Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 апреля 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Во Владивостоке по радио рекламируют магазин, в котором предлагают очки,
контактные линзы и (наверное, главное) СРЕДСТВА УХОДА ОТ МИРОВЫХ
ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ!!
p.s. от мировых производителей воды мы уже ушли далеко и надолго :(
захожу сегодня на vesti.ru, и натыкаюсь на анонс к статье:

"Госдума в среду приняла в первом чтении законопроект о митингах. Он
делает процедуру организации митингов уведомительной вместо
разрешительной, но запрещает собираться у зданий органов власти. Кроме
того, парламентарии приняли заявление, в котором выражена озабоченность
присутствием вооруженных сил НАТО у границ России."

организованно однако НАТО проводит митинг у границ России.
А я вчера Таню (жену) разыграл: она мне из другой комнаты, так что
достаточно плохо слышно говорит: "Надо в коридоре пол помыть, а то
ходить совсем невозможно" (у нас там ремонт, это она типа намекает, что
я мог бы и помыть, раз такую грязь развел). А я в кухне картоху чищу,
вода течет, и типа громко говорю: "Танюха! Надо бы сегодня в коридоре
пол помыть!"... Она там в комнате бурчит: " ты че типа,
прикалываешься?", хихикает. А я свое на полном серьезе: ".. а то, блин,
совсем уже ходить невозможно, грязи по колено". Меня самого смех
раздирает, но терплю... "Вот" - говорю - "пока картоха варится, можно и
помыть"... Помыла :))
Вы участвовали в тег`актах? Как?!-- вы не не участвовали в тег`актах в
Канаде, зимой? Таки, боже-же мой, слушайте сюда; я вам сейчас г`асскажу,
это все очень интег`есно!
Пг`едставьте себе Канаду в конце зимы. Это когда на улице холодно, то
есть +5 и с утг`а льет дождь. Вы пг`иезжаете в downtown, чтобы
г`асквитаться со всеми накопившимися бумажными делами.
Объясните мне, зачем они пг`осят меня заполнить бумаги, по котог`ым я же
потом буду должен заплатить им деньги? Кто это выдумал, я вас
спг`ашиваю?
Если им нужны деньги, то пг`и чем тут я? Можно подумать, что я даю в
кг`едит биндюжникам на Дег`ибасовской! Я вег`блюдом бы плюнул в
бюг`окг`атизм, если бы не опасался бодг`ого коллективного ответа.
Вот, вы пг`иезжаете в downtown, а вас не пускают в центг`альный вход
Унивег`ситета. Вас пг`осят войти по боковой лестнице. А Сигизмунд еще
увег`ял меня, что у них в Канаде не тог`гуют с чег`ного хода!
Конечно, вы не идете к боковой двег`и, ибо опыт жизни пг`и советах
подсказывает, что она будет запег`та. Эти наивные дети хотят обмануть
человека у котог`ого в пятой гг`афе написано "Да!"??? Я вас умоляю...
Чег`ез подвал вы все же пг`оникаете в здание. Встг`ечный пег`сонал по
пг`ивычке спг`ашивает у вас "How are you?" Да чтоб он был здог`ов, но
зачем ему это знать? Можно подумать, вы ему отец г`одной... Хотя, с
дг`угой стог`оны -- кто знает? никогда нельзя заг`екаться. Ладно, пусть
быстг`ее пг`имет у вас эти бумаги... В конце-концов, вам уже хочется
кушать -- ну что поделаешь, ну это жизнь!
И вот, вы довольный выбегаете из Унивег`ситета, быстг`ее, чем Кег`инский
из Смольного. Что же вы думаете, после этого вам дадут поесть? Чег`та-с
два! Они оцепили весь кваг`тал в окг`уге и выгнали людей из зданий. Они
называют это эвакуацией! Они всегда пг`идумывают звучные слова:
эвакуация, экспг`опг`иация...
Хотелось бы знать, из-за чего такой шум. Последний г`аз я наблюдал такие
беспг`ецедентные мег`ы в Одессе на пг`ивозе, когда Сигизмунд пустил
слух, будто он обг`онил 10 доллаг`ов. Вы спг`ашиваете у людей, те
говог`ят, что нашли какой-то подозг`ительный пакет. Стг`анные люди --
нашел чужой пакет, так зачем поднимать кг`ик? Возьми себе -- в хозяйстве
пг`игодиться...
Ладно, вы хотите пойти в закусочную. Но вас не пускают. А почему,
собственно? Оказывается, им не нг`авится система г`асположения здания.
Я не понимаю, если им не нг`авится система, то зачем начинать с
закусочной?
А почему люди не г`асходятся? Им нечего делать, или они ждут когда
начнется фейег`вег`к?! Вам лично хочется есть, и не хочется наблюдать
взг`ывы в такой близи. В итоге, чег`ез посты, в обход, вы-таки
пг`обег`етесь в закусочную и заказываете себе еду. В темноте, без света
вы уплетаете General Tao Chicken, но настг`оение уже не то...
Нет, я все-так не люблю эти тег`.акты. Зачем устг`аивать такие
спектакли на голодный желудок? К тому же эти авантюг`исты всех надули,
ибо взг`ыва никакого не было. Мне только интег`есно, кто же и сколько на
этом заг`аботал?

