Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 мая 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Премудрости употребления английских артиклей для "новых русских"? Без проблем!
Неопределенный артикль "а" переводится как "типа", а определенный артикль "the" переводится как "конкретно".
Пять хирургов обсуждают, кого лучше оперировать. Первый хирург говорит: "Я люблю оперировать бухгалтеров потому что, когда вскрываю их, все внутри перечисляется." Второй отвечает: "Да, но я предпочитаю электриков! У них все определенного закодированного цвета." Третий хирург говорит: "Нет, я действительно думаю, что библиотекари - лучше, у них все в алфавитном порядке." Четвертый хирург вмешивается: "Вы знаете, а я люблю рабочих - строителей. Эти парни всегда понимают, если вы перепутаете кой-какие части и не туда их пришьете куда нужно, и когда операция длится дольше, чем вы сказали." Но пятый хирург перещеголял их всех, когда выложил свои аргументы: "Вы все неправы. Легче всего оперировать политических деятелей. Нет никакого сердца, нет мозгов, никаких умственных способностей, а голова и задница взаимозаменяемы."
Вопрос: Как проводят время немец, турок и литовец в немецком борделе? Ответ: немец - трахается, турок - убирает за ним, а литовец - забирает жену с работы.
В класс пришла новая учительница. Знакомится: - Здравствуйте дети. Меня зовут Марихуана Гашишевна, и с этого дня у нас все-все будет по новому... Вот скажите мне как летают птицы? Дети: Косяками! - А на чем ездят машины? - На колесах! - А что едят коровы зимой? - Траву! - Очень хорошо. А теперь: птицы летают стаями, машины ездят по дороге, а коровы зимой едят сено. И фамилия моя ОБЛОМОВА!!!
Перед красавицей стоит грузин и восхищается: - Вах, какой деушка, какой красывый, груды - прелэст, лицо - загадка, фигурка - во! Все на мэсте, вот тока ноги нэ на мэсте! Девушка: - Да? А где же они должны быть? - Вот здэсь (и показыает себе на плечи) !
Парень проводил девушку до двери подъезда, облокотился об нее (дверь) и начал упрашивать ее (девушку) сделать ему минет (прямо здесь и прямо сейчас): - Ну, пожалуйста, ну я очень прошу, ну поласкай меня губами там! - Нет, нет и нет!!! Здесь же люди кругом - вдруг кто увидит! - Так же ночь на дворе! Ну, милая, ну пожалуйста! Вдруг, неожиданно открывается дверь и выходит младшая сестренка этой девушки и говорит: - Папа просил передать, чтобы я сделала Вам минет, или мы с сестрой обе, или Вы себе сами отсосали, или, когда папа спустится, то Вы у него, но только ради Бога уберите руку с домофона! (Из личного опыта) :) портал
Мегатору посвящается: Приходит ма-а-аленькая-ма-а-аленькая девочка к круто-о-ому-круто-о-ому ди-джею. Говорит: - Я все, что хочешь для тебя сделаю, только дай мне поздравить мою бабушку с днем рождения! Ди-джей: – Все, что хочу? Девочка: – Да, только дай мне поздравить бабушку. Ди-джей достает свое достоинство, сует девочке в руки. Девочка: – Но я ведь никогда... Ди-джей: – Бери, бери. Девочка (хватается и громко и торжественно): – Дорогая бабушка!!! :)
Ретрореклама: Какой же русский не любит быстрой езды? Автомобили "Руссо-Балт" - сделано в России! Крейсерская скорость 40 верст в час с гаком! Теперь и с тормозами! :)
Базар. Между торговыми рядами ходит девушка с полной торбочкой и с непринужденным выражением лица громко предлагает: - Чай, кофе, минет! Чай, кофе, минет! Все окружающие в шоке (не послышалось ли им?). Все заинтригованы, но никто не осмеливается переспросить. И тут находится один смельчак. Смущенно подзывает девушку: (С)- Извините, можно Вас на секундочку? (Д)- Да, да! (С)- Вы вот тут предлагаете чай, кофе... ну, и минет - я не ослышался? (Д)- Нет-нет, не ослышались. (С)- А сколько стоит? (Д)- Пять гривен. Смельчак начинает рыться в карманах и огорченно видит, что у него только 4 гривни. Переспрашивает девушку: (С)- Извините, а можно с Вами договориться за 4 гривни? (Д)- Нет, нет - я реализатор! :-)
СКАНДАЛ В НАУЧНОМ СООБЩЕСТВЕ Ученые мужи всего мира разделились на два лагеря. Одни с пеной у рта утверждают, что своими действиями на посту президента США Дж. Буш доказал: обезъяна МОЖЕТ управлять государством! Другие с маниакальным упорством утверждают обратное: своими действиями на посту президента США Дж. Буш доказал, что обезъяна НЕ МОЖЕТ управлять государством!
