Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: - Это твой топоp? - Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: - Может, это твой топоp? - Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. - Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена. Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: - Это твоя жена? - Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился: - Ты солгал мне, как же так? - Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....
Место действия - Молдованка, улица Средняя или, в простонародье, Цыганский проспект. Женщина (откуда-то с провинции, вроде как с Москвы) сильно хочет выкинуть кулек с мусором в альтфатер - это такой мусорный контейнер, кто не в курсе. Крышка контейнера, через свой черный характер, перекосилась и открываться не желает. Женщина дергает ее тудое и сюдое, однако шансов на победу не имеет аж ни одного.
И вот на сцене появляется бомж. Классический.
Это чудо приближается к нашей героине и произносит нижеследующее:
Слышала года 4 назад. Вспомнилось. Звонок на радиостанцию. Звонит парень передать привет. - Здрастье. Хочу заказать песню и передать привет своей любимой девушке, Наде... тьфу, Гале....
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь. - Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. - А че за фокус? - А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: - Видите - говорит, - дерево? - Ну вижу. - Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - Да ну? - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит: - Ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: - іб вашу мать, кто глаза открыл?
Рассказывается со слов товарища, так что за правдивость в ответе иммено он :)
Была в середине прошлого века в челябинском хоккее знаковая фигура по фамилии С. Сначала С. сверкал как игрок, а впоследствии как тренер, но помимо спортивных достижений С. славился количеством забавных эпизодов, в которых он невольно становился главным действующим лицом. В одном из матчей в начале своей карьеры игрока С. в пылу борьбы перепутал шайбу с брошенным на лед болельщиком надкушенным пирожком и, обыграв троих соперников, мастерски загнал кулинарный продукт в девятку вражеских ворот, гол, конечно, не засчитали, но С. ощутил на себе что такое носить звание "народный любимец".
С. был истинным хоккеистом - азартным, по-спортивному злым и не расслаблялся даже на тренировках. 31 декабря 16-00, последняя тренировка в году подходит к концу, вся команда переодевается, предвкушая новогодние мероприятия, только С. продолжает тихонько кидать шайбу вратарю, который, учитывая атмосферу, находится в предпраздничном настроении и стоит без маски, лениво отбивая несильные броски С. Кто-то из партнеров кричит: "Ну все! Хорош! Давай, последний бросок в году и сваливаем - у всех дел по горло". Вратарь и С. понимающе смотрят друг на друга и встают в полной боевой готовности, у С. меняется выражение лица - естественно - последний бросок должен быть голевым, воротчик собирается последний бросок не пропускать, команда замерла - все ожидают чем закончится эта принципиальная дуэль, следует замах на рубль и мегащелчок... как говорится, С. вложил в финальный аккорд всю душу. Для вратаря год закончился неудачно - 6 выбитых зубов, перелом челюсти и новогоднее путешествие на скорой в травмотологию.
На тренерском поприще С. проявил себя фанатом дисциплины и пацанов своих гонял не хуже В. В. Тихонова, смены у него проводились исключительно по секундомеру (с чем это было связано неизвестно), тот памятный матч проходил на открытом стадионе, С. периодически покрикивая своим уже слегка прокуренным голосом зычное "Смена!!!", чувствовал дискомфорт в области желудка, так как накануне было выпито немало, а опохмелялся С. исключительно кефиром, качество которого в тот день оставляло желать лучшего, и вот кульминация: середина второго периода живот крутит - сил нет, С. не решается "играть на удержание" и бежит под трибуну, все недоуменно смотрят ему вслед, силуэт скрывается, но через 2 минуты из под зрителей слышится чуть приглушенный, но отчетливый вопль C.: "Смена!!!".
Случай произошел в первой половине бурных 90-х: раннее утро, лето, на дороге стоит тонированная «БМВ». В окно стучит жезлом ГАИшник, ноль ответных эмоций. Опять стучит, долго-долго стучит. Появляется явно нетрезво-невменяемая заспанная морда и небрежно предъявляет удостоверение работника СБУ (бывший КГБ на Украине так называется) и еле выговаривает ГАИшнику: «Иттти на ..й». И снова падает вниз машины спать.