Андрей
В одной известной английской научной лаборатории ночью случился пожар
-то ли от короткого замыкания, то ли от несоблюдения правил
противопожарной безопасности персоналом... Пока заметили, пока пожарные
приехали, пока потушили, сгорело куча ценнейшего научного оборудования.
Один из сотрудников, весь в слезах, раненько так утром звонит профессору
- начальнику лаборатории, и рассказывает о случившемся. Профессор
спокойоно так выслушал и сказал, что пошел досыпать. Сотрудник в
непонятках - как же так, там сгорело все наше оборудование и результаты
многих лет исследований, а вы спать?! Профессор так же спокойненько
отвечает:

- Дорогой, я прекрасно помню, какой сегодня день!

Было ранее утро 1-го апреля...
Появилось у меня необходимость слетать в славный город Мюнстер, что в
Германии. Хочу там щенка заказного взять, типа с хозяином уже
договорился.
Так вот сама история: Захожу вчера в конторку, которая всякими
авиабилетами торгует. На мне одето черное пальто и очки - хамелеон,
которые от прибывания на солнце становятся совсем черными. Плюс к этому
я немного простудился и оттого голос тихий и хриплый.
Значит захожу в контору, черное пальто, черные очки, руки в карманах и
тихим хриплым голосом говорю тетеньке - "Мне в Мюнстер и обратно." Она
типа спрашивает - "Вам на скока?".
Я ей в ответ на автомате -
"Да двух часов хватит, слетаю, заказ выполню и назад сразу. Назад
желательно побыстрее"
(побыстрее - это что бы маленького щенка не сильно измучить долгой
дорогой).
Вы бы видели лица тех, кто был в той конторе и слышали ту мертвую
тишину... (до меня дошло последним...)
Из давнего. Много лет назад в будучи в Советской Армии прочел в боевом
листке(что-то вроде "Красного Бойца" Пензы) статью об автобате. Там
рассказывалось, на полном серьезе, как опытные солдаты второгодки
делятся опытом с молодым пополнением: объясняют им устройство
карбюратора и системы зажигания КАМАЗА.
из объявлений в газете ("Моя реклама", Тверь, 25 или 30 марта)
ПРОДАМ
Куртку кожаную, черную, воротник и манжеты - ПИСЕЦ. тел. 76-.....
Костыли ДУРАЛЕВЫЕ...
8
По мотивам истории со взрыв пакетом. У нас в части(на Урале) был случай
зимой. На постах были установлены сигнальные мины. Один "умник" снял
одну аккуратно, да и запрятал себе в ватные штаны. Потом полез в карман
зачем-то, ну и... дальше понятно. В общем он успел выпрыгнуть из всех
штанов. Представляете в каком виде его разводящий застал, прибыв по
тревоге. Без штанов в снегу. Не помню что он там себе отморозил или
обошлось, но мины с постов поснимали.
Товарисч, пославший историю про 26 месяц беременности слегка обшибся -
там про 26 недель. Но статейка действительно смешная. Там в самом,
практически начале имеется такой казус:
«Мы призываем 9 человек из 100, - констатирует Василий Смирнов, - хотя
еще в 1994 году этот показатель составлял 27 ПРОЦЕНТОВ - ГДЕ-ТО 25
ЧЕЛОВЕК ИЗ СОТНИ.
Как говорится, "будь проклят тот учитель математики..."
ЗЫ Кстати, всех с днем мехмата :-))
У брата отпуск. И решил он съездить на день рождения к нашей маме,
которая живет в другой области. Оставил дом, детей и любимого кота на
жену, которая тоже в отпуске. Но пока он неделю гостил у мамы, жена
отнесла кота к врачу, который... надругался над животным, отрезав ему
самое главное. Брат вернулся, узнал, неделю не разговаривал с женой.
Вчера пришел к нам в гости и рассказал о котейкином несчастье. Потом
грустно пил пиво и пел песню "Был пацан и нет пацана..."
Горе тому государственному деятелю, который не позаботится найти такое
основание для войны, которое и после войны еще сохранит свое значение.

