Остальные новые истории

Давно это было. Слушали мы программу по заявкам на Европе Плюс. И вот
после 5 минут монолога, DJ наконец и говорит: "А теперь наш первый
слушатель.." и тут его прерывает противный мальчишеский голос: "Сашка-
ЛОХ!", и маленький гад трубку бросает.
Ошарашенный DJ глупо извиняется перед слушателями и переходит к
следующему звонку. И тот же противный мальчишеский звонкий голос орет в
прямом эфире: "Сашка- ЛОХ! Пидарас!"

Сначала- анекдот. Вы уж простите великодушно, он был популярен у нас в
класае лет так 20 назад, кое-что забылось и приходится заменить по теме:
Американский, французский и русский президенты поспорили что могут
заставить своих граждан прыгнуть с моста (насмерть) И вот они видят
америкавнца идущего по мосту. Амер. президент ему и говорит- а вы знаете
что мы решили легализовать браки между гомосексуалами? Американец как
услышал- сиганул с моста. Идут дальше. Француз. Франц. президент ему
говорит что все проститутки Парижа ушли в монастырь. Тот и прыгнул сразу
с горя. Идут еще дальше. Стоит русский, плюет с моста в воду. русский
президент ему и говорит- а Вы знаете что тут прыгать с моста запрещено?-
русский ему: -"а мне похую".. прыгнул ессно.
Короче. секгодня посетила исторический Брайтон Бич. В паре кварталов от
этой достопримечательности- ремонт дороги. Висит провод соответственно и
копаются дяди в оранжевых прикидах. За полмили до этого
явления висит обьява- по-английски, разумеется, что ремонт дороги и за
нарушение штрафы взымаются вдвойном размере. а за четверть мили до
первого оранжевого дяди с проводом- обьява по-русски-"осторожно,
оголенный провод- опасно для жизни"

Торонто. Еду утром на работу и слушаю радио в машине. Бодрый голос
говорит: Сегодня 60% вероятность дождя (дождь идет весьма конкретно).
Выпадет 40 миллиметров осадков. Но это не так много - это всего полтора
дюйма!

Чой-то сегодня после вчера не работается, посему решил заняться
писаниной.
Ровно вчера, т. е. 5-го марта, после утрешней беговни с сумками,
пакетами, конфетами и бутылками (праздник однако), захожу в курилку (а
надо сказать, что она у нас является предбанником в мужском сортире),
спокойно закуриваю, но, бросив взгляд через открытую дверь на бачок
унитаза, чуть не прогладываю сигарету. Как вы думаете, что я там увидел?
Ни за что не угадаете. Это была книга. Но какая! В синем преплете с
золотой тисненной надписью "Справочник зоотехника". (Наша контора
вообще-то никакого отношения к животноводству, окромя согласования
лимитов размещения отходов и сбросов-выбросов, не имеет).
К чему бы это? Видать перестройка правительства будет существенной.

Мурманчанин

День вчера был весьма тяжелый (в смысле литража), но мне удалось с
минимальными потерями и не привысив свое собственное водкоизмещение
урвать из конторы около 17-00. Загрузился в привязанный (сиречь -
тролейбус), еду и, естественно, читаю рекламу, которая в изобилии
развешена на окнах и дверях. Очень подействовал один, с позволения
сказать, адвертисмент. Заканчивался он крупной надписью, выполненной
белым на красном фоне (ну прямо: Даз дравствует XXV съезд КПСС),
гласящей "ГАЦИЯ. ВЫБОР ЖЕНЩИН". Вы что подумали-то? Вот и я с пьяну то
же самое. Однако это было реклама салона женской одежды, о чем и было
написано сверху ну очень меленькими буковками.
В связи с этим, очень, ну прямо сильно, хочу поздравить Мурманских
фашионистов (или фашистов?) и ихних адвертайзеров с Международным
женским днем, а их прекрасной половине советую приобрести хорошие,
качественный сковородки (только не системы TEFAL) изготовленные из
старого, доброго и весьма тяжелого чугуна и использовать их в качестве
ударного инсрумента.

Мурманчанин

Дело было года три назад. Отмечали день рождение. Действующие лица -
Саня и Антон. Посреди попойки, на балконе разворачиваеться такой диалог:
(А) - Саня, тебе хреново?
(С) - Да.
(А) - Ты блюешь?
(С) - Да.
(А) - Куда?
(С) - Тудааааааааааааа

Владивосток. Вода только холодная, причем дают поздно ночью до утра
(часов до 9-10). Приходится набирать бутылки, тары...
Часов в 11 вечера иду умываться и проверяю воду. Уже пошла. Радостно
кричу: "О! Воду дали!", на полнейшем автомате закрываю кран, беру
бутылку с водой и начинаю умываться из бутылки....

bels

У нашей компании есть конкурент, называется "Уют".
На утренней планерке 5-6 человек разбирают ситуацию с браком.
- Откуда товар?
- Суют...

bels

Проходил я недавно шоферскую медкомиссию. Скука смертная, 40 минут уже
стоим в очереди в регистратуру. От нечего делать начинаю читать надписи
на стендах, и тут вижу черным по белому написано:
"Копроскопия - забор кала из трех(!) различных(!) мест по одной чайной
ложке... ля-ля тополя..." (с) Новосибирский МедИнститут.
Ну медики, ну какие затейники!

