Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моему сыну 6 лет, ходит в первый класс, и, как положено, у него уже есть подружка. Мы с женой интересуемся, как они играют на продленке, что делают и т.д. И тут он нам сообщает, что он вчера смог ее поцеловать. На вопрос, а как ему это удалось, совершенно убийственный ответ на полном серьезе: "А ее двое моих друзей держали!"
Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену: - Она вам с тремя мужиками изменяет. На что опытный старик ответил: - Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
Жаркой летней ночью приятель уезжал с Киевского вокзала. Перед поездом решил окунуться в Москве-реке - там есть причал для катеров. Темно, безлюдно - поплавал, но вылезти не смог: стенка гладкая, дна не достать. Пришлось переплывать на другой берег - там ступенчатый спуск к воде. В два часа ночи Бородинский мост стремительно перебегал мокрый, босой и голый человек, прикрывая "самое дорогое" газеткой из урны...
Как многие знают, на клавиатуре и компа, и печатной машины буквы "З" и "Х" расположены рядом. А теперь представьте как оказалась напечатана фамилия председателя правления Зуева на протоколе собрания учредителей одного общества. Да, протокол был подписан. Ошибку случайно заметил один из учредителе и отреагировал таким образом: - Да ты, Зуич, женился видать - фамилию поменял. Занавес.
Из выступления Путина: - Конечно, высказанное желание эстонцев работать на лесозаготовках в Сибири несколько скрасило наше впечатление от вступления стран Балтии в НАТО.
Это школьное сочинение моего сына Ильи на вольную тему, которое я ему сдавать на проверку не разрешил.
Благодарность Петру Первому и героям войны с Наполеоном
Все благодарны Петру Первому за то, что он защитил Русь от жадного и злого француза Наполеона. Это было в 19 веке. Наполеон уже разрабатывал план войны. Сначала он решил наступать так, чтобы русские даже не подозревали, что начинается война. Потом он решил пытать захваченных солдат, чтобы они выдали русское войско и царя. Но его план не удался. Петр Первый послал русского шпиона и узнал, что на Русь собираются нападать и стал готовиться к войне. Когда Бонапарт подошел к Руси и увидел русское войско, он так разозлился, что начал наступать первым. Битва эта длилась до тех пор, пока Петр Первый подскакал к Наполеону сзади и вонзил ему меч прямо в сердце, после этого удара Наполеон Бонапарт пал. Увидев мертвого Наполеона французы в страхе бежали. Русские поскакали домой веселые и устроили пир в честь победы над Наполеоном. С той битвы Петра Первого прозвали «Великим».
Щас начальник в кабинет влетает и к сотруднику, который рядом со мной сидит: - В игрушки ведь играешь?! - Нет конечно, Юрий Петрович. - Ведь вижу, что морда просветленная, значит играешь... а ведь у тебя сессия скоро!!!
Болт, длиной сантиметров пять (двухдюймовка). На него накручены штук шесть гаек, между которыми зажаты спички. Все спички перемоны между собой нитками. С другой стороны к ним примотана целофановый пакетик (не скажу от чего), свернутый в трубочку, заломленый со стороны головки болта и также примотанный нитками. С заломом на противоположную сторону - другой. На плоскость, образованную этими предметами нитками же примотанна пластиковая пробка от литровой пивной бутылки. Середина ее проткнута шурупом. На него накрученна еще одна такая же пробка. В нее вкручены по бокам еще два шурупа. К их головкам прикрученны нитками еще два, чтобы образовывали трезубец с тем, на котором пробка. С другой стороны... О! НАКОНЕЦ-ТО ОНА ВЫШЛА ИЗ ВАННОЙ!!!
Анекдот из жизни. Моя мама любитель погонять 150 и выше. Я с такой скоростью почти никогда не езжу, а для нее совершенно нормально. Однажды у нас с ней зашел разговор о женщинах за рулем.