БИСМАРК Отто Эдуард Леопольд фон Шенхаузен

Хм, почему я думаю О Буше младшем?
Что называется: нарочно не придумаешь!

Водителям необходимо соблюдать особую осторожность в районе МКАД на
Юго-Западе.

РБК. 01.04.2004, Москва 11:07:56. Правоохранительные органы призывают
водителей соблюдать особую осторожность на подмосковных дорогах в районе
Битцевского парка вблизи МКАД. Как стало известно РБК, предупреждение
вызвано тем, что в этом районе бродит раненый слон. Животное,
доставленное в Москву из Индии, транспортировалось в открытом трейлере в
один из частных зоопарков, расположенных в Подмосковье. В 9:35 мск на
внешней стороне Московской кольцевой автомобильной дороги на участке
между Ясенево и Бутово в заднюю часть трейлера въехал автомобиль
ВАЗ-2106. В результате ДТП слон получил царапины задней части туловища.

Слон сразу после ДТП, пробив шумопоглощающий щит МКАД, ушел в лесополосу
на внешней стороне дороги. Ведется поиск животного и его владельца.
Водитель "Жигулей" госпитализирован в состоянии шока. В результате ДТП
на этом участке МКАД образовалась большая пробка.
Живу я уже 5 лет в Италии и уже 2 года (почти) замугем за классним
парнем... но - италианцем. ВсЕ у нас отлично, даже борщ любит!!! Но
проблемой является его отношение к крепким горячительным напиткам. Сам
он их категорически не употребляет и мне запрещает после одного случяя,
когда ему пришлось транспотировать мЕртвое тело (моЕ, но мЕртвое). Ну
перебрала немного, ну с кем не бывает... В институте ещЕ и не такое
проделивали! (Родной мой МГУ...) Вот так и ведЕм здоровый образ жизни в
этой Италии, это с моим-то боевим прошлим.. С бокалом красного сухого
вина ( кислюсгчего!!!) за угином. И так все Дни Рогдения, даже Новый
Год!!! Но выпал и на моей улице праздник!
Приехал в Милан мой двоюродный брат по делам на несколько дней.
Эстесссссно, остановился у нас... И у него с собой было!!! 2 бутилки,
больше провозить нельзя. Накрыла я отличный стол. Достаю водочку из
морозильника. Хорошо сидим!... Видимо, удовольствие, написанное на наших
с брательником лицах, вызвало приступ зависти в горячем италианском
сердце. Муж и говорит (по-италиански)- “Чиорт с вами, я тоже хочу!"
“ВсЕ-таки не дурак мой благоверный”, - подумала я.. Но..
Очень быстро этот италианский, не закалЕнный в боях, организм вышел из
строя и не подавал признаков жизни. Мы его перенесли в спальню и
продолгили. Но горючее кончалось. Вино мой кузен пить отказался.
“Ты за кого меня принимаешь??!!" Русский всЕ-таки мужик! Уговорили мы