У одного мужика было 70 лодок. Стоит он как-то на берегу, следит за лодками в бинокль. Тут вдруг: - 99-ая,99-ая!!!!!! Что у вас случилось? Почему не отвечаете???!! - ??????? - 99-ая,99-ая!!! Почему не отвечаете??!!! Отвечайте!!! 99-ая!!!!
К нему знакомый подходит и спрашивает: - Ты чего орешь? У тебя же всего 70 лодок? Мужик: - 99-ая? У вас какие-то проблемы?
Встечаються где-то в ничейных водах тихого океана две подводные лодки - наша и американская. Ну обе всплыли друг на против друга вылезли команды, построились. Американцы все в глаженых чистеньких костюмах, а русские все какие-то ободранные, грязные, бухие... И тут русский капитан спрашивает у своей команды: Кто поставил валенок на пуль управления. Команда молчит. А американский переводчик все это своим переводит и те начинают улыбаться. Русский капитан: Я еще раз спрашиваю - кто поставил валенок на пульт управления? Команда опять молчит, а некоторые опускают головы. Американские подводники начинать уже ржать и кататься по палубе Американский капитан: А вот у нас бы в Америке такого бы не было бы. Русский капитан: Нету вашей Америки. Я еще раз спрашиваю, кто поставил валенок на пульт управления...
Бобры - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапы и опираясь на хвост смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.
Купил мужик крутой BMW. Решил на пустом шоссе попробовать, до какой скорости может разогнаться. Едет, кайф! Вдруг видит, сзади полицейская машина. Ну думает, BMW не догонят. И по газам! Но тут впереди переезд, шлагбаум закрыт, поезд идет. Догоняет его полицейский и говорит: - Послушай, сегодня пятница, конец дня, я устал от всякой писанины... В общем, если придумаешь такое оправдание, которого я еще не слышал - так и быть отпущу тебя. - Понимаете - говорит мужик - моя жена неделю назад сбежала с полицейским. Я и думал - это он хочет ее назад вернуть...
Юрист звонит своему богатому клиенту : - Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: кремацию или погребение ? - Закажите и то, и другое - не будем рисковать.
Японская делегация приехала в нашу страну. Показали им новей- шие технологии, потом завезли в детский сад, где дети гостям спели и сплясали. Перед отъездом у руководителя делегации спрашивают : - Что Вам больше всего у нас понравилось ? - Ваши дети. А то, что вы делаете руками, у вас, извините, плохо по- лучается.
Отец собирается отвести сына в дет. сад, ну сам стоит бреется, а сыну дал одеть вещи. Тут сын вбегает к отцу в ванную: - Папа, папа!!! Я забыл, как трусы правильно одевать!!! Отец разворачивается со злобным лицом и говорит: - Сколько тебя учить?! ЖЕЛТЫМ ПЯТНОМ - СПЕРЕДИ, КОРИЧНЕВЫМ-СЗАДИ!!!!
