Повторные истории

Утро. Маршрутка. Большинство пассажиров "на паузе", только одна девочка
лет 3-4 не по-утреннему бодренькая и весело болтает (довольно громко).
Вопросы в основном "почему", "зачем" и т. д. Мама и папа отвечают
поочередно своему чаду об устройстве мира.
Последний вопрос был такой:
- Мама, а папа у нас что, болеет?
- Да нет... А что?
- А почему ты ему вчера п@сю целовала?
Родители в один голос попросили водителя остановить...
"Зал" чуть не умер от смеха.

Вот навеяло прочитанной в историях 26 апреля фамилией Мудрак.
Преподавал на военной кафедре трижды краснознаменного МАИ подполковник
точно с такой-же фамилией. Называть его просто "мудаком" умным студентам
было западло. И придумали они ему погонялово - ХРУЙ.

Serzheek

Плохая ксерокопия "Инструкции" лежит передо мной. Привожу точно по
тексту, стиль и орфография сохранены.

ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА

1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки,
спички, грязь, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит не забираясь на них ногами, а садиться
как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно
облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно
не давать при посадке упора на ноги, а слегка отделив от пола, ноговую
тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положеннымми вдоль
соответсвующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания
испражнений в трубку очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время
не замочить подушку очка мочей, для чего необходимо мочеиспуска- тельный
орган придерживать рукой, направляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару, даже
слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком
мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до
последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по
полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому
полу около писсуара.
Помполка по хозчасти Ш-ков.

P.S. Эта инструкция только для артиллерийского полка, а полков у нас
много.

Лето 2003 года. Чемпионат России по футболу. Матч Зенит-ЦСКА. Я смотрел
по TV. ЦСКА забивает гол. Тут же, через минуту Зенит сравнивает счет.
Комментатор:"Я думаю, Зенит будет доволен, если ему удастся увезти из
Москвы целое очко...". Что комментатор имел ввиду???

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?

Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.

Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.

- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

Взято с auto.ru

"Как мужик пить бросил"
Слышал историю от другого, так что за подлинность не ручаюсь.
Однажды одного чувака домой друзья принесли - уж очень он пьяный был.
Дотащили до кровати, он вырубился. Жена, дело привычное, начала
раздевать его. И тут из трусов презерватив выпадает. Жена в шоке: мало
того, что опять нажрался, так еще и по блядям, сволочь бегал! Решила
отомстить: засунула этот презерватив ему в очко. Тот утром продирает
глаза, вынимает инородный предмет из организма и к жене: что, мол, вчера
было, как я пришол. У той в глазах невинность - тебя друзья принесли!
Чувак очень быстро одевается и убегает. Через некоторое время приходит
очень мрачный и с фингалом под глазом. И с той поры (уже 3,5 года) ни
капли спиртного.

Еду, значит сегодя в маршрутке тип ГАЗЕЛЬ.
Сижу слушаю радио, и тут на мой взгяд упирается обявление:
Тут не Би Лайн- Все входящие платят.
Убидительная просьба есть фисташки и бананы С КОЖУРОЙ.
Амба, радио для меня существовать перестало.