Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Путин "накачивает" футбольную сборную перед выездом на чемпионат. Путин: - Если не выйдете из группы - можете не возвращаться! Сборная (хором): - УРА-А-А-А-А-А-А!!!!!!
- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок. - В гости к Кролику. - А он нас ждет? - Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок? Лелик.
Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по морде.
Сидят, значит, трое голубых, мечтают. Первый говорит: - Я куплю голубой-голубой акваланг, голубые-голубые ласты, поплыву на голубой-голубой лодке и нырну в голубое-голубое море. Второй говорит: - Я куплю голубой-голубой парашют, полечу в голубом-голубом самолете и прыгну в голубое-голубое небо. А третий говорит: - А я создам свой фирму, придумаю свою операционную систему, и все там будет работать через жопу, все будут про меня впоминать и говорить: "Вот пидар!". А я такой, я славу люблю!
Встречаются Девушки. Одна вся в эйфории. - Девоньки, такую позу классную узнала, РОДЕО называется!!! - Рассказывай, давай. - Значит так, берете мужика, расстилаете его, садидесь на него сверху и говорите что у вас СПИД. И потом главное, так это только удержаться...
После скандала с издевательствами над иракскими пленными США приняло меры, чтобы подобное не повторилось впредь. Теперь охранников перед входом в тюрьму обыскивают и отбирают фотоаппараты и видеокамеры.
24 мая cайт lenta.ru:
"Доналд Рамсфелд запретил солдатам в Ираке пользоваться телефонами с фотокамерами.
Глава Минобороны США Доналд Рамсфелд запретил всем американским военнослужащим, проходящим службу в Ираке, проносить на территорию военных объектов цифровые фотокамеры, видеокамеры, а также оснащенные фотокамерами мобильные телефоны...
... По мнению источника агентства в Пентагоне, руководство Минобороны полагает, что некоторые из появившихся в прессе фотографий издевательств над пленниками тюрьмы Абу-Граиб были сделаны с помощью мобильных телефонов..."
А продолжение, наверно, будет таким:
... в ответ американские тюремщики в один голос заявили, что унизительная процедура обыска является нарушением их гражданских прав и cвобод.
Два католических священника беседуют между собой. - Как Вы думаете, коллега, действительно ли папа отменит безбрачие? Доживем мы до этого? - Мы не доживем, но наши дети - точно.
Разговор двух финансовых аналитиков: «Трендовый анализ ценообразования на рынке предложения услуг «REX & RELAX» показывает тенденцию к снижению стоимости предоставленной услуги при продвижении продукта на региональные рынки» Подстрочный перевод: «Вась, я те настоятельно советую снимать блядей по ближе к МКАД. В центре они жутко дороги - поверь моему опыту».
Встречаются в лесу волк и заяц, волк довольный такой. Заяц спрашивает: - Волк, а ты чего такой довольный-то? - Да прикинь,-говорит Волк,-тут шел по лесу, вижу лиса между двух сросшихся берез застряла. Ну я ей пару палок кинул да дальше пошел. Ты тоже сходи, она еще не вылезла, попробуй. Ну заяц конечно же довольный побежал. Позже опять они встречаются и Волк спрашивает: - Ну как? Сходил? - Ага сходил, прикольно. Только там палок не было, так я в нее камнем запутил.
Идет металлическая вечеринка. Куча волосатых металлистов и металлисток в косухах, море пива, на заднем плане какая-то группа играет что-то хэви-металлическое. В перерыве между песнями на сцену выходит здоровущщий такой бородатый мужик и говорит: - Мой отец слушал металл! Все: - Мета-а-а-алл! - Я слушаю металл! - Ме-е-етаааалл!! - Мои дети слушают металл! - Ме-е-е-та-а-а-а-алл!!! И уходит. Группа продолжает играть. После следующей песни выходит плюгавенький старикашка с козлиной бородкой и говорит: - Я вчера на рыбалке был... - У-у-у-у-у-у-у... - Рыбку ловил... - У-у-у-у-у-у-у-у... - Окушка поймал... - У-у-у-у-у-у-у-у-у... - В ведерко его посадил... - У-у-у-у-у-у-у-у-у-у... - Так он у меня в ведерке икру метал... - Ме-е-е-е-е-та-а-а-а-а-а-алл!!!!!
