Повторные анекдоты

Гости звонят в дверь. Хозяин открывает. Из квартиры выносится кот и
несется пулей на чердак, с чердака в подвал, из подвала на помойку, а
потом пулей обратно в квартиру.
Гости: Что с котом?
Хозяин (грустно): я его сегодня кастрировал - вот он свидания отменяет.

Зураб Церетели выразил готовность восстановить сгоревший Манеж. Вот уж
воистину - беда не приходит одна...

Участвуйте в новой акции "Собери свой домик в деревне".
В каждом 2м пакете с молоком-кирпич в подарок!

- Когда я познакомился с таможенниками я начал уважать ГАИшников...
- Ты еще с судебными приставами не сталкивался !

Встречаются два приятеля, дин другому
- Ну что, как дела?
- Да вот женился.
- Что жена красавица?
- Да нет страшила.
- Умная?
- Да не тупая, как валинок.
- Может в постели кошка?
- Бревно и то лучше.
- А че ты женился-то тогда?
- Знаешь у нее глисты..... Хотя ты не рыбак-меня не поймеш...

-Алло, ето булочная?
- Нет, ето сливочная.
- А-а-а сливки делаете?
- Нет дерьмо сливаем.

- На вокзале стоит женщина и кричит молодому человеку.
- Потоскушник, потоскушник, ,,
- Молодой человек подходит и говорит женщине.
Женщина, что вы орете потоскушник да потоскушник, ,, Я не потоскушник а
носильщик!!
Ааа, да, тогда пожалуйста изнасилуйте мои чемоданы))).

Первого динозавра-голубого звали траханус.
А первую ящерицу-лесбиянку звали клитролизавр.

Встречаются два друга, один другому:
- Серега привет, чего тебя так давно не видно было, где был?
- В больнице лежал, нервы лечил...
- Чего, чего?
- Да нервы б@дь, лечил!!!!!!!

Стоит медведь на опушке. Подходит заяц сзади? б его обухом по голове.
Поворачивается медведь в недоумении: "Заяц, ты че?"
- "Вот такие мы зайцы странный народ!"

Планета Марс: воды - нет, растительности - нет, населена двумя роботами.

В деревню приехал лектор. На всех столбах развесили объявления: «Сегодня
в 19.00 в клубе состоится лекция на тему: «Все виды любви» с показом
слайдов». К назначенному времени клуб заполнился под завязку. Вышел
лектор и начал:
- Первая форма любви – традиционная, любовь мужчины к женщине и женщины
к мужчине.
И давай развивать тему с научной точки зрения. Народ сначала
внимательно слушал, потом стали тихо раздаваться возгласы:
- А где слайды? Слайды давай!
Через полчаса лектор перешел к следующей теме:
- Вторая форма любви – нетрадиционная, любовь мужчины к мужчине и
женщины к женщине.
И погнал развивать тему с научной точки зрения. Народ сначала слушал,
потом все громче стали раздаваться недовольные голоса:
- Слайды! Слайды давай!
Еще через полчаса лектор перешел к очередной теме:
- Третья форма любви – наивысшая, это любовь к Родине. А теперь будут
слайды!

Читать запоем могут только русские.

Всем, купившим ортопедические матрацы, в качестве подарка – резиновая
женщина.

Звонок по телефону. Пьяный голос
- Алена, это яна!
- Извините, а это не Алена.
- А это не Яна, это я так говорю-на!

Скажи наркотикам "нет"
Скажи наркотикам "да"
Лучше не разговаривать с наркотиками

Разговаривают три женщины, обсуждают, кто сильнее боль испытал.
Первая:
- Я однажды ногу сломала, так у меня открытый перелом, там спицы
железные вставляли и т. п.
Вторая:
- Ну это еще ничего, мне тут кесарево делали - так вообще ни наркоза
тебе, ничего. Чуть не померла.
Третья:
- Это все фигня!!! Я вот на велосипеде училась кататься! Так мне клитор
в цепь затянуло, я от боли чуть звонок не откусила!!!

DENI

Вопрос: Чем отличается лягушка от жабы???

Ответ: Лягушка квакает, а жаба давит.

Глазовыколупыватель.

Приходит молодой человек к врачу-сексопотологу и жалуется на то, что он
гей. Доктор:
- У вас есть дорогая машина?
- Нет.
- А вы посещаете дорогие клубы?
- Нет.
- Тогда, молодой человек, вы не гей, вы - ПИДОРАЗ!!!

Пришел еврей за помошью к мудрейшему и говорит: Был у меня юбилей,
собрал я всех своих друзей и людей по работе. Все было путем, но вот
беда: кто-то украл самые мои дорогие золотые часы красоты неписаной и
цены огромной, полученные в наследство от деда. Как их вернуть?
Мудрый ему и говорит: Собери их опять всех вместе: или вор не придет или
если все придут, скажи тогда тост и добавь в его конце, чтобы не было
детей и денег у того, кто приходит в дом к другу и ворует самое дорогое,
что у него есть. Тогда вор выдаст себя, опустив глаза.
Через неделю приходит еврей и щедро вознаграждает мудрого и говорит: Я
все сделал как ты велел: собрал всех как в тот раз. Все пришли без
изменений, кроме одного - в первый раз он пришел с женой, а второй раз с
любовницей. И тут я вспомнил где я оставил свои часы...

