Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 апреля 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Сидим плотной компанией из трех IT (админ, программер и техник), с
чуством обреченности пялимся на процесс тестирования базы. Звонок. Кто
бы это мог быть? Конечно ОН. ДОРОГОЙ юзер. С огромадной проблемой -- на
кассовм терминале не пробивается чек. После НЕ продолжительной игры в
"объяснялки" -- каких-то 5 - 10 минут, подумаешь, выясняется что
проблема в том, что не набираются цифры "в сумме". Далее вопрос -- А вы
на какой клавиатуре набираете, на цифровой? (понятно что имеется в виду?
:) ). Ответ последовал незамедлительно -- Нет, на обычной, с кнопочками.
Нам хватило....
стоим как-то на перемене на школьном крылечке... не, не курим, еще не до
того обнаглели-просто греемся на солнце, оно тогда как раз стало только
пригревать. Стоим болтаем, благ перемена длинная.
Мимо идет женщина с маленькой собакой, кажется, таксой. А таксеныш так и
порывался зайти на наше школьное крыльцо. И мы слышим отповедь хозяйки:
рано тебе еще в школе учиться -мал еще слишком...
Улыбка согрела всех.
Сегодня суббота. 11-30 утра. Пришлось выйти на работу. Сел, зашел на
анекдот ру, прочитал истории за сегодняшний день. Затем решил посмотреть
рейтинг. Хотя и рано еще, но к этому времени обычно уже что-то бывает...
Открываю, а там голимые ноли....
Поневоле вспоминается суббота, выходной, и лезет мысль, что только на
работе есть место и время для веселья....
Дима и проездной.
В бытность майора Димы НачФином в одной маленькой воинской части где все
знают друг друга случилась эта история, довольно забавная однако в тот
момент майору она не казалась такой…. Приехала как водится в часть
плановая московская ревизия в составе двух довольно «принципиальных»
подполковников и одного майора. Ревизоры работали уже две недели и
успели порядком достать Диму то, то им не так то это не так, короче
ревизия была не дай бог каждому .
И вот под конец всего этого «цирка» приходит майор - ревизор и говорит с
такой подленькой ухмылкой чтобы Дима зашел к начальнику инспекции и
объяснил один «непонятный» момент. Делать нечего пошел начфин к
ревизорам, а там строгий такой подполковник начинает из далек, что так
мол и так, участились случаи мошенничества и обмана с документами на
проезд военнослужащих, короче выпендривается. …. Потом спрашивает- а как
у вас товарищ майор с этим дела обстоят? Естественно, Дима отвечает что
все по закону и нарушений нет, что он лично все командировки проверяет и
оплачивает ….
Ревизор не унимается, злится, переходит на оскорбления… Тогда Дима
выходит из себя но все же вежливо так (все-таки подполковник) говорит -
вы за какого такого пи….. меня товарищ подполковник держите (сопровождая
это крепкими словцами ) я говорю никаких таких нарушений не может быть и
в помине. Ревизор же заявляет что он подведет Диму под монастырь и акт
ревизии ему будет снится в кошмарах …И вообще за кого ( на этом месте
был трехэтажный автомат) принимают тут МОСКОВСКУЮ ревизию если
подсовывают такие образцы неприкрытого подлога!!! И бросает Диме в лицо
проездные документы на майора М.
Начфин их поднимает читает и с беззвучным хохотом сползает вдоль стены….
Представьте к проездному на имя майора М был приложен билет на поезд на
гражданина М….. Все бы ничего но билет то это был детский!!!
Конечно потом вызвали этого майора М. и выяснили что билет этот
принадлежит его сыну, он просто перепутал его со своим …
Рассказал НачФин http://nachfin.h11.ru/
Коллега (весьма известный профессор от психологии) поведал: Попросили
его быть оппонентом у одной мадам по докторской. Ну, обычное дело.
Открывает работу - она явно из кусков 4-5 авторов скопи-пейстена. В том
числе - кусков текста оппонента и его отца (великого психолога). Ну
ладно, хрен с тобой, золотая рыбка. Тоже не в первой. Но когда оппонент
дошел до сентенции "наши исследования феномена Х показали..." - а по
феномену Х на русском языке была ОДНА публикация - книга энтого
оппонента... тут уж он не выдержал.
В отзыве он написал, что с написанным в диссертации согласен (ну, не
согласиться с собой было бы странно), но с защищаемым - категорически
нет. "Феномен Х" разбесил его до того, что он 3 страницы! написал просто
постраничных ссылок на оригинальные тексты. Диссер с защиты сняли...
закончил рассказ так - "все-таки, бывает в жизни справедливость!"
ЧК
История произошла с коллегой по работе, назовем его Диман, в те времена,
когда в голове были "секс, наркотики и рок-н-ролл". Собственно, история,
произошла в городе Красноярске, кто знает, есть там такой район
"Покровка", имеющий дурную "славу". Так вот, этот товарищ направлялся
туда для игры в футбол, с местными обитателями. Время поджимало,
товарищ, чтобы не опоздать, поймал тачку. По дороге зашел разговор о
наркоманах "Покровки", что туда опасно ездить и т.д. Вобщем таксист
говорит, что недавно подвозил "нарков" и у них не было денег расчитаться
за проезд, так они расплатились.... ,при этом открыв бардачок и показав
несколько "пятаков". Наш герой, увидев это дело, что на него нашло, х!й
знает, начал втирать таксисту, что перевозку такого барахла,
ему(таксисту)светит как минимум лет 5-7 провести без руля и с ху!м в
жопе. После лекции о правильном образе жизни, наш товарищ берет все это
дело и........ выбрасывает из автомобиля, при этом замечая, что лицо
таксиста как-то странно начинает вытягиваться и перекашиваться. После
приезда на место игры Диман рассказывает все, что с ним прозошло,
местным пацанам. Народ начинает сползать по стенке, после 10 минутного
гогота, Диману объясняют, что таксист, скорее всего приторговывал
наркотой, и приняв его за наркомана пытался ему втюхать товар. Вот так.
Навеяно историей №1 от 17.04.1999