Я: Некоторые женщины ездят агрессивнее большинства мужчин. МАМА: Да, я тоже таких часто встречаю. Опасно ездят. Перестраиваются - по сторонам даже не смотрят. Я: А многие еще и носятся как угорелые. Для них идущий впереди автомобиль как для быка красная тряпка, им надо непременно его обогнать. МАМА: Точно, точно! Вот на днях случай был. Один автомобиль несется по шоссе, постоянно маневрирует, всех обгоняет. Ну, думаю, наверное женщина за рулем. Обгоняю, оглядываюсь - точно женщина.
На днях Дональд Рамсфельд сгонял по поручению Буша в Багдад за новым комплектом фотографий из тюрьмы "Абу-Граиб". Министр объявил нетерпеливо ожидающей общественности, что новые снимки еще круче прежних и будут скоро опубликованы. Но что бы насладится самой "горячей" подборкой, американцам надо переизбрать Буша на второй срок.
Вчера был в бане, прохожу мимо кабинки, откуда доносятся возбужденные мужские голоса - видно, спор идет нешуточный. И вдруг я слышу эмоциональное "Да шо ты гонишь, брателло, ты воткни хоть, шо если ты его полжизни в руках держишь, то он тебе, накрайняк должен доставлять удовольствие!!"
Не смог сдержаться - заглянул. Один браток доказывал другому преимущество телефона Nokia.
Мне мой батя как-то рассказал. Был и он в армии... И тоже кому-то там татуировки делал... Было тогда время такое - советское и вместо драконов и Бритни Спирс тогда татуировали Ленина или Сталина. Попросил один сослуживец нарисовать ему Ленина. И то ли батя уставши был, то ли под мухой, но когда закончил и смыл, то не очень-то это Ленин получился :) Но носить на груди портрет непонятно кого товариСЧ не согласился и после непродолжительных раздумий лицо НЕИЗВЕСТНОГО было подправлено, добавлена шляпа и получился нехилый... МИЧУРИН!!!!
Вот так батя популяризовал советское животноводство (гы, шучу, я-то знаю, что Мичурин был археологом)
В бригаду лесорубов на работу устраивается новенький. Невзрачный такой, хлипкий мужичонка. Суровые сибирские лесорубы посмеиваются, и дают ему делянку. Проходит первый его рабочий день, идут туда.... И видят, что на огромной площади не осталось ни одного дерева - все, как косой скошены, лишь пеньки торчат. Суровые сибирские лесорубы тихо офигевают и спрашивают: - Мужик! Ты где раньше работал??? - В Сахаре! - Так там же - пустыня, леса нет!!! - И здесь не будет...
Если ученые хотят разработать лекарство, способное помочь женщинам достичь возбуждения, им придется изобрести пилюлю, которая заставит мужчину выносить мусор и регулярно дарить партнерше цветы.
В советское время устроился командировочный в гостиницу (номер на троих), спать хочет - мочи нет. А два соседа травят антисоветские анекдоты. Наш вышел, договорился с дежурной, вернулся и говорит: -Ребята, вы же знаета, что все гостиницы прослушиваются, давайте спать. Те смеются наднашим. Тогда наш наклоняется к штепселю и говорит: - Товарищ майор, принесите, пожалуйста, три кофе в 18 номер. Минут через 5 дежурная приносит кофе. Ребята в трансе - быстренько замолкают. Утром наш отправляется по делам, а администратор ему говорит: - Ваша шутка с кофе нашему майору очень понравилась
Купил мужик крутой BMW. Решил на пустом шоссе попробовать, до какой скорости может разогнаться. Едет, кайф! Вдруг видит, сзади полицейская машина. Ну думает, BMW не догонят. И по газам! Но тут впереди переезд, шлагбаум закрыт, поезд идет. Догоняет его полицейский и говорит: - Послушай, сегодня пятница, конец дня, я устал от всякой писанины... В общем, если придумаешь такое оправдание, которого я еще не слышал - так и быть отпущу тебя. - Понимаете - говорит мужик - моя жена неделю назад сбежала с полицейским. Я и думал - это он хочет ее назад вернуть...