На что ГАИшник отвечает: «Я уйду, только с трамвайных путей съедь, люди на работу не могут доехать». Лицо в доску пьяного доблестного офицера-защитника безопасности отечества высовывается из БМВ и видит ОЧЕРЕДЬ из первых утренних трамваев, которые стоят и не могут ехать, т.к. «БМВ» стоит именно на трамвайных путях. Именно там заснул ночью за рулем после долгих «трудов» наследник Феликса Эдмундовича, причем растолкать и заставить съехать с путей его смог после долгих попыток только ГАИшник.
Сижу на допросе у следователя прокуратуры в Киеве. Понятное дело, что от меня (помощника депутата) он требует угрозами и обещаниями всех мук в КПЗ-СИЗО только одного: дать показания на одного бизнесмена. Я отпираюсь, делаю это упорно (9 часов подряд). Следователь упорно пытается вписать в протокол моего допроса откровенную лажу в виде моих показаний. В конце концов сходимся на том, что я пишу свои показания собственноручно (есть такое право у свидетеля по процессуальному законодательству). Заполняем первый лист протокола допроса с моими данными, дальше я беру чистые листы и пишу сам (ну там, «По сути заданных вопросов могу сообщить следующее.. »). Следователь передо мной шагает туда-сюда по кабинету и не видит, что я пишу (лист к нему верхом и я его держу наклонив к себе на папке своей для удобства писанины)..
Почти заканчиваю писать показания, подымаю голову и очень серьезно говорю следователю: «Да, и еще.. Вот в фразе /И ПИДЖАК У СЛЕДОВАТЕЛЯ ПОТЕРТЫЙ, А КОСТЮМ НЕГЛАЖЕНЫЙ/ запятые нужны? ».. . Видели бы Вы его реакцию (понятное дело, про пиджак я не писал).. П.с. Повторять не советую, экстрим еще тот..
ФБР распространило инструкцию, которая должна помочь федеральным агентам и полицейским распознать террористов-смертников, сообщается на сайте журнала Time. Как говорится в сводке бюро, сотрудникам правоохранительных органов следует обращать особое внимание на людей, не по погоде одетых в просторные утепленные куртки, из которых торчат провода. Другие подозрительные признаки - запах химикатов и сжатые кулаки, в которых шахиды держат детонаторы.
Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает: - Вам морской бухгалтер нужен? Его спрашивают - как это морской? - Аааа, - говорит - это когда половину тебе, половину мне и концы в воду! НачФин http://nachfi.h11.ru
Новости отечественной медицины. Ученые провели исследования и оказалось, что у половины населения Рессии, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.
Дж. Буш-старший посетил на днях Украину, чтобы проинформировать население и политиков о том, какие результаты президентских выборов будут признаны США как демократические.
Реклама на телевидении: 1978 год - Александр Друзь женится; 1981 год - рождается первая дочь Инна Друзь; 1983 год - рождается вторая дочь Марина Друзь. Смотрите на первом канале сериал "Друзья".
Про собачек. Работаю я в НИИ с.и.о. (случайно исполняющим обязанности) заведующего лабораторией. Со времен мрачного тоталитарного прошлого институт имеет обширную территорию и несколько зданий. Все это хозяйство охраняется доблестными сторожами: бабушками, дедушками и собачками. Собачки из той породы, что лают только в случае если рядом есть кто-нибудь из старших (бабушек), а если рядом никого нет, то собачки будут очень тихо сидеть под столом, и позволят вынести из здания все что душа пожелает (что в принципе с завидной регулярностью и происходит). На ночь собачек выгнать охранять здание снаружи тоже практически невозможно – очевидно боятся темноты. Однажды один из охранников – молодой кобель по кличке Дон – пропадал целую ночь неизвестно где. Появился он только утром, весь какой-то потрепанный и усталый. Он тихо лежал на своей подстилке, ни на что не реагировал и даже отказывался от пищи. Все решили, что бедняга попал в серьезную переделку. Когда же бдительные бабушки заметили, что Дончик писает с кровью (завидная наблюдательность…), не осталось никаких сомнений: собаку серьезно избили какие-то изверги. Срочно, со всех сотрудников было собрано по 50 копеек. Собачка была со всеми предосторожностями, буквально на руках, погружена в автомобиль администрации и отправлена в платную ветеринарную клинику. Когда же «скорая помощь» вернулась, сопровождающие были несколько сконфужены. Доктор, осмотрев пса, и особенно тщательно то место, откуда он писает кровью, поставил диагноз: собака не избита, а просто истощена физически и морально, и наиболее вероятной причиной истощения является сексуальная невоздержанность, на что указывали трещины на члене собаки. Проще говоря, наш Дон протрахался целую ночь с какой-нибудь симпатичной сучкой и вернувшись домой хотел просто поспать…(впрочем, наверное как и все живые особи мужского пола). Авторитет собаки в глазах мужской части научных сотрудников поднялся на недосягаемую высоту.
