Остальные новые истории

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим- просто рядом, сидит белка. Огромная,
широкая такая, оперлась спиной на ствол дерева и нехотя что-то грызет.
Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным.
Только хотела сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво
и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит:- "он
пива хочет".

Служу я компьютерщиком на одной пивной фирме.
Сейчас пришла ко мне одна дама и спрашивает :
А вот товар "Кальмар 7 ветров с перцем 18 грамм в упаковке по 25 штук"
это как ?
Я офигел от вопроса и не задумываясь ответил :
Кальмары с перцем это самцы, поэтому они дороже.
Теперь сижу и боюсь, это ведь жена директора была.

Мужчины поймут.
Женщины закидают помидорами...
Исходные данные:
1. У моей половинки в ближайшие дни юбилей.
2. Моя зарплата составляет 10000 руб (для москвичей - чуть более 300
гринов, у нас это считается неплохо).
Итак.
Как добропорядочный муж, на днях подкатываю к жене, мол, дорогая, как
честная женщина, расскажи-ка мне честно, об чем, так сказать, мечта всей
твоей жизни. Без проблем, отвечает она. Подари-ка мне, дорогой, духи из
магазину Л`Этуаль... Ну, что нам кабанам, духи, так духи. Из магазину
Л`Этуаль. Будет тебе аленький цветочек.
По счастливому выражению глаз жены, понял, что предстоящие траты будут
больше, чем на китайском рынке. Прикинул, и решил, что в 1500 уложусь.
Не-е-е... Для жены ничего не жалко. 2000!!!
С зарплаты направляю ласты в магазин. Весь такой в белых штанах, и на
лихом коне. Сразу на входе ко мне клеится подруга на цырлах - мол, чего
изволите? А изволю я, говорю, духи из магазину Л`Этуаль. По сто грамм
каждого сорта. Самых лучших, то есть. Как вам повезло, верещит мадам,
как раз в нашем магазине преогромный выбор духов из магазину Л`Этуаль.
Вы, говорит, не ошиблись адресом. Айда выбирать, мол.
Идем. Она, значит, на бумажки брызгает, и в нос их мне сует. Ну, а я
пальцы на растопырку, важный весь такой - любимой жене подарок,
как-никак выбираю. Это, говорю, отстой, а это, говорю, еще хуже. Ну,
может быть, вот это не так противно для нас будет. Выбрал, короче.
Ближе к теле, подруга, говорю, гульдены устроят, или в туграх
предпочитаете? Да от вас, отвечает, мы и отечественными дензнаками
согласны. 4800 на бочку, и по рукам.
Озадачился. Как из 2 тысяч соорудить 4800? Да еще чтобы на пиво
осталось?
А эта на цырлах которая пляшет вокруг... Видать, по своему мое
недоумение истолковала. И выдает контрольный выстрел в голову: а для
полного комплекта возьмите мыльце с тем же запахом. Всего пять сотен.
Замечательный комплектик выйдет...
Не на того напала!!! У нас нервы крепкие!..
Но дальше уже неинтересно.
А подарок я все-таки купил. Попроще. Теперь даже на цветы останется.
P.S. Хуже было дома. От меня ведь всем ассортиментов пахло. Даже пиво
перебивалось. С пристрастием допрашивали. От скольких баб я возвращаюсь.
Все для них, для любимых, а в ответ?..

Смотрим вчера с женой программу "Намедни". Показывают тов. Шандыбина. Он
как обычно несет всякую чушь, мы слушаем. Моя жена смотрела на него и
вдруг говорит: "А почему бы ему в Real trans hair не пересадить брови на
голову?" :)

Ето.... Как его.... Тут в субботу прям жопа была.... Ну мы на работе
поотмечали в пятницу.... А в субботу Татьяна начала уборку делать и
находит на моей полке ТРУСЫ женские..... Ну предьявила мне.... Я опух -
Откуда у меня женские трусы? Грю - ето не мое и идите все впопу.....
Она мамаше моей.... Бегают надо мной глумятся, издеваются блин....
Обстановочка накаленная, просто жопа.... А Татьяна пошла покурила и
вспомнила - Ебеныть етож мне на свадьбу подарили в комплекте там...
А у меня до сих пор с миокардой напряг....

