Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит: - Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте познакомимся!
На кровате лежит необыкновенной красоты молодая обнаженная женщина с телом богини. Неподалеку перед зеркалом стоит престорелый мужчина, со сморщенной кожей, висячим брюхом, носом в красных прожилках и без единого волоса на голове. Он смотрит на свое отображение, скашивает глаза на лежащую красавицу и думает:"это как же надо любить деньги?!!!".
- Все таки Америкой правит не Буш, а евреи. - С чего ты взял? - С того, что они собираются передать в Ираке власть иракцам. - Ну и что? - А то, что только евреям может прийти в голову передавать с такой помпой то, что им не принадлежит, тому, кому это фактически принадлежит и так.
- Слышал? Российских прокуроров захлестнула эпидемия новой болезни - зеленая слепота! - Как это? - Как посмотрят на пачку зеленых, так потом ничего не видят!
Самым пропагандистским фильмом о том, что надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не болтовней о благе народа.
Решило ЦРУ заслать шпиона в наше Правительство. Прошло полгода - разоблачили! Выясними почему: взяток не берет, законы соблюдает, интересы не лоббирует. Заслали нового с заданием - взятки береть, законы не соблюдать, интересы лоббировать. Через полгода получают донесение:"Взятки беру, законы не соблюдаю, интересы лоббирую. Вошел в доверие, поручили удвоение ВВП - начал с отмены льгот инвалидов". Из ЦРУ указание: "С этого начинать нельзя в Вас заподозрят врага!!!" В ответ: "Все нормально. Я дал им новые. Теперь они могут заплывать за буек, стоять под стрелой и переходить улицу на красный свет!" "Все перевербовали!!!" - решили в ЦРУ: "Только русские чиновники могут так обращаться со своим народом!!!"
Интересно, что согласно статистике подавляющее большинство самых крупных призов в самых различных российских лотереях совершенно случайно получают самые простые начальники из самых различных органов власти, особенно из блока самых правоохранительных ведомств.
Муж внезапно возвращается из командировки и застает жену с любовником. Любовник прыгает в окно и думает, куда бежать. Смотрит - памятники стоят, мужики голые. Ну он рядом примостился, стоит, не дышит. И тут рядом раздается шепот: - Дурак, сними трусы, всех выдашь!
Проходит симпозиум на тему: " Что такое любовь? " Первым выступает студент : - Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима. - Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это работа, - возразил врач. - Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс, - заявил инженер. - Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе стороны удовлетворены? Любовь - это искусство, - сказал юрист. - Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это театр, - высказался художник. - Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, - возразил театральный режиссер. - Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта ? Любовь - это наука, - заявил бизнесмен. - Какая же это наука, если любой студент может, а старый профессор - нет? - подвел итог дискуссии профессор.
Один мужик другому жалуется: - Я думал, моя жена - порядочная женщина, а она оказалась шлюха. Я ей дал телеграмму, что приеду из командировки раньше, чем предполагал, приезжаю и застаю ее в постели с ебарем! - Ну, и сразу "шлюха"? Зря ты так, может она просто не получила телеграмму?
Два мужика сидят, водку пьют. Один другому говорит:"Ну, все, давай по последней и спать. Завтра рано вставать." Второй спрашивает:" Зачем? Завтра же воскресенье." Первый отвечает:"Воду пить."
Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в публичный дом, выбирает негритянку и уединяется с ней. Потом вышел на улицу, о чем-то подумал и плюнул на тротуар. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 100 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает : - Ваня, а ты вспоминал меня в Америке ? - Да, один раз вспомнил, так пришлось 100 долларов заплатить.
Урок в школе. Марья Ивановна спрашивает: - Дети, скажите, кем работают ваши родители? Вот у тебя, Машенька, кем мама работает? - Продавцом. - Молодец, Машенька! А у тебя, Петечка? - Кондитером. - Молодец, Петечка! А у тебя, Вовочка? - А у меня проституткой... Учительница, смутилась, растерялась, и отправила его к директору. Приходит Вовочка от директора. - Ну что, ругал директор? - Нет, адрес записал.
Вызывает Путин личного врача и жалуется: - Извините за подробность, несколько дней не могу сходить по-большому. Врач осматривает и говорит: - Неудивительно, Владимир Владимирович. У вас дырки-то там нет, все абсолютно гладко. - А куда же она делась?? - Не знаю. Наверное, зализали?