Юрист звонит своему богатому клиенту : - Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: кремацию или погребение ? - Закажите и то, и другое - не будем рисковать.
В догонку о водиле который забыл где припарковал машину. У моего друга (теперь кума) отец - строитель (О-С). В конце 80-х годов прошлого века все строители (рангом прорабов и мастеров)в славном городе Запорожье передвигались в основном на "Запорожцах", почему-то белого цвета. Так вот, однажды, О-С подъехал к какой-то большой конторе, закрыл автомобиль и пошел решать свои строительные проблемы. Через 20 минут он вышел, открыл автомобиль, сел в него и понял, что какие-то гады, каким-то образом, проникли в его автомобиль и похитили чудесные зеленые чехлы на сидения. Повозмущавшись сам с собой пару минут, О-С посмотрел в окно и увидел что рядом с ним стоит точно такой-же "Запорожец" с зелеными чехлами... О-С потихоньку вылез из чужой машины, закрыл ее своим ключом, открыл свою машину, сел и тихонько уехал.
Подготовительная группа детского сада - одно умиление. Вчера там произошло вот что: большинство детей не подготовило домашнее задание в связи десятидневными майскими праздниками, и учительница, чтобы привлечь внимание разболтавшихся детей, пошутила: «у меня очень острые зубы! ». На что кто-то из детей спросил: «а ты еще намордник себе не купила? » Провинившийся так и не был найден, но учительница зареклась больше не шутить.
Ну, все, наверное, слышали, что теперь в ДТП из-за малейшей царапины вызывается ГИБДД для дальнейшего получения страховки. Патрульных ДПС не хватает. 9 мая в 22.20 мой приятель попал в средней тяжести ДТП в Питере (вмята дверь, отлетел бампер + мелочовка). Вызвали ГИБДД. Там спросили, есть ли жертвы. Услышав, что нет, попросили подождать. Бойцы ГИБДД прибыли 10 мая в 05.30. Извините, много вас, а нас мало. Все это время пострадавшим пришлось ждать (ходить, дремать, бегать писать, даже кушать, звонить неоднократно) с включенными аварийками, загораживая пол-улицы. Что-то не то с автогражданкой. Или не в ней дело?
Гоpбуха - девчонки секpетаpши наши веpнулись из поликлиники, смеются. Там повесили классный плакат, пpизывающий боpоться с полиомиелитом (или как там он пишется). Плакат такой -
Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку.
А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на д%биловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...
Японская делегация приехала в нашу страну. Показали им новей- шие технологии, потом завезли в детский сад, где дети гостям спели и сплясали. Перед отъездом у руководителя делегации спрашивают : - Что Вам больше всего у нас понравилось ? - Ваши дети. А то, что вы делаете руками, у вас, извините, плохо по- лучается.
Бобры - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапы и опираясь на хвост смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.
Движимый любопытством и красочным банером перешел по ссылке... Оказалось - статья "Модно и удобно за рулем" в одном из женких журналов в рунете. Последние абзацы... дословно... "Итак, вы оделись как вам удобно и собрались в дорогу. Вы садитесь за руль и едете. Но вот происходит какая-нибудь небольшая неприятность, например, шпилька застревает между педалью газа и полом. Как говорят специалисты, в таких случаях нужно взять себя в руки и не паниковать. Но нам ли, женщинам, не знать, как же сложно на самом деле не паниковать в такой ситуации. И предсказать здесь возможные варианты поведения действительно трудно.
