Повторные анекдоты

Было у мужика три дочери и пришло время им замуж идти. Выдал он каждой
по стреле и сказал-куда стрела улетит там и мужа искать.
Стрела старшее попала в банк - и вышла она за банкира.
Стрела средней - в парламент -и вышла она за министра.
А стрела младшенькой улетела на болото. Пошла она ее искать и видит
сидит лягушонок и стрелу держит.
Ну а она то девка не глупая, сказки в детстве читала, сейчас думает его
поцелую он в принца то и превратится.
Целует его раз - ничего, целует другой - ничего, и решает - третий раз
поцелую и домой пойду.
Целует его в третий раз, а лягушонок ей ----- может отсосать
попробовать?

Наполеон когда шел в бой всегда одевал красную рубашку, что бы его
солдаты не заметили, что командира ранило в бою.
По его примеру министр обороны Иванов на учениях всегда ходит в
коричневых штанах

Собрались как-то за круглым столом представители "Газпрома" и
правительства Беларуси. Обсуждают газовую проблему, но никак не придут к
согласию. Тогда один из белоруских чиновников и говорит:
- А давайте пойдем в баньку, может в неформальной обстановке у нас
получится?
Россияне соглашаются. Однако и в бане ничего не выходит. Наконец
заколупавшийся главный газпромовец говорит:
- Ладно, мы согласны продавть вам газ по 40$, но только если вы все,
белоруские чиновнки, отсосете у меня!
- Хмм... Так и быть! Только залезьте, пожалуйста, на полку.
- Зачем?
- А мы, белорусы, НЕ ПРИВЫКЛИ СТОЯТЬ НА КОЛЕНЯХ!

Лечу целлюлит фотошопом. Гарантия лет пять.

Приходит наркоман домой и начинает играть сам с сабой: прячет косяк на
шкаф, и бежит в дверь звонить:
- Кто там?
- Милиция! Наркота есть?
- Нету!
- А на шкафу?
Так, думает, надо перепрятать. Прячет косяк под ковер, и опять бежит в
дверь звонить.
- Кто там?
- Милицмя! Наркота есть?!
- Нету!
- А на шеафу?
- А нету!!!
- А под ковром?
Так, думает, надо перепрятать. Перепрятал, и опять к двери!
- Кто там?
- Милиция! Наркота есть?
- Нету!
- А на шкафу?
- А нету!
- А под ковром?
- А нету!!! Так, черт, КУДА Я Еі ДЕЛ???!!!!!!!!

В ответ на анекдот про Герасима...
Поймал Герасим золотую рыбку.
Теперь у Герасима есть корова, женская грудь и лыжные палки.

Пассивный некрофил!

Стоят двое пьяных во дворе дома и держатся за бельевую веревку.
Один другому говорит:
- Васек, я очень хочу писать, но не как не найду свой...
Другой:
- Не волнуйся Толян, щаас надем.
Лезет себе в карман и вынимая огурец говорит:
- Толян, я кажется тебе его оборвал?!
- Да, я чувствую, что кровь так и хлещет и хлещет

Алексей

Шли как-то Есенин с Маяковским и увидели, как женщина писает под
березой. И решили каждый на этот сюжет написать стих.
Стих Есенина:
Под березою девушка мочится,
И влагалище пахнет росой.
Ах как хочется, хочется, хочется
К теплой попе прижаться щекой!

Стих Маяковского:
Под березой баба ссыт,
И пизда у нее метр на метр.
Чтобы такую удовлетворить,
Надо хуй иметь с километр!!!

В парикмахерской:
- Подстрегите меня налысо!
- Хорошо, только "Невой"
- А я и не вою!!!

Заходит мужик(М) в банк, Подходит к барышне-консультанту(К) М- Я могу
сделать ебаный вклад в этом сраном банке?
К- Что вы такое говорите, как вы можете?
М- Я и говорю, что хочу сделать ебаный вклад в вашем банке.
К- Вы находитесь в банке, в приличном заведении, и вообще, я сейчас
управляещего позову.
М- Зови своего ебаного управляющего.
Подходит управляющий(У), в костюмчике, в очках, с умным лицом.
У- Что такое?
М- Та вот выиграл этот ебаный миллион в эту ебучую лотерею, и хочу
сделать этот ебаный вклад в вашем сраном банке.
У- И что, эта пизда вам не помогла?
Сургут

Лежат парень с девушкой в кровати, она ему:"Дорогой у меня спид"
Он ей:"У меня тоже"
Она:"Я пошутила"
Он:"Больше шутить не будешь"
От Алины

Пришел мужик к "ЛОРу":
- "Доктор, что-то я стал плохо слышать? Вот, извините перну, и неслышу"
Врач, молча достал таблетки из шкафа и дал их пациенту.
- "Доктор, я теперь смогу слышать?"
- "Нет, громко пердеть".

