Повторные анекдоты

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете у меня ее нет - я в этом случае кладу на живот своего кота -
и все боли как рукой снимает! Если хотите, могу одолжить его вам...
- Большое вам спасибо...
На следующий день хозяйка кота идет к старуже, чтобы забрать своего
питомца.
Только дверь чуть-чуть приоткрылась - оттуда выбегает кот и скрывается в
своей квартире. Затем появляется старуха, у которой на лице и на руках
живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно он раньше никогда не был агрессивным... А что у вас здесь
произошло?
- Когда я вставила ему в зад воронку, он был еще более-менее спокоен, но
когда я стала заливать туда кипяток - он просто озверел.

Званок?
- Алло! Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Извините, Вам холодилник нужен?
- Нет.
- Тогда сейчас приедим и забирем.

Очепятка: пострадавший оБделался легким испугом...

К дню рождения Пугачевой вспомнилось:
Умер Брежнев и попал на тот светю
После нескольких десятков лет решил он проверить - как там его народ
помнит.
Спустился на землю и начал к народу на улице приставать - скажите, типа
кто такой был Брежнев. У одних спросил - не помнят, у других - не
знают... Спрашивал он так спрашивал - никто его не помнит. Ну, думает,
пойду в библиотеке спрошу - там люди образованные, наверняка знать
должны.
Приходит, спрашивает. Библиотекарша думала, вспоминала, по справочникам
рылась - и на конец говорит:
- а-а-а, Брежнев? Это такой мелкий политический деятель в эпоху Аллы
Пугачевой!

(а анекдот, между прочим, еще в брежневские времена существовал)

Наш Путин - это ДваПутин. РасПутин у нас уже был...

Ебет жаб жабу!!!
Жаб:"Ужас какая ты противная, вся в слизи, в бородавках, зеленая!!!
Жаба: "И что нет у меня ничего привлекательного и хорошего???"
Жаб: "Ну....... как те сказать.... Вот счас вытяну и небудет!!! =)

Пришлось как-то трем мужикам ночевать в лесу в одной палатке.
Наутро крайний справа рассказывает:
- Прикинте, сон видел - обалдеть! Короче, она - шикарная грудастая
блондинка. Я-снизу. Всю ночь она скакала на мне как на жеребце. И вроде
бы быстро, но я ее все равно подгонял. Ощущения непередаваемые.
Крайний слева:
- Поразительно, но я тоже видел такой-же сон, только с брюнеткой.
Выслушав их тот, который спал в середине, посетовал:
- Везет вам! А вот мне какая-то лажа снилась. Представте, чемпионат мира
по лыжным гонкам, я бегу по трассе, весь выкладываюсь. Многие уже
позади, и вот уже финишная прямая, тренер орет: "Быстрее, блядь! Давай
шевелись быстрее!". И вот когда до финиша остается каких-то 20 метров у
меня неожиданно ломаются палки!

- Мама, я видел в стогу голых дядьку и тетку!
- Вовочка, наверно, они дикие, у них дома нет.
- Тетка точно дикая, а папка – наш!

Объявление: Молодая симпатичная девушка ищет спортсмена для интимных
встреч. Специалистов по скоростному спуску просьба не беспокоить.

Приходит бака к геникологу и говорит Уменя там ВНУТРИ что-то квакает
Доктор смотрит хватается руками за голову и восклицает- Батеньки да у
вас же там керпич!!!!
Бабка- Вот я и говорю спряталось за керпичем и квакает

Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!".
Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!".

НОВОСТЬ: Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус с
чеченскими террористами.

Студент консерватории(С) мается, места себе не находит, побледнел весь,
исхудал. Друг(Д) его встречает, спрашивает-
(Д)- Что с тобой, на тебе лица нет?
(С)-Да вот, завтра у меня экзамен, задали кантату написать.
(Д)- Ну так напиши, в чем дело?
(С)- Да ты что, не помнишь чем я пять лет занимался: девчонки, водчонка,
травка. Я вообще с трудом представляю, что такое ноты, а ты...
(Д)- Да-а-а, тяжело тебе... Но есть один способ помочь. Ты возьми любую
пьеску, увертюрку или миниатюру своего преподавателя и нотами ее задом
наперед перекатай - четыре балла тебе обеспечено, факт.
(С)-Чего ты, меня совсем за дура держишь, что-ли. Я уже пробовал
несколько раз... Вальсы Штрауса получаются.

Вовочка(В):-Папа, папа, тебя в школу вызывают!
Папа(П) в школе: -Ну что он опять натворил?
Учительница(У):-Вы знаете!!! Ваш Вовочка на уроке биологии, на мой
вопрос "У кого самые большие яйца" сказал что у слона!
Папа(П)тупо: -А у кого?!
Учительница: - У страуса конечно!
Папа обрадовано:-А-а-а! А я то думал, чего это он такие медленные вальсы
писал!

- Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз!
- А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,...
как его,... к окулисту!

