Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 июня 2004

Комментарии

Меняется каждый час по результатам голосования
К историям о теормехе...
В мое время была частью курса ТММ, правильная расшифровка забылась,
а запомнилась "Тут Моя Могила"...
P.S. Вспомнил - Теория Механизмов и Машин...
2 Serg

Если вам действительно хочется ознакомиться с творчеством самого
великого и, надо думать, самого востребованного и плодовитого из всех
веб-дизайнеров не белом свете, достаточно посмотреть его сайт (если,
конечно, дождетесь, пока он загрузится). У вас тут же пропадет охота
знакомится с какими-либо еще его "творениями". Будь то многомегабайтная
диарея, или такой, прости Господи, веб-дизайн. Да и потом, некогда ему
вам отвечать. От врагов ведь надо отбиваться...
На комм. № 3 от 7.6.04

Уважаемый Gollum!

>>Нам интересссненько, откуда добренький автор уссснал подробноссссти
типа "понуро побрели". Он ведь сссам наверняка давно ссссидел на митинге.>>

Утофффлетфоряю интересс... Угроза парторга к автору отношения не имела:
из комсссомола выбыл года за три до того, а в партии не был тем более.
Так что автору за неявку ничего не угрожало, но на митинг, ессстесссно,
не пошел. Оказавшиссссь, как Бендер ссссо товарищи, вне главного
автопробега. О том же, что не пошел, до сссих пор жалею: парочка
комунистов-ветеранов ВОВ, из тех, что пошли ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ, учинили на
этом митинге такое!

... В общем, парторга выгнали с работы, и он едва сохранил место в
Рядах. Под напором же этих внезапно активных участников митинга чуть
не произошло ЧП районного масштаба: вместо спущенной из райкома едва
не приняли резолюцию о привлечении к суровой ответственности виновных
в позорном поражения братских арабских армий и наказании СМИ, нагло
дезориентировавших многонациональный советский народ.

И, между прочим, раз уж тут перешли на личности, никто, как говорится,
никому ничего не считает. Но конкретно здесь, в коммах, на тутошнем
митинге «Руки прочь!» – Вы, а не Ваш непокорный слуга.

Если у Вас еще чего ко мне, просьба: продолжим тему по е-мейлу.

Спасибо за внимание,
Алик
"нехватает" – верно (в смысле дефицита, раздельно – если не хватает,
а берет).
=========
вы бы, неуважаемый, хоть что-нибудь кроме своего загадочного архива
"Алик" почитали, что ли. Словарь орфографический, например. Или учебники
русского языка (можно для начала для младших классов).
А то апломба Вам достаточно - а знаний вот не хватает.
_______________

НЕ с глаголами пишется раздельно. 3 класс.
Mamele,
Не путайте королевского пуделя с теми недомерками, что заполонили сейчас
наши дворы и квартиры. По габаритам он вполне под стать ризену, пожалуй
даже немного длинее. (Ризен по стандарту в плане квадратный, а пудель
скорее отвечает пропорциям 1:1,1). Так что клыки у них вполне
сопоставимые, разве что у пуделя немного уже челюсть. Для постороннего
оскалившийся пудель выглядит "страшнее" ризена - у последнего пышные усы
маскируют пасть. Впрочем, цапнут вас за руку клыками 2 или 2,5 см -
разница невелика. Слушать, как пудель или ризен грызут кости - занятие
не для слабонервных. Поищите на досуге какую-нибдь старую
иллюстрированную детскую книжку Б.Житкова со стихами про пуделя,
опутавшего старушку ее же клубком. И не думайте, что художник
преувеличивает - королевский пудель действительно свободно может встать
на задние лапы и положить передние на плечи взрослому человеку.
Кстати, во времена Житкова стопроцентным браком посчитали бы не только
современную пуделиную "мелочь", но и любой окрас, кроме чисто черного
или чисто белого.
Зануда, владелец ризеншнауцера.
Заглянул я к Алику на его сайт, физиономия у Алика - дебила и олигофрена!
Это точно!
Алику следует подписываться вначале историй. А еще лучше вставлять
метатеги, типа , чтобы можно было сделать спецплагины
фильтрации к браузерам.
На самом деле, стиль узнается на первом-втором абзаце, и к разряду
смешных эти истории отнести весьма сложно.

