Комментарии

Я, эта, обязательно пойду... проголосую за Малышкина... а против
фамилии Хакамады напишу какое-нить ругательное слово... типа, там
Трихаманада... или чего похлеще... Во как!

Наверняка я не единственный это заметил - история №1 в основных от
11.03.04 уже была на сайте 23.05.01 (основные, №14,
http://v2.anekdot.ru/an/an0105/o010523.html#14).
Позор, понимаешь, копипастовщикам.
Ратов

поперечный,
Согласен, vale не праздник, но и не обязательно "прощай" (может
"отнимать", может "корабль", может "годится"), но и carna не мясо-мясо,
а мясо-плоть (инкарнация - воплощение). Упомянутые ниже "непотребства"
делают эту разницу значимой.
Да Бог с ним, с языкознанием. Главное, насколько я понял, мы сошлись на
том, что это празднования языческие (и Масленица в том числе),
следовательно, Христианам запрещенные. Я, разумеется, и в мыслях не
держал указывать кому-то как верить. Цель реплики была, как я уже
упомянал, указать на то, что юдофобы, опирающиеся на Православие,
никакие не Православные даже по букве (не говоря уже о духе).
Задумчивый Кот,
Привожу длинную цитату, в опровержение Вашего возражения
(http://www.ogoniok.com/win/199907/07-54-62.html):
«Все мы, люди, -- плохо сколоченные бочки, которые лопнут от вина
мудрости, если оно все только и будет в брожении благоговения и страха
Божьего. Потому-то мы и разрешаем себе в mardi gras такие глупости», --
оправдывались за уличные непотребства в «жирный вторник» профессора
парижского факультета богословия. Было это в XV веке. А за два века до
разгулявшихся не в меру богословов, в 1207 году, папа Иннокентий III
горько сетовал, что «забыв о достоинстве чина своего, как раз на
масленичной неделе в звериных харях (monstra larvarum) бесчинствовали
в игрищах в кафедральном соборе диаконы, пресвитеры и субдиаконы».
Церковь изнемогла биться с пастырями и стадом и устало махнула рукой.
В Покаянной книге из Кентербери читаем: «Тому, кто переоденется
козлищем, оленем, свиньей или старухой, -- один год покаяния».
Так что оксюморон, на который вынуждено смотрят сквозь пальцы (кстати
не все Христианские течения).

Уважаемые!
Ну сколько можно присылать (и публиковать...) анекдоты-истории про
детей, которые выклянчивают у мамы/папы мороженое/велосипед и т.п.
обещая в противном случае рассказать/не рассказать о некоторых
подробностях интимных отношений родителя с другой/другим тетей/дядей?

Уже надоело.... И вовсе не смешно поэтому...

И еще: глядя на то, как здесь излагаются мысли, могу предположить
только одно: русский язык и литературу ни в школе, ни в ВУЗах уже,
видимо, лет 10 вообще не преподают.... Грустно...

Сергей.

1)на вчерашнюю из остальных:
====Выхожу я от своей девушки из ресторана century========
Ни фига не понял. Она у тебя че, там живет, или работает?

2) Мужики, вам не надоело пылить по поводу "муси-пуси"? Оно вам надо?


Клим.

первая история за 11 февраля (про патологоанатома и тетку-хамку) была
уже на АИР пару лет назад. Тщательнее надо, робяты :))

„покупается 5 кг яблок и туалетная бумага...что в вашей истории они
должны были сказать?»
«просто читатель»,
Позвольте Вам заметить, что в моей истории не было ни слова, ни намека
на туалетную бумагу. Кстати, не знаю как в Ваших краях, а в Германии
туалетную бумагу есть не принято - хоть с яблоками, хоть без. Тут ее
(т.б.) используют по прямому назначению. Так что будьте любезны, не
приписывайте мне Ваших домыслов. Лучше поделитесь собственным опытом
–например, расскажите, как Вы покупали туалетную бумагу и как
комментировали сей факт злобные односельчане, стоящие в очереди позади
Вас.
Но это будет уже Ваша история – не моя.