Проснулся мужик с бодуна. посмотрел под правую руку - никого, посмотрел под левую - никого. Поднимает край одеяла, смотрит ТУДА и говорит: - Чі стоим? Кого ждем???
Попали в яму кабан, заяц, лиса и медведь. Сидят день, два, три. И тут медведь не выдерживает: - "Блин жрать охота, давайте, кто в карты проиграет того и сожрем." Играют........... просрал заяц. Кабан встал и возникает: - "Не я за зайца горой, кто тронет тот п***ы получит" Играют дальше.......... просрал заяц. Кабан встал и возникает: - "Не я за зайца горой, кто тронет тот п***ы получит" Играют дальше.......... просрал кабан. Заяц встал и говорит: - "Эх счас сальца наебнем"
Комплимент соседу: "Вася, мне нравятся твоя вежливость, твой такт и внимание к окружающим тебя людям! Но больше всего я восхищаюсь тем, насколько хорошо ты прячешь все это!!!"
Очередная победа феменизма. Известный сериал "Бальзаковский возраст или все мужики сво.." в оригинале у автора назывался "Бальзаковский возраст или все бабы бля..."
Междунарондный соревнования по тому, кто больше выпьет. Первым выходит француз, ему наливают ковшик вина, в это время русский разминается красненьким. Француз выпивает первый ковшик, второй,... четверый, сломался французс, выбывает из соревнований. Следующим выходит итальянец, ему наливают вина, в это время русский разминается красненьким. Итальянец выпивает первый ковшик, второй, третий, пятый, сломался итальнский конкурсант. И вот выходит русский ему наливают ковшик водки, первый, второй, пятый, седьмой. Сломался!... Сломался ковшик у русского. Пока чинят ковшик, русский разминается красненьким.
Из школьных сочинений: Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование. Небо Аустерлица разломило Балконского пополам. Фогги
Реклама публичного дома "BeOnLove": "Все входящие бесплатно! Если нужный Вам номер не занят - первые пять секунд бесплатно! Далее посекундная тарификация!".
Поручик Ржевский стоит в кругу офицеров и ковыряется в зубах. Сплевывает. Надо же, откуда у меня во рту малиновая косточка? Так ты вчера целовался с Наташей Ростовой: говорит один из офицеров. Ну и что из этого? А то! Что она сосала у Оболенского! Ну и что с того? А то! Он до этого, вые... л своего денщика Осипа, за то что тот съел банку малинового варенья!
Лагерь Гистапо 1944 год. В камеру где сидят человек 50 заходят два гистаповца и спрашивают: - Украинцы є? - Ну є ! - Кафельную плитку кладете? - Кладем! - сколько кв. метр стоит? - 8 долларов за метр! - а за 5 долларов положите? - Шановниї зачинить будь ласка двери!!!
- Если бы в России была только одна беда, что бы ты выбрал: Россию: с хорошими дорогами, но с дураками или Россию с плохими дорогами, но без дураков? - Я бы выбрал Швейцарию, где и с тем и другим все в порядке.