Я сам родился и прожил почти всю свою жизнь в Крыму. Но волей судьбы переехали мы всей семьей в Москву. Решили мы с друзьями сьездить летом в Крым отдохнуть! Поехали на машине! О всей дороге рассказывать полностью не буду. Пересекли границу, вьехали в Крым, едем по полуострову... Так как номера московские тормознуть нас долг для каждого "ДАИшника"(ГАИшник по-украински). Слава богу догадался купить местные правила дорожного движения. Этой книженцией и отмахивался. Собственно, тормозит очередной патруль в руках радар. Я выхожу они говорят "Мол превысил и все такое". Я действительно превысил поэтому начинаем........! Я извиняюсь, говорю что больше такого не повторится, договариваемся о сумме, которая спасет вождя мирового пролетариата, деньги уплачены. Через некоторое время оказалось нормальные ребята, стоим трепемся, мои друзья вышли из машины, курим. ДАИшники начинают жаловаться на тяжелую жизнь, что на работе ничего не дают, бензина нет, бронежилетов нет, по 3 патрона на каждого, радаров не хватает, мол, ставят 2 поста на трасу, а радар дают один! Приходится стоять с кофемолкой и демонстрируют радар-кофемолку!!! Мы с друзьями чуть не подавились сигаретами! На наш вопрос "Как так можно?" Они спокойно ответили "А кто проверит!!!". Мы смеялись всю оставшуюся дорогу!
В магазине - Девушка, я вчера купил у вас шарики, заберите их пожалуйста обратно... - А они с дыркой? - Да нет. - Не надуваются? - Да нет, надуваются. - Может цвет у них плохой? - Да нет, хороший. - Так почему вы их возвращаете? - Не радуют они меня... http://sterva.com.ru
Вьетнамская сказка: было у человека две жены - молодая и старая. Однажды начали появляться у него седые волоски. Молодая жена стала выщипывать седые волоски, а старая - черные. И стал он - лысым...
Ехал я как-то утром на работу, дело было после праздника 23 февраля, и естественно гаишники были все начеку, останавливает меня один служитель(С) закона с большой дороги ну и началось: "Здравствуйте сержант такой-то предъявите документы и т. д." Даю права документы жду, и тут у нас происходт такой диалог: С: - Пили вчера ? Я (естественно, даже если пил бы все равно не сознался): Нет, не пил С: - По-моему все-таки пил, Я: - Не пью, спортсмен, здоровье не позволяет С: - А почему тогда зубы почистил ? Вот такое дедуктивное искусство
Раньше я всегда мылась обычным мылом, но никому не давала. А однажды - дала! Моясь после этого тем же мылом я испытала совершенно незнакомые ощущения. ПОПРОБУЙТЕ, ДАВ!
Эли Овадья был бичом израильской полиции. Среди его неоспоримых достоинств фигурировали неуловимость и наглость. Кроме завода по производству оборудования для азартных игр, он держал крупнейшее в Тель-Авиве подпольное казино. Бесчисленное множество раз полицейские являлись в его заведение, чтобы арестовать не успевших сбежать посетителей, а также вынести столы и игральные автоматы, – но уже буквально через несколько часов в здание завозили новые, и веселье возобновлялось.
В конце концов, криминальный авторитет не выдержал этой тараканьей возни и распорядился приварить столики к полу. Озверевшие полицейские явились с отбойными молотками и буквально выкорчевали игорный инструментарий. После этого бессовестный мафиозо подал в суд за порчу имущества – и выиграл дело.
Помощь силам правопорядка пришла, что называется, откуда не ждали. Раскрутившемуся Эли в Израиле стало тесно, и он решил выйти на российские просторы. Новое казино предполагалось открыть в Екатеринбурге, во Дворце культуры на улице Ленина. Своим уральским коллегам мафиозо передал через адвоката на $2 млн – на ремонт и положенное обустройство. Наивный! Подельники кинули его самым простейшим образом: получили деньги и смылись, доведя 30-летнего юриста Овадьи до инфаркта со смертельным исходом.