Автор истории про яблоки с горчицей

Не бояре говно, Злоботрясов, а указы царя (т.е. его "творчество").
Предыдущая история (про приржавевшие номера) была не лучше. И рецензии
(комментарии) тогда были соответствующие: дескать, уважаем автора за
особое мировоззрение, оригинальный стиль и т.д., а о самой истории и
сказать особо нечего. Такая вежливая премия "За вклад в литературу",
обычно присуждаемая ветхим старичкам, из-под пера которых уже лет
тридцать не выходило ничего, за исключением скучнейших мемуаров.
Собственно это и называется "исписался" (с ударением на третьем слоге).

Как заурядные истории завсегдатаев попадают в основной выпуск - понятно.
За недостатком смешных историй в ход идут профессионально изложенные.
К тому же составитель выпуска знает, что у завсегдатев есть сторонники
и противники, так что неизбежно развернется дискуссия и кому-то будет
интересно. К примеру, Ваш комментатор прислал в ходе обсуждения набор
стандартных шуток, коряво вшитый в комментарий белыми нитками в
качестве списка "подлостей Злоботрясова". Хорошо, что хоть какой-то
юмор - если не в самой истории, то в комментариях.

И то, что я "бьюсь за правое дело", тоже он точно подметил. Только не
к голосующим я обращаюсь, а к писателям-завсегдатаям. Если не о чем
писать, не присылайте сюда ничего. Вот и все, о чем прошу.

Чтобы у моего комментария тоже был "повод", хочу передать привет
уважаемой Инне Цинципер.

Хам,бля

# 1 от 11.04.04 в основных
Слушай, а не слимшком утомительно перебить из "лучших прошлых лет"?
Славы хочеться, аль графоманией страдаем?

про супермаркет и яблоки с горчицей
А что должны были подумать простые, плохо понимающие русский язык
немецкие бюргеры, видя покупку русскими яблок в комплекте с горчицей
и слыша, как они вовсю обсуждают такие экзотические рецепты, как лимон
с перцем и водка с медом? По-Вашему, яблоки с горчицей сюда не
вписываются?
Внимательный читатель, а иногда и туда-сюда писатель

#5 от 11 марта:
///вот теперь сижу утром на работе, голова болит с похмелья, руки болят
от порезов и ссадин и думаю, как вечером девушке буду эти травмы
объяснять.///

Ах бл*дь, как он девушке будет объяснять? Пиз*ец проблема. Мы мысленно
с тобой, будем надеяться, что ты ей все удачно напизд... ой.. объяснишь
и она тебя не съест и не бросит.
(Какого х ты должен думать, что ей объяснять (напиз*ить)? Говори
правду. Или ничего не говори, если не хочется.)

Порадовал недавно премьер Свердловской области господин Воробьев:
"Мировоззрение журналиста резко отличается от мировоззрения людей других
национальностей". Так что, дорогие мои коллеги, журналист - это,
оказывается, национальность. Спасибо, что не диагноз... ;)

Нет, дорогуша, _современный_ журналист - это диагноз.
Повадилось местное педучилище, возомнившее себя университетом, выпускать
журналистов (не имея даже такого факультета). Цитировать ляпы и "корки"
этой молодежи - не хватит всего сайта Вернера. А поскольку лет 25 назад
весьма популярным именем было Анжела, не трудно догадаться, как зовут
нашу молодую поросль. Впору нумеровать. Прочитав очередной опус Анжелы
№3, ответсек сказал: "Анжела - это не имя, Анжела - это диагноз".
Какое мировоззрение, о чем вы? Они и слова даже такого не знают!

Зануда.

>Мне сегодня рассказали (С. Кинг отдыхает).

Дык с этого сайта и рассказали. Аффигеть, история первая в основных. Я
думал вначале, что по ошибке открыл "Лучшие прошлых лет", потом что у
сайта скрипт глючит.

Тормоза советской армии отдыхают. :(

Алик-изобретатель. Скажи, на какую надпись ты жмешь при отправке опусов?
Ты ведь пишешь, что Вернер сам сортирует твое ... по разделам. Или он
только для тебя так старается? Вообще-то, остальные сами в разных
разделах жмут на "расскажи ..."
я