Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 марта 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Заходит мужик(М) в музыкальный отдел универмага. Подходит к продавцу(П) М:-Извините, у вас есть запись Дюны? П:-Чего?(озадаченно) М:-Ну, запись Дюны! П:-(после напряженных размышлений)Слухай! Поднимись на второй этаж. Там продаются Покемоны..... Может и Запиздюны есть......
Заяц говорит волку: "Ты будешь у нас братец "Вуй"", а волк отвечает: "А ты будешь у нас братец "Зуй"". Хомяк им отвечает:"А я вообще не буду с вами играть!"
Купили муж с женой камасутру. Ну и решили попробовать на деле. Листают страницы, смотрят фотографии ну и как в книжке трахаются аж вся квартира кувырком только позы меняют. Тут жена переворачивает страницу и говорит мужу мол начался новый раздел и что мол дальше надо только втроем. Муж почесал голову и говорит жене чтобы та позвала соседа. Пришел сосед ну те ему объяснили в чем дело и опять начали, страницы листают позы меняют и все делают как на фотографиях только пыль столбом. Через час сосед начал возмущаться и говорит хозяину чтобы тот с ним поменялся местами. Хозяин: - Че тебе не нравиться, ведь так все класно! Сосед: - Ни х*я себе класно, десятую позу меняем а я как сосал так и сосу!
Приходит мужик в магазин, где аудио- видеозаписями торгуют и спрашивает: - Здрасте! У вас запись "Дюны" есть? - ЧЕГО!!!!!!!!???????? - Ну запись "Дюны" у вас есть или нет?! - Молодой человек, зайдите в соседний магазин, туда вчера покемонов привезли, может и запиздюны появились...
Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит: - А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось. Внучка: - Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?
Сын спpашивает у отца: - Папа! Пpавда, что сказки начинаются со слов: "Жили были дед со стаpухой..." - Hет, Сынок. Hастоящие сказки начинаются со слов: "Если вы пpоголосуете за меня на выбоpах...".
Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству: - послать на............. 46% - послать к............. 29% - послать в............. 14% - не определились куда... 11%
Утpо после выбоpов. - Боpис Hиколаевич у нас две новости: одна хоpошая, а дpугая плохая. - Давай сначала плахую. - Зюганов набpал 60% голосов. - А какая же хоpошая? - A вы, Боpис Hиколаевич, 61%!
17 июня, спецвыпуск новостей. "Вчера в России состоялись выборы президента. Лидер коммунистов Геннадий Зюганов набрал 55 процентов голосов. Борис Ельцин победил Геннадия Зюганова с незначительным перевесом".
Василию Иванычу (В. И.) и Петьке поставили телефон. Петьки не было дома, звонок, В. И. берет трубку. Дамский жеманный голос: - Алло, а Питер дома? - Нет его. - Передайте ему, пожалуйста, что звонила Шарлотта, у меня сегодня в театре дебют, и пусть Питер приходит, ведь он юноша с идеалами. Приходит Петька и В. И. ему сообщает: - Звонила какая-то Шалава, обозвала тебя Пидором, сказала, что ее сегодня в театре ебут, чтоб ты приходил со своим одеялом.
NASA сообщает, что марсоход Spirit обнаружил на Марсе следы рассола. Это является прямым свидетельством того, что на Марсе ранее существовала жизнь и у нее по утрам тоже болела голова.
Повадился как-то Волк Осла драть. Да не просто, а по многу раз в день. Осел уж и не знает что делать и куда прятаться. Решил он пойти к царю зверей Льву за защитой. Тот выслушал его внимательно и говорит: - Совсем запретить я ему не могу, но договорюсь с ним, чтобы он драл тебя только раз в день. Радостный осел пошел в лес. Через день встречает Волка. Волк по привычке залезает на него и делает свое дело. Осел уходит. Вдруг Волк догоняет его и говорит: - Осел, чего-то мне мало, ну-ка давай еще разок, и снова имеет Осла. Потом еще раз, потом еще. Осел говорит: - Волк, разве с тобой Лев не договорился, чтобы ты меня только один раз в день? - Да, договорился, только первый раз я отодрал тебя за сегодня, второй за завтра и так далее, за следующие дни. - Волк, ведь я же Осел, у меня память короткая, как я это все запомню? - А ты записывай. Проходят дни. Волк по прежнему имеет Осла по несколько раз в день. Надоело это Ослу, приходит он опять ко Льву и говорит: - Незнаю, Лев, о чем вы там с Волком договорились, только ебать меня меньше не стали, а писанины прибавилось!
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как за-кричит: - Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова: - Загибай!!! И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. На утро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось. - Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...
Сидит парнишка за компом, мерзнет, сквозняк... Звонит мама: - Как дела? - Да знобит чего-то, сквозняк сильный... - А ты бы окошки закрыл! Через какое-то время звонок маме: - Мама, я все окошки закрыл, два раза перезагрузился, а все равно сквозняк!
Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Hу и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Hу раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Hажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается. Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает. Hу, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает: - Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться. Ему отвечают: - Hаша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров..
Сидит демон обдолбленный, а на столе пачка гвоздей. Берет из пачки один гвоздь и кидает на пол. Иди сюда! Иди сюда я сказал! Ты че бля не понял, подойди ко мне. Берет жменю гвоздей, кидает. Приведите его ко мне!
- Ну, Абрам, как у тебя дела? - Да потихоньку! А у тебя? - Нормально, дом, наконец, построил... - Поздравляю! А сколько комнат? - Одна! - Ну и правильно, с меньшим количеством не было бы смысла.
- Ты знаешь, Нинок, у меня после последнего развода критерии при выборе друга жизни полностью поменялись. Теперь меня интересует, чтобы мужчина был добрым, нежным, заботливым, с хорошим чувством юмора. Как ты думаешь, такие банкиры еще остались?
Ночью: - Мама! Принеси воды! - Сам встань и напейся. - Ну принеси! - Будешь канючить - дам ремня! - Ну вот будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!
Белые попали в Африку, видят, на берегу под пальмой негры лежат, кокосы едят. Белые их спрашивают: - Слушайте, негры, чего вы не работаете? - А зачем? - Ну как, зачем! Будете работать, станете крутыми, много денег заработаете, в отпуск на курорт поедете, будете отдыхать, в океане купаться. - А мы что делаем? www.nikvel.ru
Заходит ежик в аптеку, подходит к продавцу и говорит: - Мне 90 презервативов. Сзади стоят две белочки: - Хи-хи-хи ! іжик молча поворачивается и говорит: - 92 презерватива... >:->
Приходит надзератель в камеру концлагеря и говорит: - У нас сегодня праздник, вы все получите по яйцу... Все с возгласами: - Ураа... Да... Надзератель продолжает: - ... палкой по яйцу
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.