Вовочка пришел в школу с фингалом на правом глазу.
Учительница:
- Что стобой, Вова?
- Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил "спишь"? , я я
ответил "нет", вот он и заехал.
На второй день Вовочка пришел опять с фингалом, теперь на левом глазу.
Учительница:
- Что стобой, Вова?
- Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил "спишь"? , я я
ответил "нет", вот он и заехал.
Учетельница:
- Ты Вовочка не отвечай ему и продолжай спать, понял?
- Понял.
На третий день Вовочка пришел весь разукрашенный.
Учительница:
- Что стобой, Вова?
Да вот, вечером лежим, папа как всегда спросил "спишь"? , ну я молчу, он
опять спросил, ну я молчу, потом он сказал маме "Поехали". тут я
вскочил:"Куда"?

письмо в военкомат:
28 мне уже
Поцелуйте меня в Ж...

Сидят на берегу реки парень(П) с девушкой(Д) любуются закатом. Девушка
разомлевшая от окружающей ее красоты спрашивает
Д: - Петя, а мог бы ты обнять меня как Ромэо обнимал Джульету?
П: -???
Д: - Петя, а мог бы ты меня поцеловать как Ромэо целовал Джульету?
П: -???
Д: - Петя, а мог бы ты ради меня пожертвовать своей жизнью как Ромэо?
П: -???
Д: - А ты читал "Ромео и Джульета"?
П: - НЕТ!
Д: - А вообще ты хоть что нибудь прочитал в своей жизни?
П: - Да! "Кошканку"! Хочеш за ногу укушу.

Один мужик весил 300кг и решил похудеть. Нашел в газете объявление и
позвонил по нему.
- Мой вес 300кг. Хочу похудеть на 100кг.
- Мы к вам пришлем нашего агента.
Мужик сидит себе, ждет агента, и тут звонок в дверь.
Мужик открывает дверь, а там стоит офигенной красоты блондинка и держит
в руках табличку с надписью "Догонишь - я твоя". Блондинка убегает, а
мужик, естественно, пытается догнать ее. Наконец догнал, сделал свое
дело и пошел домой. Пришел, встал на весы и видит: 100кг как не бывало.
Мужик думает: "Дай-ка я еще вес сброшу".
Позвонил по тому же объявлению и история повторилась.
Встал на весы, а там еще на 100кг вес меньше.
Мужик: "ну дай-ка напоследок еще 50кг сброшу"
Позвонил по телефону, ему сказали, что пришлют агента.
Мужик сидит, ждет, когда же наконец придет агент. И тут звонок в дверь.
Мужик радостный подбегает, открывает, а там стоит здоровенный бугай с
табличкой: "Догоню - ты мой".

Демон

Сидит нарик перед телевизором, семечки жует.
Тут одна семечка упала.
Нарик семечке: А-ну иди сюда! Быстро ползи ко мне!
Кидает горсть семечек: Притащите ее!!!

Демон

Заходит деректор Школи в клас, и говорит” Что -то здесы воняет”
Вова из задней парти -" Акогда вас здесы не было ничегп и невоняло” :)

если на Марсе нашли воду, то следовательно жидов там небыло

Два негра убегают от скинхедов. Забежали в лес.
Один на дерево забрался, а другой не смог и спрятался за это дерево.
Скинхеды прибежали, нашли того, что за деревом, и начали его бить.
Избили до полусмерти и отошли в сторонку, пивка попить, покурить, в
общем отдохнуть.
Негру, который на дереве сидел, жалко стало того, которого избили, он
взял спустился на землю и лег, а другого негра на дерево затащил.
Скинхеды пришли и говорят: "Ладно, хватит этого бить, давайте теперь
того, что на дереве сидит".

Демон

-Что случилось с твоим котом? спрашивает дачник своего соседа. - он
целый день бегает как сумасшедший по всем огородам!
- А, я его вчера кастрировал, вот он и бегает- свидания отменяет.

Привозят в больницу конкретно избитого мужика.. Он лежит и повторяет:"Ну
зачем я их позвал?! Ну зачем я их позвал?!" Доктор подходит к нему: "Что
с вами случилось?" "Понимаете доктор, шел я вечером по пустырю, тут на
меня налетели чуваки, все лаве отобрали.. пресанули немного... Ну и
встали козлы в отдалении, стоют пиво пьют.. А я смотрю на земле лом
лежит.. Ну кричу им: "Ну че, козлы, хотите пи**ы? Поднимаю лом, а он к
земле примерз... Ну зачем я их позвал?!"

ПРишел Кинконг в украинскую деревню и говорит:
- Если вы меня не удовлетворите, как следует, то я вас всех съем!
И решили все вместе ему под*ачить. Ну, дрочат всей деревней, гоняют
туда-сюда. Вдруг голос:
- Стой, хлопцы!
Все:"Што здарылася?"
- Миколу пад шкурку закатало!!!!!!

Недавно во всемирно известном Московском зоопарке зоологи провели
уникальный эксперимент - попытались скрестить жирафа с носорогом.
Потомства пока нет, но оба животных остались весьма довольными.

Диалог пользователя с Виндами:
В. - Вы действительно хотите удалить эти файлы?
П. - Да.
... (проходит несколько секунд)
В. - Вы уверены, что Вы действительно хотите удалить эти файлы?
П. - Да, да, уверен!
...
В. - Вы совершенно точно уверены, что Вы действительно хотите удалить
эти файлы?
П. - ДА, ДА, ДААААААА!!!!!
...
В. - А зачем?