Злободневные анекдоты

Почему кот лучше чем мужчина..
1. У вашего кота никогда не будет пивного живота.
2. У Котов не бывает похмелье утром.
3. Кот грациознее, смориться на диване.
4. Любой кот умеет мурлыкать.
5. Кот ест меньше.
6. Кот не употребляет пиво, водку, коньяк.. и т. д.
7. Мама вашего кота вам не знакома.
8. Вашу маму кот встречает с радостью.
9. Кота легче приласкать и приучить не писать на стеку туалета.
10. Кот не увлекается футболом, хоккеем, и т. д. А так же не проводит
вечера смотря весь вечер футбольные матчи.
11. Кот ни придет под утро, с губной помадой на лице, пахнущим женскими
духами .
12. Кот не занимает больше полкровати, и не храпит.
13. Если вычуствуете себя плохо, кот не будет спрашивать где его носки,
галстук и ужин. Он просто ляжет рядом и будет вас согревать своим
теплом.
14. Если у вас в холодильнике только йогурт кот от него не от кажется. И
не будет утверждать как его достала ваша очередная диета.
15. Кот всегда чист и приятно пахнет.
16. В темноте кот не спотыкается и не материться по поводу новой вазы
которая стоит на его пути.
17. Кот всегда радостно встречает вас у двери, когда вы возвращаетесь
домой.
18. Коту все равно сколько времени вы тратите на телефонные разговоры.
19. У кота не бывает трех дневной щетины .
20. Кот никогда не будет философствовать на тему мозг у мужчины больше
чем у женщины.
21. Кот всегда вас выслушает.
22. Если у вас нет кота, завидите себе он приятнее чем мужчина.

Идеальная любовница:
1. молчит;
2. делает только то, что ты хочешь и все, что ты хочешь;
3. не имеет к тебе претензий;
4. не требует никаких капиталовложений;
5. никогда не изменяет тебе с другими мужчинами;
6. не может быть уличена с тобой твоею женой;
7. не требует предварительных ласк и прелюдий, будучи всегда готовой
к сексу;
8. позволяет и даже одобряет общение с другими женщинами.
Ты думаешь, такую никогда не сыщешь? Ты сильно заблуждаешься. Надо
только по-новому взглянуть на окружающий тебя мир.
Она - твоя рука!!!

После первого 100 гр. хочется начать жизнь с начала и пропустить еще
стопочку.
200 гр. Буквально пучить от любви к ближнему, особенно если он женщина.
300 гр. Открывает глаза, все сидящие за столом братья, ищешь кому бы
глотку за них перегрызть.
400 гр. Момент истины, за столом все скаты.
500 гр. Философская доза, из мозга сыпется гениальные мысли, жаль рту их
на русский не перевести.
600 гр. Поднимается до головокружительный высоты над мелочами жизни, с
этой высоты сильно тошнит.
700 гр. - 800 гр. Провал памяти. А жаль, очевидцы твердят бут это все
наломал ты один. Значит был таки в раду Иля Муромец.
900 гр. Отольются слезами, жизнь прошла, а дерево не построил, дом не
родил, сына не посадил, срочно что та делать.
Официант, еще 100 гр. за присутствующих здесь дам.
Ну вот одним литрам на земле стало меньше.

Женский словарь/что означает на самом деле:

Давай просто останемся друзьями? (ничего лучшего не смогла придумать)
Ну все пока, еще увидимся (ага, в передаче "Жди меня")
Ты только не обижайся (можешь хоть потом реветь, меня это не волнует)
Есть одна проблема (как бы тебе придурку доходчиво обьяснить)
Я тебя никогда не забуду (Будет, что вспомнить рассказать подружкам
с каким придурком я встречалась)
Ты был лучший из всех, с кем я встречалась (Номинация Оскара за лучшую
мужскую роль второго плана, как раз для тебя)
Ты немножко не в моем вкусе (урод, ты только посмотри на себя как ты
выглядишь)
Не расстраивайся, найдешь себе другую (хотела бы я посмотреть на ту дуру)
Не могу, я очень занята (думаю, что бы придумать, для отмазки)
Я на улице с незнакомыми мужчинами не знакомлюсь (только в постели)
Ты мне как брат (ты меня не возбуждаешь)
Я лесбиянка (как гляну на тебя, так уж лучше ею быть)
Все мужики сволочи (а ты ответе за всех них)
Я тебя люблю (кажется я начинаю тебя понимать)
Я тебя очень сильно люблю (я тебя понимаю)
Боже, я от тебя безума (только не вынимай его пожалуйста)
Вот мой телефончик, звони (в рельсу)
Я беременна (теперь уж ты точно на мне женишся)
Дорогой, ты у меня первый, правда (Миша, Витя, Женя, Саша, Сергей,
Валера, Игорь, Максим, Олег и ... были для меня просто друзьями)
Почему мы все время ходим только в бары, есть же и другие места (когда же
ты меня поведешь в магазин)
Дорогой, я вся твоя (включая мои желания, заботы, проблемы и куча еще
всего)
Возьми меня! (так уж и быть, потерплю три минуты)
Ты такой умный! (наверное слышит это первый раз в жизни)
Ты такой сильный! (интересно потянет он все мои заботы)
Ты такой добрый! (завтра надо повести его в другой магазин, выбрать
платье для новых туфелек)
Ты такой веселый! (пускай пока порадуется)
Ты такой галантный! (попылесось еще в коридоре и в той комнате)
Ты такой аккуратный! (помыл посуду и не разбил ни одной тарелки)
Мне с тобой так хорошо (у тебя еще много денег осталось)
У меня очень дорогая помада (про минет даже не думай)
И колготки (и вообще, спать я с тобою не собираюсь)
Дорогой, ты ничего не замечаешь? (ну слепой, я же перекрасила волосы и
сделала новую прическу)
Ты такой холодный! (сколько раз можна намекать про ту кофточку)
Я от тебя ухожу! (ты хорошо подумал)
Навсегда! (точно хорошо подумал)
Все, прощай! (догонишь в подъезде)
Я переночую у мамы (вечером позвонишь, извинишься)
Завтра к нам приедет мама! (ешь внимательно, не подавись)
Кажется я немного поправилась (гардероб надо полностью менять)
Его мускулистая фигура сводит меня с ума (и что он только нашел в той,
с кривыми ногами)
А тот парень ничего (надо же все таки чего-нибудь сказать подружкам,
про того придурка, который так на меня пялится)
Ой, смотрите, тот красавчик на нас обратил внимание (наверное на меня,
я же в нашей компании самая красивая)
Девчонки, скажу вам честно (я убедительно фантазирую)
Какая она вульгарная (и что в ней только парни находят)
Скажу честно, я тебе так завидую (ты даже не представляешь как)
Я за тебя так счастлива (я тебе так завидую)
Если честно, вы не подходите друг другу (он мне давно приглянулся)
Вы идеальная пара (для ток-шоу "Окна")
Только никому не говори (особенно Верке, она такая сплетница)
Это была прекрасная ночь (мне такой эротический сон приснился)
Дорогой ты кончил (я могу уже лечь спать)
У меня болит голова (у меня болит голова)
Ты для меня лучшая подруга (колись, рассказывай что у вас было)

Вчера обрадович такой на работе сижу, вдруг маминов звонит и говорит:
«Беги быстров домой, там какой-то михолап тебе рогачева наставляет». Я
домой прибежал, жену за менди схватил и говорю: «Говори, каряка такая,
кто тебя тут аджинджал? » А она мне: «Иди на кухарж, окрошидзе с
чеснаускисом похлебай, салат овие поешь с масловым. Никто меня не
аджинджал, будь благонадеждин. Я не комадина и никому, кроме тебя, не
даев».
Похлебал я лекхето окрошидзе, коноплева закурил и думаю: «Шершун ведь не
казенный, а вдруг трипутень! Такой вандерлей с концевого начнется, что
до могилевского недалеко. Жена-то наверняка враньеш, и разных михолапов
у нее дохоян и больше».
Пока я размышлял, жена подошла тихонько сзади, говорит: «Кормильцев ты
мой», - и бородин мне ярошик ласково.
Ну, кульчий мой сразу ровнейко стал, я ведь тоже не монахов. Говорю: «Ты
не оспешинский, мне пассони надо сходить». Пошел, вроде как пассони, а
сам в щелку зырянов. Гляжу, точно - из-под кровати вылезает михолап
бугаев и бочков к выходу. Я дверь ширл, скоков в комнату и говорю ему:
«Что ж ты, бобер зуев, фло твою кебе, дубинского своего здесь пасешь! ».
А он отвечает: «Молись, чижек, пиюк тебе пришел». Я от страха немов
стал, чуть не мор. Дальше рассказывать силагадзе нету.
Короче, так и хожу теперь, как дятель - морда синев, бровин разбит,
зубко не хватает, да еще и рогочий.