Судя по всему, авторитет был так потрясен коварством российских бандитов, что утратил всяческий нюх. В результате совместными усилиями налоговиков и полицейских его все же посадили. Теперь неуловимому Эли остается только скрежетать зубами в камере и лелеять планы мести… Вот такая история, почти по О. Генри.
Екатеринбург-таки город контрастов. Итак, ничем не примечательная улочка около заурядного магазинчика с гордой вывеской "Продукты", мы с товарищем неторопясь распечатываем пивные бутылки, кпленные в этом самом магазинчике... И вот чешет мимо нас этакий чувак лет 27, одетый даже не в спортивный костюм, одежа такой дешевизны и засаленности иначе как треники не называется. К уху означенного чувака приложена мобилка, и судя по всему у него оживленнейшие переговоры. Чувак что-то напряженно слушет, морщится то так то эдак и гром ко и отчетливо выдает: "Да XYII с ним, что он прокурор Башкирии! Скажи ему - мы сто тысяч привозим..." - и дальше по улице чешет. Мы сначала оторопели. Но постепенно преисполнились незаслуженной гордости - это же надо, какие вопросы решаются на захудалых улочках уездного города.
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
Едит мужик (м) на машине ночью, тормозит его полностью голубого цвета инопланетянин (и) и спрашивает, до города не подбросишь? М- А ты что весь голубой? И- А я пидор с Венеры. М - А к замлянинам как относишься? И- не, они меня не привлекают. М- ну тогда садись, довезу. Едут они дальше. смотрят их тормозит инопланетянин, весь красный. М- ты, кто такой - красный весь? И- да я вот пидор с Марса. М- а к землянинам как относишься? И- не, они меня не привлекают. М- ну садись, до города подброшу. Едут дальше, видят на дороге кто-то синий весь, аж переливается. Подъезжает к нему мужик, открывает окно и говорит _ Аты пидор от куда? В ответ - ПРЕДЪЯВИТЕ ВАШЕ ВОДИТЕЛЬСКОЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ
Изобрели новый самолет. Стюардесса говорит перед полетом приветственное слово:"Увожаемые пассажиры! На нашем самолете находится два кинозала, бар, ресторан, дискотека, детский и взрослый бассейны, библиотека... Атеперь со всей этой хренью мы попробуем взлететь!
На тему анекдота: Мужик пошел купатся и оставил записку у вещей: "Кто тронет, убью. Чемпион по боксу". Приходит а там нету вищей и записка "Попробуй догони. Чемпион по бегу"
Так вот, мужик идет купаться и оставляет записку "Кто тронет, убью". Приходит вещей нету, лежит записка "Попробуй догони. Чемпион по бегу", а вдали мелькает фигура человека. Раздается выстрел, фигура в дали падае. Мужик: - А я не по боксу, я по стрельбе чемпион
Про маршутки историй много - добавлю и я свою. Еду как то в полупустой маршутке, народа практически нет. Водитель, за ним сразу пацан лет 10, за ним его мамаша лет до 30-ти. Ну и недалеко от них я присел 8-). В маршутке музыка какя-то играет с касетника, но пацану она не нравится, и он достает плеер, втыкает наушники и слушает что-то свое, авангардное. Через минут 15 слушать ему надоедает, и он отдает плеер матери, котора втыкает наушники и тоже приобщается к миру авангарда. Приобщится не получилось - музыка ей явно не понравилась, и она (не забывайте - в наушниках, под авангард)говорит сыну:
- А что, другой касеты нет?
Ну это она думала, что спросила нормально (потому что в наушниках), а мы все вздрогнули от вопля 8-). Бедный водитель сначала дернулся рулем, потом лихорадочно попытался найти другую касету, потом обернулся посмотреть кому его музыка не понравилась. До мамаши дошло все несколько позже, плеер был заброшен в сумку, и дальше слушали одну музыку на всех. (А водила кассету на всякий случай все-таки сменил 8-))).
