Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"А кто мне Камасутру советовал купить? Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь посмотреть, поменять, докупить. Со свободным временем у меня туго, поэтому заказал книгу через интернет. Отгадайте что мне привезли, блин. Девушка курьер мне долго объясняла что такое Камасутра и что "это" не имеет никакого отношения к автомобилям. Короче я выглядел полным идиотом. Так вот теперь хочется найти этого советчика для совместного прочтения данной книги."
Новый русский решил получить права, приходит на экзамен по вождению, садится в машину. Инструктор ему говорит: - Все, можете выходить, вы не прошли экзамен. - Как это так, я же еще даже и не тронулся? - Хорошо, попробуйте, но я думаю - это бесполезно. Новый русский, с высокомерной улыбкой глядя на инструктора, бьет ладонью по спинке находящегося перед ним водительского сидения: - Шеф, ну давай, трогай уже! FinancialMen
Обычно я не даю взяток. Если нарушил, пусть служивые составят протокол, заплачу штраф через сберкассу.
Остановили меня за превышение скорости. Сажусь в белую с синей полосой «девятку», сотрудник открывает папочку, просматривает мои документы, делает вид, что собирается заполнять протокол и задает наводящий вопрос: - Кем работаете? - Предприниматель. - Ну, так, если предприниматель, то предпринимай! - …!
Произошло это, когда мне было года три-четыре, но рассказано мне мамой многие годы спустя... Мои родители в молодости часто собирали много гостей и сами ходили в гости. На этот раз поводом послужило присвоение моему отцу очередного воинского звания "капитан". За большим столом собралось много его сослуживцев с женами, друзей. Обстановка была очень торжественной, произносились тосты, которые полагаются в такой ситуации, мужчины еще не успели снять пиджаки и ослабить галстуки.
А надо сказать, что незадолго до этого события мы с мамой совместно ходили в баню по причине отключенной горячей воды.
Так вот, представьте: сидит вся эта нарядная солидная публика, ведет чинные разговоры. Вдруг заходит маленькая девочка и серьезно говорит: "А у мамы на писе - реснички!"
Мама говорит, что это очень оживило ход вечеринки, и что я расплакалась из-за того, что взрослые так смеялись над моим заявлением. А маме еще долго припоминали эти "реснички" :-))
- Доктор, я свинья! - Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок... - Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете? - Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника...
В очередной раз о непосредственности детей... Преамбула: Моему ребенку почти год, но жена до сих пор кормит ребенка грудью. Амбула: Возле дома шикарный ландшафтный парк, в котором любят понежиться барышни без бикини. Въезжаю я с коляской на очередной холм и вижу двух дам непринужденно режущихся в карты. Ребенок протягивает руку в строну груди одной из дам и издает: «Э-э-э.. мака-дай» (Что в переводе с индейского означает - подай-ка мне папа вот этого молочка!).
Во дворе мальчик и девочка, прилично одетые, играют в футбол. Мальчик комментирует: - Мяч у Криштиану Роналду, он идет в обыгрыш, пасует Бекхэму (!? - Авт.), ОПАААСНО!! УДА-АР!... Мяч летит сильно мимо. Девочка падает в пыль и замечает: - Действительно: БЕКХЭМ, БЛЯ!!!
Если в кино персонаж не задумываясь ни на секунду расстреливает людей в массовом количестве, сворачивает им шеи, разбивает головы так, что разлетаются мозги, сжигает живьем и вешает всех, кто попадется ему на пути, не мучается при этом угрызениями совести и без всяких сомнений получает за это большие деньги или другие жизненные блага, то это - ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ГЕРОЙ.
Недавно нам на работе начали перечислять зарплаты на карты VISA. Большинство сотрудников воспользовалось дополнительной услугой банка - SMS сообщение на мобильный телефон поступает сразу после того как с карты что-нибудь оплатили или деньги сняли. Значит заполняем мы заявления на предоставление этой услуги, а наш главбух (женщина лет под 50) с задумчивостью так говорит: «Ох! Дорого бы я отдала, если бы такую услугу можно было бы подключить моему мужу». Ну, наш секретарь Света и говорит: «а в чем, мол, проблема?». Главбух отвечает: «Да не, не то чтобы сообщение приходило, когда он деньги снял, а тогда - когда он с кем-нибудь потрахается!!!». Все женщины коллектива мечтательно закатили глаза…………
Эпиграф: “Паниковский вас всех продаст и купит, и снова продаст, но уже дороже! ” (из к/ф “Золотой теленок”)
Не знаю насчет Паниковского, но, кажется, в самостийной и незалэжной купить можно все, включая законы (это не смешно, это довольно таки грустно). Нижеследующий отрывок из внутреннего доклада прислал один знакомый, подполковник ГРУ в отставке (имена и названия убраны во избежание...)