На мой взгляд, лучшим вариантом будет включить «аварийку» и постараться остановиться как можно быстрее (придется применить экстренное торможение, без применения сцепления). Здесь желательно избегать резких движений, чтобы не причинить вред ноге, обутой в эту злосчастную обувь. Если времени перестраивать в правый ряд и останавливаться у тротуара или на обочине нет, то останавливайтесь прямо в том ряду, в котором вы ехали. Включенная аварийная световая сигнализация предупредит едущие следом автомобили, что вас желательно объехать, и никто в вас не врежется. А вообще, воспринимайте это как некое приключение с определенной долей негативных эмоций и выделения адреналина. Через неделю вы будете вспоминать об этом и, смеясь, рассказывать друзьям о том, как мужественно боролись вы со своими страхами и своими туфлями."
Слава богу, не было никогда впереди меня девушки, с застрявшим между педалью и полом каблуком... Я то, может быть и успел отреагировать, а вот водитель сзади меня... Вообщем автолюбители поймут меня...
Везу вчера отца на работу (т. к. после дня рождения друга у отца сорокаградусные пары еще не вышли, за рулем я). Естессно, опаздываем - пробки и все такое. Проезжаю на конкретно желтый, поворачиваю… и волшебная полосатая палочка застенчиво указывает на обочину. Не успеваю я остановиться, отец выходит и сует «корочки друга ГАИ» менту: - Мы опаздываем, отпусти тов. сержант, пожалста. Опытный сотрудник органов, что видно по трескающемуся мундиру и красной роже, отпускает. Но это предыстория. Еду вечером по той же дороге, в том же направлении, проезжаю на зеленый, заворачиваю - мои утрешние друзья расплываются в улыбке и указывают, где удобнее поставить машину на обочине (целый день стояли, гады). Ну думаю, бля, отыграться решили. Подходит мундир: права, нарушаем и т. д. Вы, говорит, че пешеходов не пропускаете? -А их в радиусе 20м не наблюдалось. - Пройдемте, составим протокол. Сажусь к ментам в тачку. Мундир уверенно берет пачку протоколов, начинает бузить о штрафах и судах... Пиши протокол, говорю, я поехал. Тут мундир ложит пачку, берет права и заявляет: - Вы не горите желанием чуть-чуть материально помочь ГАИ? - Денег нету, на карточке все (в кармане 20грн. одной бумажкой). Опять нытье по поводу нарушений, безответственности и т. п. Минут через 10 он меня достал. - Больше 10 не дам, сдача с 20 будет? Что вы думаете, с радостной улыбкой ДОСТАЕТ ЧЕРВОНЕЦ, ДАЕТ СДАЧУ и с чувством выполненного долга желает счастливого пути. Ехать я еще минут 5 не мог…
В класс пришла новая учительница. Знакомится: - Здравствуйте дети. Меня зовут Марихуана Гашишевна, и с этого дня у нас все-все будет по новому... Вот скажите мне как летают птицы? Дети: Косяками! - А на чем ездят машины? - На колесах! - А что едят коровы зимой? - Траву! - Очень хорошо. А теперь: птицы летают стаями, машины ездят по дороге, а коровы зимой едят сено. И фамилия моя ОБЛОМОВА!!!
"С любовью и заботой Центральному военному клиническому госпиталю имени П. В. Мандрыки исполняется 85 лет. Это одно из ведущих лечебных учреждений Вооруженных Сил, где создана уникальная система оказания медицинской помощи - лечение заболеваний проводится по замкнутому циклу..."
Пять хирургов обсуждают, кого лучше оперировать. Первый хирург говорит: "Я люблю оперировать бухгалтеров потому что, когда вскрываю их, все внутри перечисляется." Второй отвечает: "Да, но я предпочитаю электриков! У них все определенного закодированного цвета." Третий хирург говорит: "Нет, я действительно думаю, что библиотекари - лучше, у них все в алфавитном порядке." Четвертый хирург вмешивается: "Вы знаете, а я люблю рабочих - строителей. Эти парни всегда понимают, если вы перепутаете кой-какие части и не туда их пришьете куда нужно, и когда операция длится дольше, чем вы сказали." Но пятый хирург перещеголял их всех, когда выложил свои аргументы: "Вы все неправы. Легче всего оперировать политических деятелей. Нет никакого сердца, нет мозгов, никаких умственных способностей, а голова и задница взаимозаменяемы."
