Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Старичок приходит к сексопатологу. - Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса! - А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый? - Мне 82, а моей жене 73. - Итак, вам 82, вашей жене 73.. хм.. и когда вы выяснили, что не получаете удовольствие от секса? - Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.
Юрист ловит золотую рыбку... Рыбка ему говорит человечьим голосом: - Отпусти меня! Я исполню любое твое желание... Юрист отпускает задумывается что бы пожелать и спрашивает: - А если я тебя попрошу ответить мне на вопрос, это будет исполнением желания? Рыбка: - ... Да.
Позвонил мужик в санэпидемстанцию, мол, приезжайте, у меня тараканы, а то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют. Ну, приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, снова туда звонит и жалуется, типа, почему тараканы все еще бегают. А ему в ответ, добродушно так, - “Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные!”
Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик спрашивает: - Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении? - Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу. Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол, расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет: - Да что вы себе позволяете! - Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.
О национальных достоинствах: - один англичанин - джентельмен, - два - пари, - три - бридж; - один француз - любовник, - два - дуэль, - три - революция; - один немец - солдат, - два - два солдата, - три - три солдата; - один еврей - торговая точка, - два - международный шахматный турнир, - три - симфонический оркестр; - один руский - не бывает - два - драка, - три - пьянка; - один украинец - хозяин, - два - партизанский отряд, - три - партизанский отряд с предателем.
Разговаривают две продавщицы с рынка, приехавшие в Москву из глухой деревни. - Ты знаешь, вчера хозяин пригласил меня на театральное представление! - А что это за представление? - Да это как в кино, только люди живые и намного красивше. - А потом? - А потом он угостил меня коктейлем. - А что такой коктейль? - Ну, в общем, это как брага, только очень вкусная! - Везет же тебе, а дальше? - Дальше он привез меня в свой особняк. - А что такое особняк? - Ну это как изба, только намного больше. - Ну и что было потом? - А потом он мне вложил в руку свой пенис. - А что такое пенис? - Да то же, что и хуй, только более дряблый.
Медведь, Волк и Козел пригнали себе из загранки по иномарке, пошли в таможню с документами на растаможку. Медведь зашел первым, через пару часов выходит злой, матерится. "Ну что растаможил?" - спрашивают звери, "Нет." "А баксы предлагал?" "Взяли." "Ну и что?!" "Документы не в порядке, сказали, мол, надо ждать". Зашел Волк, через три часа выходит - та же фигня. Зашел Козел, через двадцать минут выходит, машина растаможена, улыбка до ушей. Звери к ему: "Козел, ну ты даешь! Как тебе удалось?" "Ну как, я захожу, а там все свои..."
Казарма, в каптерке сидит старшина, заходит дневальный: "Товарищ прапорщик, к тебе жена пришла." "Не к тебе, а к Вам!" - возмутился старшина. "Не, к тебе. К нам она вчера приходила..."
Встречаються регулярно три подруги, говорят обо всем. Однажды одна из них говорит: Ой девки, такой сон мне приснился, как будто трогаю я моего мужа за яйца, а они холодные. Я проснулась хвать его за яйца - теплые, успокоилась и дальше сплю. На следующий день вторая подруга: "Ой, девки, мне тоже сон про холодные яйца приснился. Я проснулась - потрогала яйца у мужа - теплые. Успокоилась и дальше сплю. На следующий день третья подруга пришла с фингалом под глазом: "Мне тоже такой сон приснился, я проснулась, потрогоала мужа за яйца, а они и в самом деле холодные! Я спросонья бужу его и спрашиваю, мол Вась, а почему у всех мужиков яйца теплые, а тебя холодные? А ему вопрос не понравился..."