“Начальнику 4-го упр. СБУ Украины На ваше распоряжение № 235-ДП-СБ Для служебного пользования
По оперативной информации в г. Москва работают представители юридической фирмы «М....... , возглавляемой председателем коллегии адвокатов N-ска А.Г., предлагающие услуги по сопровождению российского бизнеса на Украине. Аналогичные услуги предлагают представители адвокатов А.С. и А.К.
Некоторые расценки на услуги по Украине, предлагаемые российским и зарубежным клиентам:
Депутатский запрос – 50 000 у.е. Открытое письмо депутатов – от 15 000 у.е. за подпись Создание следственной комиссии ВР – от 150 000 у.е. Сопровождение офисом омбудсмена ВР (с личным заявлением Н. Карпачевой) – от 100 000 у.е. Услуги Координационного комитета по борьбе с коррупцией и организованной преступностью при президенте Украины (с последующим личным докладом Т. Корняковой президенту) – от 200 000 у.е. Встреча с генеральным прокурором\заместителем генерального прокурора – от 100 000 у.е. Помощь в решении вопроса генеральным прокурором\заместителем генерального прокурора (с последующим докладом президенту) - от 500 000 у.е. Встреча с министром внутренних дел (с последующим докладом президенту) – от 100 000 у.е. до 500 000 у.е. Помощь в решении вопроса министром внутренних дел (с последующим докладом президенту) - от 500 000 у.е. Встреча с главой Верховного Суда Украины – от 100 000 у.е. Прием у премьер-министра Украины, прием у главы Администрации Президента Украины – в зависимости от уровня и сложности вопроса (от 1 млн. у.е.). Прием у Президента Украины – в зависимости от уровня и сложности вопроса (от 1.5 млн. у.е.). Распоряжение Президента Украины – в зависимости от уровня и сложности вопроса (от 5 млн. у.е.).
Поймал лев суслика в прериях. - Знаешь кто я? - тот, "нет". Съел. Второго. - Кто я? Тот, не знаю. "Я царь зверей!!!" Не слышал суслик. Лев и его съел. Таким макаром переловил с десяток. У десятого дополнительно спрашивает, откуда мол такие суслики в прериях, не знающие царя зверей. - Из Казахстана, - отвечает несчастный десятый суслик. Само собой лев приезжает в Казахстан и ловит там местного суслика. - Знаешь кто я?. Тот нет. Я царь зверей!!! Суслик тихо и оглядываясь: "А, что, Назарбаев умер!"
На днях любимый муж, валяясь радом со мной в кровати, в порыве нежности нажал аккуратно пальчиком на кончик моего носа. "Пи-и-ип", - сказала я тонким голосом, вспомнив детство золотое. Он нажал еще раз. Та же реакция: "пи-и-ип". В третьй раз - то же самое. И тут он выдал: "Ты чего матом ругаешься??"
Чечня. Мечеть. Тормозит рядом БТР, отуда вылезает здоровенный ОМОНовец, расчехляет большущий тесак и заходит в мечеть. В мечети повисает тишина. Омоновец спрашивает: - Мусульмане есть? - все молчат. Он еще раз на всю мечеть: - Мусульмане есть? - опять тишина. Он со злостью: - Я последний раз спрашиваю: мусульмане есть??? Встает седой трясущийся старец, говорит: Я-я... ОМОНовец его забирает и выходит из мечети. Подходят к БТРу, там привязан баран. Омоновец говорит: - Слышь, дед, кончи барана по правилам, чтобы шкуру не изгадить, забрать ее хочу, домой отвезу, а из барана счас шашлыки сбацаем! - и дает ему тесак. Аксакал на измене подходит к барану, руки трясутся, по барану вжик! Сам в крови, баран в крови, ОМОНовец тоже в крови забрызган! Деду сразу пендаль, тесак забрал, заходит снова в мечеть. Вид грозный, с тесака капает, спрашивает: - Еще мусульмане есть? - в мечети опять тишина, все смотрят в пол... Встает трясущийся мулла, подходит к ОМОНовцу и говорит: - Вот те крест (крестится), последний был!
Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий козел, часто ловили и били.
Поняв, что в Чехии ему разбогатеть не удастся, Иван Тиньков вернулся в Россию.
Редакция газеты «Труд» приносит извинения за искажение фамилии начальника налоговой инспекции города Урюпинска. Фамилию Сидоров следует читать Пидоров.
Возвращается Изя с командировки. - Сара. У нас новый телевизор? Откудова он ? - Ты не поверишь Изя я выиграла лоторею. - А шуба откудова? - Изя ты не поверишь его я тоже в лоторее выиграла. - А что ты еще выиграла, Сара? - Изя я выиграла машину виллу и кучу других вещей. - Сара ты просто молодец!!! - А еще я выиграла путевку на море. Поехали . Лежат на песке Сара и Изя. Сара говорит: - Пойду по плаваю. Изя : - Иди но только осторожно. Вода холодная, смотри не простуди лоторейный билетик.
В одном из общежитий было принято переписывацца следующим образом... А именно, маркером писалось объявление на стене общаги:
Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N...