Класс на экскурсии в зоопарке.
Учительница(У):-Дети! Это бегемот - он широко открывает рот!
Видите? Все понятно?
Дети(Д): - Да-а-а!
(У):-Дети! А вот это жираф - у него длинная шея!
Видите? Все понятно?
(Д):- Да-а-а!
(У):- Дети! Это страус! Нет... Извините, это вольер страуса, а сам
страус, наверное ушел вон в тот домик.
Зато на переднем плане вы видите гнездо страуса, а в нем яйцо страуса.
Видите? Понятно? - Что ты хочешь спросить, Вовочка?
(В):- Марьиванна! А где же второе яйцо великого композитора?

Внук спрашивает у дедушки:"Дедушка, а почему тебя так любят женщины?"
"Не знаю, внучек"-сказал дедушка иоблизнул свою бровь

Чукчей фотографируют на паспорт, Фотограф решил сделать одну фотографию
и раздать всем. Один чукча говорит фотография не моя. Фотограф удивился
и спрашивает:
- глаза твои?
- мои.
- нос твой? мой.
- лицо твое? мое. Так почему это на твоя фотография?
- Тужурка не моя.

песочнице играют мальчик и девочка. Мальчик снимает трусики и говорит:
- Видишь, что у меня есть? А у тебя такого нет!
Девочка с плачем убегает домой, через пять минут возвращается:
- Ерунда. Мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких много
будет!

- Ой... как хорошо Настенька,
- А я не Настенька,
- А все равно хорошо!!!

- Что общего между мужчиной и снегопадом?
- Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько сантиметров вы
получите в итоге и сколько это будет продолжаться

Я не сплю, я медленно моргаю!

Две подруги болтают по телефону:
..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот
дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то!
,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на
стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с
подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к
маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты
что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,...
да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты
что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100
долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот
именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,...
йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас
с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...

Новый русский купил: права и мерседес едет вдруг что-то упало поднял и
поехал в сервис. Там ему говорят увас все хорошо, а крышку от люка
верните обратно!

Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите
спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
- А как же змей?
Дети(гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!!!!!

На уроке зоологии учительница спрашивает у детей: что полезного можно
получить от курицы?
Машенька: - Яйца!
Петенька: - Мясо!
Учительница: - А что еще? Ну вот, Вовочка, ты дома где спишь?
- На лавке
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- А папа твой где спит?
- На второй лавке.
- А под голову что кладет?
- Второй валенок.
- А дедушка твой где спит?
- На печке.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если мы разорвем подушку что получим?
- Пи.... от дедушки.......

Человек рождается уставшим и живет, чтоб отдыхать.

Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.

Крутая бизнесвумен сидит в кафе, пьет кофе и делает записи в блокноте.
Подваливает чувак:
- Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
- А что, хотите продать одну?

Решили слить два телешоу в одно - "Сам себе режиссер" и "Про это" и
получилась программа "Сам себе... ну... это..."

Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом;
оптимист - с ручкой.

Герантофиля Киркоров

- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком
королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок,
ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."

Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в
ТОМ кине!"

Из школьного сочинения: Медведи увидели, что постель медвежонка измята,
и поняли: здесь была Маша

Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее
чесать нос копытом.

"Час Суда, Час Туда".
Новая эротическая программа эстонского телевидения.

Marka

Современная скульптура: Мальчик, писающий в пасть Самсона.

http://rafos.h11.ru

Траур. Все собрались, телевизор выключен. Подпитый мужик говорит:
- Включите телевизор!
Шепотом родственники отвечают:
- Ты что, Вася умер!
Через некоторое время опять:
- Ну что же, включите телевизор!!
Родственники:
- Да ты что, Вася же умер.
Минут через пять мужик снова:
- Так включите же телевизор!!!
Уже все хором:
- Да тише ты, Вася умер!
- Так что теперь, кроме Васи телевизор включить некому?!

Сельская церковь. Исповедь Натальи: Отец мой, я согрешила! Что такое
дочь моя? Я в рот взяла. О-О-О... дочь моя больший грех. Завтра придешь,
купишь 100 свечей и сто раз вокруг церкви на коленках. Пришла Наталья
домой и решила ехать в город. Может в городе проще, а то 100 свечей и
сто раз на коленках, одни убытки. Приходит в городе. Отец мой, я
согрешла! Что такое дочь моя? Я в рот взяла. О -О... Очень большой грех!
Затра приди и купи большую свечу, и можешь опять брать врот! Да! А мне
сельский батюшка сказал:100 свечей и сто раз вокруг церкви на коленках!
Да, что Ваши сельские в минетах понимают!

Золотая свадьба;утро;семейная идилия. Жена нежится в постели,
разглядывая кольцо с бриллиантом, которое подарил уй муж 25 лет назад и
гадает что она получит сегодня. Муж на кухне режет лук и думает:-боже!!!
почему я не убил ее 50 лет назад, может отсидел бы уже и был бы давно на
свободе. DAK