З. Ы. Может название я запомнил и неправильно (в циклопедии я такого не
нашел), но определение точное! :) В общем, желаю никому не попасть на
вышеозначенную экзекуцию!

Тут несколько раз публиковались истории о доблестной армии обороны
Израиля. Но в основном рассказы о солдатах запаса, чтож пожалуй пришло
время написать про скромных солдат, тянущих лямку срочной службы.
Служу я в пехоте, в Секторе Газа. В принципе вся служба в первые
год-полтора это дежурство на вышках по периметру всяких еврейских
поселений на территории палестинской автономии, а также вылазки на
территории уже не находящиеся под нашим влиянием для перехвата разного
преступного элемента.
Собственно история, был я на очередной из таких вылазок, длилась она
часов 6 и естественно ночью, когда светало, мы собрались и ползком и на
базу. Естественно за 6 часов лежания в туалет по маленькому мне хотелось
до безумия, но решил не терять лицо и терпеть. С каждым метром по мере
приближения я понимал, что шансы не потерять лицо все уменьшаются.
Наконец мы добираемся до базы, заходим в ворота, и я пулей лечу в
ближайшее эм и же. Открываю дверь подбегаю к кабинкам, и дабы не терять
времени со всей дури бью в ближайшую дыерь, пытаясь расстегнуть ширинку.
Дверь с треском выламывает шеколду, на которую была закрыта, и
есстественно там сидит товарищь с газетой, который смотрит на меня
глазами по 5 советских копеек и медленно и тихо говорит "у меня был
запор".
А теперь представьте как выгляжу я с автоматом на перевес, с впопыхах не
вытащенным магазином, весь измазан краской, маскировочная сеть, сразу не
поймешь, свой или чужой =) над этим случем мы смеемся до сих пор.

Навеяло историей №2 (повторной) от 06.03.04. Что там ручка! Я своими
ушами слышал репортаж Би-Би-Си о запуске первого американского
астронавта Алана Шеппарда. Его уже усадили в капсулу, ну, и как водится,
возникли технические неполадки. Ему сообщают:"Парень, придется
подождать". А Би-Би-Си красочно расписывает, что Алан ел на завтрак:
всякие хлопья, бекон и т. д. Но самое главное - несколько стаканов
апельсинового сока и других напитков. Перерыв затягивается, Шеппард
передает в ихний ЦУП: мол, писать хочу. А ему отвечают: никак невозможно
тебя выпустить, если заминка затянется, старт вообще придется отложить
неизвестно насколько. Так что, давай под себя. Воспроизвожу практически
дословно ( здорово в память запало) текст репортажа Би-Би-Си: "Когда
терпеть стало невозможно, Шеппард все-таки дал выход моче. Теплая
струйка стала растекаться у него под спиной, ведь находился он в
полулежачем положении. Когда дали команду на старт, теплая лужица стала
постепенно остывать. Но, тем не менее, в космос первый американский
астронавт все же полетел". Обоссанным.

Забросила меня сегодня нелегкая в "Ашан" кто был тот знает какие там по
выходным очереди на кассы, а перед праздниками ловить в этом чуде
западной торговли вообще нечего. Ну вот стою я в очереди на кассу уже
минут этак сорок пять и нахожусь уже в некоем ступоре от безделья и
духоты и придумал себе развлекаловку стою себе разглядываю что народ
купил и постепенно очередь приближается к кассе. Впереди меня стоит пара
с полной телегой разнообразнейшего дерьма и вот подходит их очередь к
кассе и они начинают выставлять на транспортер свои приобретения (в этот
момент я уже нахожусь почти в ступоре из-за количества времени
проведенного в данном заведении). И я так же на автомате читаю названия
того, что выставляется на транспортер и вот на таком же автомате я читаю
надпись на флаконе "Туалетный утенок", далее следует "Туалетный утенок
АКТИВНЫЙ" и вот тут я начинаю ярко представлять себе как эта пара придя
домой в туалете пытается спарить данных утят...... ржал я очень
долго.... время убил на пользу

Дело было зимой! Идем мы с мужем по улице а он всю дорогу жалуется, что
ему в ботинок что-то попало, заходим в автобус. И тут он обнаружил, что
его карман порвался, недолго думая они садимся на сидение, снимает
ботинок с фразой "сейчас запахнет" и достает из снятого ботинка деньги и
кладет мне на колени с фразой
- Деньги не пахнут!!!
Свое всегда малиной пахнет!