пол-бутилки коняка... Который мои дорогой муж по капле в кофе себе
добавляет.. Что делать дальше? Я говорю " Тут есть 3 (на весь Миалан!!!)
ночных супермаркета, один недалеко, пошли! Но пешком, а то у меня права
отберут! А тебя за рул сагать я боюсь” В поисках сумоцки, ключей и
прочего на кухне было опрокинуто всЕ, вертикально стоящее, и уронено на
пол всЕ, горизонтально легащее. Координазиа двигений, знаете, не
успевала за моим геланием поскоре продолгить банкет... я даже разбила
бутилку и поресалась... Но боли я не чувствовала.
Так вот - парочка совершенно пианих русских, в обнимку (чтобы не упасть)
рассекает но ночному Милану... Но чего не хватает русской душе в таком
состоянии?... Правильно, песни! И мы запели... Через 10(!) минут нас
останавливает патрул гарабиниеров. “Документы! - Дома! - Проедем с нами!
- Да пожалуйста!" Видимо, уровень алкоголя в крови немного затуманил мой
Италианский, брат в-обще только на великом могучем... В участке я долго
не могла объяснить, кто мы такие. Нон на вопрос: " Туристи?" - Отвечала:
“Нет, нет, нет!" И тут я поняла, что нуген италианский посредник. " Вот
номер телефона мужа! Он вам всЕ объяснит!"
Муж почти 30 минут не отвечал, потом проснулся... “Где ваша гена? - На
кухне! А что? У нас гости, но мы не шумим, и музыка выключена!!! - Вы
уверенны? - Естественно! - Проверьте! - Да, всЕ в порядке! И вообще у
нас полная тишина и мы никому спать не мешаем!!!" И выключает
телефон.... И засипает, 100 %... Нас оставлуают на ночь в участке до
утра.
Утром мой муж проснулся и увидел, что на кухне разгром и весь стол в
крови (у меня здорого кровь из пальца шла). Да и голова у него
побаливала... Паника! Похитили! Ибили! Поднял на ноги всех! Адвокатов,
всех друзей, моего шефа, коллег, слава богу, маме в Москву не позвонил!
Когда он приехал забирать нас с братаном, нам было плохо и мы его
уговаривали завести нас в супермаркет - за лекарством... Муж сгалился...
Пиво нам немного помогло... Чез 2 дня брат улетел. После этого со мной
провели воспитательню беседу. “Запрет, и никаких провоказий! Видишь, до
чего могно докатится! В полицию загреметь!"
Никогда, ни по какому поводу, и ни с кем!!!" - " Конечно, дорогой, ты
обсалютно прав!"
.... Через месяц должна ехать в Москву по делам на неделю...
Друзия и братан уже готовяться!
1 апреля, сайт newsru.com, цитата:

"Майкл Джексон был арестован в ноябре прошлого года по обвинению в
сексуальном злоупотреблении 12-летним мальчиком на своем ранчо Neverland
год назад."

