Новые истории - основной выпуск

Эпиграф (худ. фильм "Особенности нац. рыбалки")
- Семенов, ты идиот?
- А я что, похож на идиота?
- Похож!

С десяток лет назад я обзавелся подержанным Фордом, ну сразу же мой
товарищ попросил вывезти его с семьей в деревню, километров за сто. Я,
как хороший друг и как водитель "иномарки", снисходительно согласился.
Чего ж не прошвырнуться "с ветерком"? Надо пробовать себя в "дальних"
поездках!
В машину загружается мой друг, его жена с ребенком, теща, кот в клетке
(сделанной из двух украденных в универсаме корзинок) и куча вещей.
Обычное дело...
Итак, летний день, солнышко, неплохая дорога, скорость - 100 км/час.
Музыка, шутки, смех...
Впереди показывается гаишный КП, я, как и все, послушно сбрасываю
скорость до сорока, и еду себе. Никого не трогаю.
На другой стороне четырехрядного шоссе гаишник проверяет документы у
какого-то грузовичка. Вдруг он случайно бросает взгляд в мою сторону,
меняется в лице, и отчаянно свистя бросается через все полосы ко мне.
Вид бегущего, свистящего и отчаянно размахивающего жезлом мента
впечатляет, должен я вам сказать. Останавливается все, что ехало вокруг.
Жена друга прижимает ребенка покрепче к груди, теща начинает что-то
подвывать и чуть ли не креститься, кот в клетке падает на пол и
обделывается.

А этот мент, указывает все-таки именно на меня и решительными жестами
приказывает остановиться! Я бледнею и покрываюсь холодным потом... Такое
впечатление, что меня сейчас просто пристрелят. Но за что?!!!
Останавливаюсь, начинаю дрожащими руками доставать документы. И вот ОН
уже возле машины! Я не успеваю выйти, как мент наклоняется ко мне!

- Ух! Хорошо, что я тебя заметил!
Я держу нейтральную паузу... Может ему-то и хорошо...
- Слушай, здесь недавно немцы машину разбили. Есть два крыла на твой
Форд! Заберешь по дешевке?

Я не мог ничего сказать. Как-то горло перехватило.
Но мой друг прорычал от всей души:
- Старшина, вы идиот?!
Мент обиделся.
- А что, похож?
- Похож!!!

:-)))))))))))

Извините за мат, но из песни слово не выкинешь.
Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасется боксер, и
выгуливает его похмельного вида мужичок. Мой умник лезет поиграть к
боксеру, но у того видимо настроения никакого на игры нет. Глаза у него
грустные-грустные... Отбегает он чуть в сторонку и присаживается,
пытаясь, пардон, покакать, но видимо что-то плохо у него это получается,
потому как глаза становятся еще грустнее и печальнее...
Хозяин глядит на это дело и выдает сакраментальную фразу:
- Ну что, сука? Хуево выходят спижженные котлеты?!
Занавес. Я плакаль.

Один мой "знакомый друг" (с), студент-заочник, поведал уникальный
фельетон из его зачетной жизни, произошедший неделю назад.

Нагрянула сессия, а ему, в связи с отъездом, хотелось поскорее сдать
долги прошлые и экзамены нынешние. Ничтоже сумняшеся, он нагрянул к
методистам с подарками, и к преподавателю по философии, человеку весьма
почтенного возраста, объяснять ситуацию. Надо сказать, люди приехали из
Питера понимающие, задерживать никого не хотели, а подарки любили, и в
самый кратчайший срок этого же дня мой знакомый получил в зачетку и в
ведомость ЗАВТРАШНИМ числом государственную отметку о сдаче экзамена.

Утром его умиротворенный сон прервал звонок сокурсника: "У тебя проблемы
с философией". Тот спросонья парировал: "Нету у меня никаких проблем!".
"Все же, есть", - настаивал звонящий, - "и очень большие проблемы".

Приятель мой, озадаченный фактом преподнесенных подарков и наличия
отметок, который явно противоречил факту наличия проблем, проснулся
окончательно, преисполненный решимостью разобраться в этой непонятной
ситуации.