Внизу спустя некоторое время появлялась надпись: А музыка у вас есть? Девочки из комнаты N1.
Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились.
Другие: А у нас есть! (Комната N2)
Девочки, не ходите их там дохрена!(Комната N) Да мы уже подрочили... (Комната N2) Кто @! #$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары... Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша. Я ничего не писала. Маша. Маша а ты в какой комнате живешь? Я тебе п%#$ы дам абитура если прикоснешься к ней! Да она страшная как ядерная война!!! Поймаю убью! Х#* поймаешь... Зато у нее конспекты разборчивые! Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила? Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ? Да нет, та живет в комнате N3 Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша. А мы не плохо вчера оттянулись в комнате N4 Просили же не распространяться... Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша. Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля. Оля так ты уже сделала аборт? Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные. Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N5 Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка. Гонишь, за 3. Убью посредника. Олег прости. Посредник. Так мы будем е#аться или нет? Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст. Я вам попишу еще... (Баба Аня)
Не могу молчать! Давеча иду на работу мимо ларька. Ассортимент его стандартен на всей территории СССР. Пиво, чипсы, лимонад, соки, конфетки. У ларька очередь, утром нуна пиво. ОЧЕНЬ НУНО ПИВО. Человекам шести. Порвут. А впереди... Таких в плейбое не каждый век печатают. Все как нам долго мечталось. Длинное, упругое, фигуристое, тонкое и блондинистое. И даже фасад наштукатурен в меру, почти со вкусом. И стоит такое чудо, изящно изогнувшись в весьма двусмысленную позу (место амбразуры у всех ларьков стандартно, нам по пояс будет) и доло выбирает минералочку и пачечку сока (повесточка на разгрузочку уголечка). А толпе НУНО ПИВО. Оно на все это, проступающее на пол-метра под обтягивающей водолазкой вообще не смотрит. ЭТО СЕЙЧАС НЕ ГЛАВНОЕ. А время идет, спектр минералок обширен и его перебор идет не торопясь. Я застал последние три секунды, но судя по лицам, ждали минут пять. И вот, получив бутылочу и пакетик, не меняя позы, девушка произносит: - Да, и еще... Толпа сзади напрягается и крылья смерти начинают витать над умопомачительной отпяченной попкой... - что нибудь посасать. Я уже проходил мимо, но обернулся, пива толпе уже было не надо.
Еду с работы. Выхожу иp метро. Рядом с метро как обычно стоят распространители рекламы и впихивают ее всем проходящим мимо. Всякие там автошколы, анлийский язык и прочая дребедень. Когда доходит очередь до меня, этот рапространитель на автомате протягивает мне какую-то бумажку, потом долго (ну, очень долго) смотрит на меня и срывающимся голосом говорит: "Открылась новая парикмахерская.... Посетите нас... Если вам надо..." И краснея отворачивается. P.S. Весь прикол в том, что за два дня до этого я побрился налысо.....
Из словаря народного звиздуна России И. Д. Кобздона: "Быть правым" - прилюдно обматерить женщину. "Пошлепать по попке" - в ответ на профессиональный вопрос ответить площадным матом. "Быть великим артистом" - петь под фанеру. "Журналист" - грубое, матерное слово.
Сара звонит своему умершему мужу Абраму на тот свет: - Абрамчик, ну как тебе там живеться? - Ой, Сарачка, все прекрасно: кушаем, @бемся, спим, кушаем, @бемся, спим... - Абрамчик, что ты такое говоришь? Разве в раю такое возможно?! - Какой рай, Сара, я кролик в штате Алабама.
Из жизни. На форуме попалось. === Вопрос: Нужно чтобы при отключении электричества, после его восстановления один сервер стартовал на 3 мин позже второго. Как лучше это организовать ? Ответ: Нужно подключать его к UPS кордом увеличенной длинны - а именно 3 * 60 * 300.000.000 метров. По нему как раз электроны добегут за 3 минуты :) ===
Английская футбольная федерация заказала авторам фильма "Играй как Бэкхем" после 1/4 Евро 2004 вторую серию и попросила назвать: "Никогда не играй как Бэкхем".
Киев. кабаке сидят хохлы, пьт горилку. Вдруг влетает один хлопец, весь перекошеный: - Хлопци! Скорийшь, там наши с москалями бьются! Все подхватились и понеслись. Один Петро как сидел, так и сидит за столом. Через некоторое время хлопцы возвращаются: одежда порвана, морды в крови, но довольные - намахались. - Петро! А чогож ты нэ пийщов? Петро (очень солидно): - Обосрався. - З переляку? - Ни. З лютой нэнависти.
это на сайте inauka.ru за 23 июня 2004: "... попросили рассказать заведующего 2 лабораторий: в Институте гегетики и в Институте развития члена - корреспондента РАН Леонида Курочкина..." и еще: "Российские инновации выходят на большую дорогу" - ну, и правильно, если бабки по-доброму никто не дает.
Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание: - Что вы умеете? - Писать скрипты на 14 основных языках, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удаленное управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб-порталов и баз данных, установка и администрирование под любую ось.... - Ну, мы Вам не предложем миллионы, но зарплату в 100,000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре Москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, секретарь, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания... - Да вы гоните!!!??? - Ну ты же первый начал........
5-30 утра, звонит мобильный ( его номер в рекламе постоянно печатается - типа евроремонт и т. д ) чертыхаясь беру трубку : - Вы не могли бы посмотреть мой туалет ? - Я еще своего не видел... ?!?!?!?
Немецкий лагерь, война. Запыхавшийся немецкий офицер подбегает к охраннику - Слушай, молдоване есть? - Есть где-то, в камеры иди. Офицер несется в камеры по трупам, расталкивая полудохлых пленных. Видит другого охранника. - Молдаване есть? - Не знаю, по камерам прошвырнись. Офицер забегает в первую камеру. - Молдаване есть? - Нет. Во вторую камеру. - Молдаване есть? - Нет. В третью. - Молдаване есть? - Вот только в газовую камеру увезли, беги, может успеешь еще. Офицер еле передвигает ноги, бежит по коридору, подбегает к лифту, двери уже закрываются, ставит ногу, чтоб остановить. - Вы молдаване? - Ну мы. Чего надо. - Ребята, выручайте, надо плитку положить. - Ну командир, цены знаешь. 11 баксов метр. - Слушайте ребята, с деньгами не очень, давай 8 за метр. - Ты, же слышал, 11. - Слушайте, а по-другому никак не получиться? - Ногу убери.
Приходит мужик(М) к доктору и говорит: - Доктор(Д), что-то меня на мужчин тянет, наверно я гей. - (Д) Вы наверно артист? - (М)Нет. - (Д)Вы наверно модельер? - (М)Нет. - (Д)Тогда вы наверно просто в подобных кругах вращаетесь? - (М)Да нет, я слесарь. - (Д)Дорогой, так Вы тогда не гей, а просто пидар!
1/4 финала. Португалия - Англия 6:5. Этой команде понадобилось дойти до 1/4, чтобы все увидели ее настоящее лицо: всего одна вынужденная замена 18-летнего пацана - и "одна из сильнейших сборных Первенства" обернулась против португальцев в толпу сонных яйцетрясов. А вы - "Россия", "Россия"...
Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая.. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса..
Эта история случилась семь лет назад (мне было 15 лет), когда я верил, что спорт - это самое главное в жизни. На лето мы из ДЮСШ уезжали в спортивный лагерь. Он располагался на горе, окруженный реками и озерами. Нас, боксеров, делили на две основные группы. Тренировали эти группы два молодых тренера (по 24 года). Наш тренер был русский (звали мы его Саныч), а второй толи якут, толи бурят (его называли Викторычем). В один из вечеров у тренеров была гулянка, по коему поводу была приготовлена большая сковорода жареной картошки. Молодой организм требует много энергии, поэтому пока тренеры собирались мы просто напросто отполовинили эту сковороду. Потом (сразу после нашего ухода) появились ребята Викторыча, которые тоже отполовинили сковороду, но их при этом и застукали. Мы еще долго после этого наблюдали как они бегали вокруг лагеря. Позиция нашего тренера была железная - "не пойман - не вор". Вечером наш тренер уехал на выходной в город. А на следующий день мы познали все радости жизни от Викторыча, сбегав в качестве мести пару раз по 15 км. И вот возвращаясь после очередного "общефизического тренинга" мы заметили что его нет, а возле домика стоит его мотоцикл - новый "Восход-3м". Как и любые дети, мы увлекались техникой. У Женьки, моего друга и товарища по несчастью, был такой же мотоцикл. Поэтому он в три секунды проделал операцию по поднятию иглы в карбюраторе и отсоединения замка зажигания (для несведующих это все равно, что вывернуть газ до упора и при этом мотоцикл от ключа не глохнет). И пошли дальше с чувством выполненного долга. Вечером, после отбоя, мы ждали когда же он уедет дабы смыться купаться и вот Викторыч вышел из домика прокатиться. Дежурный по его группе был Анрей, этакий попандопла, вечно все про нас закладывающий. Мы после трудотерапии напрочь забыли про мотоцикл. И вот Викторыч (у которого стаж на мотоцикле дней эдак пять), дернув пару раз его, заявляет "Андрей, что-то не пашет!". "Судя по запаху бензина - перекачал!" говорит Аднрей и т. к. лагерь находился на горе принимает довольно простой выход - "Давай с толкача под горку!". Викторычу идея подравилась. И вот воткнув Викторычу третью (дабы колесо не скользило), он разгоняет его и орет "Бросай сцепление!"...... Дальнейшее вспоминать до сих пор без слез не могу.... Раздался ужасный рев, и через секунду из под горки показался Викторыч, летя на мотоцикле, как комета и пытаясь его перекричать. При этом он умудрялся пробовать поворачивать замок зажигания. Надо заметить, что внизу, метров через 250, было почти высохшее озеро где постоянно отдыхали коровы... Там было все в грязи, коровьем г@вне и вдобавок все истоптано... И вот Викторыч летя как метеор к озеру попазает на кочки, слетает с мотоцикла, падает, затем, весь в грязи и дерьме, бежит назад с истошными воплями. Он наверно три сотни метров умял с олимпийским рекордом. Непрерывно кроя все матом он влез на гору... Это надо было видеть - весь уделанный. На якута (или бурята) он был уже слабо похож, т. к. глаза по пять рублей. На его крик прибежал директор лагеря. И вот стоит этот Андрей, директор лагеря и Викторыч. И Викторыч орет на весь лагерь - "Я ТЕБЕ Б@Я ПОКАЖУ С ТОЛКАЧА!!!" P.S. На следующий день приехал наш тренер. Выслушав наши жалобы на Викторыча он усмехнувшись подитожил: "И вы за это решили его в космос запустить! Он всю ночь стирался матерясь на всех языках которые только знает, а в домик к нам теперь не зайдешь - воняет сильно!!! Поэтому марш бегать! :-((("
Кто сказал, что наши олигархи не любят свою родину? Неправда: они очень любят ее леса, реки, горы, месторождения... Народец вот только второй сорт, но чего только не стерпишь из любви к родине!
