Повторные анекдоты

муха залетела

знаете почему умер гитлер? пришол счет за газ.

Сбежал слон из зоопарка и залез в огород к мужику, а тот с похмелья
выглядывает в окно и скорее в МЧС звонить:
- Ребята, у меня тут в огороде гигантская мышь капусту хвостом срывает!
- Ичто она с ней делает?
- Скажу, но вы не поверите!
НаташА.

19 век, Россия, поезд Москва-СПб, на третьей полке дрыхнет денщик, на
второй полке спит боевой генерал грудь в медалях, на против него поп,
внизу попадья с дочкой. Слезает с третьей полки денщик и говорит:
- Ваше благородие разрешите поссать.
Тот говорит - «Иди». Спускается вниз поп и говорит:
- Как же ему не стыдно? Вот Вы боевой генерал, грудь медалями украшена,
а он при Вас «поссать». Я святой человек, лысину учением нажил, а он при
мне «поссать». Жена моя попадья, честная женщина, девушкой за меня
вышла, ни разу в жизни мне не изменяла, а он при ней «поссать». Дочь моя
голубица не порочная, греха не знающая, а он при ней «поссать».
Генерал говорит:
- Не беспокойся папаша, вернется внушение сделаю.
Возвращается денщик и говорит:
-Ваше высокое благородие разрешите доложить – поссал.
Встает генерал:
-Ах ты пиздоблятское мудоебище, я тебе кто хуй собачий или генерал
боевой грудь бля медалями расхуячена, а ты при мне поссать. Это тебе
что? Конская залупа на солнце блестит или лысина отца святого за дела
наши блятские молющегося, а ты при нем «поссать». Это тебе кто? Блядь
подзаборная или жена отца святого целкой за него вышедшая, пизду соседу
не дававшая, а ты при ней «поссать». Это тебе кто? Потаскуха малолетняя
или целка не порочная, хуя во рту не державшая, а ты бля при ней
«поссать». Нука марш бля на третью полку и не ссать до самого
Петербурга.

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места в
авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...

Грузин заходит в подъезд и видит: стоит, полусогнувшись, мужик, а голова
его зажата дверями лифта. Грузин спрашивает:
- Дарагой, зачем тут стоишь?!
- Да вот, голову дверью зажало, кричу, кричу - ни один х#й не подходит.
Грузин, расстегивая ширинку:
- Слушай, может мой подойдет?

Во время потопа получил Ной наказ от Бога взять каждой твари по паре и
доплыть с ними до земли. Плыть пришлось долго, звери есс-но, гадят,
очень много, а Ной дерьмо боится вычерпывать - вдруг там тоже живые
существа живут? Потом подумал - если не вычерпаю - не доплывем, утонем,
наказ не выполним... и вычерпал все в море... Так оно там и плавало,
пока его Колумб не открыл...

У одного мужика была половая проблема.
Был у него детородный орган длиной 55 см.
Мужики восхищались, ну, а женщины - сами понимаете.... Пришел он к
урологу - так и так, помогите, измучился весь.
Уролог - показывай..... Ух еее!!! Не, традиционная медицина тут
бессильна, отрезать мы тебе конечно можем, даже под самый корешок, но,
после этого ощущений - никаких. Езжай-ка ты лучше в деревню Гадюкино, да
спроси бабку Марфу - она тебе и поможет.
Делать нечего, поехал мужик в деревеньку, нашел бабку - Помоги, мол.
Выслушала его старушка и говорит: Ступай в полночь к нашему болоту.
Увидишь на кувшинке лягушку, скажешь ей "Лягушка, лягушка поцелуй меня"
она ответит "Нет" и твое горе уменьшится на 10 см.
Мужик так и сделал: пришел на болото нашел лягуху.
- Лягушка, лягушка поцелуй меня!
- Нет!
Член уменьшился на 10 см. Подумал мужик, 45см - много. Надо еще раз.

- Лягушка, лягушка поцелуй меня!
- Нет!
О! 35см, близко к идеалу, но все-равно великоват! Еще разок...

- Лягушка, лягушка поцелуй меня!
Лягуха (с хитрой мордой): Нет! Нет! Нет! И еще раз - нет!!!

- когда Вы уже будете кушать сало, ребе?
- на вашей свадьбе, падре...

-Дорогой! Мы уже столько дней спим вместе, а ты мне неодного ласкового
слова не сказал.
- Я люблю тебя, Петрович!

приходит парень в тату салон и говорит
- ребята зделайте мне татуху. хочу такой огромный танк на всю спину по
диагонали ему говорят раздевайтесь ложитесь. проходит всего пару минут и
мастер говорит что мол все готово
- как готово ?
- да хули там 4 буквы !

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет
старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев, а
значит папа в данный момент находится на маме..

AI

От нее ушли даже микробы!
Вы бы знали что они видели из-за ободка унитаза!!??