Новые истории - основной выпуск

В 80-х годах пришлось много времени провести в экспедициях в горах
Армении. Была у нас там астрономическая наблюдательная станция на
перевале Безымянный. Говорят сейчас армяне в ней сделали какую-то
военную часть. Ну дело не в этом.
Приехали как-то к нам на пару дней два чеха налаживать аппаратуру у
нового телескопа. И оба какие-то нервные. Ходят только по дорожкам,
оглядываются. Ну после соответствующей встречи и приятного
времяпровождения за столом пошли показать им станцию. Ходим,
рассказываем где какие телескопы стоят, показываем достопримечательности
в виде мангала для шашлыка и классно сделанной бани. И тут один из
импортных товарищей интересуется - а есть ли тут у нас змеи!!!
Оказывается когда они ехали в Армению их запугали, что все горы тут
просто покрыты гюрзами и кобрами в несколько слоев. И вся эта нечисть
просто специализируется на покусании иностранных специалистов. Вот они и
боялись каждого шороха.
Следует сказать, что змеи у нас там конечно водились, но видели мы их не
часто. Змея не дура и встречаться с человеком ей не хочется. Шаги она
слышит издалека и уползает. Так что мы их никогда особенно не опасались.
Наоборот были рады если какая поселится в павильоне - тут же исчезают
мыши, которые очень любили грызть провода в аппаратуре.
Естественно объяснять все это гостям мы не стали, а сказали, что конечно
змеи есть, а живут они под камнями и если кому надо на них посмотреть -
достаточно перевернуть любой плоский камень. Один из чехов вдруг делает
шаг в сторону и переворачивает ближайший камень …
Я никогда не видел чтобы человек мог так прыгать с места - назад. На три
метра. Без подготовки. А в противоположную сторону удирала толстая
двухметровая гюрза изумительного зеленоватого цвета. Она видимо только
полиняла и не успела приобрести свой обычный сероватый оттенок.
Ни до ни после мы так и не видели вблизи станции такой крупной и
красивой змеи.
А чехов отпоили армянским коньяком, и они уехали на родину преумножать
легенды о «страшных Армянских горах», где под каждым камнем - ЗМЕЯ!!!

Астроном

Чудное минское радио, не помню точно какое, выпуск новостей.
Ведущий рассказывает об обострении ситуации в Ираке:
"... член временного управляющего заявил...".
Про чревовещателей слышал, но чтобы членовещатели - с таким
правительством ничего не страшно.

Из автомобильных приключений со мной.
Как-то ехала с дачи по Ярославскому шоссе.
Жаркий июльский вечер, дождя не было уже давненько и дышать просто
невозможно. Жигуль 2105, к сожалению, кондиционерами не комплектуют :(
Окна открыты и солнышко как раз в висок. На мне старая вытянутая
спортивная майка мужа, шорты типа "семейники" и бейсболка, чтобы голову
не напекло. Кроссовки тоже сняла, так как ногам жарко. Еду босиком.
Курю. Надо сказать, что я - мелкая стриженная под мальчика брюнетка и,
несмотря на мои почти 30, иногда даже пиво не продают :) Мобильник
валяется на соседнем сидении под чехлом и радио включено почти на
полную.
Так вот, еду значит. Стоит на обочине мужик и голосует. Останавливаюсь.
Спрашиваю, куда везти. Оказывается, что мне по пути. Садится. Смотрит на
мои ноги, вздрагивает и заявляет: "А я думал, что ты парень..."
"Не, говорю, девушка" и резко стартую на светофоре. Разгоняюсь. На
спидометре порядка 130. Мужик бледнеет и замолкает. И тут происходит
непредвиденное - он подпрыгивает на заднице, чуть не проламывает мне
крышу и начинает истошно что-то орать. Минут через 5 успокаивается и
выяснилось, что мой мобильный зазвонил на сиденье у него под задницей. Я
думала, что умру от смеха.
В итоге: вместо оговоренных 300 р. получила 500. Мужик сказал, что на
всю жизнь запомнил поездку на машине, за рулем которой сидела босая
женщина, похожая на парня, и в которой сидения оснащены виброзвонком :)
Маришка.