... Работаю я в Минске, в одной компании... Компания занимает все
высотное здание неподалеку от центра, и к нему прилегает куча пристроек.
Также имеется своя служба безопасности, которая совмещает в себе еще и
функции режимного отдела (это те самые, которые следят за тем чтобы
сотрудники: 1. Вовремя приходили на работу; 2. Не задерживались допозна;
3. Не пьянствовали на рабочем месте).
Работаю я не кем иным как програмером. И весь отдел, соответсвенно, той
же направленности. А где вы, скажите мне, видели программистов, что не
любят ПИВА? Вот и мы любим, мы им водку иногда запиваем (да,
универсальный продукт).
Чтобы войти в здание, нужно пройти через КПП с турникетом, электонной
системой пропусков, металлоискателем и т. д. Соответственно, там же
сидят доблестные "серые братья" и сотрудник СБ. С продуктом не
проскочишь. Хотя в здании есть бар, а также собственный магазин, где
можно купить ВСі, никто там закупаться этим не рискует, т. к. на всех
покупателей Смелой Воды там явно стучат, и к последнему может с
проверкой нагрянуть СБ.
Это вроде как была затянувшаяся преамбула, но без нее было бы непонятно,
что сподвигло одного из моих сослуживцев на нестандартный подвиг.
теперь, собстьвенно, переходим к имевшему место: Допустим, Дима, после
очередного перекура, предложил "сбегать". "Ну беги" - было ему ответом.
Сбросившись деньгами на пару-тройку литров пива и две бутылки водки, все
вдруг резко засомневались в успешности реализации задуманного (причины
сомнений см. выше). Дмитрий сказал "учитесь", и велел стоять на балконе
и наблюдать, направившись к лифтам. Через пять минут он появился в окне
третьего этажа (мы на одиннадцатом) и ловко соскользнул вниз по
оптоволоконному кабелю на пристройку, после чего демонстративно
спустился по пожарной лестнице...
Не буду описывать процесс возвращения, он прошел успешно. Но это еще не
сказка, а так, завязочка... Самое интересное началось, когда закончился
ценный продукт, и скинулись еще. Диме было лень проделывать все те же
манипуляции, да и рядом с балконом спускались вниз два отоволоконника...
В общем, наш герой, не долго раздумывая, сиганул вниз по проводам (слава
Богу, держались те крепко).
... Пресс-секретарь Инга грустно курила на балконе. Причины грусти ее
были просты: ей было 28, но, несмотря на классную фигуру и смазливую
мордашку, кольца на пальце не было (и не предвиделось), и половая жизнь
была не регулярна... Вдруг сверху с победоносным криком "Еб@ть!!!",
резко перешедшим в удивленно-обиженный, на нее свалился ПРИНЦ! Да что
там Принц, просто ИДЕАЛ, Апполон, можно сказать...
..."Апполон" Дима завис, глядя большими, как блюдца, и наполненными
муками и страданьем глазами. В тот момент он дорого отдал бы за то,
чтобы убить "того козла", который не снял металлический кронштей после
демонтажа спутниковой тарелки, который как раз висел рядом с кабелем...
Осталось только добавить, что через полгода Инга и Дмитрий поженились.
Так зародилась дружба между пресс-сервисом и нашим отделом - собираемся
вместе, пьем пиво, благо, режим уже отменили...
Дочка 4,5 года хвастается:

"Я, когда у врача была, совсем не плакала. Я молчала, как пармезан".
Утро после юбилея. Вася сидит в трусах, и угрюмо смотрит куда-то сквозь
батарею пустых бутылок под ТВ. Я нажимаю кнопку на пульте, и из ящика
доносится «Легко на сердце от чистых сосудов! » «А голове, бля, тяжело…»
изрекает Вася.
К старой истории о сигаретах More: Летом в Калининграде пришла в парк,
решила выпить чего-нибудь прохладительного, так как очень жарко. Но
кроме пива ничего нет, долго думала, наконец-то решила:"По пиву!" Пиво
было "Очаковское" в огромных бутылках и польское в маленьких по 0,3, ,
на этикетке латинские буквы EB. Возникла проблема: как его озвучить:
назвать русскими буквами - скажут, что необразованная, в английской или
немецкой транскрипции - просто неприлично. Так и ушла несолоно хлебавши!
Николаев.
Рекламный стенд - препративйнеший кот с бессмысленной улыбкой держит в
руках бутерброд.
Слоган - "Ешьте бутерброды с НАМИ"
Из объяснительной по поводу срабатывания сигнализации:

"Утром 22 мая я пришла на работу и случайно зашла на свое рабочее место.
С правилами пользования сигнализацией ознакомлена. Впредь обещаю так не
делать."
На damochka.ru : Я ОЧЕНЬ ВЕСЕЛАЯ И УМНАЯ ДЕВОЧКА!!! КРАСИВАЯ, В МЕРУ
РАЗУМНАЯ, ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ПАРНЕЙ СТАРШЕ СЕБЯ, УМНЫХ И С ЧУВСТВОМ ЮМОРА!
ВОТ!!! А ЕЩЕ МНЕ ОЧЕНЬ НРАВИТЬСЯ ИГРАТЬ В БИЛЬЯРД И ХОДИТЬ НА ВЫСТАВКИ В
МУЗЕЙ, В КИНОТЕАТРЫ, КУЛЬТУРНО ОТДЫХАТЬ В РЕСТОРАНЕ И ВООБЩЕ... Я ЛУЧШЕ
ВСЕХ!!!!!!!

Блондинка, кстати.. :)))
Моя жена однажды внезапно похудела и жаловалась, что обручальное кольцо
спадает. Предложил ей подложить туда бумажку - а она сказала, что я
идиот.
По американскому телевидению очень часто показывают рекламу почтовой
службы UPS, в которой говорится, что UPS осуществляет доставки в более
чем 200 стран мира (так и говорят "countries of the world"). Любопытно,
что членами ООН является 191 страна. Ватикан - тоже государство, которое
предпочло не вступать в ООН. Т.е. 192 в сумме. Государственный
Департамент США официально признает 192 страны плюс как будто бы Тайвань
(в зависимости от состояния американо-китайских отношений). Т.е. стран
как бы 193, но если Тайвань сольется с Китаем, тогда их все равно будет
192. Очевидно, в UPS полагают, что территории типа Пуэрто Рико или
Американского Самоа (плюс десятки других) также являются странами, хотя
они управляются другими странами (например, как Гренландия, являющаяся
датской территорией). Вот и думай, либо в UPS самовольно расширили
понятие "страны", либо на лицо извечная американская проблема
топографического маразма и географического кретинизма.