Всплывает на дальнем востоке подводная лодка, американская.
На берегу сидит чукча.
Капитан подлодки спрашивает: - Как проплыть к Берингову проливу, а то у
нас приборы сломались?
Чукча отвечает: - Курс Зюйд-Зюйд-Вест.
Tanks, сказал капитан подлодки, и она погрузилась в море.
Через один час всплывает Русская подлодка.
Русский (Р) Капитан подлодки спрашивает чукчу (Ч):.
Р. - Ты не видел тут американскую подлодку?
Ч. Видел.
Р. Куда она поплыла?
Ч. Курс Зюйд-Зюйд-Вест.
Р. Ты не умничай, пальцем покажи.

Стоит мужик возле запорожца, и с "наса" дверь пинает, а она все-равно
открывается. Останавливается рядом тип на "Мерсе", выходит и говорит:
- Нахера ты его закрываешь? Все равно никто его не сопрет.
- Спереть-то не сопрут, а вчера залезли и насрали!!!!

Нейтральные воды. Дальний Восток. Плывет Русский патрульный катер.
Весь ржавый, помятый. Русский капитан одет в фуфайку. На голове шапка
ушанка.
Мимо проплывает американский крейсер. Капитан одет с иголочки, мундир
блестит, весь в орденах.
Хеллоу Рашн – сказал американец.
Что, х**во покрашен? – спросил Русский капитан.
- Экипаж, торпедная атака!!!.

Вы слышали что Вешняков направился в США наблюдать за выборами
президента, как вы думаете кто победит? Буш или Кэри?
- Хм. Я думаю что с перевесом в 71-72% победит Путин В.В..

Разговор члена и тапочек Тапочки:
- хозяин у нас сволочь последняя! Приходит с работы, сует свои грязные
ноги в нас и таскает весь день мордой об пол.
Член:
- да ладно вам! Меня вот вечно среди ночи будит, надевает мешок на
голову и душит, и душит пока не проблююсь.

Стоят два наркомана:
- Вася, улыбайся, менты едут.
Через 5 минут:
- Вася, перестань улыбаться, мы уже в "бобике"!

Заходит гаишник к начальнику иговорит возбужденно
- Вот жену в роддом у вез! Наследник будет!
- Ну что, от лица службы поздраваляю!
Начальник досатет из верхнево ящика стола ключи.
- А это тебе подарок от нашей конторы - автомобиль.
- Товарищ начальник вы видно не поняли. Это же мой первый ребенок.
- А ну да. Конечно.
Достает из другог ящика другие ключи.
- Во тебе тогда к прибавлению в семействе квартира.
- Ну товариш начальник. Это Ведь не просто первенец- это же сын,
наследник. Я жене ощещал.
Начальник уже хмуро.
- Ладно Иванов. Ладно.
Достет из нагрудного кармана ключ от сейфа. От туда знак - одмосторонне
движение.
- Но смотри мне. Токо на один день

Российский корабль в открытом море. Боцман стоит на корме и видит что
навстречу идет иностранное судно, и у него прямо по курсу - мина! На том
судне стоит на корме тоже боцман. Российский боцман изо всех сил кричит
в матюгальник иностранному:
- Уходи на х&й!!!
Иностранный не понимает - пожимает плечами..
Российский:
- Парле ву франсе?
- ????
- Ду ю спик инглиш?
- ????
- Шпрехен зи дойч?
- Яволь!!
- Ну, слава Богу! Уходи на х&й!!

Полудебильный сынок с папашей идут по лесу собирают грибы.
Сынок видит большой белый гриб и говорит: "Грибочек, грибочек".
А гриб отвечает: "Не режь меня, я тебе три желания исполню!"
- Хочу быть нормальным!...............
- Обассаться!!!!...............
- Еба.... тся!!!...........
- Грибочек, грибочек...
Слава

Както продали русские американцам чертежи новейшего истребитиля. Начали
те его собирать, собирают - получается ледокол. В полных непонятках
разберают, собирают заново - таже хуйня. Охуев от такой темы, звонят в
россию, мол, высылайте специалиста. Прилетает русский инжинер, ему
показывают - вот чертежи, вот ледакол - че за хуйня?? Смотрит тот на
чертежи, смотрит и говорит: Вот дебилы! Тут, бля, черным по белому
написанно: " ПОСЛЕ СБОРКИ МОДЕЛЬ СЛЕДУЕТ ОБРОБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ!!! "

На Повторный N 2 от 26.04: Ненецкий унитаз состоит из ТРЕХ палок: одну
палку в снег втыкают - чтоб шубу повесить, вторая чтоб - от волков
отмахиваться, третья чтоб - примерзшее говно от жопы отколачивать...

Приходит голубой в мясной магазин и говорит продавщице: Дайте мне
пожалуйста вон тот батон сырокопченой.
Продавщица: Вам целый, или порезать?
Голубой (обиженно): Слушай, у меня попа, а не копилка!