Студентка-практикантка (будущий учитель географии) провела свой первый пробный урок, пришла в учительскую вся в слезах: "Они меня не слушали, им не интересно..." Опытные учителя советуют: "Заинтересуй их чем- нибудь, а потом плавно переходи к теме урока, а как же ты хотела? Это дети..." Вот следующий урок в том же классе. Заходит практикантка - на голове сумасшедший начес, вся в коже с заклепками, на лице грим - упасть можно. "Ну! Здравствуйте, детки. Запишите тему урока: натягивание презерватива на глобус". После нескольких секунд тишины поднялась детская рука и спокойный голос спросил: "Марина Петровна, а что такое глобус?" "Ну тогда начнем с глобуса" - уже привычным тоном сказала Марина Петровна.
Завтра в 22:00 ТHТ показывает историческую культовую драму "Ко мне, ПИHГ!".
Фильм очень "тяжелый" и не рекомендуется к просмотру людям с неуравновешенной психикой, лицам моложе 18 и старше 68, беременным женщинам и мужчинам в состоянии похмелья. Кинолента повествует о нелегкой доле системных администраторов, которые на протяжении всего фильма пытаются настроить роутинг на свежезапущенном в эксплуатацию ISP. Из фильма Вы узнаете о стеке протоколов tcp/ip, проблемах маршрутизации в глобальных и локальных сетях, получите краткие сведения о мультикастах и броадкастах. В фильме также прослеживается любовная линия безответных отношений старшего системного администратора и маршрутизатора Cisco AS5300, которая в середине фильма обрывается из-за смерти последней. Режиссер скандального бестселлера также затронул тему взаимодействия технических служб аппаратного обеспечения ISP и программистов, однако в первоначальный вариант фильма пришлось вносить изменения, так как цензура не допустила на широкие экраны фильм с таким огромным количеством сцен кровавых расправ и бесчеловечных издевательств.
ПАСЕ послала своего эмиссара в Россию проверить, как содержат в тюрьме самого богатого россиянина Ходорковского. Видимо в том, что не самых богатых россиян содержат в тюрьмах удовлитворительно ПАСЕ не сомневается.
Идет лиса (Л) по лесу. Вдруг видит ежик (Е) идет и здоровенный мешок несет. Лиса к нему подбегает Л:-Слыш, колючий, чего несешь? Е:-Не покажу лиса, плохо тебе будет... Л:-Да покажи... Е:-Не... плохо тебе будет... в конце концов лиса его уговорила. Ежик разворачиает мешок, а там полный мешок хуев... Лиса начинает его просить Л:-Ежик, дай один... Е: - Не лиса... плохо тебе будет.... но в конечном итоге лиса его уговаривает. Ежик дает ей один член и говорит: - Что бы он заработал скажи вот это слово, и пишет на бумажке слово "Бирюльки". Ну лиса довольная убегает поглубже в лес, говорит "бирюльки" и член начинает ее трахать... Она начинает кайфовать... Час трахает, два траехает... уже день к концу подходит... Лисе уже порядком это поднадоело, замучилась она... Вдруг видит, волк (В) идет. Волк ей В:-Эй лиса, что делаешь? Л: - А ты волк, скажи "бирюльки" и узнаешь. Волк говорит слово "бирюльки", член вылетает из лисы и начинает трахать волка в жопу... Ну волк кайфует.... Час кайфует, два кайфует.... надоело ему ужастно.... Ну и просит лису помочь ему справится с этой "бирюлькой"... Ну кое как они поймали этот член, привязали к нему камень и утопили.... Ну значит идет волк весь уставший по лесу. Вдруг видит ежик (Е) идет и здоровенный мешок несет. Волк к нему подбегает В:-Ежик, чего несешь? Е:-Не покажу волк, плохо тебе будет... В:-Да покажи... Е:-Не... плохо тебе будет... В:-Да покажи же ты наконец!!! Ежик открывает мешок, волк туда заглядывает и говорит - А... Бирюльки...
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик, не глядя, достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает: - Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? - Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. - Идеально! - восхитился официант. - Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-ройс... - А второе и третье желание? - спросил официант. - Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...