выходят два друга из гостиницы, перед этим выпили неплохо, садятся в машину. Завели, прогревают мотор. Подходит взяточное лицо ГАИшника с вопросом: «Ребята, вы пили?». Они видят, что нет у него «трубки» и вообще он так мимо проходил, т.е. не на дежурстве отвечают: «Не, не, не пили, сейчас уезжаем.. » ГАИшник упорно: «Ну скажите честно, сколько выпили! »
В общем закончились препинания тем, что палкообладатель показал им на их колеса: все 4 колеса с машины стибрили в их отсутствие (машина на кирпичах стоит), а ребята и правда не заметили и собирались ехать..
Дело было в командировке, в небольшом провинциальном городке. На третий или четвертый день, со страшного бодуна (встречающая сторона постаралась), напялив костюм, поехал проверять дальше. Дожил до вечера, в предвкушении пива, решил заскочить в гостиницу. Переодеться. Двухкомнатный люкс. Минут 20 искал свои джинсы. Нету. Вызвал горничную (может сдуру постирать-погладить взяла). Клянется, что не видела. В течение следующих 30 минут была построена вся гостиница. Я клялся, что разорю их вшивую гостиницу, если они не вернут мне любимые мои джинсы. Которые ужасно дорогие (якобы). Персонал мокрый, я злой (весь день до пива добраться не могу). Перерыли весь номер. Нету. И тут я решил вспомнить таки вчерашнее возвращение в джинсах. Во все еще болезненном сознании стали мелькать картинки пьянки. И вроде как отчетливо промелькнула жевательная резинка, прилипшая к моей заднице (точнее к заднему карману джинс). Известное дело, как надо избавляться от жевачки - в морозильник. Стыдясь за свой столичный ор, вежливо попросил все покинуть номер, т.к. джинсы мне совсем ни к чему, зла я ни на кого не держу. Вытащил кусок льда (естественно уже без жевачки). И пошел пить пиво в костюме. Пить надо меньше.
История длинная, любителям коротких историй, просьба не беспокоиться. И грубоватая. Мата не будет, но упоминание о некоем органе - будет. Тоже пролистните, пожалуйста… Основных участников я знал, хотя саму историю слышал от неупомянутого здесь очевидца. Был известный товарищ в среде «альпинистов - горнолыжников» по кличке «Водолаз». Известен и своими спортивными достижениями, и своими «приколами». Про его интуицию рассказывали такой случай. Ехала сборная общества «Спартак» на Памир, в альплагерь. Машина кузовная, с крытым верхом. Как обычно, завалились на рюкзаки спать. Водолазу что-то не понравился звук мотора машины при спуске по очередному серпантину. - Мужики, давай дергать отсюда! - Да ты что Водолаз, сдурел? - Как хотите, а я спрыгиваю. И спрыгнул на осыпь, прямо в носках, без ботинок, так, как лежал в спальнике. Стер себе не только носки, но и пятки. Выполз на дорогу, а машины то там нет, на повороте улетела с обрыва. Почти все погибли... Теперь, собственно, один из приколов.
Была у них избушка за городом, рядом с небольшой горкой с самодельной горнолыжной трассой. Каждые выходные и праздники туда набивалась довольно приличная, но на первый взгляд слишком разношерстная компания: от рабочего до директора завода или академика. Обстановка была простая, друг друга, без чинов, звали обычно по кличкам, которые здесь же и рождались. Директора, за его домовитость звали «Боцман», профессора звали «Профессор», или «Академик», Водолаза естественно, «Водолазом». И вот, однажды, собрались Новый год отмечать. Ну, поели, попили, постреляли ракетами. Скучно-с, господа. А Боцмана что-то рано сморило, вроде и выпили то самую малость. Бывает… - Давай его разыграем! - Давай ему скажем, что он…… - Фу, мальчики, как грубо… - Вы, madamы, главное, игру не портьте! Утром Боцман проснулся первым, затопил печку, чаек сварганил. Народ помаленьку просыпается, но все как-то отводят глаза, не смотрят на него. Боцман отнес это на последствия вчерашнего перепоя товарищей: - Мол-де, вчера перепили, наверное, покуролесили, а я-то как огурчик, рано лег, вот и стесняются. Проснулись дамы и тоже смотрят в сторону, а как он отворачивается, сдавленно прыскают. Встревожился: - Что такое, что случилось? Дамы не говорят, только