Metal
произошла история еще в феврале...

случилась со мной инфекиця на копчике, и пришлось делать операцию, а к
слову, живу в Америке. Началось все с того, что капельницей в руку
ткнули 3 раза, так в вену и не попав. А обычно через капельницу дают
воду и какое-нить расстабляюще-пьянящее. И вот лежу я, без всякого
успокоительного, вся трясусь, плакать готова, так как свежи еще
воспоминания от первой операции... наконец, через 15 минут иглу
воткнули, подождали 20 минут, пока все подействует, и повезли в
операционную. Ну, провезли, надо на другую кровать перекладывать.
Видят, что я в сознании, грят - лезь сама. Ну похуй, думаю, легла.
Начали к кровати пристегивать ремнем, в меня прокралось сомнение, а
знают ли доблестные американцы, что операция-то на спине!?? И вот лежу
я пристегнутая и во всяких присосках, приходит анестезиолог, подвешивает
снотворное, нажимает кнопочку... Вапще-то на счет 7 всех вырубает, а я
уже 4 минуты лежи и на плитку на стенах пялюсь... нажимает еще раз, я
уже недовольна, ибо доза эта лошадиная, нее, скорее слоновья. И тут
входит ДОКТОР! надо было видеть его глаза, когда я посмотрела на него и
спросила "как дела"!!! В глазах бегущей строкой шел вопрос "какого
хуя"!??! в итоге дохтур свалил, оставив меня со всякими мед сестрами и
братьями...

закончилось тем, что они игле переткнули, ибо все равно в вену не
попали. В итоге рукой я не могла шевелить пару дней. А хули, усыпили
руку. Первый вопрос, который я задала после операции, был "зашили??" (в
первой операции нихуя не зашили и оставили открытым разрез 3 на 5 см!),
после кивка мамы следующей фразой было "есть хачу! курить хачу!"

в общем, мягко гря, удивились они устойчивости русских, ибо нас на
колени не поставить, мы лежали и будем лежать!
О моей дочери.
Моей дочери 4,5 годиков – это тот самый возраст, когда выдаются перлы.
Она очень любит ездить со мной в машине. Мы даже в садик по утрам бывает
доезжаем на машине (хотя садик в 300-х метрах от дома), когда ребенок
пытается заслужить такие привилегии примерным поведением. Поэтому любой
поход куда-либо на папиной машине воспринимается как праздник.
Естественно она у меня садится на заднее сиденье, как того требуют ПДД и
собственные правила безопасности. Но любой запретный плод сладок. И с
некоторых пор дочка стала проситься на переднее сидение, типа "Почему
маме можно, а мне нельзя?", " Я уже большая!" и т. п. Пару раз я
все-таки ей уступил и посадил рядом с собой по пути в садик и обратно
(едем до садика по внутренней дороге – более безопасная дорога), дабы
укрепить в сознании ребенка мысль, насколько мы уважаем и считаемся с
ней как с взрослым человеком. После этого случае ребенок проникся
самоуважением к собственной персоне и безмерной благодарностью к
родителю: все-таки с ней посчитались как с взрослым и старалась вести
себя более-менее послушно.
На днях, забрав ее из садика мне пришлось мотаться по городу с дочкой
около часа. Не знаю из каких соображений, то ли настроение было хорошее,
но в тот день моя крошка гордо восседала рядом со мной на переднем
сидении. Папа разрешил!!! И вот финал! Приезжаем домой. Дочка с порога
кричит маме: "Мама, мама! А мы с папой на машине ездили!" Мама: "Да?! А
куда ездили?" Д. : "Папа по делам ходил, а я в машине сидела и папу
ждала!" М. : "А ты где сидела?" Д. : "Где, где? впередЕ!!!"
Занавес.

Айдарыч
сначала анекдот:
- чего у тебя вид невыспанный и спина расцарапанная?
- всю ночь не спал - спину царапал.

Смех смехом, кто подумал о приятном проведении ночи. А вот у меня отец
каждое утро в таком состоянии идет на работу. Просто у него аллергия и
почти все тело посыпало)))). А ведь чешется)))))
У нас, на экономическом факультете, есть такой предмет, видимо,
общеобразовательный, правоведение называется. Так вот ведет его
достаточно молодая и очень веселая преподавательница.
Лекции проходят нескучно, всегда много примеров из жизни и довольно
интересных фактов.
И тут как-то недавно зашла на лекции речь о мусульманских странах, об их
строгих законах, особенно, что касается брака, разводов и абортов; потом
рассказ плавно перешел на российскую действительность и абортное
законодательство, созданное у нас, рассказывая, преподавательница очень
увлеклась, а потом, подняв взгляд в аудиторию небрежно так спросила:
- А чего это я вам про это рассказываю? Вам вообще по сколько лет?
Ну мы, второй курс, и отвечаем:
- Ну по 18, 19
Тут она спохватилась:
- Так вам еще наверное рано про это... хотя вы... всегда до последнего
думаете, что к вам на чай пришли.
Аудитория медленно сползла под парты:)
Выхожу вчера значит с работы на пару часиков домой съездить, набираю на
ходу СМС-ку, и краем глаза вижу белую Газель, впереди освобождается
место я также как набирал СМС сажусь на переднее место, протягиваю
водиле деньги, но что же случилось? Водила не берет деньги, и стоим мы
на месте. Отрываюсь от телефона... и офигеваю, прыгнул млять один в
инкасаторскую машину, долго объяснял я ребятам что я там делаю :-) Вот
так вот бывает.
только что...
сижу, читаю архивы анектот.ру, натыкаюсь на следующий шедевр:
"Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом,
импотентом, онанистом (много еще кем) сукой, ..... ....... для всего
этого нужно всего лишь один раз сказать "Hет" всего одной женщине."
Решил показать коллеге (женского полу), показал, понравилось!!! И далее
следует просьба распечатать... А поскольку мне было лениво, по инерции
сказал НЕТ. Ее ответ: "Ну ты только что прочитал, кто ты..."
Смачная театральная история из "Основных" от 18 апреля напомнила давний
спектакль, в котором Игорь Ильинский играл Толстого. На сцене пожилые
супруги беседуют о прожитой жизни. Софья Андреевна пытается разговорить
мужа, а тот думает о своем. Идет примерно такой диалог: "Ну поговори же
со мной!" - "Мы уже обо всем сто раз говорили!" - "Ну давай про Ванечку"
(их рано умерший сын)...
Великий артист играет утомленного жизнью старика, да и самому около 80 -
говорит очень тихо. В зале нарастает гул - плохо слышно, а наши места на
самом верху. После слов С.А. про Ванечку рядом раздается: "Гро-омче!!"
Ильинский выдержал небольшую паузу да и рявкнул во всю мощь:

- НУ ДАВАЙ!!! ПОГОВОРИМ!!! ПРО ВАНЕЧКУ!!!!!

Затем так же тихо продолжал беседовать, но всем все стало слышно: в зале
мертвая тишина.... Когда супруга в самый неподходящий момент начинает
нудно выпискивать немного внимания или денег, достаточно рявкнуть: "Ну
давай!!! Про Ванечку!!!" - и в доме ненадолго становится тихо...
Однажды мы с другом Николаем А. поехали на охоту в Кривандино. Приехали,
устроились, взяли ружья и пошли на свои излюбленные места через камыш -
метров 35 от нашего очага. Очень интересная и удачная была охота. Коля
сумел взять двух кряковых уток. Мне достались одна кряква и один чирок.
Да вот незадача - дичь-то не достать было никак, лодки не было. Что-ж,
оставили добычу до утра, решили - вплавь достанем. Вернулись мы с
Николаем к нашему очагу и видим: у костра сидит человек лет 45, с
объемистым рюкзаком, ружьем и в охотничьих сапожищах. Но главное - у
него была одноместная резиновая лодка! Ага, думаем, теперь мы уточек
достанем. Поздоровались, поздравили друг друга "с полем". Он назвал себя
Лешей. Дай-ка, говорю, Леша, лодчоночку твою, уток достать. Он сказал,
что утром на рассвете сам достанет - утки-де не пропадут. По идее -
правильно: какого лешего ночью шнырять по воде в камышах, даже если есть
фонарик?
За разговорами всю ночь не спали. Леша, гость наш преподобный, сел в
лодку и уплыл на свое место. Мы еще постреляли, одну утку подбили,
неудачно вобщем зорька прошла.
Рассвело. Кричим Лешу. Он сейчас же отозвался, подплыл к нашим уткам и
собрал их. Вдруг мы услышали всплески весел уплывающей все дальше и
дальше лодки. Мы с Николаем и кричали, и бранили его, но он не
отозвался.
Мы собрались и побрели домой, в Москву, без ничего. Обидно, конечно.
Этот человек с ружьем - не охотник, а настоящий гад. Он нам испортил
настроение, отнял у нас всю прелесть охоты.
А. Меркушев, охотник.
© журнал "Охота и охотничье хозяйство", №9, 1988 г.
История реальна, произошла со мной на пятом курсе нашей родной
Ковровской Академии в 1996 году...
Чтобы лучше понять ситуацию, представьте себе круг друзей, которые уже 5
лет вместе учатся, т. е. видятся каждый день и практически каждый день
созваниваются по какому-нибудь вопросу.
Теперь история В понедельник с утра решил "заколоть" первую пару. Звонит
друг, мне на домашний номер, так же, как звонит ОБЫЧНО НА ПРОТЯЖЕНИИ
ПОСЛЕДНИХ 5 ЛЕТ!!!
далее с его слов:
- Алло.... Андрюх.... привет..(пауза 5 сек)... ты щас где...
я просто плакал
С уважением, Андрей
Ломать не строить.

Рассказал архитектор, строивший нам дом.
Дело происходило в Риге лет сильно ...дцать назад. Его дяде, то же
архитектору, понадобилось добавить окно в квартире не 3-ем этаже. Дядя,
как простой советский человек нашел двух работяг, которые и согласились
прорубить окно. После рабочего дня, прихватив с собой кувалдометр
(точные т.т.х история умалчивает) и затребовав с дяди своевременную
поставку горючего Митрич и Палыч прибыли на место. Оглядев стену и решив
что работа потребует больших энергетических затрат чем предполагалось
ребята решили дозаправиться перед, а не после как было оговорено. Дядя
особо возражать не стал. Работа закипела. То ли стена оказалась слабее,
то ли в портвешок что-то не то на заводе насыпали вместо краски, но
только очень скоро в дядины глаза ударил яркий свет из нарождавшегося
окна "в европу" мгновенно сменившейся египетской тьмой. Рядом с проемом
маячил только Митрич. На ватных ногах дядя приблизился к проему и
проготовившись к худшему выглянул вниз. Внизу лежало тело крепко сжимая
рукоятку кувалды. Через какое-то время тело задвигалось и начало
подыматься на ноги. Дядя перевел свой взгляд на Митрича. Он ласково
обняв дядю за плечи и дыхнув на него перегаром произнес: "Вот виишь,
Абрамович, ЛОМАТЬ - НЕ СТРОИТЬ!!!"
Не далее как вчера, точнее уже сегодня.
Возвращаюсь из гостей, после 2-х ночи и литры водки, в общагу, вижу
магазин и вспоминаю что завтра надо стирать, а порошка нет. Иду туда, а
вся проблема в том что кошелек с деньгами забыл на работе, захожу,
спрашиваю девушку, а не отпустит ли она мне товар под запись, сначала
отнекивается, но т.к. магазин в нашей общаге, и я там часто скупаюсь,
соглашается и спрашивает: Что Вам?. Я говорю: стиральный порошок...
Надо было видеть ее реакцию. Занавес.
Итория произошла она 18 апреля 2004 в праздник, который у всех называют
по разному, проводы, поминки, красная горка, может еще както но речь
собственно вот о чем: Наше семейство тесть, теща, жена, и сын пошли на
кладбище поминать, но всвязи с тем что сыну еще нет и двух лет взяли для
него детский маленький велосипед (пласмасса с металом в котором малыш
еле помещаеться). Так вот идут все с кладбища поменули, и малышу
захотелось пописять. Тсть и моя жена пошли отводить его в кустики а теща
осталась стоять рядом с детским велосипедом. Возле нее Лежал пьяный
мужчина по возросту намного младше ее приподнял голову и произнес
следующую фразу цетирую: "Вот знал что нельзя пить и выпил.
Внучичка довези меня до ближащего бара!" :)
Вчера видел в винном... Tequila "Two Fingers" (текила "Два Пальца")
Недавно просмотрел все истории из Марий Эл. Про то, что кока кола
по-марийски - тетя умерла. Врут! кока - тетя, умерла - колэм. Но это
напомнило другое. Есть у нас один умный хрен на филфаке (кандидат наук).
Так он вам в любом слове найдет марийские корни. Например - Москва -
маска ава (мама медведя, медведица то есть).
Масквичам и в кошмарах не снилось поди...

