Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 марта 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Деревня. Денег нет. Колхоз зряплату не платил с полгода. Жрать нечего. Происходит во дворе совещание кота Василия, петуха Петьки и пса Бобика. На повестке дня вечный вопрос: "Что делать?". Обсудили, кот с петухом ставят вопрос об уходе с хозяйского двора по причине голодухи. Бобик: "Ну, ладно, вы идите, а я еще на пару нель задержусь". - Это еще зачем? - Да вот, вчера хозяйка мужа пилила, что денег нет, а в конце и говорит:"Что жрать-то будем? Если к пятнадцатому денег не будет, будем всей семьей у Бобика х#й сосать!". Так что вы идите, а я пока подожду.
Из ленты новостей... На закончившемся вчера вечером трехдневном симпозиуме "Женщины мира - наше будущее" была принята резолюция: "Все мужики сволочи, одеть нечего!"
Человек приходит на прием к психиатру. Тот показывает ему картинку с птичкой и спрашивает "Ну-с, батенька, и о чем мы думаем, глядя на эту картинку?" Человек отвечает: "о бабах" Психиатр достает картинку с деревом. "Ну хорошо, а глядя на эту картинку?" Человек отвечает: "о бабах". Картинка с поездом. "О бабах." Дом. "Да о бабах же!" - "Боже мой!" - восклицает психиатр. "Да вы помешаны на сексе!" - "Я помешан на сексе!?" - изумляется человек. "Это вы мне целый час неприличные картинки показываете!"
Уезжает муж в длительную командировку, жена беременная. Жена рожает, девочку "голова с длиными волосами (без ног, без рук, без туловища). Хирурги пришивают ей ножки. Девочка подросла, начала ходить. Прибегает к маме вся в слезах, мама спрашивает: - Почему доченька ты плачешь. Доченька ей отвечает: - Мама на улице дети в снежки играют, а я не могу у меня ручек нет. Мама говорит: - Невалнуйся доченька пришьем тебе ручки. Везет дочку в больницу, там ей пришевают руки. Ну приезжают они домой, доченька на радости бежит на улицу с новыми ручками. Только мама закрывает за ней дверь, и сразу слышит: - открывается дверь лифта. - слышны крики, вопли, удары, хруст костей. Мама в ужасе открывает двери и видит, на пороге стоит запыхавшийся муж вернувшийся из командировки, говорит жене - Б.. я жена неповеришь только, что такого паучка Зае..шил!!!!!!!!!
Приходит мальчик домой, заглядывает в ванную и видит: полная ванна сгущенки. Он начинает ее есть и, когда доходит до дна видит там свою сестренку. - Ты что здесь делаешь? - Да вот, прыщи выдавливаю. (Анна).
Разговаривают два военнных. - Ты слышал, в шахматах появилась новая фигура, вместо офицера? - И какая? - Прапорщик. - Ух ты! А куда ходит, что берет? - А куда хочет туда и ходит, что хочет то и берет.
ТОСТ Решил БОГ создать землю. Семь дней БОГ трудился в поте лица. Вечером седьмого дня БОГ встал во весь рост оглядел созданную им красоту, вытер капельки пота рукой со лба и сказал:"ЗА*БИСЬ"! И все за*блось!!! Давайте выпьем за хорошую идею.
Русский офицер допрашивает английского шпиона. - Ду ю спик инглиш? - Ес! Удар по морде. - Хули ты мне пиздишь?! Повторяю вопрос: ду ю спик инглиш? - Ес! Ес! Три сильнейших удара. Англичанин теряет сознание. Его обливают водой. Англичанин еле сдерживает слезы. - Ты хули мне пиздишь?! Повторяю вопрос: ду ю спик инглиш? Англичанин весь в крови сквозь слезы кричит. - Ес! Ес! Ес! Русский абсолютно взбешенным голосом. - Ну, все пиздец тебе! Я тебя пидараса последний раз спрашиваю! СКОЛЬКО У ВАС ТАНКОВ!!!