краснеют и хихикают. Давай мужиков расспрашивать, отвечают уклончиво: - Ну, Боцман, ты и даешь! - Орел… И больше тоже ничего не говорят. Спрашивает у Академика, тот улыбается, но ничего не говорит. Он и так и сяк. Молчат. Боцмана начинает заедать. Да что это такое! Извелся, никто ничего не говорит. Тогда прямо к Водолазу: - Расскажи, что случилось, после того как я пошел спать. - Боцман, ну нельзя же так с нами поступать! Понятно, мы люди простые, не директорА, но меру то надо знать! - А что я сделал? Я ушел спать раньше всех. - Через некоторое время ты встал и говоришь: «Что вы такие скучные, давай выпьем! ». Пить с тобой никто не стал, ты выпил стакан водяры и сказал, что сейчас всех развеселишь и поразишь.. Боцман, начиная верить: - Ну, и что? В этом ничего плохого нет. Что же вы на меня так смотрите? - Ты походил по избушке, выскочил за дверь, потом заскочил. - В этом тоже ничего особенного. - Расстегнул ширинку, вытащил …. и начал всем показывать. - Не может быть, не верю! - Тебе говорят - убери свое хозяйство, а ты «Давай на спор, у кого толще? » - Не верю. - Ну, мне не веришь, спроси Академика. Тот молчит, делает вид, что он выше всего сказанного. - Ты еще сказал: - А все равно спорим, что у меня толще всех! - Да ты врешь, не может такого быть! - Не веришь, спроси у дам. - Да они ничего не хотят говорить. - Потому и не хотят, что вчера на их просьбу убрать свое хозяйство, ты сказал: - Убрать-то я могу, но у меня все - равно толще всех! Боцман, сразу вдруг, всему поверил, стал молча собирать рюкзак. Собрал: - Всего хорошего. - Подожди, подожди, мы пошутили. Боцман этому уже снова не поверил, молча вышел из избушки и пошел на станцию. - Мужики, мы кажется лишнего перешутили. Бегите за ним. Побежали, но он уже не вернулся.
Потом, конечно, обида прошла, и он снова приезжал в эту компанию, кататься на лыжах и устраивать приколы!
P.S. Недавно Водолаз умер, тяжело болел раком. Академик специально приезжал из другого города, через всю страну, рассказывал анекдоты и истории умирающему, но не унывающему Водолазу.
А Боцман продолжает кататься на лыжах, хотя у него давно уже в грудную клетку вшит, да и не один раз, сердечный стимулятор…
"В перекрытии дырочка, из которой поступают зловонные испражнения. И куда ведет эта дырочка? Конечно к бабке..." (Остальные N 12, 20.05) Давным-давно читал похожую историю: внизу жила сильно пьющая семья, над ними учительница, которой надоели пьяные крики. Пошла объясняться - получила от главы семейства "смазь вселенскую". А в итоге "нижние" сменили - таки квартиру. Много чего там было - но добило их некое устройство, установленное где-то в толще бетона и вызывавшее сильную вибрацию арматуры потолка. Круглосуточное гудение прекращалось только в присутствии очередной комиссии...
Расскажу небольшую хохму, которая произошла со мной лично. Один мой знакомый (назову его, например, Вася) как-то попросил меня помочь ему с компьютером. Там у него то ли винда глючила, то ли еще что - в общем, неважно. Помочь так помочь. Я сказал ему, когда смогу прийти, а он предупредил, что его самого дома не будет, а будет дома жена. С его женой я познакомился не так давно, и произвела она на меня скорее негативное впечатление. Но это так - к слову. Прихожу я, значит, включаю комп. Васина жена садится рядом. Комп загружается, и я вижу: на рабочем столе в виде фона черно-белая (явно любительская) фотография обнаженной женщины, причем женщина лежит на диване и ее голова запрокинута назад, так что лица не видно, видно только что брюнетка. И еще маленький штришок к пониманию нижеследующего - Васина жена тоже брюнетка. Далее диалог: Я (с усмешкой): Ну надо же, какую крутую фотку себе Вася прицепил... Она (скромно, потупив глазки): Это я... Я (с нейтральной мордой): Я понял. Она (испуганно поправляясь): В смысле не ЭТО (показывая на монитор) я, а в смысле это я прицепила...
Мне удалось создать видимость, что я сразу понял ее правильно, но видимо, после ее первой реплики что-то на моем лице все же отразилось...
