Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 марта 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Вот на www.lenta.ru: "Седна, считают ученые, является и самым первозданно чистым объектом в Солнечной системе. Очень немногое произошло с этим объектом с момента возникновения Солнечной системы. Там где он находится, довольно пусто, так что он не сталкивался с другими объектами, не нагревался Солнцем. Он провел последние 4,5 миллиарда лет при температуре 400 градусов ниже нуля." Круто, да! Напомню, что -273 есть абсолютный нуль, ниже температура быть не может.
Либо Майк Браун (астроном, чьи слова приводит Лента) плохо учился в школе. Либо корреспонденты Ленты (что более вероятно).
Позавчера, в день выборов, горит манеж. Диктор израильского телевидения, радостно улыбаясь в экран выдает:" Сегодня выборы в России, но не эта главная новость в Москве на этот час. Горит супермаркет рядом с Кремлем." И показ, полыхающего пламенем Манежа. Ну, хорошо, что хоть не продуктовая лавка.
Навеяло историей про объявление о покупке квартиры в медвыдрезвителе. У нас в городе как и во всех городах нашей необъятной родины двери подъез- дов обклеены теми же объявлениями о покупке и как всегда со стандартным текстом "куплю квартиру в вашем доме, первый и последний этаж не пред- лагать". Все бы хорошо, только вокруг моего дома все дома двухэтажные. Так что купят с величайшим удовольствием, но категорически не первый и не последний. Вот.
Тут как-то встречался с братишкой двоюродным за бутылочкой пивка, вспоминалимолодость(ну 5-6ти летней давности), компашку нашу. И зашел разговор о нашем своеобразном жаргоне-сленге, доступном и понятном только нашему коллективу. Такой появляется в любой более-менее устоявшейся молодежной компании. Так вот в нашем языке слово ДЕЛО(или дела) обозначало ни много ни мало, а СЕКС. :-))) Как мы ржали переводя на "свой" язык некоторые фразы, попробуйте и Вы:
- Как дела? Как сажа бела.. - Дела у прокурора, у нас Делишки.. - Деловой человек. - Делу время, потехе час. - чем занят? давно не виделись... Извини все дела-дела - ... Дорогая у меня тут ДЕЛО одно незаконченое, скоро закончу и поеду домой - Конец делу венец - Хорошее начало половина дела - дела навалились... - уголовное дело - ДЕЛОпроизводство - ... введи его в курс ДЕЛА - темные делишки ну и всем известное - сделал ДЕЛО, гуляй смело
Как-то попалась под руку книга Папюса по магии. при желании можете поискать. И есть там такой рецепт, как стать ясновидящим (интересно как ?) Так вот звучит он так " Нужно взять 40 черных котов, сложить их в мешок, затем в отдаленном уедененном месте в одиночку (например на заброшенном кладбище), обязательноночью, развести костер и нанизывая по одному коту на кол сжечь их над этим костром. А теперь представьте эту картину себе. Вы когда нибудь слышали вопли кота когда его протыкают колом. А тут живьем сжечь, а те остальные, которые в мешке тоже молчать не будут. И вот представьте себе картинку ночью, на кладбище, один да еще вопли 40 котов. Крыша точно съедет, будущее будешь видеть это почти наверняка :-)) Папюс знал что советовать... Ганж
Недавно со мной приключилось... Вступление правда длинноватое, но для общей сути важно. Еду значит я из славного города Иркутска на поезде Чита-Москва. Все чин-чинарем. Плацкартный вагон, место №2(верхняя полка в первом плацкарте). Попутчики - мамаша лет 40-ка с сынишкой лет 13-ти... едем-общаемся тихо мирно. Но тут приключилась на нашу беду станция Тайга на коей заваливается на 1ое место дама, не сказать чтоб бомжиха, но очень похоже. Дамочка куда-то быстренько смоталась, накидавшись до почти полного нуля. Прилегла поспать, но буквально через 15 минут подскакивает и с криком начинает обвинять всех вокруг в том что у нее сперли "бабуленции", причем количество спизженного меняется в пределах от 100 до 1000 р, все это сопровождается слезами, соплями и угрозами всем подряд. Но мы особо в конфликт не ввязываемся, молчим, с такой кликушей себе дороже, да и проводники особо внимания не уделяют ( видать они ее и "укушали")ну вобщем всему наступает конец, и наша попутчитца благополучно сходит в Юрге. Вообщем все снова тихо-мирно, но вдруг я замечаю, что моя попутчитца стала более внимательно к своей сумочке относится, постоянно глаз не спускает, проверяет. Странно, ведь видела вроде, что я к алкашке никаким боком... ну да ладно, хотя и не приятно - доверие подорвано... И тут пересаживается к нам на нижнюю полку дядечка-кавказец, лет сорока. Весь такой солидный, одет прилично, модная дубленка, кепка из нерпы, мобила, вообщем все при нем, говорит рассудительно, с довольно сильным акцентом. ну я сам, мягко говоря, не совсем русский, довольно быстро нахожу общий язык, ведем обычный дорожный треп.. и тут, внимание, самое интересное: соседка слышит только обрывки фраз(с сильным акцентом) -... я в Красноярске кагда сыдел... щас вот от друга еду, мнэ 8 лэт дали, а ему 9, в госты езыл, маленко ему осталос видели бы вы лицо этой женщины, пальцы сжимая сумочку аж побелели в костяшках, а глаза стали с блюдца размером .. да 8 лет за кражу кошелька не дают...... веселое настроение было ей обеспечно до самой Москвы, а я вскре сошел счастилвого им пути :-)))
Не знаю было это здесь или не было, но эти перлы НАЧЛЬНИКА. Если такие начальники, то какие должны быть результаты работы??? ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (все записано с утренних совещаний). В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
Это что? Счет? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто еще в отпуск не ходил!
Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!
Навеяло номером 2 из основных за 16.03.04 Выперла жена в выходные с дитем гулять. Ну и смотрю, среди других выгуливаемых детишек девочка симпатичная. В курточке розовой. А на курточке эмблема - улыбающийся Винни Пух из диснеевского мультика и название фирмы-производителя "FOBOS". Это как же надо детей любить, чтоб так назваться? Фобос с латыни переводится как "страх", от него и слово "фобия" пошло.
В Москве одновременно с президентом выбирали депутатов муниципального собрания. Звоним в территориальную избирательную комиссию комиссию: - Скажите, такая-то выбрана депутатом муниципалитета? - Позвоните попозже - мы еще не нарисовали.
Любимый пост ГАИ по адресу Каширское шоссе, 146. Как обычно - еду ближе к 2 ночи. Тормозят, посылают на пост. Сидит дохтур с приборчиком. "Когда в последний раз выпивали, Сергей Павлович?" - "Шесть лет назад примерно" - "Ну и дурак Вы после этого, Сергей Павлович!". Вот и пообщались :)
Я сегодня утром еду в Универ, зашел по доpоге к приятелю, смотрю - он готовит себе завтрак. Вижу - в кастрюльке варятся 2 яичка. Причем они не белого цвета, а коричневого. Я решил приколоться и, тыча пальцем в кастрюльку, спрашиваю: - Что это у тебя яйца коричневые как у негра? Потрясный ответ был: - Переварил, наверное...
На оригинальность мыслей (и изложения) не претендую, ибо, напротив, стереотипами навеяно... Колхозное хозяйство "Михайловское" поставляет городу куринно-яичную продукцию, которая, на зло буржуям, ни атипичной пневманией, ни гриппом не болеет. А только радует глаз и вкус своими качествами, как-то: ни тебе ЖИРА, как на ножках буша, ни тебе старозаветной советской СИНЕВЫ тушек -- в самом деле прикольные свежие (но не мороженные) цыплята. В супермаркетах на чеках печатается сокращенное наименование товара, так, чтобы и поместилось в 20-30 символов, и читабельно было. Читаю: "Цыпленок Михайловский ох". Думаю и соглашаюсь: "На вкус действительно ох...". Смотрю на монитор кассира -- охлажденный.
Жена, в ожидании ребенка, решила вместо новостных программ и фильмов ужасов (что, впрочем, одно и то же) смотреть мультфильмы. Смотрит давеча "Аленький цветочек". На экране рынок, продавцы выкрикивают названия товаров: - бублики! баранки! Жена в полголоса: - доллары, сотовые...
Нашел я как то програмку в и-нете называется "Календарь Контрацепции и Зачатия" показываю своей ненаглядной как ей пользоваться, кнопочки там сверху разные насчет дат и прочее, после чего моя задет гениальный вопрос: - А есди у меня по этому календарю задержка, мне какую кнопку наживать, "Помощь" или "Автора" ?
Возле метро Левобережная (киевляне знают) стоит такой себе магазинчик из новоявленых. Вывеска соответствующая - "Все для ремонта дома и квартиры". И рядом скромно прицепилась надпись "Олимп". (Кто не в курсе - производитель алкогольных напитков)
Захожу на сайт аэрофлота, посмотреть, как они летают в Нью-Йорк. На сайте все красиво, аккуратно, лишь немножко смущает предложение на стартовой странице прикупить самолет ИЛ-76 (по-моему)... Не помню я таких предложений у других авиакомпаний на первой странице... Интересно, много ли клиентов аэрофлота хотят купить личный самолет на этом сайте? Заполняю формочку - вылет 18 марта, прилет 25 марта. Помечаю галочкой "точно на эти даты", посылаю данные. Получаю: 7 вариантов!
