми фибрами своей души, что денег ему платят
катастрофически мало. Живет Вася в однобедрумном апартменте, кушает Вася
однодолларовые чизбургеры из МакДабла, и одевается Вася в магазине
Таргет, на 40 долларов мешок одежды. Да еще и жена Васина нос воротит от
заработанной непосильным трудом Койоты Тороллы и в промежутках между
поцелуями по ночам страстно шепчет имя какого-то Лексуса.

К ужасу своего положения, Вася не осознает совершенно никакой разницы в
оплате своего труда, независимо от того, работает ли он восемь часов в
день или восемнадцать. Каждый ревью Вася получает свой 3.5, и с тоской
смотрит на удачливых тиммейтов, которые за год написали шесть строчек
кода (да и то в PowerPoint`e) и только и знают, что тараторить в
коридорах, просиживать жопой казенные стулья в конференс румах, и
получать блестящие ревью, промоушны, и левелы.

Тут с Васями происходит по разному. Половина Вась открывает для себя
таинство, pardon my French, Ебэя. В каковом таинстве и пребывают месяца
два, покупая старые унитазы на гараж сейлах и громогласно рекламируя их
как "L@@K!!! MINT CONDITION, NO RESERVE!" После этого пыл обычно
спадает, унитазы ночью по одному уносятся в помойку, и Ебэй клеймится
как "логово фрода, китайского барахла, где облапошивают на шиппинге, и
вообще у них исапи фильтр кривой!". После этого Вася возвращается к
своему компьютеру и продолжает писать свои среднестатистические 236
строк кода в неделю.

Вторая половина Вась открывает для себя Форекс. Кстати, если слово FOREX
написать наоборот, и русскими буквами, то получится ЧУКЩА. Get it?
Ха-ха-ха-ха! ЧУКЩА! Ха-ха.. эээ, гхм. Простите, отвлекся.

Короче. Из свободных денег у Васи есть семь тысяч незанятой кредитной
линии в 1stTech под 7% и 4500 в Chase Manhattan под 14%. Соответственно,
Вася идет к брокеру, и выясняет, что один лот на форексе составляет
$100000. Раскрыв хлебоприемник до самого плинтуса, Вася с облегчением
выслушивает от брокера, что все будет пучком. Он, брокер, даст ему,
Васе, плечо 1 к 200. Вложив свои 11500 долларов, Вася сможет открывать
позиции аж на 2 миллиона 300 тысяч долларов!!! И если даже его позиция
подрастет всего на один процент, то Вася получит на свои $11500 целых
двадцать три тысячи прибыли!! (additional terms and conditions apply,
activation fees, registration fees, annual fees, convenience fees, and
automatic deduction fees will be charged, must be 18 years or older,
void in DC, AK, AL, CA and other 47 states and Canada and where
prohibited by law).

Радостный Вася вносит свои 11500 и открывает позицию. В этот момент он
слегка удивлен тем, что микроскопическая комиссия брокера со смешным
названием "спрэд пять пипсов" в 0.05% на самом деле берется не с 11500,
а с 2300000 и составляет (holy shit!) тысячу сто пятьдесят долларов.
Дальше происходит странная вещь. Йена, вопреки всем предположениям,
укрепляется. Позиция против йены, соответственно, не растет, а падает на
1%. Все бы ничего, как упала, так и обратно встанет, это вам не мужское
достоинство. Надо только подождать немного, да и Ройтерс говорит, что
это у них просто в японском госбанке кто-то воскресную Асахи в
электронное биде смыл, и она там им немного подмочило их компьютеры, все
шесть тысяч восемсот пятьдесят два. Щас они воду тряпочками соберут и
задавят обратно йену по самие помидоры.

Вася наливает себе кофе из дрип машины и смотрит на экран в ожидании
восстановления подмоченной йенской репутации. Вместо этого ему приходит
вежливое письмо от брокера со словами, что-де мистер Офцофф не
соблаговолит ли внести в кассу наличные средства в размере сколько ему
заблагорассудится, потому как внесенные раньше 11500 были реквизированы
брокером в качестве покрытия по протухшей длинной позиции против йены.
Иначе же позиция будет немедленно закрыта at loss и все деньги перейдут
в собственность брокера. Вася бежит в офис и занимает 5000 до зарплаты у
Пети Свиньева, каковые и вносит на аккаунт в ожидании восстановления
подмоченной йенской репутации. Однако же Ройтерс бесстрастно сообщает,
что вода в японском госбанке подмочила электронный замок в "дзанитори
руму", и теперь дверь не открывается и тряпочек оттуда тоже не достать.
"Абосаруту Пинсэту", как говорят во Владивостоке. Позиция проваливается
еще на процент, и Вася с характерным треском браузера редиректится на
www.fool.com, где ему ехидно предлагают получить бесплатный кредит
репорт.