З.Ы. А вот за это ручаюсь на 100 % Моторола в переводе с марийского -
красивый город. Хотя телефоны - так себе :)
Преамбула: моя маменька долгое время работала на дому экономистом и у
нее случались квартальные отчеты, которые делались в последние 3 дня
круглыми сутками.
история: ночь после свадьбы старшей сестры, в квартире(надо сказать,
очень не маленькой)некуда наступить-на каждом квадратном см храпят
родственники и однофамильцы. мама в детской комнате остервенело мучает
счеты(еще не было калькулятора)-даже свадьба не смогла ее оторвать от
квартального. пробираясь через тела, к ней подходит младшая сестренка и
спрашивает"мама, где мне спать?". маменька делает мхатовскую паузу,
разворачивается и хорошо поставленным голосом произносит:"ульяна, ты
плохо учишься и тебя даже на почту не возьмут телеграммы разносить"... и
далее еще минут пять по теме. у сестры уже глаза на мокром месте"мам, я
же спросила где мне спать!", мы с отцом не можем даже вздохнуть от
смеха.
маме послышалось-"мама, кем мне стать?" и она ей все подробно заяснила,
что по этому поводу думает и не тени сомнения, почему ребенок задает
такой вопрос-после свадьбы, еле держится на ногах и вообще...
К вопросу о рифме к слову «пакля», из прошлого выпуска. Не знаю,
насколько оригинален, но у нас, проживающих в Америке это, конечно -
«Фак, бля! »
Хм... Случилось это во время моей службы или учебы - называйте как
хотити - на одном из отечественных военных факультетов. За полгода до
выпуска домой ко мне пришла повестка - мол нужно принестидокументы с
места учебы и доказать, что я не лось... не уклонист то-есть. Ну как
положенно истинному военному, по форме, с нашивками и шевронами, в
сержантских родимых погонах отправился я в военкомат по месту
жительства. Толпа вокруг зашуршала, пошушукалась, но ьыстро привыкла. И
тут перл - в приемной появляется местных майоров. Я, как положенно по
уставу вытянулся по стойке смирно и козырнул ему, он на полном автомате
ответил тем-же, оглянулся, замер и начал меня пристально изучать. После
минуты нечленораздельного мычания он наконец выдавил из себя вопрос -
ааааа, чеееегггггооооо? Я отвечаю - по повесте мол. Опять пауза - и тут
товарища майора озаряет - и спрашивает он "Каого мол ты года?", я
отвечаю, и следует абсолютно с ног сшибающее продолжение. Майор
победоносно спросил у меня "А чего в армии не служишь???". Окружающие
призывники покатились. Тут меня переглючило - я попытался объяснить как
положено - мол с военного факультета. Майор поинтересовался - с какого.
Я ответил О****** государственный университет. И майор выдал новый перл
- а это где???? Я назвал старое название вуза, после чего "подвисший"
майор, решив для себя непростую задачу, вытер пот со лба, посоветовал
мне сдать повесту в окошку и неспешно удалился.....
История навеяна рассказом о тяжелом диване в кабинете директора.

Эта история произошла с моим отцом много лет назад, когда он получил с
нашей семьей новую коммунальную комнату в г. Жуковском. Мне тогда было
около четырех лет. Его товарищи с работы помогали переезжать и таскали с
отцом мебель на 4-й этаж. Последним предстояло поднять большой фанерный
шкаф. Мужики тащили его вверх по лестнице, матерясь и отдыхая подолгу на
каждом лестничном пролете. Когда, наконец, внесли его в квартиру и стали
двигать к стене, шкаф открылся, и внутри показались два здоровенных
чемодана, набитых книгами, которые накануне поставила туда мама...
"На правах рекламы" или "Маркетинговый ход конем".

Это типа был эпиграф. Хреновый эпиграф, но за "приамбулу" скоро будут
побивать камнями. Весьма, кстати, справедливо. Ибо zаебали уже.

Только что посмотрел шедший по РТР фильм "Формула 51" с Сэмуэлем
Джексоном... Фильм про гениального (негра!) химика (НЕГРА!!!))))),
создавшего супер-наркоту... Хорошее кино... Мне понравилось... А еще
больше мне понравился прокрученный несколько раз рекламный ролик...
Рекламировались таблетки "ТЕРПИНКОД"- замечательное средство от
кашля!!! =)

Для военных, для представителей народов севера и юга, а также для
незнающих химию и\или городскую жизнь, разъясняю: в "терпинкоде"
содержится КАДЕИН. Торчки покупают и жрут его пачками, т.к. таблетки
эти в свободной продаже! ;-)

Они бы еще клей "Момент" прорекламировали!.. =))
Живу в Беларуси. В связи с гонениями и исчезновениями в нашей
"Синеокой", опускаю названия мест. Неприятностей хватает и без этого.
Хочу рассказать горбуху до чего дошел наш "усатый", самый чесный в мире
президент.
С первого января изменил таможенное законодательство. Ввел растоможку
(пошлину) на все виды грузы из-за границы, в том числе и на гуманитарку.
Пришла помощь из Великобритании детям - сиротам, в интернаты, приюты.
То бишь, гос. учреждениям. Наш "беларусбаши" обложил и ее пошлиной.
Сейчас грузы стоят, не шевелятся. Таможня только руками хлопает себя по
лбу, че натворили.
Сам на себя пошлину ввел.
А вы говорите дурных президентов не бывает.
Да, кстати, недавно ввел поправку в закон (уголовное наказание) за
разглашение гос. тайны и клеветы на президента.
Всю Беларусь колбасит, о чем это он?!

