Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 апреля 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Идет бабулька, божий одуванчи, по поликлинике №_6 г. Владивостока и говорит про себя вслух: "Анализ мочи СДАЛА! , слава богу"!!!
Было это в бытность моей работы заместителем декана одного из Хабаровских технических ВУЗов. Принимается экзамен по истории. Принимает мой бывший однокурсник, Сергей, к которому в том момент я ввалился в кабинет дабы составить график перездач для двоечников. Отвечает староста группы. Девушка. Не блондинка. Вопрос ей попался "Войны Петра 1". Вопрос так себе. Но мой однокурсник - это фанатик войн и техники, воэтому я сразу начинаю сочувствовать студентке. Отвечает она не ахти как. В результате ей начинают задавать наводящие вопросы: Сергей: На каких морях воевал Петр? Студентка: На Азовском. Сергей: А еще? Студентка: Черном. Сергей: А еще? молчание. Сергей: На этом море была Северная война. Студентка молчит. Я: это море омывает берега Эстонии, Латвии, Литвы, России, Дании, Швеции, Норвегии... и пр. В ответ молчание. Я и Сергей хором: Ну туда Петр окно в Европу прорубил!!! Студентка: Охотское? Вот и думай после того о фразах юмористов по поводу того, что у русских все не так, даже путь в Европу "окном" обозвали...
Тут разрешите из жизни момент рассказать. С полгода назад дело было. Надо было серверу "железо" сменить и в программах много чего исправить. На ходу сие не сделать, а выходные заняты. Гулянка какая-то намечалась. Тогда я со вторника на среду остался и за ночь, пока все тихо спят и все сделал. Это присказка. Часа в три ночи звонок. Надо сказать, что я после 19:00 трубу не поднимаю и асю тушу. А тут у меня настроение хорошее, что все идет по плану. Поднял трубку, как положено представился. На проводе какой-то дедуля. Компьютер ему нужен. В четвертом часу ночи. А у меня настроение хорошее. Думаю давай приколюсь? На какой минуте дед поймет абсурдность ситуации. Рабочая станция включена, сервера исправны, интернет в порядке. И я спокойненко так, очень вежливо и подробно побеседовал с ним. Минут на сорок. Кампутер его внучку подобрали, сканер, принтер, звук... Обсчитал, рассказал. Короче, как будто три часа дня на дворе и я типа манагер. Дедуля (пенсионер военный) остался очень доволен. Временная метка в его мозгу так и осталась не использованной. Распрощались. Я потом поржал в тишине сам с собой на тему, что Дед прикола не вкурил. И забыл. Проходит неделя. Может две. Появляется тот дедок с внучком (хм! , ну да не о нем речь...) по номеру Заказа "поднимают", покупают, забирают. Я об этом потом уже узнал. Меня тогда не было.
Суть: дед решил, что круглосуточное обслуживание это типа фишка конторы и оттого она кул. Запросто, что друганам эту историю пересказывает. Типа есть такая славная круглосуточная контора.
Когда уже и ежам стало ясно, что механический кодовый замок с гладкополированными металлическими кнопочками на двери подъезда от непрошенных пришельцев -- бесполезен, муниципалитет решил поставить в нашем доме замок электронный. Когда-то поставили, когда-то сообщили код жильцам.
Было это давно.....
Вчера в 21:00 я обнаружил, что замок работает.
Сегодня в 19:40 я обнаружил, что замок сломали.
Следов официального письма с предупреждением о восстановлении замка или другой попытки заранее напомнить жильцам код я не обнаружил вообще.
"В разгар клеймения этого славного напитка ведущая объявляет рекламную паузу... на голубом экране в запотевший бокал льется ОНО!" (Основные N 1, 16.04) Десять лет назад забавно было читать "Известия": на второй странице - очередное разоблачение "пирамидных" жуликов, на четвертой - реклама МММ в полный разворот!