Вопрос: Как проводят время немец, турок и литовец в немецком борделе? Ответ: немец - трахается, турок - убирает за ним, а литовец - забирает жену с работы.
Перед красавицей стоит грузин и восхищается: - Вах, какой деушка, какой красывый, груды - прелэст, лицо - загадка, фигурка - во! Все на мэсте, вот тока ноги нэ на мэсте! Девушка: - Да? А где же они должны быть? - Вот здэсь (и показыает себе на плечи) !
Встечаються где-то в ничейных водах тихого океана две подводные лодки - наша и американская. Ну обе всплыли друг на против друга вылезли команды, построились. Американцы все в глаженых чистеньких костюмах, а русские все какие-то ободранные, грязные, бухие... И тут русский капитан спрашивает у своей команды: Кто поставил валенок на пуль управления. Команда молчит. А американский переводчик все это своим переводит и те начинают улыбаться. Русский капитан: Я еще раз спрашиваю - кто поставил валенок на пульт управления? Команда опять молчит, а некоторые опускают головы. Американские подводники начинать уже ржать и кататься по палубе Американский капитан: А вот у нас бы в Америке такого бы не было бы. Русский капитан: Нету вашей Америки. Я еще раз спрашиваю, кто поставил валенок на пульт управления...
Базар. Между торговыми рядами ходит девушка с полной торбочкой и с непринужденным выражением лица громко предлагает: - Чай, кофе, минет! Чай, кофе, минет! Все окружающие в шоке (не послышалось ли им?). Все заинтригованы, но никто не осмеливается переспросить. И тут находится один смельчак. Смущенно подзывает девушку: (С)- Извините, можно Вас на секундочку? (Д)- Да, да! (С)- Вы вот тут предлагаете чай, кофе... ну, и минет - я не ослышался? (Д)- Нет-нет, не ослышались. (С)- А сколько стоит? (Д)- Пять гривен. Смельчак начинает рыться в карманах и огорченно видит, что у него только 4 гривни. Переспрашивает девушку: (С)- Извините, а можно с Вами договориться за 4 гривни? (Д)- Нет, нет - я реализатор! :-)
Звонок в дверь. Открывает женшина. Перед ней стоит тщедушный юноша, рост 140см, очки с линзами в палец, горб как у Квазимодо. - Вы Марина Петровна? - Да. - У вас был выкидыш 18 лет назад? - Да. - Вы его смывали в унитаз? - Да(взволнованно). - Ма-а-ма!!! Ара
Прилетели инопланетяни на землю и говорят: - Мы уничтожем ту страну, которая нас ни чем не удивит! Летят, значит, в США... Ну янки показывают им свои лучшие военные технологии: истребители F-22"RAPTOR", ПВО "PATRIOT", авианосцы... - Да это все хуйня! У нас это сто лет назад было! ... И разъебали США..! Потом летят в Китай... Ну у них армия в 5 раз хуже чем у США, там и говорить нехуя... - Да это все хуйня! У нас это 200 лет назад было! ... И разъебали Китай..! Летят в Россию... А у нас после развала СССР ничего нет. Ну мы взяли мужика и под землю закопали, только хуй торчит! И говорим им: - Вот у нас такой цветок! - полижешь его-он поднимается, перестанешь лизать-опускается. Инопланетян этот цветок удивил, оставили они Россию... Прилетели на свою планету, и рассказывают своим предкам (так и так). - Да вы че?! Мы у Русских 12 лет назад были, пытались этот цветок сорвать, так корневая система вылезла и пизды дала!!!
СКАНДАЛ В НАУЧНОМ СООБЩЕСТВЕ Ученые мужи всего мира разделились на два лагеря. Одни с пеной у рта утверждают, что своими действиями на посту президента США Дж. Буш доказал: обезъяна МОЖЕТ управлять государством! Другие с маниакальным упорством утверждают обратное: своими действиями на посту президента США Дж. Буш доказал, что обезъяна НЕ МОЖЕТ управлять государством!