Как он выяснил чуть позже, этим утром вся его группа, явившись на
экзамен по философии, с огромным огорчением узнала, что экзамен не
состоится и переносится еще на пол-года всвязи с тем, что престарелый
преподаватель этим утром, попросту говоря, отошел в мир иной.

Можно себе представить, какое удивление испытали сотрудники высшего
учебного заведения, да и все остальные причастные, обнаружив после
безвременной кончины престарелого философа отметку о сдаче ему экзамена,
датированную этим траурным днем.

Впрочем, по словам приятеля все обошлось, методисты вопрос уладили, и он
со спокойной душой выехал к месту своего назначения.

Услышано моим мужем в "7-м континенте"
Жена: - Я, пожалуй, два тортика возьму.
Муж: - А тогда я вторую бутылку водки!

Приехала я как-то в Голландию, в нужный город попала поздно вечером,
около одиннадцати. Отель забронирован, 3 минуты от вокзала, но найти
не могу. Устала, темно, людей почти нет и никто из встречных не
разговаривает по-английски.
Вдруг вижу - напротив негр переходит дорогу. Сработала ассоциация - если
негр, то говорит по-английски. Бегу за ним, прошу подождать. Такого
удивленного лица еще не видела. Помог мне найти гостиницу (она
оказалась в дворике, я ее просто не заметила), поднес вещи.
Разговорились, спрашивает, откуда я. Oтвечаю: "С Украины".
А он так мечтательно: "Хотел бы жить в вашей стране..." На мой
недоумленный взгляд объясняет: "У вас, видимо, расизма совсем нет.
Расскажу друзьям - не поверят. Чтобы белая девушка ночью за негром
бежала, чтобы дорогу спросить? Невероятно!"

Значица как обычно преамбула. Историки опишут в деталях яркую биографию
моего приятеля Коляна М., я же просто замечу, что начав с кооперативов
и пройдя довольно мучительный путь «проб и ошибок», Колян поднапрягся и
в середине девяностых приобрел в единоличную собственность один из
местных заводов. Выгнав нахрен проворовавшуюся администрацию, он
развернул поэтапную модернизацию производства. Влез в долги на пару лет,
но постепенно рассчитался со всеми кредиторами и начал богатеть.
Работники души в нем не чаяли - постоянно расширял штат и платить стал
очень прилично после того, как дела пошли в гору. Да и не зазнавался он:
особняков с колоннами не строил, а о дорогих машинах только мечтал
вслух. Нет, миллионером Корейко он не был - ездил на вполне приличной
тачке - но душа просила настоящей экзотики из “Need for Speed”.

А теперь собсна амбула. Не могу удержаться, хоть и не любят здесь это
слово. :) Осуществил таки Колян свою мечту. Выиграл под конец одной из
европейских командировок кругленькую сумму в Монте-Карло. Половину решил
сразу распределить между детскими домами области - у самого детство там
прошло. А на остаток, рассудив, что в доме и так полная чаша, а
дорогущие длинноногие модели с глянцевых обложек ему и даром не нужны,
решил Колян приобрести не что-нибудь, а непременно Ламборгини. Где-то
читал, что помимо спортивных купе делают они также и джипы. Оказалось
верно - наткнулся после двухдневных поисков как раз на такой джип в
одном из автосалонов. Под капотом двенадцатицилиндровый движок,
специальная полуавтоматическая коробка. Традиционный автомат как-бы
нарушает спортивные традиции марки, а простым рычагом солидному
человеку, владельцу люксовского джипа, ворочать не пристало. Вот и
извратились итальянцы - приспособили компьютер управляться с помощью
гидравлики и со сцеплением, и с втыканием передач. Управление - на руле,
как в Формуле. Это сейчас такие коробки ставят на Бэхи, Ауди и даже
грозятся на пятый Гольф, а тогда, в девяностых, только итальянская
автоэкзотика их имела. Про остальные навороты врать не буду - типа была
там супернавигационная система, которая голографически проецировала
перед глазами водителя нужный маршрут прямо на объекты местности. А вот
то, что видел - это управление голосом. Тоже, между прочим, диковинка
тогда, в девяностых. Ну аудиосистемой или дворниками - это понятно, но в
этой тачке пошли дальше - командовать можно было даже коробкой передач.
Колян эту функцию одной из первых и освоил: повышающая передача у него
переключалась на «пиздуй», а понижающая на «нехуй». Так и поехал домой
через всю Европу.