Муж рассказывал, как в детстве путешествовал на теплоходе.
Ранним утром рулевой парохода обратил внимание, что чайки что-то больно
вольно себя ведут. Сидят, понимаешь, на палубе, расхаживают, как будто
за билет платили. Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного
перепутал кнопочки (тумблеры или что там у теплохода есть?) и включил
громкую связь на все каюты.
А теперь представьте реакцию пассажиров.
Спишь ты себе спокойно ранним утречком, и вдруг под ухом сначала
раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык: "Ну что, суки,
завертели головами?!"

Эта история случилась в Одессе в эпоху развитого социализма.
Ко мне летом в Одессу приехали мои друзья: Таня и Шурик.
В первый же день своего пребывания в Одессе они купили себе белые кепки,
которые зачем-то покупали в эти годы себе все москвичи, наверное для
того, чтобы одесситы могли в любой толпе отличить их за километр.
На следующий день утром они вышли на конечную остановку 18 трамвая,
надеясь уехать на пляж.
Рядом с остановкой затормозил грузовик. Из него вылезли два полутрезвых
грузчика и продавщица в грязно-белом халате. Грузчики вынесли из машины
десяток ящиков слив и столик с весами. Продавщица приступила к продаже
слив по демпинговым ценам. Набежала толпа.
Через некоторое время через эту толпу попытался проникнуть к столику
продавщицы немолодой и некрупный одессит, совершенно случайно еще не
уехавший на историческую родину, но был жестоко отброшен толпой в
напралении моих друзей.
Отряхнувшись, он спросил у них: "Вы с Москвы?" Они ответили: "Да".
И тогда он грустно произнес: "У вас в Москве хорошо. У вас очереди."

Мы - любящая друг друга семейная пара. Живем вместе уже 5 лет. На днях,
ночью начинаю приставать к жене, хотя сам чувствую, что она сильно
устала... Тихо воркуем, упрашиваю ее: "Дорогая! Ну хоть палочку"!
На что она отвечает: "Неее... Ну, если только щепочку..."

Преамбула такова: старые добрые времена, микроавтобус системы "Рафик",
едем, значится, из Одессы в Киев. Вечер, темнеет. И на одной из
многочисленных остановок (пиво, оно свое действие имеет) водила в
темноте обо что-то там на обочине спотыкается, падает, и ногу
подворачивает. К всеобщей радости среди нас был один непьющий парнишка,
к тому же умеющий водить машину!
Гордый от своей значимости парнишка усаживается за руль, осваивается, и
мы снова едем! Отметив это приключение, народ начинает дремать.
Травмированный водила принимает серьезную долю обезболивающего (водка
"Русская", 1 бутылка) и тоже устало засыпает.

Я всегда подозревал, что этот парнишка обладает нестандартным мышлением,
но кто ж знал, что он полный идиот?!

Лично я проснулся от нарастающего рева, грохота... в общем, что-то
происходило. За окнами - освещенный кусок дороги, и приближающийся пост
ГАИ. Изношенный "Рафик" разогнан до максимальной скорости (километров в
аж в сто-сто десять!) Весело насвистывая, юное созданье за рулем явно
давит газ до пола!

Грохоча и дребезжа всем, что в нем может грохотать и дребезжать, тускло
светя грустными фарами одинокий ночной "Рафик" проносится через пост ГАИ
даже не притормаживая! Глубоко плюя на знаки"40". И на ГАИ вообще. А на
этот пост - явно особенно глубоко.

Почему менты за нами не погнались - не знает никто. Наверное они приняли
этот ужас дороги за Летучий Голландец.

Когда автобусик выскочил из освещенной зоны и мирно поехал 70 км/час, к
экипажу вернулся дар речи.
Вопрос к придурку у всех был удивительно одинаковыЙ: "Какого х@я!?"