Алигатор
После взрыва метана в шахте в Кузбассе, где погибло 47 из 60 шахтеров,
СМИ сообщили что шахту «отремонтируют», и она вновь заработает.
Ну чем не анекдот?
Публикуется впервые. Я убрал только название городов, а также основные
фамилии участников действия. Конечно грех смеяться над бедной старушкой,
но сие действие не должно кануть, ведь это ШЕДЕВР!!! Наслаждайтесь,
заценяйте. Кстати оригинал был напечатан на печатной машинке, я
задолбался перепечатывать.

Начальнику В-го цеха МУЭС
. . Л-ну
от абонента 33-4-48
Б-ой Анны Степановны
инвалида II-й гр.
проживающей на ст. Т-и
пер. Коммунальный 5-2

З А Я В Л Е Н И Е

По поводу Вашего извещения о погашении задолженности за предоставленные
мне услуги связи по состоянию на 20 ноября (?) – почему именно 20 ноября
2003г. ? , категорически ответственно сообщаю Вам, что пользовалась я
услугами телефонной связи а именно т. 33-4-48 с грехом пополам до июля
месеца 2003г.. когда я систематически каждые 3-4 дня в неделю начиная,
грубо говоря, с апреля месяца 2003г. по июль 2003г. а также многократно
ранее (см. Копию заявления от 15/I-2003г.), потом неоднократных приходов
лично в Техотдел с разборками по поводу оплаты недобросовестное
предоставлению по указанному номеру а именно мне, Б-ой А. С. , услуг
телефонной связи, а именно на мои неоднократные притензии к оператору
т-ой АТС
Е. Д-ус по поводу блокирования моего номера 33-4-48и не только с
15/I-2001, когда и тогда кончилось мое терпение за постоянные
прослушивания моего номера (выдовало дыхание в трубке и шорохи бумаги,
очевидно, фиксирующими мои звонки, а так же поступающие звонки на мой
аппарат (кстати, у меня прекрасный экспортный вариант аппарата с
определителем номера и еще 10-ю услугами), отключение моего номера от
выхода на В-о –9-, еженедельное отключение моего аппарата на выходные
дни (начиная с каждой пятницы, субботы, и воскресения, без возможности
дозвониться и даже прерыванием разговора с начальником милиции, если я
конкретно называю имена воров-домушников третировавших меня с апреля
месяца 2002 года, нелегально посещающих мою квартиру уже второй год в
мое, даже непродолжительного отсутствия в пределах квартиры, не то что я
не нахожусь дома, а именно всегда, когда я отлучалась даже на
непродолжительное время в магазин или на почту и то неслась сломя голову
обратно, чтобы хоть как-то предотвратить очередное хищение либо
имущества, (лучшею часть ), либо продукты питания. но воры оказались не
только до наглости шустрые в хищении, но и неплохие специалисты в
телефонной связи. Несколько раз у меня пропадал тех. паспорт на мой
экспортный вариант, который они очевидно досконально изучали, но спешили
и не все сразу запоминали, опять воровали и все каждый раз что-то
додумывая. так они научились блокировать мой аппарат не только на
выходные, но и совсем отключили меня с 25 июля 2003г. , когда он замолк
на веки, т. е. не работает до сегодняшнего дня. Я назову Вам фамилии
телефоно-домушных воришек, но чуть позже, а сейчас убедительно прошу, ,
поверьте мне, я сама бы хотела подать на них в суд за такое чертовское
преступление, как подставить меня, нетрудоспособного инвалида II-й
группы на отключение телефонной связи, ведь мне они устраивают такие
козни, что без «скорой помощи» не обходится. Мало того, что «делят» со
мной мое (мое!) нажитое за многие годы имущество, но и продукты, которые
я закупаю I раз в месяц во время получения пенсии (9-е число ежемесячно)
их мне тоже не хватает до следующей пенсии. Так помогите же мне,
пожалуйста, проведите служебное расследование на Т-ской Атс, допросите,
или мягче говоря, пусть и Елена Д-ус, и какой-то Владимир Васильевич, и
Леха Петрунин (?)- Брат Петряшина Александра Сергеевича, трижды
осужденного и лишь несколько лет как вышедший на свободу, но грамотные в
своих делах. Пусть объяснят, как они сговорильсь с Карповым О. Н. ,
проживающим по одной со мной улице - пер. Коммунальному д.6 кв.1,
(Карпов, Леха – зек, Петряшин А. С. бывший «пан» воровской шайки, трижды
судимый, прож. – й по пер. Коммунальному д.1 кв.1, Владимир Васильевич –
сотрудник Т-ской АТС или бр. М-ва присосались к одинокой женщине –
инвалиду и лишают последней возможности связи с внешним миром. Я и
сейчас сижу дома уже после больницы с поломанной ногой и получила Ваше