И вот где-то во Франции нагло подрезает Коляна какой-то пижон на Пежо.
Ну не уважают эти сраные французы солидные джипы. Пробка, все движение
рывками, нервы и так на пределе. Хорошо хоть на сцепление давить не
надо, только тяни лопатки за рулем. В конце концов остановились наглухо.
Колян поставил на нейтралку, но мотор не заглушил. А Пежо эта как раз
перед Коляном и оказалась. Француз оглядывается назад, факи показывает -
видать обиделся за что-то. В России Колян бы уже давно вспомнил про
модный у автомобилистов спорт - бейсбол, а тут нельзя. Но хоть волю
языку дать можно. Высунулся в окно и начал обкладывать этого француза
трехэтажным. А сам-то конечно забыл, как голосовые команды настроил.
Долго ждать не пришлось - распознала система нужную команду и врубила
первую передачу. По словам Коляна лицо у француза было еще то.
Представляю. Такие кенгурятники, как у коляновского монстра в страшных
снах водителям должны сниться. Поцеловались так «слегка». Учитывая
неравные весовые категории на половину пежошного багажника. Француз
занервничал, начал что-то набирать на мобильнике, но брошенная в окно
толстая пачка сразу все уладила. Колян хотел отключить хитрую систему,
но вся документация на итальянском - хрен разберешь. Пришлось всю дорогу
домой воздерживаться от мата.

Смотрю вчера вечером новости по телевизору. Показывают сюжет про то, как
Ф. Киркоров обматерил журналистку, а потом его охранники выкрутили ей
руки. Сюжет заканчивается, и диктор выдает следующую фразу:
"А теперь переходим к другим новостям КУЛЬТУРЫ..." Занавес!

Из разряда "Так рождаются легенды"!

Вместо эпиграфа: Финское метро:
"Осторожно, твери закрываются...
Слеттующая станция... О! Да вот и она!"
/ Из анекдота /

Идет Чемпионат Европы по футболу - 2004 в Португалии. Матч Голландия -
Германия. Мы с женой смотрим матч, я - в Финляндии, она в Москве. Причем
в это время разговариваем по телефону, слегка комментируя происходящее.
В какой-то момент слышу из трубки "О, гол". Смотрю в телевизор - ничего
не понимаю. Голландцы в атаке, мяч у игрока в районе углового флажка. В
состоянии глубокого недопонимания услышанного пытаюсь возразить что-то
вроде "Какой гол, не галлюцинации ли тебя там терзают?"... и...
осекаюсь.
Прострел вдоль ворот и, действительно, гол.
Пытаюсь переварить и осознать причинно-следственную связь увиденного и
услышанного. Понимаю что у меня "прямая трансляция" на несколько секунд
отстает от московской.
Дальше диалог:
- Блин! Какого черта! Почему у меня прямая трансляция на несколько
секунд запаздывает?!! Волны медленнее распространяются?!
- А что ты удивляешься? У тебя же ФИНСКАЯ прямая трансляция!

Турецкая государственная поликлиника ничем не отличается от советской.
Вчера я пошла туда, чтобы мне впороли последнюю прививку от бешенства.
Сижу в приемной, жду. Народу - человек 20. Несмотря на то, что друг с
другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из
комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:
- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
Ну как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в
поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на
меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно
оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.

Преславную историю рассказал мне вчера Aluf.

Итак, главного героя этой истории зовут Питер. Некрупный из себя русский
израильтянин с характером, жена и дочка в Канаде, сам же получает лучшее
в мире образование в Беер Шевском университете.

Как-то поехал Питер проведать семью. Поехал как турист, но в Канаде тут
же начал активно заниматься ПМЖ - нашел адвоката и стал собирать
документы.