Народ перестает ездить в "большом" общественном транспорте и переседает на маршрутки. Ну один народ не может перебазироваться... понятно.. и с ним переезжает и весь юмор ситуаций в общественном транспорте. Вечер... маршрутка... едем... По пути за неимением лучших развлечений (ну не попалось симпатичных девушек за которыми можно ненавязчиво наблюдать...) читаю книжку. Вдруг спереди слышу как по мобиле человек втирает что-то по поводу CD-RW-шников... Тихонько радуюсь: Все-таки популяция компьютерщиков растет! И тут... сзади тоже человек по мобиле что-то просит ему переслать по мылу... Прислушиваюсь... Дословно: - Мне нужно чтоб ты прислал мне ЕХЕШНИК WINOWS XP!!! :(_____)
Уже не видя книжки пытаюсь запихить весь дистрибутив Win XP в один файл... много получается... понимая это пытаюсь прикинуть канал у человека и нелимитированый трафик дома, чтоб качать дистры виндов... завидую... недолго.. :) Оказалось, что человеку нужен был (зачем?) только файлик winnt.exe Человек на том конце "провода" видимо тоже имеет "правильный" склад ума, потому что объяснять что надо чуваку пришлось минут 5.. :)
Вобщем с человеком сидящим впереди (ну который про CD-RW втирал) обернулись и заржали мы практически одновременно. :)))
Вот и думаешь: А нужна ли популяция ТАКИХ компьютершиков? :)
Не знаю как вам, а мне было весело еще минут 15.. до самого дома! :)
Подставы на дорогах. Если кто то думает, что подставы на дорогах ушли в прошлое после принятия обязательной автогражданки, то -дудки!))). "Пираты Карибского моря" все еще рассекают в поисках жертв. Еду в среду по МКАДу, время-около восьми вечера. Замечаю серебристую "двенадцатую", так скать, шик-блеск по АвтоВАЗовски. Тонированная, как танк, естессно, без номеров. Ладно, смотрю, они меня выбрали, я один, семерка новая, сказка, короче. Иду по третьему ряду, они чуть правее от меня, держаться так, чтобы в моих зеркалах заднего вида их не было видно. Долго так едем, от Капотни до Бутово. А, была, не была, полная страховка у меня, да и даром что ли штангой занимался. Начинаю перестраиваться в право, легкий толчок, гудки, в общем, есть контакт. Братки прижались на бровку, и машут руками, мол, фигли ты нам машину то порвал. Я оттормозился прямо на своей полосе на МКАДе, аварийка, выхожу посмотреть, чего там у меня. Между нами метров 100. А хрен там! Ничего у меня, даже грязька на бампере заднем моем на месте, а у них-левое переднее крыло, как консервным ножом распоро, и провода от поворотника так сиротливо торчат. Братки с праведным гневом советуют подойти поближе, дабы контактным способом доказать мне, что я, ну, мммм..... , не прав совершенно и права купил 18 лет назад, оформив их на своего дедушку-героя. Вместо этого, делаю характерное движение средним пальцем и начинаю звонить по мобилке, точнее, делаю вид. О чудо! Робин гуды срываются с пробуксовкой и уходят в даль светлую. Ладно, доезжаю до ближайшего поста ДПС, в районе Ясенева, подхожу в старлею с автоматом: - Так и так, шалят на дорогах то. Орган правопорядка ответствует: - Ну? - Точно, вот только что пытались. - А я что могу следать то? Вот ежели тебя бы в Ясенево притерли, то тогда... может быть... Проявляю участие о всех остальных гражданах. - Так давайте по постам передадим, чтобы проверили их, кто, чего. - А номер запомнил? - Нет у них номеров. - Так по Москве миллион таких двенадцатых ездит. - Но не у всех же крыло в трубочку завернуто левое, да и номеров нет . - Парень, надо сажать тех, кто там(жест пальцем вверх). Довели страну, понимаешь..... Фсе, граждане, я поехал от органа с автоматом, свято будучи уверенным, что последний приличный человек в милицейской форме, это Михалковский Дядя Степа. Да и то, виртуальный... Граждане!!! На МКАДе по прожнему подставляют, на своем опыте проверено. Выбирают тех, кто один в машине. Надейтесь только на себя, если подставят, ни в коем случае не сьезжайте на обочину. Запирайтесь в машине, звоните знакомым, друзьям и в службу спасения. А про милицию-ЗАБУДЬТЕ!!!
О детском восприятии. Друг недавно рассказал. Его сын (4 года) после детского сада выглядит совершенно расстроенным, почти заплаканным. Долго не признается в чем дело. Наконец, родители уговаривают его рассказать, что стряслось. Оказывается, в тот день среди мальчиков его группы возник принципиальнейший спор, кто из их пап круче. Довольно быстро нашли критерий- круче тот папа, кто приезжает забрать сына на большей по размеру машине. Самым крутым был признан мальчик, за которым приезжал папа на черной внушительной 31-й "Волге". Далее следовали папы на иномарках типа "Опель" и "Тойота", в группу "неавторитетных" попали родители- обладатели разных моделей "Жигулей". К сожалению, сына моего друга не взяли даже в эту группу, сказав, что его папа ездит "вообще на какой-то детской машинке" и что его крутизна как бы вообще "ниже плинтуса". Жена моего друга не могла скрыть торжествующего смеха. Ведь она так долго отговаривала мужа от покупки подержанного Porsche 911...
Живу в Калифорнии, не давеча как вчера, еду на работу и вдруг на здании Мак Дональдc, знакомом до тошноты, новая вывеска: " A whole new menu. Now tasty!" Перевод такой: "Полностью новое меню. Сейчас вкусно!"