Приехала мама из деревни к дочке в гости в город. Дочь ужин готовит, просит мать мусор выбросить за лифтом в мусоропровод. Мама пошла, перевернула ведро, а оно из рук вывалилось и полетело в мусоропровод. Мать за ним наклонилась и застряла, ни туда- ни сюда. А тут слесарь проходил, видит такое дело, пристроился сзади и "работает". Дочь ждала- ждала маму, выходит и видит картину... Дочка: - Мужчина, что вы делаете? Слесарь: - Авы что делаете? Вашу маму еще трахать и трахать, а вы ее в мусорку выбросили!
Парень проводил девушку до двери подъезда, облокотился об нее (дверь) и начал упрашивать ее (девушку) сделать ему минет (прямо здесь и прямо сейчас): - Ну, пожалуйста, ну я очень прошу, ну поласкай меня губами там! - Нет, нет и нет!!! Здесь же люди кругом - вдруг кто увидит! - Так же ночь на дворе! Ну, милая, ну пожалуйста! Вдруг, неожиданно открывается дверь и выходит младшая сестренка этой девушки и говорит: - Папа просил передать, чтобы я сделала Вам минет, или мы с сестрой обе, или Вы себе сами отсосали, или, когда папа спустится, то Вы у него, но только ради Бога уберите руку с домофона! (Из личного опыта) :) портал
Отец собирается отвести сына в дет. сад, ну сам стоит бреется, а сыну дал одеть вещи. Тут сын вбегает к отцу в ванную: - Папа, папа!!! Я забыл, как трусы правильно одевать!!! Отец разворачивается со злобным лицом и говорит: - Сколько тебя учить?! ЖЕЛТЫМ ПЯТНОМ - СПЕРЕДИ, КОРИЧНЕВЫМ-СЗАДИ!!!!
Подвыпивший мужик возвращается домой. На остановке ему приглянулась девушка, он познакомился с ней и пригласил к себе(типа коньяк, музыка, фрукты). Пришли к нему, попили, поплясали и стал он склонять ее на"это самое". Она ему:"Ой, у меня сегодня такой день!"Он:"Да ладно-я не брезгливый!"Девушка отдалась! Утром рано девушка ушла. Мужик проснулся в голове туман-помнит только, что был с бабой, откидывает одеяло-простыня в крови. Он хватается за голову, бегает по комнате:"Я ее убил! Я ее убил!" Останавливается у зеркала:"И съел!" ЛЕРЫЧ
Сегодня 13.05.04 здавали зачет на военной кафедре, по ЮКР (Юрист-консульстся Работа) в классе сидит один Под_полковник и один Ст. Лейтинант. Заходит студент и (видимо сильно растерявшись) говорит "Товарищь Под_Лейтинант, разрешите войти" P.S. зачет он не здал.
Сегодня журнал Forbes впервые опубликует российскую "золотую сотню" бизнесменов - список обладателей крупнейших состояний в стране. Самым богатым россиянином по-прежнему остается заключенный СИЗО N 4.
История, подобно которой уже наверное здесь много было, но расскажу. Учился я в институте и домой ездил с конечной остановки через весь город, автобус набивался битком. Стоим мы (студенты) на задней площадке, а все происходящее было у передних дверей. Громкий крик с передней площадки: "Ой, мужчина! Хватит в меня своей палкой тыкать, вы меня проткнете сейчас!!!". Дикий наш хохот с задней площадки, а потом и всего автобуса. Но это не все, через минуту, та же дама: "Мужчина, вы бы свою палку чем-нибудь обернули бы, а то испачкаете меня всю!!" Мы висим на поручнях и хохочем, автобус раскачивается от гогота. RedRebel
Бежит стадо кабанов полесу, тут выскакивает из-за кустов заяц синий:"Стоять, сало съибалось"Кабаны перепугались и на лыжи. Бегут, тут на встречу волк:"Куда так несетесь, что случилость"-"да там заяц синий бушует........ а ну давайте я свами сбегаю разберусь"Бегут кабаны с волком, тут опять заяц из-за кустов: Стоять, что проблемы"Волк выходит:"Да я твоя проблема"Медведь выходит из-за кустов:"Сало съебалось проблема осталась"
Немецкие корреспонденты спрашивают своих российских коллег: Почему президент Путин на вопросы канцлера постоянно отвечает предлогом направления nach (нах)?