Вылеты: 18, 19, 20, 22, 29 марта, а также 31 мая и 4 октября!!! Причем если мартовские обратные рейсы были хотя бы через неделю после прямого, то майский и октябрьский - тоже 31 мая и 4 октября! Нехрен по Нью-Йорку гулять, прилетел -и дуй домой тем же самолетом!
Цена рейсов естессно, умалчивается... В обчем, если мне вдруг спонадобится ИЛ-76, я может и зайду на этот сайт во второй раз...
еду как-то в метро. вечер, народу мало, почти все сидят. заходит парень, что-то начинает говорить, все в его сторону оборачиваются. я не слышу его, так как слушаю плеер, и вобще не подаю я этим попрошайкам. парень начинает петь песню ("ничего на свете лучше нету" кажется). вот споет песню и пойдет по вагону с шапкой деньги попрошайничать. но! он допевает песню и начинает апплодировать себе, ему вторят некоторые пассажиры. я недоумеваю, вынимаю из ушей наушники и слышу как парень говорит "спасибо за внимание", и выходит в открывшиеся двери. вот он - НАРОДНЫЙ АРТИСТ!!!!)))
В это воскресенье занималась на лошади. Такое стечение обстоятельств случилось, что упала :( Упала на спину, пятую точку ушибла. Бывает. Подруга вечером жалуется, что после антицеллюлитного массажа у нее вся попа в синяках, болит, сидеть не может, стоять не может и вообще. Замечаю, что у меня тоже самое. На что она возмущенно: "Так ты же с лошади упала, а я за что страдаю?!" М-дя.... ;)
Просмотром вчерашник "Ментов" навеяно. Итак, фильм, Волков с Дукалисом на лестнице прижали пацана, а он им хомячка предлагает. Волков - Не надо, у нас уже есть в отделе. Я - Да, и зовут Дукалисом... Во весь экран - доброе - доброе лицо Дукалиса. Все плаклалъи... Yanval
Послали двоих оболтусов из нашей фирмы на обследование в командировку в Питер. Дали им цифровой фотоаппарат для фотографирования места под контейнер, дабы спецы своих марок проекта намана работали. Так вот, сегодня смотрю эти фото на серваке, мне тоже надо - где-то 20 фоток с какой-то херней. Ладно там пару достопримечательностей, но то они обнимаются с какими-то телками, то фото ресторана, удивлнного официанта, перешуганой кошки рядом с забором, нуу а потом пошли фото обследуемого места (косо). P.S. Обычно наши фотографируются на обследовании, на фоне(не мешая главному) объекта, а тут НИ ОДНОГО фото с их мордашками. А фотоаппарат с флешкартой по окончании командировки сразу берет нач отдела менеджеров.
В Америке возле школ любят выставлять знак "Зона, свободная от наркотиков". У нас, мол, детки не ширяются. Это раз. Два: хороша страна Пенсильвания. Сколько раз я ее посещаю, столько раз нахожу что-нибудь достойное внимания. Вот в прошлые выходные проезжаю это я по городу Эри, штат Пенсильвания и вижу этот самый знак... у входа на городское кладбище. А что, все правильно!
У коллеги проблемы с фотоаппаратом. Сидит напротив, обзванивает сервисы. Раз пятнадцать произносит один и тот же пост, мол, аппарат олимпус, модель такая-то, с ним все в порядке, но не работает перемотка. На шестнадцатый звонок устал, конец дня и все такое... Текст: Добрый день, девушка. У меня фотоаппарат Олимпус зум тра-та-та.. Нет, с ним все в порядке.. Дело во мне.. (Пауза. Слушает, краснеет, поспешно кладет трубку). Немая сцена.