Есть у нас в городе несколько коммерческих маршрутов автобусов. Проходят они так, что значительно сокращают время в пути из пункта А в пункт В. Цена чуть повыше, чем на обычных, но тут уж сам решай – либо дешево, но долго, либо подороже, но быстро. Да и если муниципальные автобусы – это ЛиАЗы годов заката застоя и рассвета перестройки, то на коммерческих маршрутах – новые ПАЗы и б/ушные DAEWOO и прочие HYUNDAY. Так вот, захожу однажды в такой автобус и вижу объявление: «Предприятие «Транссервис» примет на работу водителей категории D со стажем работы не менее 5 лет. Знание английского и корейского языков приветствуется. Тел. …» Интересно, много ли в нашем уральском городке водителей со знанием корейского языка?
О некоторых особенностях национального восприятия.
Есть у нас на офисной АТС такая функция - "перевод звонка" (ну это когда с одного аппарата на другой звонок переключается). На обычных панасониковских телефонах эта функция реализуется так: нажимается на полсекунды рычаг телефона (не сильно дольше, иначе просто отбой звонка будет, и не сильно короче, иначе ничего не произойдет), потом набирается нужный номер и трубка кладется. Так вот, собственно, в процессе объяснения пользователям того, как это нужно правильно делать, выяснилось, что лучше всего работает такая инструкция: нажимать трубку надо на слово "хуяк" - "Хуяк! - и отпустил рычаг". Срабатывает в 100% случаев :), а все остальные объяснения, типа, "коротенько так рычаг нажми", и т. п. - не всегда..
Воровство фруктов и ягод из садов дачников заигравшейся пацанвой - дело обычное и привычное. И борются с этим обычно просто - с помощью лопаты, бега, и такой-то матери.
Так поступал в свое время мой прадед. И в саду моем не воровали вишню - достаточно было посмотреть на здоровенного мужика с иссеченной шашкой лицом, заросшего клочковатой бородой, который с бодрыми матюками выбегал во двор при малейший признаках грабежа. Да уж, этого было достаточно, чтобы раз и навсегда потерять тягу к чужому добру.
Но годы шли, прадед умер, его сменил дед. Не обладаючи столь устрашающей внешностью, он, однако же, обладал хитрым аналитическим умом, умеренным артистизмом и неплохим знанием психологии. От вишневых воров он избавился гораздо более остроумным способом. Жажда чужого добра пропала у местных мальчишек, когда они увидели деда, стоящего с медицинским шприцом, и скрупулезно вводящим мутноватую жидкость из баночки в каждую вишенку. Рядом валялся огромный пакет с внушительно надписью "Слабительное".
P.S. В банке, слегка подкрашенной изнутри белой краской, разумеется, была просто вода. Надпись "Слабительное" на бумажном пакете из-под цемента рисовал я сам - по трафарету. А деду досталось исполнение сей грандиозной мистификации. Варенья в тот год мы наварили втрое больше против обычного.
Неповторимый горно-холмистый пейзаж. Геологи располагаются на ночлег. И снимают все это только что приобретенной кинокамерой - для потомков, так сказать. Камера выхватывает брезентовые палатки "домики бомжа", раскиданные там и сям рюкзаки "колобки". А вот и костер разгорелся, в кане кипит ароматное жизло, водочка разливается в подставленные кружки, благо спирта - завались, набрали "для протирки оптических осей".
Но что это? Камера выхватывает ближайший холм. Из-за него нестройной толпой вылетают басмачи. Классические, в каком-то рванье, на тощих клячах. Камера выхватывает еще один холм - противоположный. Из-за него выезжают гордые красноармейцы. При папахах, винтовки со штыками, кони украшенные красными тряпками. И сшибаются в жестокой сече с басмачами! Камера дрожит, сразу видно, что снимающий очень удивлен, но от роли оператора не отказывается. Мелькают удивленные рожи товарищей по экспедиции.
Из-за ближайшего холма выезжает машина. С ее крыши спрыгивает пухленький человечек и подбегает к камере. Запись идет без звука, но по губам четко читается "Блядь, опять эти ебаные геологи в кадр попали!"...
Вчера видел рекламу в магазине сети ДЦ на Крещатике - "В случае если товар не подойдет - вы можете вернуть его обратно." И рядом лейблы Олвейс, Тампакс, Тайд, Памперс..
На этом все не закончилось Иду дальше - смотрю ребята брейк данс танцуют на улице на куске линолеума - вяленькие какие-то, но все еще бегают, прыгают итп.. Рядом толпа такая в шеренгочку - типа наблюдают..
Отхожу. Смотрю, стоит табличка просто гениально объясняющая ситуацию -
Анекдот.ру прочно входит в нашу жизнь. Мало того, что читаешь его постоянно, так еще и в других областях... В Рамблере набираю в поиске "ремонт ауди а4", получаю 1. инструкцыя по ремонту автомобиля ауди а4 (материал для занесения в истории); 2. ... правильно, ссылку на историю на анекдот.ру!