Мегатору посвящается: Приходит ма-а-аленькая-ма-а-аленькая девочка к круто-о-ому-круто-о-ому ди-джею. Говорит: - Я все, что хочешь для тебя сделаю, только дай мне поздравить мою бабушку с днем рождения! Ди-джей: – Все, что хочу? Девочка: – Да, только дай мне поздравить бабушку. Ди-джей достает свое достоинство, сует девочке в руки. Девочка: – Но я ведь никогда... Ди-джей: – Бери, бери. Девочка (хватается и громко и торжественно): – Дорогая бабушка!!! :)
В ответ на многочисленные обвинения в cвой адресс, руководитель Отдела по Разработке Дыр к операционной системе Windows, компании Microsoft Гей Билц Jr. заявил, что "c cамого начала Концепция Дыр не включала в себя идею привлечения дополнительныx средств в развитие компании путем незаметного снятия их со счетов пользователей, как это проиcходит в настоящее время. Изначально, проект задумывался как благотворительный, что ли, так cказать. Заказчиком был Белый Дом, финансирование осушествлялось правительcтвом США, а использовалось это в основном ЦРУ. Вырученные же деньги шли исключительно на благотворительные нужды.
Ретрореклама: Какой же русский не любит быстрой езды? Автомобили "Руссо-Балт" - сделано в России! Крейсерская скорость 40 верст в час с гаком! Теперь и с тормозами! :)
Намедни видел в одном подмосковном городе магазин, по всей видимости ювелирный, со страшным, совершенно душераздирающим названием: "Золотая кома". Это видимо для того, чтобы каждый буржуй помнил, что он не вечен и что возможно скоро придется дать ответ Богу за каждую неправедно нажитую копейку. Наум Приходящий
Топали мы с ребятами поход по летнему Крыму, от Бахчисарая до Ялты, с последующим отдыхом на море. Рюкзаки у всех в пределах 25-35 кг. Шел с нами паренек, Юра, среднего роста но худощавый и была у него такая, маничка все время боялся в походе без воды остаться (к слову всего один раз мы ночевали не у родника или речки) и тащил он постоянно с собой 6 л воды в пластике. Соответственно рюкзак у него был под 40. На третий день начало Юрика слабить, то ли консервы не пошли, то ли еще что-то, короче каждых 20 мин. чувак длинными скачками бежит в кусты. И вот очередная вынужденная остановка - ждем, и вдруг слышим из кустов куча крепких матюков... Бежим на помощь с друганом и видим картину сидит Юрик с рюкзаком в куче дерьма и поливает белый свет. Оказалось парень решил не снимать рюкзак и быстренько сделать свое грязное дело, а когда процесс подошел к концу налетел порыв ветра и Юрик не удержав равновесия уселся в собственные экскременты. Ржали потом весь поход, хорошо хоть речка ( Бельбек кажеться) была рядом.
У одного мужика было 70 лодок. Стоит он как-то на берегу, следит за лодками в бинокль. Тут вдруг: - 99-ая,99-ая!!!!!! Что у вас случилось? Почему не отвечаете???!! - ??????? - 99-ая,99-ая!!! Почему не отвечаете??!!! Отвечайте!!! 99-ая!!!!
К нему знакомый подходит и спрашивает: - Ты чего орешь? У тебя же всего 70 лодок? Мужик: - 99-ая? У вас какие-то проблемы?