Все шло хорошо, но тут случилось трагическое стечение обстоятельств.
Вначале для путешествий по Северной Америке Питер арендовал машину.
Потом его жена забыла в машине папочку со всеми этими бумагами. Ну и
взбрело ему в голову полюбоваться на Ниагарский водопад со стороны
Штатов. А канадским таможенникам в свою очередь взбрело в голову машинку
тщательно осмотреть.

Нашли они папочку, посмотрели Питеру в глаза пристально, и говорят: Нам
очень жаль, но в Канаду можете больше не приезжать.
Он и так, и эдак - не помогло. И семью упомянул, и залог 500 баксов за
машину - безрезультатно...

В общем, оказался наш герой в США, с канадскими долларами и билетом
Торонто - Нью Йорк - Тель Авив на руках.

Ну, для того, чтобы попасть обратно на историческую родину, достаточно
доехать на автомобиле до Нью Йорка и там сесть на самолет, и хер с ним,
с залогом.

Вот только карты нету, но это дело лекго поправимое.

Питер садится в машину, едет до близлежащего городка, заезжает на
заправку и заходит в магазин. Подходит к старичку-владельцу, обьясняет
ему ситуацию, уговаривает принять канадские доллары.

И тут из угла вываливается непонятный человек, и начинает его цеплять.
Мол, в чем проблема твоя, ты кто такой, и так далее, в сторону
уменьшения культуры общения. Причем владелец магазина в общем согласен
принять канадские деньги, а залетный американ непреклонен, наезжает и
сквернословит по-всякому.

Ну, Питер долго-то не стал терпеть, говорит - а ну-ка выйдем, то-ва-рищ.
Выходят, по дороге он американу намекает: все, ты попал, я русский, а
русские не сдаются!
Американ сразу подостыл, и отвечает: а что у тебя случилось-то? может,
помочь чем?

Зовут его, как оказалось, Джоном. В общем, приглашает Джон Питера к себе
домой. Прихватывают с собой пивка из магазина, подкатывают к дому,
вваливаются. В темном помещении виднеется еще более черный силуэт с
белыми зубами. Наш герой было подумал - все, хана.
Оказалось - нормально все, компаньон Джонов, негр.

Дальше они плюхаются в салоне и в хорошем темпе напиваются втроем.
Причем наш в общем себя прилично ведет, а Джону становится скучно -
драка-то сорвалась! Он докапывается до негра, и негр ему ломает
переносицу. После чего в темпе убегает к себе и закрывается в сортире.
А Джон ему за это вызывает наряд полиции.

Приходят полицейские, как с картинки - парни в шляпах с рельефным торсом,
обтянутым полицейской формой, вежливо стучат соседу в дверь, ждут, потом
говорят "ну раз никого дома нет, то мы пойдем", и уходят.

Джон хватает бейсбольную биту, заносит ее и паркуется под дверью соседа
своего. Затаился в ветвях, значит. Питер подустал, лег на диванчик и стал
засыпать. И, как это говорится, последнее, что он видел - был Джон с
битой на тропе войны, в засаде.

Утром, проснувшись, обнаружил себя бережно накрытым одеялом. Тут же
ощупал жопу - нет, вроде все нормально, если Джон вчера и засадил -
то не мне. Ну, а пока он просыпался, уже и туземцы подтянулись,
помирившиеся. У Джона - сизый нос сливкой и два роскошных фингала вокруг
глаз, которые он темными очечками прикрывает. Говорят, щас мы тебя будем
через границу проводить, для чего научим говорить ключевые фразы с
истинно Нью Йоркским прононсом.

Четыре часа натаскивали как попугая, пока, наконец, не остались довольны
результатом.

И отправились на пограничный пост.
Идут втроем: помятый негр, полночи не выходивший из сортира, Питер,
небритый два дня, и Джон, в темных очках и с разбитой мордой.
И в таком вот виде дефилируют по направлению к канадскому таможеннику, и
на вопрос о цели визита в Канаду Джон, обдавая таможню густым перегаром,
отвечает: "Едем играть в вашем казино и ебать ваших баб".
После чего их без вопросов пропускают в Канаду.

Там они еще немножко выпивают и прощаются. Хэппи Энд.

Так что - умеют отдельные американские товарищи активно отдыхать.