Ну про то, как резиновую лодку клеили я вам рассказал. Теперь о более грустном: о государственной регистрации сего плавсредства. Есть контора такая, зовется ГИМС (Государственная инспекция по маломерным судам). Она регистрацией и надзором занимается, а заодно и корочки судоводителей маломерных судов выдает после соответствующего обучения и экзаменов. Выдает государственные номера плавсредствам. И еще проводит техосмотр плавсредств. А вот ежели лодочка незарегистрирована/нет техосмотра/прав на вождение - штраф 1500 рубликов с конфискацией плавсредства до оплаты штрафа. Самое забавное, что регистрацию и техосмотр надо делать даже на резиновые гребные лодки! (если грузоподъемность более 225 кг.) Кто придумал такой бред сказать трудно. Но оно имеет место быть. А, соответственно, мы и отправились вчера в московский областной ГИМС за заветными корочками "Судовой билет гребного (парусного) судна". В общем, это преамбула была.
Как ни странно, посетителей небыло и в очереди стоять не пришлось. Документы все оформили быстро, сбегали в банк заплатить за регистрацию и получили корочки. Но вот сотрудники ГИМСа откровенно веселились (видимо, им куда как чаще приходится регистрировать моторные лодки, яхты и т. п., чем резиновые изделия уфимского завода): - А зачем вам регистрация, на гребную-то лодку? - Так положено же! Вы в ГИМСе правила такие сами же установили. - Да ладно, кто будет гонять гребную лодку-то? Мы такие лодки не трогаем! - Ага. А кто в 2003-м году байдарочников с ОМОНом гонял? - А, ну да... Было дело. Ну так это ж в прошлом году было! И гонял московский городской ГИМС, а не подмосковный!
Выдали нам корочки. В судовом имуществе написали: электрический фонарик (это зачем? чтобы ночью в лесу с попойки палатку можно было найти?), спасательные жилеты в количестве человек на борту, ЯКОРЬ (кто-нибудь может мне объяснить, зачем в резиновой лодке якорь?), черпак (тоже очень нужная вещь: а вдруг после того, как впишешься в корягу, лодка не сразу ко дну пойдет?) и (_ВНИМАНИЕ_!!!) ДВА ВЕСЛА! Ну покажите мне мне того идиота, который решит покататься в гребной лодке без весел! :-)
Эх... А ведь еще техосмотр проходить...
С наилучшими пожеланиями, героический экипаж маленького, но очень гордого речного судна с номером 26-63МЦ.
Короткая история из разряда тех, в конце которых обычно пишут: "Все! Занавес", "Все упали" или "Я в ауте".
Зашел я вчера к товарищу который умудрился подхватить воспаление легких и проваляться три недели. Занес зарплату. Событие, понятно дело, приятное. Вроде как обмыть полагается, ну и за выздоровление выпить. Но думаю, он еще не выздоровел совсем и очень нужен на работе - не буду ничего брать. Так и зашел. Ну, сидим, чай пьем, разговоры разговариваем. А товарищ только недавно, пару месяцев как потерял свободу - женился всмысле. Так вот жена его и начинает заводить тему - а не попить ли нам пивка? Мы, конечно, помялись немного: он болеет, она какие-то таблетки пьет, но все же она нас уболтала :-). Сходили мы за пивом и рыбкой. Сидим, пьем - уже пиво. Разговоры пошли более оживленные. Тут для полноты картины нужно пояснить, что дело происходит на Украине, а точнее в Одессе. Жена же у него из Воронежа россиянка то бишь. Ну и периодически, естественно, беседа переходит на межнациональные отношения: "Россия-Украина", хохлы-москали и такое прочее. Все, самой собой разумеется, без мордобития и рванья рубашки на себе, с приколами и подколами на темы водки, сала и прочей национальной атрибутики. Ну, живем мы так. Наконец наступает момент, когда все уже литра по два приняли, и жена товарища, перейдя в фазу легкого просветления, начинает сыпать перлами женской логики из разряда «Да пошла ты со своим утюгом». После одного из таких перлов, отсмеявшись, я говорю: - -Нда, пьяная женщина - это что-то. На что последовал незамедлительный ответ: - -Я НЕ ПЬЯНАЯ - Я РУССКАЯ!!!!!!!!!!!
Дальше нам с товарищем осталось только выбрать один из вариантов перечисленных вначале. На моей памяти так кратко и емко выразить все богатство национального колорита еще никому не удавалось. Всем удачи!
Моя дочь школьница 7-го класса сидит делает домашнее задание и спрашивает у мамы: - Как пишется Ничего? Та не расслышала и говорит Чего? - Ничего. - Я тебе по огрызаюсь.