Тот, перепуганный матюками, пояснил:
- Дык, там дорога освещенная, ну я прибавил...
- Так там же был пост ГАИ!
Его ответ снова лишил нас дара речи:

- ГДЕ БЫЛ ПОСТ ГАИ?

Навеяло о телевидении и Энрико Иглесиаса: Позавчера, утренние новости на
НТВ, новость о приезде шла последней, я услышал только небольшой
кусочек, но мне хватило хорошего настроения на весь день, далее цитата:
"Знаменитый певец запросил в свой гостиничный номер морковку и
соковыжималку. О развитии событий смотрите в следующих выпусках
программы "Сегодня".

предистория: я как-то работал анестезиологом в немецких больницах.
анестезиолог - это врач, который дает наркоз больным.
история: медицина на западе не много отличается от российсской. не знаю
в какую сторону. ну это не важно. важно, то что больному перед операцией
хируг должен по закону рассказать об о всех осложнениях, которые могут
быть - даже очень редких. а так как русскоговорящие пациенты не очень
хорошо владеют иногда немецким языком - то меня приглашали переводчиком.
и вот немецкий хируг рассказвает пациенту с Казахстана как ему будут
исправлять носовую перегородку и какие у него могут быть после этой
операции осложнения.
Она искривилась уже 15 лет тому назад и не дает пациенту нормально дышать
через нос. я ему честно перевожу - ибо потом я должен расписаться как
переводчик, что я ему все правильно перевел. Ну, и значит говорю
больному про осложнения - у вас может быть кровотечение, воспаление, боль
и т.д. и вижу как у него вытягивается лицо, глаза становятся круглыми,
у него учащается дыхание и последнюю фразу немецкий хируг говорит, что у
вас может пропасть нюх. Последнее просто добивает пациента и он говорит:
15 лет дышал через рот и еще столько же подышу, но нюх не потеряю.
мораль: надо лечиться у русскоговорящих врачей русскоговорящим
пациентам, ибо у буржуев очень другой менталитет. или менять менталитет
кому-нибудь.

Застрял я как-то в лифте еще с тремя друзьями. Так уж получилось, что я
шутя предложил попрыгать, пока едем, а одного из друзей чувство в тот
момент покинуло, ну он и подпрыгнул. Короче, застряли.
На удивление, переговорное устройство работало, диспетчер вызов приняла.
Прошел час. Мы опять жмем на кнопочку, диспетчер предлагает не
баловаться, потому как бригада ездила на вызов, а там все в порядке,
лифт работает.
Мы начинаем возмущенно орать, со временем выясняется, что она напутала с
названием улицы. Уточняем название, проходит еще час, и дышать конкретно
нечем. Шутки затихают и мы начинаем по очереди дышать, засасывая воздух
через щель между дверьми. Наконец-то мы слышим голоса ремонтников,
которые что-то там добродушно пошутили по нашему поводу... В этот же
момент один из нас, сидящих в лифте, почему-то приходит в ярость, и
начинает орать матом, чтобы открывали лифт немедленно, что он этих
лифтеров сейчас... Мат жуткий! Плюс обещание таких жутких кар, что кровь
в жилах стынет.
Лифтеры вполне логично отвечают, что раз так, то хер отроют, что зачем
же им своими руками выпускать джинна из бутылки. И заявляют, что идут в
машину вызывать по рации милицию. Удаляются. Мы набрасываемся на
буйного, начинаем завывать диспетчеру, что помираем, тот возвращает
лифтеров назад. Мы клянемся, что никто их пальцем не тронет. Они
интересуются, как ведет себя припадочный. В ответ звучит уникальная
фраза:
- Дык, чего волноваться, буйный УЖЕ УШЕЛ!

И что вы думаете? Нас выпускают, лифтеры ворчат по поводу грубости
народонаселения и тяжести своей работы, мы извиняемся за поведение
ушедшего из лифта товарища...

Истерика.