В общем, накануне (5 марта) я наотмечался пивом этот прекрасный праздник
до состояния «дрова» (ну так получилось). Светка притащила меня к себе
домой, уложила спать…
Где-то через часа 2, я очухался от звонка мобильника… пока я до него
добрался на том конце отключились. И вот я еще не чего не соображающий
(полное отсутвие мозговой деятельности, все на уровне рефлексов), с
мобильником в руках пошел попить воды на кухню. И тут эта сволочь опять
зазвенела (из- за работы у меня рефлекс "когда бы не позвонили – ответь!").
Далее со слов Светки которая сидела на кухне: Слышу звонит мой телефон,
лень идти – «обойдутся». Потом слышу, проснулся, идет сюда… опять звонит
мобильник. И далее слышу :
- Алло!
- Я- Света?!?!? (удивленно)
- О, господи у меня плоская грудь!!
- И член!
- Господи кому я теперь такая нужна????? :-(((

TELiNDUS

Вообще-то я преподаватель.
Очередная студентка, сдав экзамен, подает мне сразу две зачетки.
- ???
- Сергей Алексеевич, вторая зачетка Алины, она сейчас в роддоме.
Солдат ребенка не обидит. Ставлю Алине "отл." и слышу с соседней парты
громкий шепот (с намеком, протяжно, мечтательно так): "Я тоже через
годик рожать соберусь. Сына Сере-е-е-е-жей назову."
Ну как я мог не поставить ей "отл", тем более накануне Женского дня!
С. Воропанов

К вопросу о фильмах ужасов.
В 1989 году я начал посещать наш местный видеосалон. И решил пойти на
"Кошмар на улице Вязов". И посему обращаюсь к папе с просбой выдать рубь
(мне тогда 13 лет было, свои бабки пока не водились). Отец, после
непродожительного сопротивления, сдается. Однако все это наблюдает мой
9-летний брат, и тоже к отцу - я, мол, тоже хочу. Я возражаю - фильм
ужасов, все-таки, может, не стоит ему? Но мой братишка всегда умел
добиться своего, и в итоге был выдн мне "в нагрузку".
Короче, все мои опасения подтвердились. 2/3 фильма он просидел,
уткнувшись мордой в колени (типа спрятился, что-ли?). Но это было еще
пол-беды. Ночь я просыпаюсь от того, что это чудо зовет маму. Он, видите
ли, в сортир боится сходить, и спать боится, и т. д. , и т. п.
Короче, полный комлект.
Но главное не это. Когда я наутро встал, то получил от матери
грандиозный нагоняй - "Зачем ты, так тебя и растак, его на такой фильм
потащил?" И никакие доводы, что я его не хотел брать, ни действовали.

Произошло только час назад... (до сих пор в ногах неприятная дрожь)
Ехали от тещи по Ленинградке. Около МАИ перед мостом произошла авария -
стояла патрульная машина ГАИ и инспектор оформлял протокол на водителей.
Место происшествия "прикрывал" импровизированный знак остановки - пачка
пластиковых бутылок. И ВДРУГ!!! уворачиваясь от "шахи" в крайний правый
ряд вылетает "волга" (скорость около 80) и со всей дури лупит в ГАИшную
"десятку"... Инспектор даже по-моему уронил документы. Как сказала жена,
взгляд у него был по-детски растерянный..."Десятка" отлетает метра на
четыре, "волгу" разворачивает и все замирает.
Мы проехали дальше, но у меня в голове вспомнились все аварии, в которые
я когда-либо попадал. Почему-то задрожали ноги...

P.S. Представляю себе радостного водителя "волги" с "автогражданкой" в
руках - "... я ведь все правильно сделал, товарищ инспектор?..."
Наверное его будут убивать всем нарядом ДПС...

В метро обратил внимание на рекламный плакат поликлиники Метрополитена.
На нем большими буквами: "ПОЛИКЛИНИКА С ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ ЛИЦОМ". (Надо
думать, что это как раз и есть изюминка этого заведения.) В центре
плаката это "человеческое лицо" - такой насупленный мужик в очках,
сурово смотрит как бы сквозь тебя куда-то вдаль. Остальные лица поменьше
вообще прикрыты марлевыми повязками.
Пытаюсь представить себе как такая реклама выглядела бы за границей.
Думаю иностранцу довольно трудно будет понять, чем же нашего человека
так привлекает этот сердитый доктор? Не зря говорят: "Что русскому
здорово, то немцу смерть

Недавно на мобильный телефон пришла SMS-ка: Отправь рекламный лозунг о
выборах и выиграй какую-то хрень. Меня уже господин Путин так со СВОИМИ
выборами достал, что я отправил что-то типа Путин - п...р.
Приходит ответ: Молодец. Ваш лозунг принят. Присылайте еще.
Вот и думаю, может что с таким лозунгом и выиграю.
P.S. А на выборы, не пойду, не люблю Путина.