Люди, не злоупотребляйте мальчиками, а то кончите как Джексон :)
Просматриваю сегодня сайты санаториев юга нашей страны с целью
ознакомления с ценами и услугами. Очень порадовал список предлагаемых
развлечений пансионата "Бригантина" (в частности, последний пункт):

Развлечения:
- детская игровая комната
- вечера отдыха
- тренажерный зал
- услуги эвакуатора

Можно удостовериться здесь
http://www.anapa-servis.ru/cgi-bin/detail.pl?&id=81
Итак - жили были контробандисты - и везли они через границу (которая на
замке) груз ценный - 4 ворованых в Пиндустане мотоцикла (очень дорогих
гоночных). и везлось им легко - тк фура в которой провозили они это дело
была самая непримтная, простой таможеник бы открыл ее посмотрел на
наличие выпадающих ящиков с оружием и мешков с наркотиками, да отпустил
с миром. Но не все так просто. Работал на данно таможеном терминале наш
герой - звать его не зовут тк сами к нему приезжают, и проверяет но всех
обычно не особо придираясь, но есть у него страсть - те самые гоночные
мотоциклы. Так вот - везут вышеобозначеные нарушители целых 4 мотоцикла
- дорогих и быстрых - везут свеже угнанные с высверлеными личинками
замков, свежие еще - только только под хозяевами катались. Везут
прикрытыми ветошью всякой - чтобы в глаза не бросались - и доезжают до
того самого злополучного пункта где Герой наш работает.
Стоп машина - открывают нарушители двери - выходят - открывают двери
фуры - а она ветошью и всякой гадостью по документам проходящей забита
по самое не могу. Ну открыли сверились закрыли. Но не тут то было -
герой наш как открыл сию фуру запах - знакомый учуял - чусвтую говорит
что-то - влечет прямо меня - ну я и давай разгребать ящики коробки - а
запах все усиливается - ну я помошника зову - помогает - вдвоем
разбираем - ну в итоге откопали - 1 мотоцикл - гоночный быыыстрый - и
без личинок в замках. Дальше копаем - еще 3 штуки. В общем - 4 быыыстрых
мотоцикла откопались - а все почему - пахло это дело неповторимой смесью
бензина - резины отожженой и двигателем быстрым - а запах то в закрытой
фуре все накапливался и накапливался - вот его и учуял наш Герой честь
ему и хвала.

А контрабандистам совет - пахнут не только деньги.
Произошло это года 2 назад в предверии Нового Года. Отпразновали
предварительно заранее 28 декабря на работе, но показалось маловато...
Поехали к сотруднику домой добавить немного. Мало не показалось... На
следующее утро - опять на работу... Метро. Идет по проходу бабушка с
газетами: "Свежая газета с программой на неделю".
А в ответ из наше компании - "Свежие алкоголики с программой на неделю!"
И ведь правда.
Программу выполнили.
вот такое письмо я послал седня своим коллегам, в ответ на какую-то из
первоапрельских шуточек:

Subject: RE: 1 апреля ;)))

Since this is a 100% my day, I have started it correspondingly.
Soon after I came to work and was taking off the shoes, I sneezed
several times...
The last attempt to sneeze was not successful and I hit the table
corner by my head as strong as I could;)
Honestly, after that I do not feel myself in a perfect shape therefore
I will probably go away today earlier.

Have fun too...

P.S. the funniest thing in this story is that I am not kidding.

Kind regards,
Konstantin
приколы продолжаются...
после того как я здорово долбанулся башкой (см. историю выше),
встречаюсь в коридоре с коллегой, который не видел письма про эту
"веселую историю". происходит такой диалог (он начинает первым):
- что-то ты последнее время озабоченный какой-то ходишь...
я, хоть и трещит башка, пытаюсь отшучиваться:
- а вот... это такая первоапрельская шутка!
и тут коллега меня удивляет:
- я вообще то не имел ввиду "сексуальную озабоченность"! или у тебя с
этим словом только такие ассоциации?!
- ...
(занавес)

вообщем, я седня гуляю;)
Сотрудник рассказал:

Еду в маршрутке с приятелем. Звонок:
— Але?! Вика?
Подумал может ослышался, рядом приятель Витя сидит.
— Вам Витя нужен?
— Нет, Вика.
— Здесь нет Вики.
Кладет трубку.
Через какое-то время опять звонок:
— Але?! Вика?
— Да нет тут Вики! Есть Витя и Коля. А Вики нет.
Кладет трубку.
Опять звонок:
— Але, Коля?
— Да, слушаю.
— А где Вика?
?!?!?!?!?!?!?!
Произошло только что. Поучительная история, демонстрирующая то, что за
каждую шутку могут подшутить и над тобой.

