Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 мая 2004
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Дрезден. Сидим с подругой на лавочке между клумбой и фонтаном. Рядом же расположен величественный модуль нового (на те времена) Центрума. Модуль он и есть модуль. И двери там на каждой стороне здания. Из той, что напротив нас выходят две женщины обвешанные покупками. Ну, разве что одно сумко-место осталось незадействованным - зубы. Обе затравленно озираются. Подруга Верка изрекает: "Глянь-ка, ну, точно заблудились"... Тем временем одна из женщин, видимо посмелее, обращается к проходящему мужчине: "Камрад, камрад"... - и чего-то ему лопочет. Вторая, дабы помочь подруге, становится в позу "зю" и изображает локомотив "Чух=чух=чух" Мужчина с минуту очумело на них смотрим, потом на русском языке спрашивает: "Милые дамы, а какой из вокзалов вам нужен? У нас их два"... Обе женщины от неожиданности впадают в ступор. Подруга Верка бьется в конвульсиях.
Выходной вечер накануне понедельника, завтра на работу, так что имеет место тихий семейный отдых у телевизора, сын благополучно спит, я на кресле с каким-то чтивом, муж напротив на диване, готовясь отойти ко сну «прыгает» по каналам (у нас кабельное). Книжка мне за целый день изрядно поднадоела, и я одним глазом на телевизор все более заинтересованно поглядываю… По первому фильм демонстрируют «Люди Икс», но муженька моего он оставил равнодушным, и снова дистанционка как заведенная, и картинки мелькают…. Стоп, что-то там на НТВ заставило его прислушаться, то ли политический момент, то ли криминальный, я смотрю, надолго его приворожило, говорю как бы между прочим: «Я бы лучше мутантов посмотрела…. » Реакция моментальная: пульт летит в сторону, одеяло откидывается и таким задушевным шепотом: «Ну иди, я тебе одного покажу…. »:-)))) Расстояние от кресла до дивана я преодолевала ползком - от смеха……... Диспетчер.
"В этот раз у меня все все по плану. Первое и очень важное дело должно состояться в июне-июле. Это покупка квартиры в Москве. Пока у меня квартира в Воскресенске. Купил когда руководил производством на нашем заводе. Квартира хорошая, но далековато. Дальше ремонт. Хороший ремонт. И ко дню рождения полноценное новоселье. Дальше по плану покупка машины. Понял я, что мне нравится. А нравятся мне мощные спортивные машины. Это будет или Hundai GLS или Nissan 350Z или... есть еще варианты. Это так сказать материальный блок. Теперь хирургический. Наконец то появилась современная медицина и можно вставить зубы не портя остальные. С армейских времен полетело три зуба. Так хорошо кормили там. Буду вживлять титановые имплантанты. И последний штрих. Хочу перерезать уздечку на члене. Это должно добавить процентов 30 чувственных ощущений и мне и ей. Так что первую близость после этого можно будет считать повторным лишением дественности. Ну а дальше, как говорится, бытие определяет сознание."
Приятно, когда у человека есть такая замечательная ЦЕЛЬ, о которой он рад поведать окружающим.
Дети говорят… Ребенок лет семи-восьми спрашивает: «Папа, а что такое гомо сапиенс? » Выслушал достойное объяснение и, помолчав, спросил: «А что тогда такое лесби сапиенс? »
Женщины не плачут Девушка моего друга рассказывает что она делала в один из вечеров, когда у нее была по ее словам глубокая депресуха, хреновое настроение и т.д. - Прихожу я домой, думаю приду сейчас поплачу - Потом посмотрела что дома нет никого, и решила не плакать
В числе предметов но военной кафедре питерского политеха была и военная педагогика. В принципе, уже смешно. Занятий на нее было выделено мало и препод-подполковник после пары лекций начал давать курсу практические задачки Кто отвечает, получает галочку и на зачет не приходит. На одном занятии подпол поставил такую вводную: удаленная точка, связи с базой нет, зольдатики тихо дуреют и сходят с ума. Для дисциплины требуется система наказаний и награждений. Вопрос: какие поощрения может раздать офицер в реальных условиях армейского быта? Проблема вызвала горячее участие аудитории, которой вовсе не улыбалось тащиться на военку на зачетной неделе и варианты сыпались как из ведра. Однако студентов в классе было много, и потому простые ответы вроде повышения в званиии, благодарностей, фотографий со знаменем, писем на родину и прочей ерунды перебрали в пять минут и наступила тишина. Чтобы избежать пауз, препод принял командирское решение и ткнул указкой в студиозуса с последней парты. На беду, им оказался корень по имени Вук. Он был неплохим студентом, но к войне относился философски и никогда не упускал случая нахрюкаться пива на перерывах в ближайшем ларьке. Вот и сейчас Вук с трудом смог подняться, с усилием сфокусировался на преподе, но тем не менее браво представился "Курсант Фыфыфнюк". Столь короткая фраза, произнесенная правильным тоном, сказала преподу сразу о многом. А именно, о том что курсант знаком с уставом, готов отдать жизнь за родину, но вопрос желательно повторить, что препод незамедлительно и сделал. Вникнув в суть происходяшего, Вук тяжело задумался. Однако через несколько секунд морщины на его челе разгладились и в воздухе повисла веская фраза - .... А я бы устроил для отличившигося небольшой банкет.... В аудитории повисла мертвая тишина. Студенты, натужно скрипя мозгами, пытались понять сказанное. Перед их глазами начали возникать нестройные образы крахмальных скатертей на пеньках в лесу, серебряных вилок, торчащих из банок тушенки и запотевших хрустальных графинов с самогоном. Это еще можно было как-то осмыслить. Далее, однако, неотвратимо следовали сержанты, непринужденно спяшие вперемежку с корзинами тропических фруктов, командир батареи, интеллигентно блюющий соседу на смокинг и мини чемпионат между рядовыми по боям без правил По-видимому, сюрреалистичность картины начала донимать и Вука, поскольку, он, слегка поморщившись, добавил - Ну... конечно же, в рамках приличия.... Просмеявшись, препод все же поставил Вуку галочку. А фраза "небольшой банкет в рамках приличия" стала исключительно популярной для обозначения улетных студенческих пьянок.