Надоело селянам одного колхоза бедствовать. Собрали они собрание и решили купить на последние колхозные деньги породистого быка-производителя. Купили, и избрали деда Синяка главным ветеринаром. Ведет дед журнал ухода за быком: 06.00 - Бык прокынувся. 06.05 - Бык поссяв. 06.10 - Бык посрав. 06.15 - Бык пожував травычки. 06.20 - Бык выибав билу корову... Почитал председатель колхоза этот журнал, говорит деду, мол нельзя так, надо поприличнее слова подбирать: не "поссяв-посрав", а "справил нужду"; не "выибал", а "удивил". Вот ведет дед журнал по-новому: 06.00 - Бык прокынувся. 06.05 - Бык справил нужду. 06.10 - Бык справил большую нужду. 06.15 - Бык пожував травычки. 06.20 - Бык очень сильно удивил билу корову тем, що выибав рыжу корову.
наркоман устраивается на работу в зоопарк. в один день приезжает администрация, смотрит клетка черепах открыта, а черепах нет. спрашивают наркомана, нарк отвечает: - думал покормить черепашек, открыл дверь, а они так ломанутся....
Встречаются три грузина. Один рассказывает: - Стаю я на остановкэ, а пэрэдо мной дэвущк, красывый. Толко хател пазнакомытса, ана приг в автобус и уэхал. Второй: - Эта что, стаю я на остановкэ, а пэрэдо мной два дэвущк красывых, хатэл пазнакомытся, ани приг в тралэбус и уэхал. Третий молчит. Первый и второй: - Э, Гоги, пачэму малчишь? - Стаю я на остановкэ, а за мной три "азера" и нэ тролэбуса, ни автобуса!
Приходит мужик на работу с огромным фингалом под глазом. Коллеги: - Что, да как? Мужик: - да жену на "Вы" назвал! Коллеги: -??? Мужик: - Ложимся вечером спать, она крутилась, крутилась и говорит: - Дорогой, что-то у нас давно не было секса? - Не "у нас", а "у вас"! :-)
В своем ежегодном послании, ВВП призвал догнать самые высокоразвитые страны мира. "Но перегонять не будет, чтобы не было видно наш голый зад" - заметил он во время выступления.
Секретарь Путина: "Нет-нет, наш президент денег не берет. Ну иногда люди по доброте душевной принесут - кто курочку, кто яички... Так, кто там следующий? Вексельберг! Заходи!"
Вовочка на уроке ботаники нарисовал огурец на доске. Голос с задней парты: - Ну, Вован дает – член нарисовал! Учительница говорит: - Что за безобразие, я сейчас директора позову! И тут входит директор: - Что у вас здесь происходит? ... А кто х&й на доске нарисовал?
Звонок в милицию: - Меня только что профессионально изнасиловали! - Что значит профессионально. - Как что значит! Профессионал работал! Во-первых меня никто в жизни так не удовлетворял, а во-вторых после всего он настоял на контрольном выстреле в голову.
(Г)АИшник тормозит машину сильно превысившую скорость. Машина останавливается, выходит (В)одитель. (Г) - Нарушаем-с. Оплатите штраф! (В) - Вот тебе бумажник (дает бумажник), возьми сколько надо. (Г)берет бумажник, открывает, видит в первом отделении пачка долларов, во втором - пачка рублей, в третьем - пачка визиток полковника милиции. (Г) закрывает бумажник, отдает (В) и говорит: - разрешите доложить, товарищ полковник!? (В) - докладывай, лейтенант! (Г) - порядок товарищ полковник, доллары к долларам, рубли к рублям!
Объявление в русскоязычной лос-анжелесской газете.
Ищу человека с улетом в Москву. За взятое Вами одно таможенно чистое место багажа - $ 150. В столице Вас встретят, попотчуют и отвезут по Вашему адресу.
Журналист спросил у Путина:"Уважаемый Владимирир Владимирович, а как Вы относитесь к Новым Русским?" Путин, смущаясь и слегка покраснев:"Я... это... в общем... к ним отношусь..."
Муж вернулся из командировки на три дня раньше срока. Подошел к двери своей квартиры и заглянул в замочную скважину. Видит, что в комнате за столом сидят жена и огромный амбал. Супруга спрашивает у гостя : - Ваня, а что бы ты сделал, если бы сейчас зашел мой муж ? - Я бы его выбросил с 10-го этажа ! Муж за дверью скрутил две фиги и сказал : - А вот вам! Я еще три дня в командировке !
Бабуля из глухого села приехала в город на рынок, распродалась и пошла по городу поглазеть. Прижало ее в туалет по-большому. Она туда-сюда - везде люди ходят, под забором или за углом как-то неловко. Стоит хиппан, бабка к нему: - Сынок, игде тут уборная? - Бабка ты не в тему базаришь, надо говорить не "уборная", а "кинуть кости на парашу". Вон мент стоит, у него спроси. Бабка к милиционеру: - Слышь, мент, где тут кинуть кости на парашу? Тот возмущенно: - Бабка, ты че хиппуешь?! - Не, сынок - Усираюсь.