Мужик забегает в магазин: - Бутылку водки и бутылку фанты. Через час тот же мужик снова: - Еще бутылку водки и фанту. Еще два часа проходит. Опять он заползает на рогах: - Еще водки. А фанту не надо, а то ваша фанта уже обратно прет.
Жена с годовалым ребенком уехала на дачу, а парень остался в городе работать. У сына перед отьездом случился запор ( у маленьких детей бывает). И вот утром парень посылает жене sms`ку на мобилу "Привет, очень тебя люблю! Ну как покакал?". Через пару минут приходит ответ "Спасибо, посрал отлично! тоже тебя люблю." - ошибся в телефонной книге и не туда послал sms. =)
вместо эпиграфа: "У соседей корова сдохла - пустячок, а приятно..."
Было это два года назад. Контора, в которой я тогда работал, занималась ИТ обслуживанием нескольких министерств. И с подачи нашей конторы одно министерство закупило столь, мягко говоря нетривиальную связку как sun250e+solaris2.7+oracle8i+oracleIAS9.0.1. Нетривиальную не саму по себе, а как средство построения простого веб сайта, да, да, обычного сайта только(!) для публикации статичных страничек. Сам по себе процесс заполнения контентом такого сайта напоминает ловлю комаров плоскогубцами. Но обратной дороги не было: раз купили - должно работать... Так вот, люди стоявшие у истоков этой затеи с сайтом, из нашей конторы уже давно уволились, и досталась радость его сопровождения и заполнения в том числе и мне. Министерство: 10-15 комитетов/департаментов, более 1000 сотрудников, соответственно куча материалов, а главное людей подающих материалы на сайт несколько десятков. Сам процесс размещения на сайте документа в высшей степени бюрократический и требует кучи согласований и т.д. Во всей этой ситуации я пытался нырнуть с головой в техническую часть сайта, но наш шеф направлял меня в первую очередь на организацию заполнения сайта документами. Сказать, что у меня на это "не стояло", значит ничего не сказать - я выкручивался как мог, пытаясь "отмазаться" от бюрократической работы по заполнению сайта...
Итак. Весна. Третий день выходных (очередной нацпраздник совпал с выходными), все отдыхают, пьют пиво, выезжают на природу и т.д. Все, но не я - я с утра на работе и меня уже в который раз прессует шеф. Жена с дочерью(2,5 года) у тещи, там два шурина с женами, застолье... На обед мотаю домой, падаю в теплую ванну - как все достало, только впадаю в полудрему, блин котяра пристраивается на свой горшок (от ванны метра два) и не реагируя на мои "брысь" быстро наваливает зловонную кучу. Выметаюсь из ванной, быстро одеваюсь и на остановку, подбегая к остановке смотрю вслед удаляющемуся моему троллейбусу. Так как мне на этой остановке больше ничего не светит - ковыляю на другую (минут 10 пешком)... После обеда опять "бокс" с шефом и опять я в нокауте. Мысли о смене работы. В конце концов шеф отпускает меня вечером с обещанием завтра же убрать с должности зав. сектором в специалисты в другой отдел. Иду за женой к теще - в душе противоречивые мысли о работе: в принципе вроде как и хотел уйти от организационной работы, с другой стороны понижение в должности... У тещи попадаю уже только на чай, все расходятся - опять облом. Хлопаю стопку, дочку на руки, жену под руку и домой. На остановке садимся в грязный, но пустой автобус, тащится на нем до дома 40-50 минут. На душе поганенько - вот блин накопилось, и тут!!! Дорога - сплошные кочки, скорость 30-40 км/ч. Перед нашим автобусом едет мерс очкастый и вот ему навстречу, не торопясь так, выруливает на нашу полосу (для него встречную) уазик и прямохонько въезжает мерсу в лоб. Наш автобус медленно объезжает место событий. Передок мерса конкретно всмятку, в мерсе целая семья с детьми и бабушкой, у кого-то, "в легкую", разбито лицо... Из уазика вываливается водила - молодой парень (20-25 лет) пьяный в стельку, но в тот момент я думаю алкоголь свое действие на молодой организм оказывать прекратил. Ни до, ни после этого случая я не видел такую быструю и частую смену цвета лица, из красного в белое и обратно. Потом у парня подкосило ноги, и я уверен не от спирта, наверняка у него перед глазами пронеслась вся его жизнь на ближайшие годы: квартиру отметают, сам в рабство, жену на панель и т.д. Наш автобус едет дальше и я понимаю, что со мной что-то не так, что мне хорошо! что вокруг весна! что жизнь вся впереди! и т.д. С тех пор, если у меня случаются неприятности, я вспоминаю того парня - помогает всегда!