Было у фермера три сына. Просыпается утром жена фермера, рань, все еще спят, думает надо корову подоить. Заходит в хлев, а там корова мертвая лежит. Кормилеца померла, взяла веревку и повесилась в этом же хлеву. Проснулся фермер, сыноья еще спят, а жены нет, думает в хлев пошла корову доить. Заходит в хлев, а там корова мертвая лежит и жена на веревке висит. Зачем жить дальше, звял ружье и застрелился в этом же хлеву. Просыпаются сыновья ни отца ни матери нет, наверно в хлеву корову доят. Заходят в хлев, а там корова мертвая лежит, мать на веревке висит, и отец застрелившийся. Что делать привязали к шее по камню да к речке топиться. Стоят на берегу камни раскачевают. Вдруг русалка всплывает и спрашевает что же их заставляет с жизню растаться. Ну обовсем и поведали ей. Ну ваша беда не беда, воскрешу всех вплоть до коровы, если кто нибудь из вас меня три раза удовлетворит. Старший, не вопрос, ни мужик чтоли, давай я тебя три раза удовлетворю. Русалка, а давай четыре, ну давай четыре. А давай пять, задумался старший брат да и прыгнул с камнем в воду и утонул. Средний долго не думая сиганул за старшим следом. Младший стоит и камень раскачевает. Русалка ему, чтож не прыгаешь. А давай я тебя пять раз удовлетворю. Русалка, а шесть, давай шесть, а семь, давай семь, а восемь, а ты не здохнешь как та корова.
В израильском детсадике воспитательница(В) спрашиает детишек(Д): В - Как зовут американского президента? Д - (хором) Бу-у-уш!!! В - А как зовут жену президента? Д - (звонким голоском) Буша-а-а!!! (на иврите: позор)
Специальное предложение!!! Звоните немедленно!! Только в нашем ТиВи-Маге! Новая, специально выращенная трава "Ямайка-Грин"!! Она не только остается зеленой круглый год, но и радует вас как своим видом, так и своим свойством!!! Звоните немедленно!!! Позвонившим в течении 10 минут - бесплатно 100 семян. /123/ 456 78 90
У Абрамовича есть способы давления на российское руководство (в т. ч. прокуратуру)! Например, пригрозить продать принадлежащего ему капитана сборной России А. Смертина в какую-нибудь южноамериканскую дыру. И для смеха на вырученные деньги погасить долги чукотской администрации.
Это стало понятно после расшифровки берестяной грамоты, содержащей предание о некоем мужике - Будде, который на вопрос "буддешь?" неизменно отвечал: "будду!.. ик!"
Ваислий Иваныч(ВИ) с Петькой(П) беляка поймали. ВИ - Петька осмотри его. П - Нашел бумажку какую-то... ВИ - Что там написано? П - А-Н-Н-А-И-З М-О-Ч-И ВИ - Отпускем его - это итальянец:)))
Обкурился как-то Филипп Киркоров и решил что он не Филя, а - Фил Невилл. И что живет он не в Москве, а в Манчестере и что футболист он. Позвал тогда Фил своих любимых женщин - Стоцкую, Распутину и Аллу Борисовну, поцеловал их и тихо спросил: - Кто я, женщины? Ответьте, но знайте - та, которая правильно ответит, ту я буду любить, а та, которая ошибется - ту я убью. Испугались женщины, помрачнели. И подскочила тут Стоцкая, прокричала: - Ты - Гений, Филя! Ты Великий Певец! - Неправильно… - пробормотал Фил и выстрелил Стоцкой из пистолета прямо в рот. Упала Стоцкая. И подскочила тут Распутина, прошептала: - Ты - Гений, Филя. Ты Бессмертный Артист. - Неправильно… - пробормотал Фил и проткнул шпагой Распутину прямо в грудь. Упала Распутина. - Что за грубость на футбольном поле. Ты - Фил Невилл. - стягивая парик, сказал Пьер-Луиджи Колино.
В ресторане за столом сидят трое. Двое разговаривают. - А если утюжок на живот? - Лучше паяльник в задницу! - Ага. И ушки отрезать! Третий не выдерживает: - Хватит. Сколько можно! Вы хотя бы в выходной о работе не говорите! Лелик.
- Может ли российский олигарх честно заработать миллиард долларов? - Может! Для этого надо отсидеть 77 лет в тюрьме по тарифу Гусинского: 88 тысяч евро за три дня.