извещение лишь в день выдачи пенсии. т. :9/XII-03г.
Я узнала о сроке оплаты и задолженности за просроченный июль и уже
август – позвонила Лена Д-ус 26 августа 2003г. и сообщила мне что у меня
задолженность по 80 руб А/П за июль и август и 1 мин за разговор с
Ю/Сах. и если я не оплачу до 10/IX то они отключат телефон. Вот и
«отключили» да и не в IX а аж 20/XI а я отключила его 11 августа как не
стал работать и убрала аппарат, чтобы и его не стащили.
Подтвердить могут на почте ст. Т-и, что с 11 сентября они не могли мне
дозвониться, а 11 сентября я сидела дома, ждала газовиков- привезли газ
балонный, еще 23 сентября звонила с почты в аварийную службу Гор-газ
вызов зафиксирован. 27/Х-03 я сама проверяла поступившие номера и моя
телефонная записная книжка выдала мне перечень поступивших в мое
отсутствие номеров (ездила в С-нь) поступили 6 звонков без определения
номера по времени: 1-ый № не опр.-14-02, 2-й -11-06, 3-й № не/опр. -4-й
не опр. -15-28, 5-й не опр. -0922- - -, в 10-46, и стоит значек функции
* * 02-1 –переадресация по времени.
Далее мои проверки: 30/Х приходила соседка с Коммунальной 7-1 Токарева,
принесла переданный ей по тел. сообщение о получении факса из Холмска (
я делала запрос с телефона другой соседки с № 9-37-2-30 по коду, и опять
от Токаревой уже 1/ХI, когда я получала факс и нужно было сделать
некоторые уточнения, от соседки Токаревой № тел. 37-1-92 звонила в
Холмск, за что в ночь с 30/Х на 31/Х-03 получила удар в затылок сильным
разрядом электрон. пушки – у Карпова О. есть компьютер. Это было в 04-25
утра 31/Х, после чего я долго болела. 7 ноября -«Скорая». Несколько дней
не проводила проверку записей, затем на № функции**70 – голосом
поступившие №№ - не стали срабатывать, работает только календарь и
время. 12/Х сброс и полное очищение «памяти» телефона. 15/ХI к Карпову
О. Н приезжал Леха на а/м В 536 АМ – японский грузовик с наварен.
Бортами. Что-то покавырялся у Карпова, хотел посетить мою квартиру, но я
уже заподозрила и заметила некоторые перетрубации с радарным «ночным
сторожем» установленном на крыльце у Карпова и направленного прямо на
мою веранду, переставили повыше на чердак светильник и подъсоединили
дополнительно мини электроподстанцию изменив угол падения освещения моей
квартиры, и направленно воздействуют на меня эл. магнитным потоком с
такой силой тока, что все эл. приборы создают магнитное поле на всей
площади моей квартиры, а электронный указатель ночного времени на
телефон. аппарате ритм работы ночного времени эл. магнитной установки.
Это круглосуточное воздействие эл. магнитного потока, эта постоянная
тряска и спального места и любого предмета, находящегося в квартире
приводит к невозможности отдохнуть или прилечь с моими переломанными
конечностями, вызывают головные боли, головокружение, меня качает как
маятник.
Немеют руки и ноги, изменяет ритм пульса 85-90 уд/мин, поднимается
давление, а мои попытки уйти из дома, немного отдохнуть от этой
инквизиции оборачиваются новыми травмами и поломами конечностей. Так:
20/ХI, находясь в ужасном состоянии и постоянной боязни придти к
«разбитому корыту» я поспешила с приема врача домой, и опять (уже в
третий раз сломала левую ногу) обречена находиться у себя в квартире,
как в камере пыток по вине пресловутых, позорных, наглых
воров-домушников, халявников, любителей поживиться за чужой счет. Теперь
и телефонные услуги нам, инвалидам и одиноким, недоступны, я оплачу и за
июль, и за август А/П с пеней до 10 сентября, т. е за мое фактическое
пользование Вашим «сервисом». С горечью и болью в душе клянусь честью,
что я нахожусь в таком положении поэтому еще раз прошу провести
служебное расследование и вывести на чистую воду нечистоплотных
работников Вашей службы телефонной связи, дать мне письменный ответ по
результатам проверки и обнаружению «телефонных воров» и продажных
служащих в Вашей системе, я пойду в суд, как только смогу ходить и
выходить на улицу. Пошлю Гонца от своего крыльца при предъявлении
квитанции об оплате за услуги, прошу ВЫДАТЬ ему на руки компьютерную
распечатку за период ИЮЛЬ-АВГУСТ-СЕНТЯБРЬ-ОКТЯБРЬ-И 20 дней НОЯБРЯ,
согласно Вашему извещению, а там посмотрим, смогу ли Я связаться с Вами
по тел. 2-..-.. Господин Л-н!
С уважением Б-ва А. И 16. декабря 2003г.