Комиссия в тюрьме. Заходят в камеру: - Здравствуйте. Мы инспектируем вашу тюрьму. Какие жалобы? Просьбы? Нет, вы сидите, сидите...
Абрам с Мойшей в камере, Мойша сидит под стенкой, Абрам все время ходит. Мойше надоело и он говорит-Абрам сядь, ты что думаешь, если ты ходишь, то уже не сидишь...
Идет негр, видит бомж спит. Негр поимел его, и положил ему в руку 100 рублей. Бомж просыпается, видит червонец лежит, пошел в магазин, купил водки, напился, и опят уснул. Идут уже 5 негров, опять поимели бомжа, и положили ему 1000 рублей. Он просыпается видит 1000 рублей, пошел в магазин купил 5 бутылок водки и колбасы. Все выпил и опять уснул. Идут 15 негров, видят, бомж спит, еще раз поимели его, и положил ему 10000 рублей. Он просыпается видит 10000 рублей, идет в магазин и говорит,- дайте мне коньяку, а то от вашей водки жопу ломит. Антикиллер
почти реклама: Вы не чувствуете тяжести в печени? У вас давно не бело изжеги?! Под вашими глазами нет огромных сине-зеленых кругов?!!! Кола с коньяком - вот, что решит вашу проблему! Кола с коньяком - двойной удар по печени!! Кола с коньяком! Теперь и по четвергам!!!
Почему-то англичанам после проигрыша португальцам ночью чудились слова Озерова о голе и штанге, хотя многие из них не знали ничего о прославленном русском комментаторе.
Незадолго до начала войны в Ираке, Саддам присылает Бушу-младшему телеграмму.
”Дорогой Джордж! Приснился мне вчера сон, что в Америке новое правительство, и весь народ ликует, и на каждом небоскребе огромный плакат с моим портретом и надписью “Слава великому Саддаму! ”
Буш шлет ему ответ: “Дорогой Саддам! Вот совпадение, и мне приснился сон, что в Ираке новое правительство! Ирак стал как цветущий сад, Багдад соперничает с самыми красивыми и современными городами мира, и на каждом здании висят плакаты, а что на них написано я не знаю, так как на иврите не читаю. ”
Есть у нас на работе, в Бруклине, девушка не первой свежести. Порядочная, работящая, Дина, лет ей так 57. Три раза была замужем, бойфренды, но одинокая. И вот сейчас в конце рабочего дня суетиться, спешит, прихорашивается. Села Дина к приемной на диван задумчиво, так глядит в потолок – взяла в руки банан – и гладит банан- туда суда, туда сюда. Спрашиваю ее. “Дина, что делаешь? – “к свиданью готовлюсь, чтобы не забыть”... глазами томными хлоп хлоп.
Еще из рассказов Дины про знакомства по газете. Звонит грузин. Со слов Дины. “Слышу голос молодой. Сколько Вам лет спрашиваю?” “45.” “Дина, да- мне 57, до свиданья.” Грузин – “давай встретимся, a?” Дина – “Как это?” грузин – “ты понимаешь, да, я в америке 3 года, да. Мне все равно, а. Давай встретимся, а.” Грузин продолжает. “Дина – вы гражданка, да.” Дина – ”да”. Грузин сразу. “Может мы поженимся, а please (сильный акцент)?”
Еще, сотрудница нашла по газете обьявлений для Дины бойфренда, то да се 62 года, одинокий, подходит. “Дина на, давай звони.” На следующий день Дина расказывает, весь персонал офиса слушает, все побросали все дела. “Пригласил домой. Захожу, на вид ему лет 80. Весь набор, слуховой аппарат, стульчик, бесплатная городская дом работница, еле двигающийся дед.” Ну Дина это так оценила. Говорит, что “видимо я Вам не подойду.” Дед как расхипишился. “Это как?” Дина говорит, что мол “я люблю в кино ходить, театры, гулять. Как Вы с Вашим стулом за мной ходить будите, на SSI.” Дед ей в ответ. “А зачем тебе театры? Я вот, мясником был. Мяса тебе приготовлю, хочешь? чего тебе в театры ходить. И вообще ты бы юбку одела, чего брюки одела, ноги б показала.” - Уборщица на кухне от смеха давится. Да, по телефону он ей сказал, взять кар сервис, мол он расчитается, но чтобы не отпускала машину. “Я мол на Вас издалека посмотрю, если не понравишься, то так и уедишь на кар сервисе.” Хахаль, понимаешь.