Встречаются двое глухонемых, знаками один у другого спрашивает: - Привет, как дела? - Нормально, только вот руки болят. - На огороде ковырялся? - Нет, знакомые пригласили на свадьбу, гости сначала плясали, потом песни пели до утра, ну и я подпевал...
Вдохновленные успехом лесбийской поп-группы "Та-Ту", российские продюсеры заняты созданием гомосексуального дуэта "Тот-Того" и смешанной группы "Те-Тех".
Сидят Пятачек и Винни на берегу реки, мимо плывет крокодил и говорит: - Ктото из вас птица, а ктото кусок говна. П: Ну я полетел В: Полетишь когда на лопате подкинут
Производителям пива надо молиться на жаркое лето. Производителям биотуалетов надо молиться на производителей пива. А милиционерам - на жаркое лето и на производителей замков.
В трамвае бабка обращается к парню: - Ой, сынок, шо ж ты такый худенькый? - Та я студент, бабушка, учусь. - Мабуть добре учисся, отличник? - Та не, задовильно... - Ну давай я твий плащик потрымаю. - Та то не плащик, то Вася - вин отличник.
Бытовало мнение, что первый срок Путин работал на рейтинг, а вот второй будет работать на историю и Россию. Однако, так как лица старше 1967 года рождения не охватываются пенсионой реформой, то президент принял решение все-таки поработать на свою пенсию.
Как же мы не догадались сразу! Ярцев-гениальный мистификатор. Представим себе картину... .. Грац. Перерыв матча Австрия-Россия. Раздевалка сборной России. Ярцев сидит и с явным удовольствием подсчитывает количество запоротых технико-тактических действий за первый тайм. Входит Булыкин - Георгий Александрович, заипался тупить-сил нет никаких. Можно во втором тайме парочку голов положить? я могу, вы же знаете. - Нельзя, Дима, продолжай косить под дурачка. Огорченный Булыкин уходит. Следом заходит Каряка - Георгий Александрович, можно я хоть раз в девяточку попаду со штрафного? - Нельзя, Андрюша, продолжай куячит на верхний ярус. - Да я не умею вообще бить выше ворот, у меня стопа так извернута что все мячи в створ летят. Ну можно хотя бы в нижний уголок, а? - Нельзя. Не умеешь бить мимо ворот-старайся. Игрок сборной должен уметь все. Каряка уходит. Заходит Евсеев. - Георгий Александрович, можно я этих австрийцев во втором тайме с говном смешаю, так что они от меня будут в раздевалку убегать? - Нельзя, Вадя, продолжай делать вид, будто ты пингвин. Евсеев уходит. Заходит Измайлов. - Георгий Александрович, можно я пару-тройку соперников вместе с вратарем накручу и мячик с ленточки в ворота закачу? - Нельзя, продожай делать вид, что тебе все пох. Измайлов уходит. Заходит Мостовой - Георгий Александрович, можно я наконец начну нападающих пасом вразрез один на один выводить? - Нельзя, Саша, продолжай путаться в ногах. - Да я не умею... - Учись у Каряки с Измайловым, они тоже не умеют, но стараются. А ты что думал - без труда на халяву место в заявке получить. Мостовой уходит, заходит Быстров: - Георгий Александрович, можно я по флангу рвану, я же первый у штрафной буду, ей Богу, ну пожалуйста? - Нет, Володенька, время еще не пришло, надо пока потормозить, потерпи родной. Быстров уходит. В это время на сотовый Ярцеву звонит Бородюк. - Ну что, Cаша, как там разведчики испано-португальские? - Семются, Георгий Александрович, говорят "Сборная России очень веселая команда". Ярцев доволен, Ярцев улыбается-его план работает... .. Браво, Георгий Александрович!!!
- Я заметил, что часто там, где в русском стоит “о”, в украинском стоит “и”. Вот например: восемь-висем, Львов-Львив, Харьков-Харькив. - Да? А как тогда будет по украински “поезд” ?
В первую брачную ночь старый муж стучится в спальню к молодой жене: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг! Вскоре выходит, а молодая жена говорит ему вслед: - Дорогой, скажи своему сыну, чтобы завтра он выполнил отцовский долг. Так и передай. - Так у него вроде и детей-то нет. - Зато у него есть ты - старый м&дак!
Из вопросов президенту: - как же так случилось, что у вас все олигархи и члены правительства жиды? - да разве с них что спросишь, они же все педерасты...
Путин провожает футбольную сборную, проходит вдоль ряда футболистов, каждому руку пожимает. Подходит к правому защитнику, и руку за спину прячет: - Боюсь, братец, ты меня укусишь... Знаю я этих правозащитников...