Девчонки-администраторы локальной сети решили подшутить над всем офисом.
Вырубили локальную проксю и всем по сети разослали сообщение о выходе из
строя оборудования и длительном отсутствии инета. Мальчишки-пиарщики
пришли к мальчишкам-технарям и предложили идею. Когда
девчонки-администраторы врубили-таки проксю и послали всем сообщение о
том, что это первоапрельская шутка, то инет почему-то не врубился. Более
того, вырубилась даже аська, которая работает без прокси. Потом толпа
мальчишек пришла к озадаченным админшам и строго сказала «шутки-шутками,
но интернет-то врубите!». Девочки бы и рады были врубить, но инета не
было вообще. С озабоченными лицами резко начались ковыряния в настройках
в надежде, что что-то случайно забыли. Прошло десять минут. Люди роптали
уже во всем офисе, требовали инет и опускали неуместные замечания в
стиле «ну вот, дошутились блин админы». Еще через несколько минут
технари незаметно ушли из поля зрения и безо всяких вмешательств админок
инет неожиданно ожил. Откуда ж админшам было знать, что коварные
мальчики додумаются программно отключить аппаратный порт на
маршрутизаторе?
Рассказал про свою внучку (ей 9-го мая будет 3 года) наш зав. кафедрой.

Дедушка: "Пойдем, Маша, в Сбербанк..."
Внучка(испуганно-возмущенно): "Но я же уже хожу в детский сад!"
Рассказываю со слов коллеги, а чтоб проще от первого лица.
"Меня сегодня Надя-собачница (назовем так героиню)в обед звонила домой,
приглашала на выставку собак 18-го апреля, дескать выставка будет, я ж
давай расспрашивать, что …, да как… да где проходить будет, где
собираемся. Договорились до того, что выставляться бум сами на звание
“Лучшая сука” ….
Надя когда в Киеве выставляла свою Бригитту – взяла с ней “Лучшую суку”
и на радостях мужу звонит и говорит, даже не говорит, а орет в трубку: “
Костя, я лучшая сука!!!!! На что тот невозмутимо отвечает: “А я и не
сомневался!!!!”, занавес.
Вчера была в гостях.
Мама объявляет детям (довольно взрослым):
- Завтра мы идем на "Летучую мышь"!
Молчание.
Через пару минут старшая:
- А-а-а-а, БЭТМЭН!!!!!!!!!!!!!!
Сижу в баре за стойкой, пиво пью, футбол смотрю. Другой "болельщик"
подходит, заказывает:
- 5 по 50.
Бармен разливает 5 стопок. Гонец уносит их за столик, к своим. Так
повторяется 4 раза. На пятой ходке бармен предлагает:
- Возьми сразу графин и не мучайся...
- Ок. 250 в графин и 5 стопок!
26
Вернулся с Ташкента сегодня. Встретился со своими друзьями старыми в
кабаке. Сидим водку пьем, болтаем. Зашла речь за мой недуг
"клаустрофобия". Я рассказал, что меня это весьма мучает и достает массу
неприятностей так как живу я в Москве и соответственно часто летаю в
самолетах. После обсуждения темы всей компанией один из друзей изрядно
подвыпивший директор финансового управления с глубоким выражением лица и
по профессорски так выдал "Слушай Русланчик! А когда ты презерватив
одеваешь у тебя тоже клаустрофобия случается?"...
Компания просто выпала! Бля мы пол часа ржали с вариациями
- я дам тебе только с презиком
- я не могу, у меня клаустрофобия
В прошлое воскресенье пошли мы с соседкой березовый сок собирать. Идем,
солнышко светит, тепло, настроение хорошее. Захотелось мне петь. Ну,
запела я свою любимую песню "Zamba de Lozano". Это фольклор с севера
Аргентины. "Cielo arriba de Jujuy..." (по-русски произносится "Хухуй", а
на старых советских картах обозначался как Жужуй). Моя соседка: "Оля! Ты
что - такие матерные песни знаешь?!"
Тьфу ты, ей-богу без задней мысли...
История, скорее печальная, чем смешная, но в назидание будущим
покалениям:

Я сейчас живу во Франции и работаю в крупной Французской компании. При
этом у нас 5 человек учат русский и очень меня этим мучают. Хотя, надо
сказать, до вчерашнего дня все было очень скромненько, то с умным видом
кто-нибудь проходя спросит "Ти гуляЕшь в парке?", то с абсолютно сияющей
рожей и видом самого огромного в жизни открытия подойдет и, потыкав
пальцем в грудь, обьявит "куртка коричневий", то, доверительно
заглядывая мне в глаза, сообщит "Ти красивый дедУшка" (ну не удается им
запомнить слово "девушка"!). Но все хорошее, как известно, когда-нибудь
кончается. Итак, жила я себе относительно спокойненько, пока один из
моих дорогих коллег не купил в магазине книжку "Ругательства русского
языка" (есть во Франции и такое). Мдаа, даже я со своим богатым
жизненным опытом половину увидела в первый раз! Там уже даже не
трехступенчатый!

Итак, сегодня сижу себе на работе, как вдруг из соседнего отдела выходят
двое "русскоговорящих" с улыбками уже даже не до ушей, а уж точно до
макушки и громко обьявляют: "МашА! ОтсАси!" Причем, когда я резко
развернулась на стуле и показала средний палец, удивился теперь уже весь
даже "нерусскоговорящий" отдел (вообще-то очень хотелось ответить на
манер моей знакомой француженки "Пошель на хУй!" - так красивенько с
ударением на последнем слове и вечно всем удивленной французской
интонацией, но поняла, что таких высот они еще не достигли; да и вообще
у нас, как в полиции: все, что вы скажете, будет использовано против
вас).

Блин, вот и учим этих иностранцев на свою голову!
Эта история случилась давно, нынче ее "главному герою" уже за
тридцатник. А тогда он, пухленький карапуз трех-четырех лет, в шортиках
и беленьком беретике, увязался за родителями на рынок. Первым делом была
куплена у бабок баночка хрена. Многие, наверное, помнят, как старушки
продавали это "счастье" в посуде из-под майонеза и сверху заворачивали
кусочком полиэтилена.
Ну так вот, малыш заявил, что именно он будет транспортировать покупку.
Ну, ладно, родители согласились и выдали ему сеточку, сплетенную из
лески. Только вот баночка в этой сетке постоянно опрокидывалась, и
из-под полиэтилена протекал сок. После пятнадцатой попытки привести свою
ношу в порядок малыш топнул ножкой и громогласно возмутился на весь
рынок:
"Ну, что это такое?! Ну, почему этот хрен никак не стоит!!!"
Родители тут же сделали вид, что они совершенно ни при чем к этому
ребенку...
Сидим вчера с друзьями, матч Болгария - Россия смотрим. В перерыве
разговорились о том, как кто собирается отпуск провести. Один другому
советует - езжай мол в Таиланд, там девушки экзотические, у тебя таких
не было. Тот отвечает: как это не было, была одна азиатка - кореянка из
Узбекистана. На что первый ни секунды не задумываясь: Так это, наверное,
была Daewoo Nexia

Вчера<< 2 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.06:
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
Рейтинг@Mail.ru