Звонок в дверь. Открывает женшина. Перед ней стоит тщедушный юноша, рост 140см, очки с линзами в палец, горб как у Квазимодо. - Вы Марина Петровна? - Да. - У вас был выкидыш 18 лет назад? - Да. - Вы его смывали в унитаз? - Да(взволнованно). - Ма-а-ма!!! Ара
Приехала мама из деревни к дочке в гости в город. Дочь ужин готовит, просит мать мусор выбросить за лифтом в мусоропровод. Мама пошла, перевернула ведро, а оно из рук вывалилось и полетело в мусоропровод. Мать за ним наклонилась и застряла, ни туда- ни сюда. А тут слесарь проходил, видит такое дело, пристроился сзади и "работает". Дочь ждала- ждала маму, выходит и видит картину... Дочка: - Мужчина, что вы делаете? Слесарь: - Авы что делаете? Вашу маму еще трахать и трахать, а вы ее в мусорку выбросили!
В советское время устроился командировочный в гостиницу (номер на троих), спать хочет - мочи нет. А два соседа травят антисоветские анекдоты. Наш вышел, договорился с дежурной, вернулся и говорит: -Ребята, вы же знаета, что все гостиницы прослушиваются, давайте спать. Те смеются наднашим. Тогда наш наклоняется к штепселю и говорит: - Товарищ майор, принесите, пожалуйста, три кофе в 18 номер. Минут через 5 дежурная приносит кофе. Ребята в трансе - быстренько замолкают. Утром наш отправляется по делам, а администратор ему говорит: - Ваша шутка с кофе нашему майору очень понравилась
В бригаду лесорубов на работу устраивается новенький. Невзрачный такой, хлипкий мужичонка. Суровые сибирские лесорубы посмеиваются, и дают ему делянку. Проходит первый его рабочий день, идут туда.... И видят, что на огромной площади не осталось ни одного дерева - все, как косой скошены, лишь пеньки торчат. Суровые сибирские лесорубы тихо офигевают и спрашивают: - Мужик! Ты где раньше работал??? - В Сахаре! - Так там же - пустыня, леса нет!!! - И здесь не будет...
Подвыпивший мужик возвращается домой. На остановке ему приглянулась девушка, он познакомился с ней и пригласил к себе(типа коньяк, музыка, фрукты). Пришли к нему, попили, поплясали и стал он склонять ее на"это самое". Она ему:"Ой, у меня сегодня такой день!"Он:"Да ладно-я не брезгливый!"Девушка отдалась! Утром рано девушка ушла. Мужик проснулся в голове туман-помнит только, что был с бабой, откидывает одеяло-простыня в крови. Он хватается за голову, бегает по комнате:"Я ее убил! Я ее убил!" Останавливается у зеркала:"И съел!" ЛЕРЫЧ
Бежит стадо кабанов полесу, тут выскакивает из-за кустов заяц синий:"Стоять, сало съибалось"Кабаны перепугались и на лыжи. Бегут, тут на встречу волк:"Куда так несетесь, что случилость"-"да там заяц синий бушует........ а ну давайте я свами сбегаю разберусь"Бегут кабаны с волком, тут опять заяц из-за кустов: Стоять, что проблемы"Волк выходит:"Да я твоя проблема"Медведь выходит из-за кустов:"Сало съебалось проблема осталась"
Прилетели инопланетяни на землю и говорят: - Мы уничтожем ту страну, которая нас ни чем не удивит! Летят, значит, в США... Ну янки показывают им свои лучшие военные технологии: истребители F-22"RAPTOR", ПВО "PATRIOT", авианосцы... - Да это все хуйня! У нас это сто лет назад было! ... И разъебали США..! Потом летят в Китай... Ну у них армия в 5 раз хуже чем у США, там и говорить нехуя... - Да это все хуйня! У нас это 200 лет назад было! ... И разъебали Китай..! Летят в Россию... А у нас после развала СССР ничего нет. Ну мы взяли мужика и под землю закопали, только хуй торчит! И говорим им: - Вот у нас такой цветок! - полижешь его-он поднимается, перестанешь лизать-опускается. Инопланетян этот цветок удивил, оставили они Россию... Прилетели на свою планету, и рассказывают своим предкам (так и так). - Да вы че?! Мы у Русских 12 лет назад были, пытались этот цветок сорвать, так корневая система вылезла и пизды дала!!!