Идет сдача индивидуальных сведений в Пенсионный фонд (для бухгалтеров это ад каждый год происходит), куча народу, душно. Все стоят и ждут своего звездного часа. Вновь прибывшие бухгалтера в надежде узнать конец очереди к своему операционисту выкрикивают его фамилию. Так вот, есть там такая операционистка с фамилией Доброноженко. Подбегает вспотевшая тетка и кричит: "А кто последний к ДОБРОЖОПОВОЙ???" :)))))))
а вот что щас было преамбула №1 анекдот: "вы не представляете как трудно служить в американской армии простому русскому парню с фамилией Фокин" преамбула №2 есть тут у нас ФОК (физкультурно-оздоровительный комплекс) совсем рядом с офисом. амбула: конец дня, сидим в офисе я, айжан и иностранец, Айжан грит "все я пошла на аэробику в ФОК" и повторила для своего шефа на англ "I go to FOK" - он ей в ответ "зачем ты мне это говоришь?" я сперва не обратил внимания а потом до нас дошло КАК ЭТО прозвучало для шефа.......... короче минут через 5 она уже почти не красная и отсмеявшаяся вместе с нами ушла на тренировку
На ноябрьские (были такие праздники) приятель предложил пострелять уток с байдарки: где-то вычитал, что утки не боятся плывущих предметов. Он будет палить с носа, а я бы с кормы рулил. Я увлекся, подремонтировал "Колибри", вновь покалеченную тем летом, и морозным утром выкинулись на подмосковной Наре. Речка славится быстрым течением и обилием нависающих кустов. Кое-кто ездил туда на майские - ставил палатку и ловил дефицитные "салютовские" весла, упущенные новичками при оверкиле выше по течению. Осенью воды было поменьше, но тоже перло прилично. Сразу выявилось расхождение охотничьей литературы с реальностью: утки нас таки боялись! По берегам гремели не просто выстрелы - канонада стояла такая, как будто Наполеон вновь брал Малоярославец. Утки зигзагами шарахались по серому небу, делая разворот под прямым углом над самым носом байдарки. Позднее я читал, что так могут двигаться только НЛО; для обычного тела такой поворот невозможен по закону инерции. Может, это и были маленькие НЛО?! Приятель выцеливает налетающую дичь, отклоняясь взад и вбок, лодка кренится, я открениваюсь в другую сторону, каркас трещит и перекручивается винтом, при этом нас выносит на кромку берегового льда, но грести и вообще шевелиться было низзя-я!!! Если б он хоть раз выстрелил - мы бы кувырнулись. Но не вышло ... и на стоянке приятель со злости разрядил стволы по двум воронам. Охотникам вменялось тогда в обязанность отстреливать якобы вредных ворон и собак. За семьсот вороньих лапок команде выдавали лицензию на лося. Собачьи ушки шли за десять лапок - и каждую дохлую собаку охотники тут же "купировали" ... Отрезая лапки у костра, он вспомнил рассказ мамы - учительницы истории: в 1612 году поляки в Кремле давали два золотых за голову трупа, а ворону нельзя было купить и за десять золотых! Слово за слово - взял да и выпотрошил "дичь", опалил. Две небольшие черные тушки я взял домой и заморозил. Через месяц звонит: уговорил-таки маму сготовить их нам вечером. Утром я взял птиц на работу, сунул в наш холодильник. Там были химреактивы, добытые с боем в буфете продукты, спецмолоко. Все холодильники запирались, но ключ обычно был "где-то рядом". За чаем узнал: ночью у кого-то опять пропал цыпленок (предположительно этим занимались дежурные работяги). Черт дернул за язык сказать: не скушали б моих ворон! Не поверили, пока не показал тушки. Но после этого началось ТАКО-ОЕ!!! Совковая действительность была ведь очень бедна событиями (сегодня это вспоминается с грустью). МЕСЯЦ знакомые и незнакомые сотрудники мучили меня тремя вопросами... и у Вас возникли?! - да ради бога: 1. Все - чистая правда. 2. Если честно, то не очень: по жесткости и по вкусу - как совсем старая курица. Но с аджикой, да под сто грамм - "прэлэстно, прэлэстно!" 3. Как это зачем?! А зачем сотни тысяч людей пихают лампочки в рот, или шарики под кожу залупы, или же перетягивают канат с автомобилем ... и тому подобное, навек застывшее огромной кучей в бездонном архиве любимого сайта...
Коробочка с краской для волос. Называется "Blondex". Блондинка значит. Там еще женщина такая светлая нарисованна. Читаю ниже. Строчка:"ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ ПОДДЕЛОК". Мда... Jek
На сайте Майкрософта в разделе шаблоны > Грамоты и Сертификаты находятся диаграмма и журнал аллергических реакций :-) Хорошо, что не венереческих заболеваний .... вот это была бы награда :-)
Это серъезно - можно проверить здесь - кто не верит :-).
Господа! Вы не поверите! На Среднем проспекте Васильевского острова в Питере уже год висит объявление: "Термобелье -- сохраняет температуру тела (от -30 до +15)".
На тему "Клиника "Деймос" -- клиника "Ужас". В Москве и Питере сеть аптек работает. Лекарственными формами торгует, кое-что сами делают. "ICN" называется. Переводится как "Йодцианид" или "Цианистый йод". Михаил.
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании