Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 марта 2004

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Как приятно 9 марта снова почувствовать себя настоящим мужиком!
На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса отказала мне в
сексе» ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!
- В чем сходство крышек рояля и унитаза в доме у Моцарта?
- Их обе поднимала рука гения!
А вот и неправда!
На самом деле, Малевич рисовал черный прямоугольник, но случайно надавил
на Ctrl, когда растягивал его мышкой в Corel Draw.
Путь к сердцу мужчины, как известно, лежит через его желудок, но в свою
очередь к желудку есть как минимум два пути.
Как безболезниней добится мужика выбирайте сами!!!!!!!!
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня проблемы в семье. Вы лечите преждевременное
семяизвержение?
- В принципе, лечу. А вы уверены, что оно у Вас преждевременное?
Патология - это когда семяизвержение наступает еще до начало
непосредственно половой близости c супругой.
- Во-во, доктор, у меня патология. Жена только завтра вечером должна
приехать из командировки, а семяизвержение у меня было уже сегодня
ночью.
Объявление по радио 15 марта: просьба к гражданам, не проголосовавших
14 марта за ВВП подойти на вокзал с теплыми вещами.
"Винчестер не может быть отформатирован, так как на нем находятся
ошибки, которые использует Windows."
- Дедушка, а сколько яблок в пачке сока "Добрый"?
- А сам-то как думаешь?
- Я думаю, нет их там нех#я...
Мужил попал в аварию. Его "собрали". Очухивается в палате. Врач ему
говорит:
- У вас сильные и многочисленные переломы. Несколько месяцев полежите,
потом сможете с трудом на костылях передвигаться, а потом еще через
несколько месяцев и самостоятельно....
Мужик перебивает:
- У меня все так срастается и заживает быстро, что я думаю, что уже
через месяц домой пойду.
Врач: - Да вы что!... Как минимум полгода в гибсе....
Мужик: - Знаете доктор, У меня так все заживает, что если бы я каждый
день не срал и переодически не попердывал, то у меня бы уже жопа
заросла....
Re: к 09.03.2004

ВВП - это водка, водка, пиво.

Afon
В парфюмерном магазине стоят две сестры. Одна давно уже из деревни в
город перебралась, другая только сейчас приехала. Первая вся такая из
себя, вторая в чуть ли не в телаге. Рассматривают прилавок:
Деревня: - Нафига столько всего и т. д.?
Городская: Понимаешь от женщины должно пахнуть женщиной, от мужчины -
мужчиной...
Деревня: - Козлом че ли?...
- Тpах тиби дох - сказал Хоттабыч.
- Уйди, стаpый педофил - ответил Волька.
Из дневника админа:

Перечитывал логи, много думал...

http://papri.ws/
На китайском рынке нет ни каких потделок, все китайское.
Спам - современный метод рекламы, позволяющий сообщить за минимальные
сроки максимальному количеству людей о том, что в вашей фирме совсем
хреново с деньгами.

(c) Glebov.ru
-Девушка, а Вы были в Кривом Роге?
- Нет, зато кривой рог был во мне...
8 марта резко увеличивается количество женского населения России... за
счет резкого сокращения девичьего населения!
Требуются статисты для массовки.
За так.
Сбор - 14 марта у красных урн.

Тот, "Которому Нет Альтернативы"
Вопрос: Почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами
бы его никогда не прошли?

Ответ: Дурак дурака видит издалека.
Через неделю выборы президента России! Пора определиться с выбором -
идти или нет!
Она: - В рот не возьму и в жопу не дам!
Он: - А я сам тебя возьму в жопу и дам в рот!
Всю ночь до утра...
И в спальне и в ванной...
Продолжили за завтраком и по дороге на работу...
А на работе дела, суматоха...
А мы продолжаем...
Потом в обед, как всегда...
А потом...

У Коляна закончилась последняя бутылка.

(С);-)
23
Объявление:
"В музыкальный коллектив Олега Газманова требуется клоун умеющий играть
на бас гитаре"
Муж приходит домой под утро, вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза
красные, вся на нервах:
- Ты где был, урод?! Я все больницы обзвонила, все морги!
Муж заплетающимся языком:
- Хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох?
Компания Wrigley официально заявила о выходе Service Pack 1 для
Orbit Professional. Добавлена возмозножность изменять вкус во время
употребления. Полное описание на пачках!
Всегда думал, почему в России во всех заведения, будь то магазины,
почта, и другие учреждения, открывается\закрывается только одна дверь на
входе, а остальные не функционируют, хотя вполне работоспособны????
Из брачных объявлений.

Ласковый и негний - звер6, предлогает “искательнице приключений” билет в
одну сторону в увлецател6ное САФАРЫ ЖИЗНИ, Требования к “искател6нице”:
За две недели до звонка ни эст6 ничего хлебно-булочного.
П. С. У меня исгога на мучное. Жду с нетерпением.
"Осаму бин Ладена будут ловить вожди пакистанских племен" (lenta.ru)
Ага, "рок против наркотиков".
Гелаев застрелил двух пограничников, отрезал себе руку, поползал на
четвереньках... Но его радость была бы не полной, без шоколада "Россия".
----
У Гелаева было 4 руки:
- одну отрезал
- две - для передвижения на четвереньках
- еще в одной держал шоколадку
Спеша отработать задание, пока он еще в кабинете министра образования,
В. Филиппов срочно приказал урезать все школьные программы на 20%.
Аргументация была проста: В. Филиппов сказал, что в его года никто из
министров уже не помнит чему, и главное зачем, их учили в школе, да и в
ЕГЭ всю нынешнюю программу не втиснешь.

Освежая память министра напоминаем, что не все выпускники школ
становяться министрами образования, а многие даже наоборот---работают
над восстановлением своей страны.

(напомнил Владимир Владимирович)
Президент Путин, во время визита в красноярск, открыл страшную тайну. На
вопрос студента: мечтали ли вы в детстве занять пост президента, ВВП
ответил, что никогда об этом и не мечтал, просто его Борис Николаевич
очень попросил. ВВП по началу даже отказался, но Борис Николаевич
попросил еще настойчивей и ВВП согласился. А вы наивные думаете, что
президентов выбирают? Их оказывается ЕБН упрашивает. Вопрос на засыпку:
что будет с институтом президенства после смерти ЕБН?
Ирина Хламидимонада
33
анекдот из Америки: Вылез афро-американез из лука своего Мерседеса на
хайвае, садохнулсай от своей нишние губы и умер.
Самый смешной анекдот за 09.10:
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.
Рейтинг@Mail.ru