Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак: - И как это все в тебя лезет? - Ну так я же вчера не пила! - Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!
Садоводам-любителям на заметку: Всего 2 кг урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.
Новости. Российские ученые готовят к полету на Международную космическую станцию (МКС) тритонов, раков, червей и улиток. Тараканов решено не отправлять, так как 1) они там уже с первого дня; 2) регулярно прилетают назад на Землю на транспортных кораблях Союз, ".. причем каждый раз прилетают их новые разновидности" - отмечают ученые.
Только после свадьбы понимаешь,- с грустью думала Настенька, теребя в руках увядший Аленький цветочек,- что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем! Лелик.
После каждого полета летчики компании “Qantas” заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании “Qantas” и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что “Qantas” – это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены.
П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
Пошел мужик ночью на кладбище. «Если кого встречу,- думает,- напугаю до смерти». Пришел, видит – сидит гробовщик у вырытой могилы, курит. Начал перед гробовщиком, в простыне, естессно, призрака изображать. Вертится вокруг него, воет. Гробовщик – ноль внимания. Надоело мужику все это дело, решил домой идти. Только выходить за ворота – гробовщик ему по башке лопатой ХРЯСЬ!!! Мужик поворачивается, а тот ему: - Гуляешь по кладбищу – гуляй. А за ограду не выходи!!!
Шел хлопец по лесу, шел, вышел, и видит целое поле конопли произрастает. Не растерявшись он начинает ее набивать в карманы, запазуху, короче, куда только можно. Тут откуда не возмись появляестя наряд милиции. Пацан и в этот раз нетеряется, скидывает рубаху, шерты, кепку....... Вобщем полностью раздевается. Смотрит, а тут стадо кенгуру прыгает, в голове юнца рождается гениальная идея, он технично вписывается в ряды хвостатых животных. Пропрыгав несколько десятков метров одно из кенгуру поворачивается и делает ему замечание: - Пацан сними носки, все стадо спалишь...
1917 год, октябрь. В собственном доме на Невском сидит барыня, внучка декабриста. Услышав шум на улице просит своего дворника узнать, что там происходит. - Барыня, революция там! - возвращается дворник. -О, как замечательно! - радуется барыня - мой дед мечтал о революции! А сходите, голубчик, и узнайте чего же хотят революционеры?! - Барыня, они хотят чтобы не было богатых - говорит вернувшись дворник. - Странно - задумчиво произносит барыня - а мой дед хотел чтобы не было бедных!
Р.S. Анекдот старый, если уже встречался - прошу прощения.
На совместном военно-гражданском аэропорту - звонок в диспетчерскую: - Здравствуйте, который сейчас час? - А откуда вы звоните? - А какое значение это имеет? - Ну, если вы из Аэрофлота - три часа дня. Если из военно-воздушных сил, то пятнадцать ноль-ноль. Если из флота, то шесть звонков. Если из пехоты - то короткая стрелка на 3, длинная на 12. А если из морпеха - то сегодня вторник.
Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея: - Что делаешь? - Да вот, с чертежом трахаюсь! - А по настоящему потрахаться хочешь!? - Конечно хочу!!! - Hу потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.
Из серии курортных Жена звонит из санатория домой, интересуется у мужа: - Ну, как дела, как моя кошечка? - Сдохла - И ты можешь говорить об этом так грубо?! - возмущается она. - А как я должен об этом говорить? - Подготовил бы меня, сказал бы, что она вышла из квартиры, поднялась на крышу, упала, разбилась... - Понятно - А как там моя мамочка? Муж, после паузы: "Сидит на крыше..."
Родился ребенок в роддоме, а мама плачет. Говорит, муж у меня брюнет, я тоже темная, а ребенок рыжий. Выгонит муж меня из дома, скажет, не от него родила. Врач пообещал с мужем поговорить. Пришел молодой отец к врачу, а тот ему и говорит: - Как часто вы с женой любовью занимаетесь? Только честно! - Да каждый день! - Я же сказал, честно! - Ну может, раз в неделю. - А если совсем честно? - Ну...Ну не знаю...Ну, раз в месяц... - Сестра, принесите ребенка. Теперь смотри, что ты своим заржавевшим членом наделал!!!
Обращаясь к Федеральному Собранию В.В. Путин сказал: - Думаю, что в этой аудитории – как и в прошлые годы –- нет необходимости говорить о полученных в последнее время результатах.
И правда, голодающих шахтеров, учителей и инжинеров в зале не было...
Маленький мальчик гулял зимой в лесу и нашел ежика. іж был болен и слаб. Мальчик приютил бедную животинку. Накормил ее, выходил, заботился о ней, отдал все свой тепло. Но вот настало лето и ежик улетел. Мальчик подошел к окну и пристально посмотрев в даль промолвил: - Хуйня какае-то, а не ежик.
У слесаря спрашивают: - Если пол литра будет стоить 100 руб, будеш пить? - Конешно буду! - А если 500 руб? - Буду! - Ну а если 1000 руб? - Да! - Как это?! - Слушайте, подшипник как стоял бутылку так и будет стоить!
На собрании учительница спрашивает: - Дети как бы нам украсить наш класс. Все стали предлагать разные варианты, как украсить класс. Тут доходит очередь до Вовочки: - А давайте вот здесь в углу полочку припездрячим. Учительница стала кричать, что это такое завтра родители, чтобы пришли. На следующий день приходят родители Вовочки и учительца объясняет им, что случилось. - Мы решили украсит наш класс и Ваш сын сказал, что вот здесь можно полочку припездрячить. Отец посмотрел на учительницу, потом на сына и говорит: - Припездрячить то можно. Только на@уй она там нужна?