dance to dance
Реальная история из одного форума, може и нельзя копировать истории с
других сайтов, но это не юмористический сайт.
Далее без коментариев.
http://www.compass.com.ua/forum/sendmessage.asp?parentid=10217&keyword=
Решил я разогнать свой винт с 5400 об/мин до 10800. Для этого подал на
него одновременно -12В и +12В (24 в сумме должно было выйти). А он
сволочь погудел, попробовал винду загрузить и комп отрубился. Теперь
даже на штатном питании не стартует. Кто сталкивался с таким?
sod , 15.04.2004 16:14:00
Забыл добавить: винт ВД на 10 гигов
Eger , 15.04.2004 16:21:00
Псих :)
Это все что я могу сказать тебе по этому поводу!
LiQUiD , 15.04.2004 16:30:00
LOL :))) Я чуть не плакаль:)
Ты бы еще монитор по диагонали разогнал...просто номинация "Пост дня".
pan , 15.04.2004 16:40:00
ну насмешил так насмешил,
LiQUiD ,А Я заплпкал,
а перемекку туда попробуй подать, хуже ему уже не будет, зато дыма будет
и запаху.
руский человек может зделать ВСЕ, если не задумаеться над вопросом а
на х.. зачем.
pan , 15.04.2004 16:46:00
Что с винтом? - да не знаю может поламался?
теперь всем прочитал переписку, мастер наш со стула упал, sod - с тебя
пиво, работа на час остановилась.
когда мастар успокоился сказал умную фразу, но оно тебе не поможет,
драйвер двигателя сгорел (микруха такая) хрен выпаяешь, и совсем
невозможно впаять.
sod , 15.04.2004 17:18:00
Пацаны вам смешно, а у меня трагедия будет, если до вечера винт не
восстановлю, меня отец убъет
- там вся его БД в 1C. Я пробовал его разобрать, смазал пластины
машинным маслом - все равно не фурычит.
Наверное там сгорел его движок...Думаю поставить к нему моторчик на 9в
от старойй игрушки - как думаете, будет он крутится?
Dred , 15.04.2004 17:24:00
;) Первое АПРЕЛЯ уже закончилось проснись
pan , 15.04.2004 17:35:00
Крутится будет, а чем ты его приклеить собираешся, можешь попробовать
пластилином.
Машинное масло сотри, лучше воспользуйся растительным маслом.
pan , 15.04.2004 17:38:00
молодец, такую шутку росписал, спасибо за удовольствие.
sod , 15.04.2004 17:55:00
Пацаны не 1 апреля это, а полная жопа.Подскажите контору, где можно
данные с пластин восстановить. Они полностью целые, значит можно как то
данные оттуда считать?
просто SOS, я в панике...
sod , 15.04.2004 17:59:00
мы брали второй винт на 120гб в компасе. Там могут помочь в таком случае
или пошют? и где официальный сц WD в Киеве?
Eger , 15.04.2004 18:05:00
Sod, ты или приколист или... воздержусь от эпитетов.
Пошли ссылочку этого топика в ЭПОС. Я думаю они еще с таким не
сталкивались, да надо ребятам настроение поднять :).
sod , 15.04.2004 18:11:00
Какие могут быть приколы когда база данных за год работы наверное
навсегда утеряна .
Я у друга видел винт ВД на 10000, он сказал что там 24в питание и я
решил, что и в обычном так можно сделать....вот и поплатился:(
А подробнее можно где этот ЭПОС? Они смогут помочь или тоже ржать будут?
p.s. ну почему вы такие злые? у меня горе, а вам смешно...неужели никто
глупостей в своей жизни не делал?:(
Eger , 15.04.2004 18:26:00
СЦ "ЭПОС" - Киев,
sod , 15.04.2004 18:53:00
2Eger: спасибо хоть тебе за ответ, хотя мне уже наверное никто не
поможет...все знакомые говорят, что после разборки винта ему уже ничего
не светит. Интересно, если б я его в панике не разобрал, то восстановить
можно было бы?
Теперь сижу и жду армагедец, который мне папа устроит:(
Eger , 15.04.2004 19:00:00
Если ты поверхность диска не трогал - то надежда есть, но стоить это
будет немерянно!
sod , 15.04.2004 19:03:00
Завтра поеду в эпос со своим добром...только после всех насмешек наверно
стыдно будет о своей проблеме рассказать. Остается надеятся, что хоть
что-то из данных можно спасти...и что стоить это будет не очень дорого.
Eger , 15.04.2004 19:33:00
Во много раз дороже чем новый винт!
В твоем случае, без обид, твой выбор спектрум с магнитофоном. Он
безопаснее, и спалить что-либо, там трудно (можно конечно магнитофон
разогнать, всунув его в 380, но его (напряжение) еще найти надо, и это
уже совсем другая история)....
pan , 16.04.2004 10:09:00
я сначала тоже более менее серьезно отнеся к этой лабуде и кстати
проскакивала у меня мысль нормальная, технически обоснованая - драйвер
сдох, вполне возможно, что востановить винт после перенапруги, можно
было-бы, ну а щас Изя все, ой.
Eger , 16.04.2004 12:06:00
И таки по вашему -12 +12 = будет 24? ;)
Или у меня что-то с головой?
Теоретически конечно можно заставить моторчик крутиться быстрее, но,
как заметил Семеныч, это равноценно подключению магнитофона к 380.
Напряжение должно было пойти только на моторчик, но:
1. Электроника расчитана на скорость винта 5400 и просто не знает что
делать с большей скоростью.
2. Подача питания у моторчика винта отличается от моторчика из детского
конструктора (это к електротехникам).
Кстати о спасении инфы могу сказать, что если таки пластина не тронута -
можно что-то спасти. Скажем так, что бы гарантированно уничтожить
информацию полностью, надо или електромагнитным разрядом по винту
шарахнуть или включить разгерметизированный винт на 3-4 часика
поработать (покрутится) в пыльном помещении. Можно еще наждаком
поработать... Это из курса "защита информации"...
Семеныч , 16.04.2004 14:03:00
Дело в том, что напряжение есть разнеость потенциалов, поэтому если
взять -12...+12 получиться -24 В, а если +12...-12 получиться +24 В
(курс ТОЭ ВНУ им.Даля) :-)))))))))))))))) Так что от так от....
И после масла..........
Семеныч , 16.04.2004 14:08:00
К стати, интересно узнать о завершении истории, которая может смело быть
вывешена на
Eger , 16.04.2004 14:14:00
Ладно, ждем бедолагу с новостями... :)
Да, если история не вымышленная, то парень попал на бабки конкретно
(посмотрел прайс, на который ты ссылался). Ждем бедолагу......
Семеныч , 16.04.2004 15:24:00
А еще мне интересен мотив данного действа....
pan , 16.04.2004 15:26:00
очень както не вереться в достоверность истории, хотя люди всякие
бывают.
мотив понятен - познать непознаное, впихнуть невпихуемое, прилепит
не липнушее и найти на ж... приключений.
sod , 16.04.2004 17:38:00
бедолагу дождались...мало того что обсмеяли по полной, так теперь уже
и не верим:(
да, пипец настал полный, с пластин ничего не удалось восстановить (отец
обращался не в эпос, а в другую контору) и винту тому ничего не светит.
О мотивах знать хотите?Опять же ржать с меня будете...Я слышал, что
когда два винта на одном шлейфе висят, то более медленный тормозит более
быстрый (а второй у меня сигейт на 120), вот и решил его разогнать чтоб
лучше было. А чтоб вы еще больше с меня несчастного погнали, то смазывал
его так как думал, что от большой скорости пластины слиплись и
что-нибудь заклинило.
Вообщем, сорри за беспокойство, я сделал вывод что лучше никогда не
делать ничего в компе чего и вам желаю
pan , 17.04.2004 13:48:00
Грусна история, конечно, но гений сын ошибок и тд.
Лицо хоть целое осталось?
в следующий раз, сделав глупость - не спеши делать вторую, лучше пива
хлебни, помогает от зуда в шаловливых руках.
38

Вчера<< 19 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.02:
Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"

Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:

- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.
Рейтинг@Mail.ru