Полностью уничтоженный Вася выходит из своего офиса на верхнем этаже и с
тоской в глазах обещает себе, что больше, никогда, никаких валютных
махинаций, ни в йенах, ни в вонах, ни в рублянах. В этот момент он
вспоминает о долге в 5 штук, и о maxed out кредитных картах. С
душераздирающим криком Вася, подобно лучшим представителям Wall Street,
шагает в окно. Но - такая незадача! - верхний этаж оказывается вторым, и
Вася с картофельным звуком валится на траву. Петя перестает Васю уважать
и обзывает паскудными словосочетаниями, жена Васи от него уходит, и, что
самое обидное, уходит к Боре, который все это время сидел в своем
Мерседесе и играл в тетрис на бортовой навигационной системе.

Короче говоря, closed course, professional drivers. Don`t try this at
home. Instead, buckle up and obey all speed laws.
Член Политбюро ЦК КПСС М. А. Суслов просмотрел фильм "Семнадцать
мгновений весны" и высказался за то, чтобы запретить его.
- Не показан подвиг советского народа в войне, - аргументировал он свою
позицию.
- Весь советский народ не мог служить в аппарате Шелленберга, - сказал
председатель КГБ СССР Ю. В. Андропов, и фильм был выпущен на телеэкран.

Граф Северных Земель
Случилось сие в беззаботное студенческое время. Ну и подрабатывать
приходилось. И вот первая зарплата... Что делать, ессно пропить. Помощь
в этом решил оказать мне друг. Ну и преуспели мы в этом. А нужно сказать
была с нами его девушка, звали ее Сашей.
Сама история.

Сия девушка едет ночевать к своей подруге, мы провожаем ее до подъезда,
прощаемся. Выходим на дорогу ловить машину... И тут друг говорит, мол,
любит Сашу и хочет срочно ее увидеть. Квартиры подруги мы не знаем,
смотрим на дом и гадаем в каком окошке обосновалась его пассия. После
долгих споров приходим к общему мнению, что да, именно там в этой
квартире ОНА! Как мы это решили, увы, тайна и для меня. Дружбан мой
начинает стесняться, мол, неудобно ему звать ее и просит меня подняться
за ней, а он внизу подождет. Просьба друга - закон. Время - начало
первого ночи. Поднялся, звоню в дверь. Дверь открывает не маленький
парень и спрашивает:
- Чего надо?
- Сашу позови!
- Какого Сашу?
- Не какого, а какую!
- Нет здесь никакой Саши!
- Да ладно врать, дай сам посмотрю!
После чего автор сих строк получает по морде, и в глубокой задумчивости
уезжает вниз с напутствием: "Ты все понял!"
Внизу нетерпеливый друг пристает, мол, позвал?
- Нет, зато по морде получил!
- ПИ@#ИШЬ!
- Не веришь, поехали!
Поднимаемся. Друг звонит в квартиру. Выходит тот же парень и, без слов,
по морде дружбану. Разворачиваемся садимся в лифт, едем вниз. Тишина...
И вдруг слова друга:
- ДА, НЕ СП@#ДЕЛ!!!

Сползаю по кабине на пол!!!!!!!
Лучшая история за 25.07:
Еду домой после тяжелого трудового. Пересадка в метро, подъезжает поезд, захожу в вагон, двери начинают закрываться. И вдруг, в самый последний момент, запрыгивает девушка. Смотрю и глазам не верю. Это ж бывшая моя. Ну не прям бывшая–бывшая, просто были какие-то недолгие и невнятные отношения, потом сами по себе и развалились. Мне выкатили бочку претензий, мол, не соответствую я высоким стандартам, а я процитировал классика, в том духе, что ваши ожидания – ваши проблемы. И разошлись, как в море корабли. А тут такая встреча!
Ну, кто старое помянет, тому и глаз вон. Разговорились, я остановку свою пропустил, доехали до ее станции, вызвался проводить. А по дороге, внезапно, бар. Зашли, естественно, выпили по шотику. Потом по лонгу, потом читать дальше
Рейтинг@Mail.ru