И почему продавцы посмотрели на меня как на идиота, когда я попросил презервативы с усиками? Ведь отдел магазина назывался правильно "Все для спальни"...
- Вот как понимать, что чиновников обещали пересадить на отечественные автомобили, а они стали ездить на немецких BMW завезенных через Калининрад? - Все правильно, по Маяковскому: Отечество славлю, которое есть, но трижды--которое будет!
Навеяло игрой сборной с грандом мирового футбола Австрией....
Чем отличается сборная России образца 1988 года, когда она играла в финале, от той, что едет на ЕВРО'04? Эта сборная очень сильно выросла! Той все было по плечу, а этой все по х... :)
Два обкуренных пилота пассажирского аэробуса сажают самолет на взлетно-посадочную полосу. Первый говорит - "Посмотри, мне кажется что полоса короткая". Второй, посмотрев по сторонам, отвечает - "Зато широкая". Олег
Встречаются два студента. Один удивляется: - Ты чего такой озабоченный? - Да сказали завтра надо срочно сдать китайский язык и баканализы! - Ну и что?! - Да китайский-то за ночь выучу, а вот анализы... Ближайший стул ожидается только через 2 недели!
Нудистский пляж.Идут две девушки и видят,лежит мужчина,а на члене у него риски 100,200,300.Спрашивают:Мужчина!Что это?Тот говорит: А это девоньки,если на треть члена,то 100руб.,если на половину, то 200,ну а если уж на весь,то 300руб. Девушки отошли в сторонку, начали считать деньги.Мужчина!У нас только 93руб.Мужчина:ну да ладно,давайте уж, на треть.Одна ложиться и раздвигает ноги.Мужчина засовывает на треть член,а вторая неожиданно бьет по заднице ногой. Тот входит полностью и кричит:А..а..а. Грабють!
Две блондинки застряли в лифте. Одна сидит и смотрят на другую, другая орет во все горло "Помогите, помогите!" Другая предлагает: - А давай кричать вместе? - Давай! - Вместе, вместе, вместе!!!
Встречаются три мужика.Ну и разговор как всегда о бабах.Кто в каких позах любит.Один:Я люблю,когда баба на мне!Другой:А я,раком!Третий: А я ставлю на карачки,беру за холку и засаживаю! Так это ж раком! Н-е-е-т!Я ей нежно шепчу,что ее подруга лучше трахается!И тут такие "скачки "начинаются!Только держись!
Входит министр к Лукашенко, а тот стоит перед зеркалом и повторяет: - Честно. Честно. Честно. Министр говорит: - Алесандр Григоричь, как у вас красиво получается! Тот: - Шо, чэсна?
идут два нарика по улице только что ширнувшиеся и едут мимо менты один другому говорит -улыбайся ну тот улыбается а тот ему говорит -ты че улыбаешся мы уже 3 часа как в ментовском бобике едем
Из обращение президента к стране от 26.05.04 - Борьба с террором не должна стать поводом для нарушения прав человека. Каждый человек имеет право на жизнь, на свободу и на неприкосновенность жилища . Даже, если это иракское или палестинское жилище, но не чеченский сортир.
экзамены: входит стдент и говорит: - давайте так, если ответите - мне 2, а нет - 5 - хорошо - что нелогично - то законно, что логично - то незаконно, и что неогично - то незаконо. проф почесал затылок и оставил 5.
входит второй студент, проф ему говорит: - ответишь - 5, не ответишь - 2 - хорошо - что нелогично - то законно, что логично - то незаконно, и что неогично - то незаконо. - у вас молодая жена, вы - старый, она вас нелюбит. нелогично? нелогично, но законно. то что у нее любовник - логично но не законно и то что вы прошлому студенту пставили 5 - нелогично и незаконно
Машинист увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил - сигналил - ноль внимания ! Затормозил, подбегает и кричит на парня : - Ты что не видишь, что поезд идет ! - Так кому легче остановиться : тебе или мне ?
Встречаются волк и заяц. Заяц-ГДЕ ЗДЕСЬ ТУАЛЕТ? Волк-Налево. На следующийй день история повторяется.И так неделю. Волк не выдерживает и спрашивает? -У тебя понос,что ли? -Да нет,просто когда тебя вижу,срусь от страха.
Экономист - это специалист, который не знает, о чем он говорит, но заставляет вас ощутить чувство вины. Завтра он сможет объяснить, почему он ошибся сегодня.
Штирлиц, прогуливаясь зимним вечером со своей собакой, увидел на снегу черный предмет. Он поднял его, пощупал и даже понюхал - “Чернослив”, подумал Штирлиц. “Гавно” - подумала собака.
Штирлиц после прогулки, зашел со своей собакой в кабак, и увидел красивую женщину. Познакомившись, он обнимал ее¸ танцевал с ней, и даже целовал ее. “Какая прекрасная женщина” - подумал Штирлиц. “Какой отвратительный мужик” - подумала собака.
ОПРЕДЕЛЕНИЯ. Легкость - качество, которым обладает женщина с мужским менталитетом. Футбол - спорт, за который выходит замуж каждая женщина, даже не ведая о том.
Штирлиц, прогуливаясь со своей собакой по зоопарку, заметил торчащий из кустов влажный и красный объект. “Женская писька” - подумал Штирлиц. “Хобот” - подумала собака.
Поймали немцы в плен американца, француза и русского. Заперли их в пивном подвале. Русский говорит - “Давайте сообразим…” Его перебивает американец и продолжает - “Правильно, давайте сообразим, как отсюда выбраться”. Русский говорит - “Да нет, надо сообразить…” Француз перебивает - “Да, надо сообразить, как пробиться к своим” Русский опять - “Да нет же, давайте сообразим на троих”.
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.