Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 марта 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идет заседание комиссии Украинского парламента по экологии. Выступает председатель: - Где наши леса? Повырубалы... - Где наши реки? Повысыхалы... - Негде мокаля повесить, негде москаля утопить...
Русские начали учавствовать в Формуле 1. Голос комментатора: - Вот едет Микка Хаккинен, скорость 200 км/ч, сбрасывает до 150 и плавно входит в поворот. - Вот едет Ральф Шумахер, скорость 250 км/ч, сбрасывает до 200 и плавно входит в поворот. - Вот едет Иван Петров, скорость 400 км/ч, набирает до 500 и, с криком "На хрена вы тут расселись???", прокладывает новую трассу.
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: - Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: - Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
Панельная девятиэтажка. Плохо освещенный подъезд. Девушка садится в лифт. Двери начинают закрываться. В этот момент мужчина придерживает двери и заходит в лифт. Двери закрываются, лифт проезжает немного и застревает. Гаснет свет... Пауза. Девушка говорит: "Мужчина, не надо меня насиловать, давайте я лучше Вам минет сделаю". Делает. Снова говорит:" Мужчина, у Вас сигареты не найдется?" Мужчина протягивает сигарету. " А прикурить не найдется?" Мужчина протягивает зажженную зажигалку. Диалог: - МАША?!?!?! - ПАПА?!!!?? - ТЫ КУРИШЬ???? ;)
Дед на сапаросцже влепился в дщип. Ну с дщипа срасу виласеют сдаровые такие крутие ребята, и говорят: “Ну сто дед делать-то с табой будем? Ты снаещ кто мы такие? Да ты попал!" Дед достает калащников с сапаросща, и говорит: “На первый втарой расчетайтис”. Парни ему говорят: “Да ты сто дед, да ты снаещ кто мы такие?". Дед дацт очеред с автомата в восдуч. Парни расчитались. Дед и говорит: “А теперь первые намера ебут вторич в сад!". Парни: “Дед да ты попал, ты снаещ кто мы!?!". Дед делает ещЕ одну очеред с калащника. Первые номера выебли вторич. Дед говорит: “А теперь вторие ебут первыч!". Парни стали срасу конечно распрагаться, дед делает ещц одну очеред с калащника и вторие номера выебли первыч в сад. Ослобленные сдаровые ребята говорят деду: “Ты старик, ты сто папутал! Да ты снаещ кто мы такие!". Дед спакойно садится в сапарощез и говорит: “Конечно снауй, вы щайка - пидарасов!".
-Слуший, сын, эсли ты ымэль жен. лежа, то это - полажительная ж. , эсли ты ымэл ые стоя - она стоищая ж. , а эсли раком - то она рокавая женщына. - А эсли мэня Гоги ы%ал на мэшке с изюмом - я ызюмитэлный малчик?
Два упитых в полосатую палочку Гаишника: сЧЧасс еще машинку (ИК!) тормознем... денежку азьмем.. водки и.. конец дежурству.... , Виляет по дороге Джип, за рулем в дупель пьяная девушка... - ВаааШи ик! дакументы! - ик! щас!.... не глядя, из сумочки складное зеркальце.... Гаишник всматриваясь в отражение: таак бы сразу ик! сказали, ... что Вы милиционер....
Кучма одним из первых выразил соболезнования испанскому народу опоздав после Путина всего на 15 минут. В то время как глава российской федерации первым из всех глав государств выразил свою скорбь по этому поводу еще за пол-часа до печальных событий.
Новый русский укладывает своего сына спать. Малыш не хочет спать, ворочается. Поднимает голову и спраивает папашу: - Папа, а что это на стене висит? Папа отвечает: - Сабля. - Что бля? - Спи бля, чмо бля.......
Отдыхают двое друзей на пляже. Вокруг одного из них девушки так и вьются, а второй сидит в одиночестве. И вот решил он спросить у друга в чем кроется такой его успех у женского пола. Друг Саня ему и говорит: - А ты засунь завтра картофелину себе в трусы, когда на пляж пойдем, тогда к тебе тоже девки липнуть будут! Ну, приятель так и сделал, выбрал картофелину побольше и пошел на пляж... Только смотрит - девушки к нему и на 5 метров не подходят, наоборот - шарахаются прочь! Пошел он к другу за консультацией: - Саня,- говорит,- я ведь все сделал как ты сказал, а девушки ко мне и близко не подходят! Друг Саня посмотрел на него и говорит: - Завтра, когда пойдем на пляж, ты картофелину-то вперед положи...
Старая еврейская семья. 1 сентября. Приходит сын первокласник домой со школы и говорит: - Меня сегодня спрашивали национальность и я сказал украинец. Родители послушали, но ничего не сказали. С утра сын подходит к маме и просит денег в школу. Мама дала 10 коп. - ???? М.- украинские дети больше в школу не берут. Подходит к папе. Та же ситуация. - ???? П. - украинские дети больше в школу не берут. Подходит к бабушке с дедушкой, а они на двоих ему дают 10 коп. - ???? Д. , Б. - украинские дети больше в школу не берут. Мальчик посмотрел на них и говорит: - Вы знаете, я только один день украинец, но как я вас всех евреев НЕНАВИЖУ!!!!!!!!