Имя Дины изменино, если Дина позволит, раскажу еще.
Пятничным утром стало известно, что Британское правительство рекомендовало всем гражданам Португалии на некоторое время покинуть пределы Соединенного Королевства "в целях собственной безопасности". Но было уже поздно: знаменитые своим темпераментом английские болельщики объединились в Лиссабоне с болельщиками из Испании и России (стран, чьи сборные также пострадали от команды хозяев первенства) и начали совершать противоправные действия в отношении граждан Португалии. В связи с этим правительство Португалии уже выразило обеспокоенность: если сборная выиграет также полуфинал и финал, ситуация может перейти в неуправляемое русло.
Россия, 2015 год. База российской футбольной сборной. Игроки выходят на улицу, строятся и здороваются с тренером: "Guten morgen, herr treiner!" Стороффо, патсани! Кто сегодниа бутет хорошо работайт, получайт увольнений домой! Игроки занимаются, а корреспондент "World Soccer" берет интервью у главного тренера: "Как вам удалось добиться таких значительных успехов, возглавив сборную России?" - "О, я хорошо изучил русскую культуру, особенно русский фольклор, прежде чем что-то начало получаться." Корреспондент: "Но при чем здесь фольклор?" "Понимаете, для того чтобы объяснить вам суть дела по-английски или по-итальянски, мне потребуется примерно полчаса экономических, психологических и исторических терминов." Корреспондент: "А по-русски?" Я их крепко тержать са садница!
Пьяный муж приходит домой: - Жена, жена, я тебя ХОЧУ!!!!!!! - Да ты че, й меня же месячные. - А мне плевать, хочу, и все...... Утром муж просыпается, идет в ванную, смотрит на свои руки: - О, черт, до чего ж я допился, я ее убил! - смотрит в зеркало - А ПОТОМ СЪЕЛ!!!!!!!!!!!!!
Объявления в газете Василеостровская перспектива номер 15 (38) 2004
*** Администрация района информирует граждан об устройстве входа на месте существующего оконного проема и реконструкции оконных проемов в связи с перпланировкой под офис помещения на первом этаже дома 21а по 6-1 линии ВО помещение 15-Н, находящегося в собственности ООО "Импульс-Инвест". Справки по тел. : 325-3834 (000 "Импульс-Инвест"). *** 15 июня в 11.00 ГУ "Центр занятости населения Василеостровского района" (ул. Шевченко, 27) проводит гарантированное собеседование работодателей с безработными и ищущими работу гражданами. ***
В пятницу получили зарплату. Работаю сисадмином, а это как известно, единственный работник на пьянство которого в рабочее время начальство прикрывает глаза. Естесственно, сбросились с начальником по копеечке, и я поехал закупать провиант. Ко всему прочему (8 литров пива и т. д.) я купил батон-нарезку и колбаску-паштетик "Дымов" (это очень важно). Перепились, я поехал к своей любимой, начальник-домой. Про паштет забыли. А зря...
Часть вторая. Вчерась опоздал на работу, т. к. бурно отметил ДР хорошего друга. Проснувшись и с трудом разлепив глаза, понял, что если срочно не попаду на работу - получу вкусную пиздюлинку от начальника. Он же вчера не пил. В общем, поесть не успел. Приезжаю, и тут мне на глаза попался паштетик. Я его решил употребить. Беру ножнички, отчекрыживаю ими с одной стороны колбаски попку - и раздается взрыв. Результат - я чистый, два сервака заляпаны в говне, на стене тоже кусок паштета. Но самое страшное - на линии огня попало лицо шефа.
Эпилог.
Еду вечером в метро и глаз выхватывает рекламу: "Кто такой Дымов?"... Смеялся до слез.
На тему старого детского анекдота про самое короткое сочинение - "шел дождь, футбола не было".
Вчера утром, новости спорта на НТВ. Добросовестно рассказали про ЧЕ, лекгую атлетику, еще про что-то... Думаю "а как же Уимбелдон"? Ведущая меня словно услышала - "И в конце выпуска - новости тенниса. На проходящем в Англии Уимбелдонском турнире вчера весь день шел дождь, ни одного матча сыграно не было. Всего доброго". Хорошее настроение на все утро было обеспечено.
С портала http://screen.ru/moscow/, посвященного достопримечательностям Москвы: в 1960 г. был построен крупнейший в Европе открытый плавательный бассейн "Москва", вмещавший 24 тыс. кубических метров воды. Бассейн работал не только летом, но и зимой, ежегодно его посещало 3 млн. купальщиков. Сейчас, увы! его снесли, и на его месте возводят культовое учреждение - Храм Христа Спасителя.