П. С. Football rulezz

Приамбула
В нащем компьютерном салоне сегодня проверка. Проверяют
наличие лицензии, сертификатов, правильность оформления ценников и
прайс-листов, комплектацию товара русскими инструкциями и т. д. Мы всем
вышеперечисленным располагаем, правилам торговли удовлетворяем и все у
нас хорошо. Однако комиссия нашла к чему придраться! Было высказано
недоумение по поводу того, что не имеется руководства на русском языке к
коврику для мыши!! Серьезно. Не шучу. Так и сказали.
Короче придется мне писать руководство пользователя для мышинного ковра.
Сразу вспоминается армейское "Руководство по ложке солдатской
столовой"..

Амбула

по просьбе проверяющих и руководства салона ray_v2 родил

Краткое руководство по ковру для мыши пробковому.

1. Ковер для мыши пробковый изготавливается из автомобильных пробок, что
придает ему повышенное сцепленение с материалом стола компьютерного.
Главным предназначением ковра для мыши пробкового (далее - Коврик)
является физическая изоляция нежного материала стола от твердых
элементов корпуса мыши, что выливается в уменьшении и даже исключении
зацарапанности поверхности стола. Побочным эффектом применения Коврика
можно назвать локальную зашиту стола от загрязнения органическими
отходами приема пиши и запыления пылью соответственно.
2. Как верхняя, так и нижняя поверхность Коврика являются рабочими.
Успешное применение других поверхностей Коврика (торцевых например)
науке не известно.
3. Коврик не рекомендуется разбирать или давать детям до 5 лет. А
впрочем детям давать можно. Они будут задумчиво вертеть коврик в руках,
ума не приложа, что с ним делать. Через это достигается отвлечение детей
до 5 лет от прочих шалостей и проказ.
4. Не кидать Коврик в огонь и не помещать его в микроволновую печь.
Хотя, если очень хочется то один раз можно. Но не более!
5. Коврик не требует специальных условий хранения. Срок годности не
ограничен. Не токсичен. Не подлежит обязательной сертификации. Сделан в
Китае китайцами, чего мы и не скрываем.
6. В ближайшее время будут доступны новые модели Ковриков пробковых: для
клавитуры, для монитора, для колонки активной правой, для ИБП, а также
хит сезона - Коврик для коврика пробкового! Спешите, количество
ограничено!
7. Другие применения Коврика не запрещены, если они не противоречат
законам РФ, общечеловеческим этическим нормам и здравому смыслу. Хотя
могут и противоречить, пока этого никто не видит. Мне не жалко. Особо
удачные случаи незаконного применения Коврика будут опубликованы на
сайте www.samiznaete.gde
8. Более чем в 4 раза коврик не складывается. Я проверял.
9. Наилучшие результаты получаются при совместном использовании Коврика
и сайтa LiveInternet.ru.
10. В военное время Коврик может быть использован как материал для
строительства баррикад. Я бы с удовольствием посмотрел на подобную
баррикаду, а также на процесс ее строительства.
11. Новейшие драйвера для Коврика под все популярные операционные
системы можно найти по адресу: www.svoihmozgov.net

большая просьба, при копировании, не забывайте указать первоисточник
http://www.liveinternet.ru/users/ray_v2/post2085723/ и автора ray_v2
этого серьезного труда