Новый русский вызвал службу по ремонту компютеров. Приезжают служащие и видят, что в углу могитора здоровая дыра. - Что ты с ним делал? - спрашивают те. - Да я тут весь город развожу, а мне какая-то скрепка у виска крутить будет...
Новый русский приезжает на "МЕРСЕ" на автосервис и просит посмотреть что у него не так с машиной. После быстрого осмотра, ему говорят, - У ВАС короткое замыкание!!! новый русский (достав "пресс" денег): - Какие проблемы, братан, давай удлинять!!!
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой: - Маша, ну, не могу я сейчас... - ... - Маша, руки у меня заняты! - ... - Маша, не могу, ссу я... - ... - Х%й у меня в руках!!! - ... - ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
Сын приходит из школы и говорит отцу: - Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! Отец, откладывая газету: - Ну садись сынок, рассказывай. - Нет папа, я лучше постою..
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его нутре переговариваются внутренние органы: Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ). Голвной мозг(ГМ) Глаза(Гл) МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу. СМ: В туалет? Ща сделаем. СМ орет ГМ. СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет. ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!! Гл: Че надо? ГМ: Мы где? Гл: Где, где. В трамвае. ГМ: Пусть подождет. СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а? МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу! СМ: Да? Головной!!! ГМ: Ну че надо-то, а? СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень. ГМ: Опять? Глаза!!! Гл: Че надо? ГМ: Мы где? Гл: Да в трамвае мы! ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!! СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!! МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!! СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!! ГМ: Ну что случилось? СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!! ГМ: Да? Глаза!!! Гл: Да что такое? ГМ: Мы где? Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда. ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет. СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку! МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем... СМ: Черт! Головной!!! ГМ: Чего пристал? СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался! ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!! Гл: (Надоело!) Что надо?? ГМ: МЫ ГДЕ??? Гл: В трамвае... ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройная симпатичная девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса говорит: - Да- а- а,... еб@т же кто-то... Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь? - ДА!!! - Ну, пошли... Он и тебя выеб@т!!!
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
- Рабинович, вы слышали, что Березовский попал в список 400 самых богатых людей в мире, а в декларации доходов указал всего $40000. - Ха. Это точна как моя Сарочка. Все называют ее секс-бомбой. А как это надо продемонстрировать мне - так больше одного раза в месяц у нее не получается.
Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают: - Ты знаешь, кому я больше всего завидую? - Кому? - Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит. - ? - Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала: - Зачем нам лишний рот в семье?
Ученые установили, что мозг модели и мозг лошади полностью идентичны, за исключением одной лишней извилины у модели. Тщательные исследования показали, что данная извилина не позволяет гадить прямо на подиуме.
Встречаются две подруги у одной ящик апельсин: - Где взяла ? - На базаре чурбан торгует, тупой. Я ему почем апельсины? Он мне по 30 руб. Я ему давай по 20 руб. Он меня в пизду послал. Я ему ты хоть знаешь где это? Он мне канэчно!!! Решили поспорить на ящик апельсин. Он мне говорит что спереди, а я нагнулась, юбку подняла - она сзади. Выиграла. Иди ты тоже выиграешь. Подходит вторая подруга на рынке к чурбану : - Почем апельсины? - 30 руб. - Давай по 20? - Пошла ты в пизду - А ты знаешь хоть где это? - Канешно знаю! - Поспорим на ящик апельсин, что не знаешь? - Давай, она сзади. Подруга не нагибаясь поднимает юбку. Спереди. Выиграла. Несет она ящик апельсин. Встречает свою подругу. Всю эту историю пересказывает ей. Подходит третья подруга на рынке к чурбану : - Почем апельсины? - 30 руб. - Давай по 20? - Пошла на хуй! - Почему на хуй? - Да только что 2 ящика в пизду ушло ))))
Заяц бегает вокруг пня. Подходит лось-спрашивает: заяц, ты че делаешь? Заяц отвечает: Да я тут кайф ловлю. Лось не дурак, тоже хочет кайф половить и тоже начал вокркг пня бегать. Бегал, бегал, весь уже измотался, а кайфа не чувствует. Спрашивает у зайца- в чем кайф-то? А заяц удивленно отвечает: ты че не чувствуешь как травка яйца щекочет?
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню: "Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, А х#й во рту..., тьфу ты черт... А сыр в п%зде..." Поднимает к небу глаза: "Господи, как меня з@&бали эти утренники".
Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский. Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам." Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини). "Но, - продолжает француз - "джентльмены, ни словом, ни взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Тут выходит русский и начинает: "Два русских джентльмена....!" Что тут начинается... "Браво!!!" - визжит публика. "Браво!!!" "Браво!!!" "Браво!!!" "Довольно - Сто баллов!!! Победитель определился" - сообщает жюри, не дав закончитть рассказ.