Старый одесский анекдот. Едут в трамвае Мойша и Абраша, с одной стороны кладбище, с другой тюрьма. Абрам посмотрел на тюрьму и тяжело вздохнул. Мойша ответил-ха, и он мне говорит...
Есть по Щелковскому шоссе поворот на местечко под названием "Медвежьи озера" ( кто и когда последний раз там медведя видел- неизвестно, но место знаменитое: летом в озерах народ купается, рыбаки опять же...) Ест-но, рядом со злачным сим местом- магазин, а рядом с магазином - торговая палатка, с убийственной надписью: "Свежее МЯСО из Медвежьих озер" Спилберг отдыхает...
После неудачного выступления своей сборной на чемпионате Европы Федерация футбола Италии приняла решение - до следующего чемпионата каждый день тренировок сборной начинать с ритуального тыкания носом по двадцать раз каждого игрока в карту Италии, на которой, как известно любому двоечнику, Апеннинский полуостров с островом Сицилия напоминает ногу, ударяющую по футбольному мячу.
01/08/03 Читательская десятка: Почетный титул "Массовик-затейник года" будет вручен Газзаеву В. Г. - за прекра-а-асную организацию и проведение национальных праздников в Албании, Грузии и Македонии! Наши искренние, Валерий Георгиевич!))) ------------------------------------------------------------------------ за 2004 Ярцеву за национальный празник в Португалии.
О студенты! С вами никакого цирка не надо.... Кто хоть немного знаком с механикой - меня поймет... Цитаты с защиты дипломов...
…. Ремонтом документации служит журнал ремонтов… … В результате моей модернизации износ увеличится вдвое… …зная давление и площадь можно найти силу тока… …на чертеже выделены деталями деталей быстроизнашиваемого станка… …фреза вставляется в станок с помощью рабочего… … в стали 40Х – 40% содержание углерода… … пресс… используется для обработки давления… … при сварке использовать сжатый воздух с применением очков… …пожарные щиты с ведрами, оборудованными сигнализациями… …ну, я (пауза) защиту закончил… … «Жидкость можно сжать?! ». — «ДА! »… …нельзя уменьшать ключи ударами молотка… …охрана окружающего труда… (Давыдов) … на какой-нибудь вредной работе ему (механику) предоставляют одежду… …годовой фонд зарплаты на ремонт… … гладкие и тыльные части кувалды должны быть снабжены ручками с уголками на концах и ключами… … сколько жидкости надо — столько и зальем (на вопрос об объеме гидроцилиндра)… …при модернизации было много улучшено, чем до модернизации… … работать кувалдой опасно, так как на станке много масла… … Студент (ФИО), ик, на защиту прибыл… …геометричность детали сохраняется… …заготовка перемещается по мосту…
ЗЫ. Сначало смешно. А иногда и страшно становиться.....
Получилось так, что на работе у меня репутация белой и пушистой. Настолько, что нужно срочно в солярий и на эпиляцию. Сколько уже народу на этом обламывалось - передать не могу. Надо сказать, что на самом деле, человек я импульсивный, резкий, с жесткими принципами. Просто не люблю зря сотрясать воздух, неадекватно реагирую на крик и поэтому сама голос не повышая практически никогда. В тот момент, когда все произошло, я разводилась со своим мужем, с которым прожила 12 лет. Уж он-то меня знал, поэтому его я не стеснялась. Расставались мы тяжело, он никак не мог понят, что все, развод, поэтому выяснения отношений были долгими и болезненными...
У меня в очередной раз звонит телефон. Смотрю на определитель: звонит муж. Я беру трубку и начинаю мурлыкать: - Да, дорогой! Слушаю тебя! Да, милый, минуточку! Сейчас только в другую комнату перейду. Захожу в другую комнату офиса, чтобы не было слышно в коридоре и громовым преподавательским голосом ору в трубку: - Всю кукушку выдолбал!!!! Пошел на хуй!!!!! и не звони мне больше!!!!
Выключаю телефон и смотрю в большие глаза своих коллег. Мдааа... Так мне репутацию и специально было не испортить!
Наша фирма занимается продажей иностранного и отечественно промышленного оборудования. И вот одной девочке-менеджеру компания-перевозчик поручила узнать вес каждого из вывозимых товаров, его назначение, материал, из которого товар сделан, и т. д. И вот Маша пошла по менеджерам собирать эту информацию. Один из менеджеров просто напечатал ей все о своих товарах и отдал листок. Когда очередь дошла до этого листка, Маша вдруг громко засмеялась и сквозь смех озвучила нам причину оного: предназначение одного насоса было описано следующим образом - "служит для перекачки куриных какашек". При этом одна девочка, услышав это, непосредственно так сказала: "Да я знаю, в этом городе действительно какашкин завод!" :) До конца дня хорошее настроение было обеспечено.