Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее. Одна, улучив момент, обращается к ней: - Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие? - Средние. - А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших? - БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ.
Невозможное - невозможно. Невозможно, например, передвигаться быстрее, чем скорость света. Но даже если бы это было возможно, то зачем? Все равно никто не увидит и не оценит. Козьма Прутков-инженер.
На ветке здоровога дуба висит запорожец. Вокруг дерева ходит мужик, и то плачет, то смееться. К нему подходит полицейский и спрашивает в чем дело. Мужик: "Нет, я знал что покупаю дерьмовую машину, знад что едит медленно, что бензин жрет, но что эта железяка еще и собак боиться мне в голову прийти не могло."
У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво
Два генерала разговаривают: Один говорит: "Как думаешь, когда мы ебем своих жен, мы выполням работу или получаем удовольствие?". Другой отвечает: "Думаю получаем удовольствие, иначе бы мы солдат заставили".
идет в цирке представление. конферансье объявляет: выступают клоуны. голос из-под купола: клоуны-пид...сы!. через некоторое время конферансье объявляет: выступают жонглеры. голос из под купола: жонглеры-пид...сы!. через некоторое время конферансье говорит: коронный номер нашего цирка-пряжок из под купола башкой в опилки! голос из под купола: отпустите меня, пид...сы!!!
Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка, улыбка ее делала просто отвратительной.
- Каким будет мобильный телефон будущего? - Он будет состоять из двух жучков: один вставляется в ухо, другой - в зуб. И если вы вовремя не пополнили счет, то еще придется оплачивать услуги "ушника" и стоматолога!
Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам. Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность на-чинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и выбросил меня в окно. И вот теперь лежу я на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.
Англицкий элитный клуб. Сидят за одним столиком два джентельмена. Один решил познакомиться. Разрешите предложить Вам сигару! Вы знаете отвечает другой, я один раз попробывал, что то не понравилось. А может по бокалу спиртного? Вы знаете, один раз попробывал, что то не понравилось. Ну ладно, а может партию в бридж? Вы знаете, один раз помню попробывал, что то не понравилось. Хотя вот идет мой сын, он может с Вами выпить и сыграть сыграть в карты. Сын? А понимаю! Один раз попробывали...
С этого дня на нашем сайте анекдоты про Владимира Владимировича Путина принимаются только в вежливой форме, с глаголами во множественном числе. Например: "Владимир Владимирович Путин удвоили ВВП" или "Владимир Владимирович Путин победили бедность".
Мавзолей Владимира Ленина на Красной площади будет закрыт для доступа посетителей, в связи с необходимостью "плановых профилактических работ". После того, как после ремонта Мавзолей откроет свои двери, там появится торгово-развлекательный комплекс с подземной автостоянкой.
Познер имеет Шустера раком. Шустер: "Вова, скажи что-нибудь приятное." Познер: "Никогда не думал, Савик, что так приятно иметь в России свободу слова!"
Поймал медведь воробья, держет его в кулаке перед собой и спрашивает: Ты че??? , Воробей: Ни че!!! Медведь( шлепая по воробью и вбивая его в кулак) НУ И ВСі!!!
Муз. школа. урок фортепиано. Мальчик пытается с оттенками сыграть уже технически заученный "Испанский танец" де Фальи Учительница: Какой европейский танец напоминает композиция де Фальи? Мальчик: Испания - европа!!!
Расширенный ЕС не знает, что делать с Украиной. В этой связи украинские власти напоминают, что для непонятливых только на складе в Мелитополе осталось более 50 000 тонн объяснений.
"Прежде, чем засылать в Интернет очередную хохму про Путина, вспомните, что В. В. до августа-99 вообще-то работал в ФСБ. И еще неизвестно - уволился ли он оттуда..." - Конечно - нет. Потому что - его УВОЛИЛИ. За несоответствие служебного положения. Ну кому нахуй в спецслужбах нужны эльфы Добби?
1 ноября 2004 года. Буш-младший просыпается в холодном поту и думает: "Млин, а может зря я выставил свою кандидатуру на этих выборах. Все же экономика в заднице, с Осамой поссорился, полмира против нас..." Идет к жене, ну а та ему советует, мол сходи к гадалке, спроси, стоит ли тебе участвовать в этих выборах. Ну Буш и пошел к гадалке. - Мадам, что мне делать, экономика в заднице, с Осамой поссорился, полмира против нас. Может, мне снять мою кандидатуру? - Ну снимать или не снимать - это твое дело, но если тебя выберут, через 4 года с Осамой помиритесь, мир будет Америку уважать, да и экономика в стране поднимется - у каждого бомжа будет по две виллы, по три лимузина... - Мля, какая же тогда будет зарплата - миллион баксов? - Неа. Миллион афганей.
После избрания президентом в 2000 году В. В. Путин пришел в ФСБ на встречу и доложил: - Задание по внедрению выполнено! Чекисты стоя аплодировали... Из них никто не знал, что встреча транслируется в Вашингтон.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.