Жили мы в интернате с физмат уклоном в Киеве. Там прошли 9-10-11 классы нашей жизни. местонахождение - зеленый участок города возле ВДНХ и остановки троллейбусов. Была такая девушка Наташа, на год нас старше училась и пользовалась авторитетом. Случай из ее жизни :))) Опаздывает она на встречу с парнем в центре города, а сама только вышла из нашего лицея. Nропинка длинная - видно остановку. И вот к этой остановке подъезжает троллейбус, да еще и свет на светофоре подходящий... В общем она руки в ноги - и бегом. на мигающем светофоре пересекает проезжую часть, махает водиле чтобы подождал, а троллейбус в метре от нее дает газу и уезжает... Реакция: - Бля, еб твою мать... Порядочные девушки всегда опаздывают. Последняя фраза после этого стала притчей во языцах. Если читаешь это - привет НАТАША )))
Дело было в Питере. Место-Военно-Транспортный Институт ж. д. войск. Был у меня командир взвода -капитан Валера Голубенко (привет ему). Человек мягкий и маленько припиздн... ( Он например у форменной рубашки подшивал рукава и воротник белой материей, что-бы не стирать). Так вот поехал он после вечерней проверки домой в Петродворец на последней электричке. Далее с его слов: "Подхожу к двери, раз по карманам-ключей нет. Наверно в форме оставил? Дома соответственоо тоже ни кого. Последняя электричка в Питер уже ушла. Пришлось заночевать на лестнисе в обнимку с дипломатом. Замерз как собака. Зима же" На первой электричке поехал обратно в училище. В форме ключей тоже не оказалось. Видили бы вы его глаза, когда он открывает дипломат и находит там свои ключи. Домой он попал только к вечеру. Пили пиво.
Объявление: "Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".
В зоопарке маленький мальчик спрашивает своего папу: - Папа, папа, а почему обезьянка дрожит? - Она не дрожит, а дрочит! Гражданка, отойдите от клетки, ребенку хуя не видно!
Друг сбросил ссылку на сайт вакансий. Там увидел такое объявление Должность: Клоун, ведущий Отрасль: Сфера услуг Город: Екатеринбург Пол: Любой Образование: Любое Опыт работы: без опыта работы График работы: любой Занятость: любая Предприятие-работодатель: студия "***" Текст вакансии: Требуется клоун, ведущий на роль человека-какашки
Если кто чувствует в себе талант обращайтесь. Ссылка реальная
Мужик провожает жену на курорт. Поезд трогается. Мужик идет за поездом и кричит: - Валя! Смотри там, ни с кем не трахайся! - Что? Я ничего не слышу! - кричит в ответ жена. Поезд набирает скорость, и мужик уже бежит по перрону: - Я говорю, не трахайся ни с кем!!!!!! - Не поняла, слишком шумно! Поезд едет очень быстро. Мужик бежит изо всех сил, спотыкается и падает на асфальт: - У, черт, да, заебись ты в доску!!!!! - А-а-а! Поняла, поняла!
Дама и поручик Ржевский. - Поручик, как вам не стыдно! Вы же говорили, что только пощекочете пальцем мой пупок! А это уже не пупок ! - Но это уже и не палец !
Было у царя три дочери, пришло время им выходить замуж, дал он им три лука и три стрелы и сказал: Куда упадет стрела там и будет ваш муж. Старшей дочери стрела упала на купеческий двор, средней дочери стрела упала на княжеский двор, млачшей дочери стрела упала на скотный двор рядом с жирным страшным боровом, подумала млачшая дочь-поцелую, прекрасным принцем обернется и поцеловала его в пятак, брорв приоткрыл один глаз и говорит: Нет дорогая я очень сильно закодован, сосать, только сосать....
Еще раз о женской логике. Пришлось мне как-то поработать директором школы, небольшой, находящейся в частном секторе. В таких школах очень развита семейственность среди учеников. Так вот, проживала в микрорайоне школы одна интересная семейка: мать, отец, теща и пятеро детей. Старший – в армии, младшему – 2 года. Педагоги со стажем знают, что многодетная семья – это диагноз, хотя иногда встречаются исключения. В этой школе при мне училось двое из этой семьи. Особое беспокойство вызывал старший. Поэтому мне частенько приходилось общаться с мамой и бабушкой. В один из визитов в школу мама пришла с младшим и начала рассказывать, как ей живется: муж всю зарплату пропивает; живут остальные члены семьи на пенсию бабушки; младшего(2 года) кормлю грудью, т.к. нет денег на каши; периодически пьяный муж с топором гоняется за остальным семейством по поселку(босиком и в ночнушках). На мое предложение развестись отвечает: - Сказал, что убьет. Я тогда не выдержал и спросил: - А что ж вы от него детей делаете? От ее ответа я, как здесь принято выражаться, плакаль: - Я не могу ему отказать!!! Загадочная женская душа!