Новость дня: Правительство Браткова приняло постановление: в целях очищения русского языка от иностранных загрязнителей изъять из обращения cлово "презерватив", заменив его на исконно русское - "наконечник". VK
10 Способов УМЕРЕТЬ с похмелья : 1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой. 2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз. 3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy `Утpенняя гимнастика`. 4. Понюхайте спиpтное. 5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное. 6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться. 7. Побpейтесь опасной бpитвой. 8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся. 9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).
Врач в реанимации подходит к пациенту: - Ну-с, как наши дела после приступа? - Обидно, доктор, - у внучки сегодня “последний звонок”, а я тут вот лежу. - Ну так радуйтесь - ведь это у нее “последний звонок”, у вас-то только “первый”! mikel
Украинское село. Ночь. С поля возвращается усталая крестьянка. Вдруг, из окрестных кустов выскакивают три молодчика, хватают женщину и говорят: - Скидай все! Е...ати тебе будьмо! А она им: - Ой, ну щож ви хлопци, невже отак на вулици? Пишли до мене, я вас и горилкой пригощу и кровать в мене велика... Ну, в общем обломались они - идут к ней. Только за калитку зашли, а она певуче, так, кричит: - Васю, мене згвалтуваты хочють! Из хаты выскакивает амбал с дубиной, валит всех троих на земл и начинает по очереди форшмачить. Доходит очередь до третьего. Муж и так и эдак - не идет. Тогда он кричит жене: - Галю, а ну принеси мени ножа... Тут негодяй поворачивает голову и елейным шепотком говорит: - Дядьку, а може ще раз спробуете?
Разговаривают два грузина: Гиви, что ти такой нэ вэселый сэводня? Я балею. А что у тэбя балит? У меня гемарой. Вах! Что такое гемарой? Ну вот у тэбя зуб балел, помнишь? Вай, вай! Так балел! Так балел... А теперь представь себе полную задницу бальных зубов...
Пошел один мужик в больницу анализы сдавать. Положил, соответственно, оную субстанцию и отправился. День нету, другой, третий, жена в панику-пропал, бегом звонить по милициям, моргам, больничкам... В одной из больничек говорят, мол, есть по описанию похожий, поступил 3 дня назад, в тяжелом состоянии, множественные травмы различной степени тяжести плюс полная амнезия(потеря памяти). Жена туда, смотрит-ОН!!! Далее диалог: Жена(Ж)-Васенька, живой... Муж(М)-Иди на х"й, я тебя не знаю! (Ж)в слезы:-Я же твоя жена, вместе живем 8 лет, двое детей, вот фото... (М)-Ниче не помню, иди на х"й! (Ж)с надеждой:-Может хоть что-нибудь помнишь!? (М)-Единственное, что помню, шел в больничку, подошли три здоровых ребятенка, спичек попросили...
В СССР одно время был популярен портвейн "Кавказ". Про это и анекдот. Идет урок литературы. Учитель после бурной пьянки еле сидит. Поддерживает двумя руками голову и с трудом произносит: Дети! Что я вчера вам задал? Кто хочет ответить? Можно я пойду отвечать: попросилась Света Круглова. Иди! Ну, что там я задал? Девочка бодро и расстоновкой: Михаил Юрьевич Лермонтов!"Кавказ"! Буа... буа... {учитель блюет}
Студент-торчок сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите, хотя бы, при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю при какой температуре вода кипит, но зато я знаю что ацетон кипит при более низкой температуре!
2050 год. Москва. Заседание конгресса народов Кавказа и Китая. Основной вопрос: «Как нам обустроить Россию». Резолюция: 1. Китайцы организуют науку и производство. 2. Кавказцы курируют торговлю и сферу услуг. 3. Труд русских и прочих малочисленных народностей, используются при добыче нефти, газа, полезных ископаемых и в других сырьевых отраслях экономики государства.
У Абрамовича уже есть следующие транспортные средства: всевозможные автомобили, два вертолета, два самолета Боинг, подводная лодка и три яхты. Казалось бы, что еще можно купить? Однако уже сейчас Абрамович ведет переговоры с Папой Римским о покупке Папамобиля.
Построение вертикалей власти завершено. Строятся горизонтали власти. Ключ от решетки власти изготавливается в одном экземпляре. Каждый гражданин Российской Федерации имеет неотъемлемое право обращаться к власти за разрешением наблюдать небо в клеточку.
- Вот при Касьянове все просто было, объявили в газетах "Миша-два процента" и каждый знал сколько стоит решение его вопроса. А вот при Фрадкове как быть? - А разве вы не читали в газетах, про удвоение ВВП?
Сидят Хохол (х) с Москалем (м) на берегу реки и удят рыбу. И вдруг вытаскивают золотую рыбку(зр). М -Слушай брат, мне очень надо, можно мне два желания загадать? Ну очень надо! Х -Та немає питань - бажай собі. М -Хочу, чтобы в моей родной России не было ни одного хохла!! ЗР -Готово! М - А теперь окружи мою любимую Россию бетонной стеной высотой в 100 метров и шириной в 50!!! ЗР -Заметано!!! Теперь давайц ты, Хохол. Х -Шо, рибка, кажеш зовсім жодного хохла в тій РОсії немає? ЗР - Вообще ни одного!!! Х -І шо, кажеш, такий величезний мур, заввишки 100 метрів і завтовшки 50? ЗР -Точно. Х -Тоді давай - заливай це все бетоном.
Был молод - необычайно гордился размерами своего члена. А теперь вот перед зеркалом - полысевший, с оплывшим лицом, растрачивающий бессмысленно четвертый десяток мужчина, у которого за душой ни кола, ни двора, а будущее темно, как битумный пруд… И чем, прикажете, гордиться теперь?
Инспектор идет по городскому парку проверяет народ и все что вокруг творится. Видит компашку молодых людей с магнитофоном и скейтами. - Ребят вы кто? - Мы рэперы! - ага так и запишем "рэперы" Дальше идет видит народ сидит курит что-то - Вы кто? - Мы нарки. - Так и запишем наркоманы. Почти весь парк уже обошел встречает несколько мужиков. - эй, ребят а вы кто такие? - А ты штаны спусти и нагнись, тогда и узнаешь. Мужик делает как сказали. - Палец в жопе чувствуешь? - Неа.. - А руки то вот они. - Ага, так и запишем " Волшебники". :)
Под конец войны, приходит Гитлер в госпиталь, чтобы найти хоть каких ни будь боеспособных солдат, и обращается к раненым - “Так, у кого нет рук, поднимите руки! У кого нет ног, выйдете из строя. Кто не видит, посмотрите на этих симулянтов, притворяются больными. Глухие, это и вас касается.
Правда о Ленине. А вы знаете, что Ленин умер не от отравленной пули, а от отравленной водки, принесенной ходоками в чайнике. И то, что свои рукописи в тюрьме, он писал не молоком, отсылая якобы пустые листы. А ходил с ними в туалет, после чего его жена подбирала эти листы на помойке, и зачитывала на парт собраниях. И уж точно не знаете, что, Ленин жил, не живет и не будет жить.
Правда о Гитлере. А вы знаете, что Гитлер был коммунистом? Ведь, это именно он, пустил русских в германию. За что был публично казнен через сожжение, вместе со своей радисткой, Евой Браун.
Две пчелы ночью сидят в улье и разговаривают: - Зря мы его вчера ужалили, ну подумаешь выпил немного, - говорит одна. - Он теперь нас вычислит и убъет. - Не убъет. Сам вчера говорил - регистрироваться надо. Вот мы и зарегистрировались.
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.