Сидять дед и внук. - Деда, а почему гамно в речке плавает? - А то была такая легенда: любил пацан диваху, а диваха пацана. Пацан пошел на войну и его убили, диваха пошла и утопилась, и жили ихни родаки долго и щастливо, аминь. Внук не понял. - Деда, а при чем тут гавно. - А просто-так.
Приходи мужик в роддом, подходя к доктору спрашивает: - Доктор, моя жена родила? - Да! - Ой мне так не терпится, кто? Мальчик или девочка? - Ни то и не другое! - Как это? Доктор выходя из палаты выносит завернутое в пеленки ухо. Мужик удивленно. -Что это? -Ваш ребенок! Отойдя от пятиминутного шока мужчина говорит: - Как никак родная кровинушка буду любить как полноценного ребенка!! Ути-пути-пути!!! Какой красивый! Доктор говорит. - Говорите громче оно глухое!
Наташа(Н) Ржевскому(Р)- Н-Поручик, мои родители уезжают на неделю, я остаюсь в поместье одна! Р(с глупым выражением лица)-Хм, я тоже живу один. Н(закатив глаза)-Поручик, родители уезжают и забирают с собой ВСЮ прислугу, я остаюсь СОВЕРШЕННО ОДНА!!! Р-Хм, я тоже живу один! Н(еще больше закатив глаза)-Поручик, я остаюсь совершенно одна, у меня спальня на первом этаже!!!! Р-У меня тоже Н-Поручик, я остаюсь совершенно одна, у меня спальня на первом этаже, окна НЕ ЗАКРЫВАЮТСЯ!!!!!! Р-Я тоже люблю свежий воздух Н-Я остаюсь одна, родители уезжают и забирают всю прислугу, спальня на первом этаже, окна не закрываются, я сплю ГОЛАЯ!!! Р-Я тоже сплю голый! Н-Я остаюсь одна, родители уезжают и забирают всю прислугу, спальня на первом этаже, окна не закрываются, я сплю ГОЛАЯ, придите и вые... те меня!!! Р-А-а, намек понял! Р
Решил наркоман купить картину! Пришел в магазин, выбрал, принес домой! Начал гвоздь в стену забивать, а тот погнулся и упал! Он ему говорит: "Вставай!!!" Гвоздь лежит. Он ему опять: "Вставай!!!" Гвоздь все равно лежит. Он ему еще раз: "Последний раз говорю, вставай!!!" Гвоздь... никак Он достает из кармана горсть гвоздей, кидает их на пол и говорит: "Поднимите его!!!"
Идет Путин по Красной площади. Навстречу идет чувак и несет в руках огромных размеров арбуз. ВВП ему и говорит:"Чувак, продай арбуз!". Ну, чувак отвечает:"Выбирай!". ВВП:"Ты чего, сдурел? Арбуз-то - ОДИН!" Чувак:"Мы же тебя выбираем..."
Шел ежик по лесу. Споткнулся о пенек... "Да проебись ты злоебучим проебом, хуевина залупоглазая, охуевающая от своей невхуйственной невъебенности! Задроченная залупа самоебущего кастрированного пидора! Пиздолижущее полухуие, припухшее для случки с дырявыми гондонами говноссущего непроблядского мудотряса!!!" - сказал ежик, после чего грязно выругался...
Следующими после кроликов от Playбоя на Марсе обнаружат: Крокидилов от Лакосты. которые питаются кроликами. а сам марсоход окажется игровой приставкой Денди- охотником за крокодилами.
вопрос чем питаются кролики? Смотрите рекламу M&Ms на ОРТ.
Самая дорогая рекламная компания! PlayBoy на МАРСЕ обошлась почти миллиард долларов за несколько фотографий. зато эти фотографии почти беслатно показали почти все информагенства.
-Сколько у нас шпаг? - Четыре! - Сколько у нас мушкетов? - Четыре! - Сколько у нас рук? - Четыре! - Сколько у нас ног? - Четыре! - Кто же мы? - Уроды-мушкетеры!
В магазине: - - У вас есть запись «Дюны»? (музыкальная группа) - - Сходите на второй этаж, у них покемоны есть, может быть и «записьдюны» найдутся! MAV