Жел

В машине едучи седня и забавляясь дистанционной "ленивкой" магнитолы,
услышал случайно обрывок рекламного ролика. Цитирую: "... вам помогут
наши лучшие стоматологи и ГИНЕКОЛОГИ...",- конец цитаты. Вот таперича
думаю, а вдруг не врут люди?!? :))

Наша с товарищем профессия именуется не иначе как Юрисконсульт (Юрист на
предприятии, если не понятно). Зашли мы с ним в кафе пообедать. Что-то
заказали, сидим едим. Приятель задумчиво так, глядя на стенд с
информацией изрекает:
- Какие интересные у этих предпринимателей фамилии.
Я пытаюся найти эти самые фамилии на стенде, но получается плохо - в
упор не вижу.
- Где фамилии то? - спрашиваю.
- Да вон крупными буквами.
Может быть это профессиональное, но я минут пять есть не мог.
На стенде написано:
Организуем проведение

ЮБИЛЕЕВ, БАНКЕТОВ

поминальных ОБЕДОВ
и т. д.

Собирался я тогда покинуть Родину, уезжал в Соединенные Штаты Америки.
Зашел в гости к своему однокласснику, и там “случайно” оказался офицер
Службы Внешней Разведки по имени Володя. Был он явно не в духе, и понял
я, что будет у нас с ним прескверный разговор, но деваться было уже
некуда. Сначала он точно заметил по следу на моем указательном пальце
что я не задолго до прихода что-то писал шариковой ручкой (правда это
был след от машинного масла, я смазывал швейную машинку из масленки и
случайно испачкал палец, но я из вежливости согласился с его версией).
Потом мы стали пить водку. Немного повеселевший Володя принес компакт
диски с музыкой из американских кинофильмов и стал проверять, насколько
хорошо я знаком с культурой Америки. Вердикт был такой: меня там
расколят (вообще-то я ехал вполне легально и не собирался ни от кого
ничего скрывать) и ему надо поехать со мной, вместе мы заработаем кучу
денег, и вообще у него бабушка еврейка, хотя он страшно этого стыдится;
и еще он свободно играет в любые карточные игры, кроме бриджа. В бридж у
него почему-то играть не получается. После того как я вежливо отказался
от его предложения, он сказал, что из страны меня не выпустят, потому
что меня слишком многому научили в университете.
Под утро я был в реанимации с отравлением, вспоминал Володю. Из страны
меня выпустили, хотя с большим трудом, теперь приходят вот такие
воспоминания, и грустно, и смешно.

Только что по радио выступление кандадата в Президенты И. Хакамады
(кстати, так и не поняла, она ж совсем недавно на всю страну
рассказывала что снимает свою кандидатуру из-за недоверия)
- За пятнадцать лет чего только не реформировали и все равно ничего не
получалось. Первое, что я сделаю - реформирую власть.

Так и хочется добавить: "И все равно ничего не получится!"

Soika

Как-то на днях решил подарить жене на день рождения и плюс 8 Марта
подарок - стиральную машину... Ну и как, говорится доверившись рекламе
ищу в инете что нибудь типа INDEZIT. А так как лучше почитать русскую
версию о продукте набираю INDEZIT.RU... Открывается страничка
http://www.indezit.ru/framprice.htm, предлагая сохранить "зазипованный"
(08.zip). C радостью тяну этот архив, открываю его на машине, а там
EXCEL файл с большой такой жирной надписью: "Прайс лист Московского
Торгового Дома К сожалению, пока недоступен"!!!

.. «в переполненном автобусе грудные клетки вмещаются, а вот ноги - нет.
Отсюда вывод - в любой толпе есть лишние ноги». (Основные N 9, 01.03)
Читал однажды рассказ: некто заподозрил, что чудовищная давка в вагоне
искривляет пространство, и "лишние" ноги принадлежат обитателям других
измерений. Он пытался выявить пришельцев: регулярно изо всех сил
отдавливал окружающие ноги и наблюдал реакцию соседей. "И вы знаете,
доктор, иногда не реагировал никто из окружающих - это явно были НИЧЬИ
ноги!!!"

вот так рождаются еврейские анекдоты...

О главных задачах нового правительства в случае назначения
премьер-министром Михаила Ефимовича Фрадкова Стране.Ru рассказал научный
руководитель Экономической экспертной группы Евсей Гурвич.

Наряд дагестанских пограничников еще раз уничтожил Руслана Гелаева.

Не анекдот, так на яндексе стоит среди новостей.

.......... мАчи кАзлов

В Московском Метро в вагонах висят рекламные плакаты нашей добслестной
милиции. Неплохо сделано, с пафосом сообщается об успехе наших
милиционеров в борьбе с преступниками.
Сообщается, что в 2003 г. было раскрыто более 27700 угонов автомобилий.
Жаль, что на плакате не данна информацию о количестве угнанных
автомобилий за 2003 г.
А их примерно 52000.
Нда, грустно становиться, когда узнаешь кто и как нас охраняет.