Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 мая 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Шерлок Хомс и доктор Ватсон совершают оздоровительный моцион в Альпах. Однажды среди ночи Шерлок будит Ватсона и спрашивает: - Дорогой Ватсон, о чем Вам говорят эти яркие огромные звезды над нашими головами? - Дорогой Шерлок, используя Ваш дедуктивный метод, я могу сказать, что мы находимся высоко в горах, небо чистое и завтра будет ясная погода. - На самом деле, Ватсон, звезды говорят о том, что у нас спиздили палатку.
Пациент впервые приходит на прием к психологу. На вопрос "Что вас беспокоит?" начинает сумбурно, прерывисто, маловнятно говорить, вздыхает, хватается за голову и. т. д. Так продолжается минут 10. Психолог: "Стоп, стоп, стоп... Я ничего не понял... Вы не могли бы начать все с самого начала..? " Пациент, вздохнув, отвечает: "Сначала я создал небо и землю.. "
Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит: - Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.
Умирает бабка преклонных лет. В процессе, просит деда:"Дед, никогда тяги не было читать, а тут вдруг захотелось газетку. Принеси "Спид-Инфо". Дед последнее желание супруги выполнил, принес газетенку. Старая аккуратно газетку прочла и горько заплакала, после чего к деду:"Вот, старик, прожили мы с тобой жизнь, а анальным сексом(как прочла в газете) ни разу не занимались. Давай, хоть перед смертью моей попробуем!!!" -"Ты что, старая. Тебя Бог на раз посрать отпустил, а ты, в блядство..." Но как известно, воля умирающего-закон... Сделал дед как мог, вышел на крыльцо дома и закурил. Выкурил одну папироску, вторую, думает:"... пойду, закрою бабке глаза, наверно ужо померла..." Вошел в дом, а там, чудеса. Все прибрано, перемыто, чистотой глаз жжет, кровать на которой была умирающая застелена. Бабки в доме нет. Дед смотрит через окно, видит бабку, которая как молодая тяпкой в огороде пропалывает сорняки и судя по всему умирать уже не собирается.-Дед задумчиво:"... Блядь, а люди ж не знали шо это за хуйня такая, анальный секс, этож, так и Ленина спасти можна было..." Дрон
По мотивам телерепортажа, или Что было бы если бы мы выбрали Президентов опять "незабвенного" Борис-Николаевича...
Распорядок церемонии инаугурации: 1. Внести Флаг РФ и Штандарт Президента РФ. 2. Внести Конституцию РФ и Знак Президента РФ. 3. Внести Президента Рф...
После кораблекрушения на море молодая женщина попала на остров, на котором живут три мужика, которые баб отродясь не видывали и не знали, что с ними делать. - Давайте потрахаемся,- говорит она, -только презервативы сначала оденьте. - А это зачем? - А чтобы я не забеременела. Женщину спасли. Прошел год. Мужики затеяли такой разговор: - Слушайте, давайте снимем эти презервативы! - Да ты что, она ж забеременеет! - Ну и хуй с ней, зато посать сходим!
Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит: - Мамаша, Вы, конечно, з$%бись как поете, но я спать хочу...
В сельском клубе идет собрание. На трибуне стоит председатель колхоза и задвигает речь: - Безобразие, товарищи! Безобразие! Вы только посмотрите на нашу дорогу - сплошные надолбы и выдолбы!... С первого ряда громким шепотом поправляют: - Товарищ председатель, не выдолбы, а выбоины... - Вот-вот, мне с первого ряда подсказывают, что на нашей дороге даже кого-то вые#ли!...
Сбежал уголовник с тюрьмы, куда был упекен за убийство. Залез в чюжой дом, где жила семья. Угрожая оружием заночевал в доме. Муж подходит к жене и говорит."Дорогая, если он тебе предложет отдаться, то отдайся, а то убьет нас двоих. Я люблю тебя, я с тобой. Жена отвечает" дорогой я ему уже придлогала, но он сказал что он гей, а еще дорогой он спросил где у нас вазелин. Так что если что я тебя люблю, я с тобой.
Встретились как то в бане лицо и попа одного и того же человека. Лицо и говорит: - как же так получается, прожили мы с тобой одинаковое время, я все сморщенное, поношенное, а ты гладенькая, розовенькая, как молодая? А жопа в ответ: - Дык ведь чуть что, ты сразы "АХ, ОХ", А Я? я СРУ НА ВСЕ НА ЭТО!
Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и все закрыл. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он еще вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что- банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это все остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию за мелочи, не остается места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. - Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?