История про "Спите, люди, спокойно, вас защищают". Сейчас в армии почти столько же прекрасных половинок, сколько и мужчин. Мужская часть армии спешит всегда на помощь женской части армии. Про то и история. Свеженький лейтенант пришел зачем-то в штаб и попался на глаза женщине - ответственному исполнителю. Она ему очень обрадовалась, ей надо было шторы повесить в машинописном бюро. Он джельтмен, охотно соглашается помочь красивой даме. Карниз высоко, встав на стул, он полез на сейф, а тот сейф давно был без одной ножки, вместо нее были два брусочка, которые и вывались именно сейчас. Сейф зашатался. Смелый лейтенант хватается за карниз (он не знал, что карниз прибит рядовым стройбата Исымбаевым) и вместе с карнизом падает с сейфа. Падает на стол канцелярский, который ломается прямо посередине. Карниз сносит вазу и цветочный горшок с подоконника. От всего этого переполоха освобождается и падает стоящий возле стены теннисный стол (кто не знает - это тяжелейшая доска ДСП, покрашенная в зеленый цвет). Падает прямо на лейтенанта. Он 3 месяца в госпитале с переломом основания бедра, получил неплохую страховку, полон рвения защищать нас с вами.
В МИФИ раньше был препод с фамилией КОзел (ударение на первый слог), не знаю, есть ли он сейчас там или нет... Ну так вот принимает он экзамен, и наверное ему надоело спрашивать у абитуриентов одно и тоже - подходит к окну и переворачивает цветок на 180 градусов, нагретой стороной внутрь, и просит зайти следующего: - Смотрите там окне стоит горшок с цветком, у него сторона обращенная внутрь комнаты более нагрета, чем та которая смотрит наружу - почему??? Абитуриент подходит к горшку щупает его - на самом деле так, и выдает: - Может КозЕл какой-нибудь перевернул?
История рассказана моим очень хорошим знакомым, так что оснований для сомнений, как говорится, нет. Повествую от первого лица. Дальний восток. Забытый богом аэродром. Приезжаю я в командировку в летную часть - для набора летных часов в особых метеоусловиях. Ну все как всегда: полеты разборы и проч и проч - летная рутина. Вечером, после окончания полетов собираемся топать в общагу. Выйдя на улицу замечаю, что у будки техницкой (кирпичный сарай, где техники держат всякий хлам) какое-то оживление. Подойдя ближе замечаю очередь, которая движется и возбужденно гудит. Оказывается, все, ЖЕЛАЮЩИЕ, после полетов, в порядке живой очереди подходят к кранику в стене, подставляют заранее припасенную кружку и получают глоток живительной влаги (смесь спирта с водой). Но далее самое интересное: поскольку закуси нет - один из находчивых натер зубком чеснока кирпич. И каждый принявший дозу занюхивает кирпичом, т.е. закусывает со смаком втягивая приятный аромат. Выпил - занюхал - передай другу! В этом вся мощь и несокрушимость нашей родины!
Работаю врачом. Вчера на работе рассказал наш профессор. К ее знакомому педиатру, убеленному сединой профессору, пришла мама с ребенком лет 5-6. Профессор (П) спрашивает: "Что беспокоит?". Мама (М) смущенно отвечает: "Вы знаете, доктор, мне неудобно как-то..." П. - "Но позвольте, что неудобного?" М. - "Я не знаю как назвать..." П. - "Ну назовите как знаете!!!" После чего мама смущаясь и краснея выдает: "Вы знаете, доктор, его хуйчик беспокоит".
Прихожу домой и нарываюсь на скандал. Жена орёт, дочь орёт, еле успокоил и послушал. Предыстория такова, что у жены есть сестра и племянница - большие любители поездить на чужом горбе, и после пары случаев я запретил жене помогать им деньгами. Жена работать не хотела никогда, я хорошо зарабатываю, но трутней кормить не собираюсь, тем более, моя дочь хоть и младше той сестры, но подрабатывает и учится. Жене не помогать семье сестры неудобно, и она решила проблему оригинально - стала обеспечивать племянницу одеждой и вещами. И всё бы ничего, но всё это она забирала у нашей дочери со словами: "Нужно делиться, не жадничай, им нужна помощь". Дочь у меня с характером, жаловаться мне не стала и после очередного исчезновения из гардероба просто читать дальше →