NewRUSSIAN.COM Социальная реклама: Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять закончились деньги. Пожалyйста, заплатите налоги...
NewRUSSIAN.COM Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на спине из под брюк торчат женские трусы. Жена открывает дверь. Спрашивает: - Что, думаешь домой пущу? Муж пьяно взмахнув рукой - Отойди, Я за гитарой.
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит: - Дети, мама дома? - Нету. - Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул. На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме. На следующий день заяц приходит и кричит - Дети мама дома? Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит - Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал
Две дамы разговаривают за чашкой кофе. - Я обожаю природу, - говорит кокетливо одна. Другая, внимательно разглядывая подругу, заметила: - И это после того, что она с тобой сделала?
Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?
Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мужик заказывает: - Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись... Жена тут же встает из-за стола и говорит: - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит... Старший говорит младшему: - А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: - Что случилось, чего это ты так быстро ешь? - Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...
Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т. д. встает на колени и говорит? - Господи, ну в чем я виноват? Развергаются небеса, раздается глас с неба: - Ну не люблю я тебя...
Убили, короче, Толяна. Собрались братки чиста похоронить-помянуть. С кладбища, натурально - в ресторацию. Встает кореш Толяна и грит: - Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т. д. Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят. А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает стопарь: - Hу, и чтоб два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ!
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Винни пух и пятачок нашли бочку меда, а есть нечем. Пух говорит: - Пятачок, сходи принеси ложку, а я мед посторожу. пятачок ушел возвращается и видит: пух лежит рядом с пустой бочкой и стонет. Пятачок говорит:- винни я принес ложку, а где мед? - Отстонь свинья мне плохо
Два грузина: - Слющай, Вано, а как зовут твою жену? - Мою жену зовут Миша. - У тебя что, жена мущина что ли?!??!? - Какой мущина!!! - малчик еще совсем...
После брачной ночи мама спрашивает у сына:- Ну шо сынок. - Да не знаю, шо то Галя не довольна. -Как не довольна, а ну сымай штаны. Да мама как то неудобно. - Сымай я ж твоя мама. Сын снимает штаны и мама - ОГО, а ну пошли к свахе. Приходят, мама и говорит - Шо там ваша Галя недовольна, сынок снимай штаны. - Да мама как то неудобно. - Сымай цэ ж твоя вторая мама. Сын снимает штаны, сваха увидела - ОГО! Мама - Вот и яговорю ОГО а выша Галя балована.
- Товарищ лейтенант, у нас в роте появился гомосексуалист. - Молодец, что узнал и доложил мне о происшествии. А откуда ты это узнал? - Да у одного солдата член говном воняет.
Петька с Чапаявым от белых бегут, смотрят чистое поле а посреди поля дерево а под ним собачья шкура, ну Чапай на дерево полез и Петька заним... Тут ему Чапай с ноги по морде и говорит: Ты Петька под шкуру собачью лезь и как собака гавкай а я сдесь на дереве посижу . Ну Петька на себя шкуру накинул, лижит и гавкает, тут прибегают белые смотрят на дерево, на собаку, тут белый офицер кидает Петьке сохорок ну Петька его сожрал, белые хохочат не могут, ну и еще раз кинули сохорок Петька подбежал и сожрал, белые чуть с коней не попадали со смеху, после этого белые развернулись и ускокали. Тут с ветки Чапай падает и ржот как конь не дорезанный, и сквозь смех и слезы говорит: Петька дурак, ты шкуру задом на перед одел...!!! :)
Бабушка учит внучку:"Запомни, внученька, в жизни каждой девушки должна быть единственная, неповторимая, большая и чистая любовь!" "Бабушка, а у тебя была когда-нибудь такая?"- спрашивает внучка. Бабушка, закатывая глаза:"О-о, да, да - матросы... только матросы..."
- Поручик Ржевский, а правда, что корень женьшеня помогает при половом бессилии? - В общем-то правда, корнет, если взять корень подлиннее и потолще и покрепче его привязать!
- Мама, а почему у нас такая густая шерсть? - Чтобы в пустыне у нас сохранялась постоянная температура тела. - А зачем у нас такой большой горб? - Чтобы в пустыне мы могли подольше обходиться без воды. - А зачем у нас такие широкие копытца? - Чтобы наши ноги не проваливались в песок. - Мам, но нахрен нам все эти навороты в ЗООПАРКЕ?!
Как оно водится, попали англичанин, француз и, соответственно, русский на необитаемый остров. Жрать есссьно нечего, а охота... На третий день англичанин говорит: - Я, как истинный джентльмен, так и быть, жертвую обществу свою руку. Слопали руку. Назавтра к вечеру опять проголодались. Француз: - Я, как истинный шевалье, жертвую ногу... Сожрали ногу. Через день, ближе к ночи выходит Ваня, штаны спущены... Те двое: - Оооо, russian penis! Русский: - Да какой вам на хрен пенис! Каждому по йогурту и спать!
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.