ФБР распространило инструкцию, которая должна помочь федеральным агентам и полицейским распознать террористов-смертников, сообщается на сайте журнала Time. Как говорится в сводке бюро, сотрудникам правоохранительных органов следует обращать особое внимание на людей, не по погоде одетых в просторные утепленные куртки, из которых торчат провода. Другие подозрительные признаки - запах химикатов и сжатые кулаки, в которых шахиды держат детонаторы...
Пустыня жара человек на верблюде верблюд еле плетется спустя некоторое время человек видит вдалеке мужика подъезжает к нему и спрашивает его не знаешь как верблюда заставить быстрее ехать на что тот говорит ему видишь эстакаду заводи верблюда на нее мужик расставил задние ноги у верблюда взял два кирпича и хлоп по яйцам верблюду тот с большим ускорением ушел в точку хозяин верблюда с ужасом как же я его догоню.... на эстакаду сказал ему мужик
Один английский джентльмен решил устроить себе вечерний моцион по вечернему Лондону. Он сел в свой шикарный лимузин и выехал на главную улицу. По дороге он увидел, что в парке с собачкой гуляет очень симпатичная дама. Джентльмен остановил машину, вышел и предложил девушке прокатиться на его лимузине по Лондону. Она с радостью согласилась. Они разговорились..... у них возникла симпатия друг к другу и они решили заняться сексом. Они вышли из машины и направились в кусты. Мимо проходил полисмэн. В процессе девушка заметила полицейского сорвалась и убежала в парк. Джентльмен остался стоять со спущенными трусами. К нему подходит полицейский и спрашивает: - Простите, сэр. А что это вы делаете в этих кустах? - Как что мистер, Вы что, не видите, я писаю. - Я вижу, что Вы писаете. А почему у вас уши в руках.
Удав вывел из строя систему электропередачи почти всего Гондураса
Удав, забравшийся в трансформатор электроподстанции, более чем на час прервал подачу электроэнергии во многих районах Гондураса. Об этом сообщил вчера представитель руководства Национального электроэнергетического предприятия Росарио Кастильо.
Инцидент произошел на ведущей ГЭС "Эль-Кахон", расположенной в 160 км к северу от столицы центральноамериканской республики города Тегусигальпы. По словам Кастильо, после того как в трансформатор заползла крупная змея, сработала электронная система защиты, отключившая две ГЭС. В результате, произошла перегрузка другой подстанции и вышла из строя часть системы электропередачи страны. Техническую неисправность, вызванную удавом, удалось ликвидировать довольно быстро. Однако, чтобы последовательно восстановить подачу электричества, понадобилось время, сообщает ИТАР-ТАСС.
Чего-то вспомнилось. Начало сентября, новый семестр. Должки за прошлый и продление до 15-го сентября у меня. А один препод напроч отказывается в университете появлятся после летних каникул и никто не знает где он и его телефон тоже никто не знает, или не говорят. А здать то надо и чем быстрее тем лучше. Беру телефоную книгу, благо Вульфов в Риге каких-то 10-ть всего то. Ну начал набирать всех вподряд, думаю - один то из них ну уж точно он. Разговоры конечно получались забавные, отвечали все время почему то женщины: Я. - Добрый день, могу я поговорить с профессором Вульфом? Ответы женщин примерно такие: - Что? С чего ето вдруг он профессор? или: /за кадром слышно/ - Тебя к телефону, почему-то называют профессором... или: - А кто ето звонит? - Я его студент, мне надо екзамен здать... - Профессора тут не живут... /ложит трубку/
Ну вот остался последний Вульф, кому я еще не позвонил. Думаю - ну как всегда - везение - надо было бы снизу списка начинать. Набираю, отвечает мужской голос, в душе радуюсь - ура! нашел! Я: - Добрый день! Ето профессор Вульф? Пауза... Мужик: - Один из них... Я потом полчаса смеялся, профессора своего не нашел таки по справочнику, но настроение поднял...
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».