Буйя.
Алик, большая просьба подписываться в начале историй.

Буйя.
К № 3 от 06.06.04
Браво! Наконец и до "узбеков" дошел смысл анекдота.Но культур-мультур
еще не хватает, шащки нынче не в моде.
К № 4 от 07.06.04
Коллега, хочу заметить ,что при тех же условиях -1%, ежели перед вами
кого-то убило то это не повод снимать бронежилет и каску.
іжик

PS Не могу удержаться:-)
К № 5 от 07.06.04
>>Шесть миллионов - это население современного Израиля. Это совсем не
>>предмет для иронии, это - человеческие жизни.
Возможно автор хотел подчеркнуть - что это целая страна! Хотя -есть
люди которые все меряют в евреях, и слова для этого придумали
специальные - холакост,антисемитизм и т.д. Они искренне считают, что
сотня убитых палестинцев или иракцев это не так трагично, как один
убитый еврей. Они справедливо считают Гитлера и Петлюру сволочами и
убийцами , но на самом деле они с ними в одной шеренге, потому как для
них люди -мелкая разменная монета.
> Но опять огорчу: увы, руководствуюсь (и то не есть
> хорошо!) не указанным Вами благородным мотивом, а просто делаю, что
> нравится, и показываю людям. ... Чисто
> самовыражаюсь. Ну, иногда так, что начинают выражаться другие. В мой
> адрес.

A EST ESHE TAKIE IZVRASHENCI, ONI V PODJEZDAH TEMNOJ NOCHJU LJUDJAM
NEPRILICHNIE CHASTI TELA POKAZIVAJUT. TOZHE SAMOVIRAZHAJUTSJA. CHISTO.
NO TEH HOT' RUKAMI DOSTAT' MOZHNO....
"Так Атос в холке был 72 см."
Это не пудель , это мамонт какой-то. с клыками.
"У Карло Коллоди (Алексея Толстого) пудель Артемон уделывал полицейских
собак".
Ага. а еще кусал Карабаса барабаса. а он покрупнее полицейских собак
будет. :))
Алик , какой ты смешной , право!
----И на тебя и тебе подобных – да, выпердосю.

Браво, Выпердос!!!

Брависсимо!!!!
12
>Эпидемия инфарктов.
>Эту историю поведал мне сегодня друган. (...)

Что-то хирурги в вашей больнице больно дерганые. Шугаются инфарктых
больных как черт ладана. У меня один знакомый есть, хирург-кардиолог
как раз, я вам про него расскажу. Для начала возьмите лист бумаги,
можно тетрадный, и положите его на вытянутую перед собой руку (ладонью
вниз). Обратите внимание на вибрацию краев листа - это проявляется
нервный шум (точно не знаю как называется, медики меня поправят).
Причем, чем человек больше затрахан начальником и жизнью, чем сильнее
возбуждена ЦНС, тем эта вибрация сильнее. Так вот, у этого знакомого
моего лист... просто лежит. Никакого дергания и вибраций, мужик
спокойный, как скала. Да по-другому и быть не должно, ему же живое
сердце резать!

Короче, если врешь, то уж ври авторитетно.
13
Serge,

Где Вы там у Алика юмор откопали - в историях столетней давности?
Так это когда было... Он же давным-давно себя исчерпал до дна - не
такого уж и глубокого, как он тщится представить, и барахтается в
сортирной дыре. Откуда, по всей очевидности, и черпает свои «гениальные»
и «эпохальные» рассказки (см. хотя бы аликову библиографию за нынешний
год). А кто не смеется - тот дурак или завистник.
Ну что поделаещь – не созрела я, видать, до должной степени зловонючести,
чтоб восторгаться клозетным «юмором». Как, осмелюсь предположить, и
большинство посетителей сайта, которых тошнит от подобных словесных
испражнений, выдаваемых за творчество.

любительница изяЧной словесности
/Между прочим, теория вероятностей неприменима к единичным случаям.../
Во-первых, 100 человек не статистическая выборка, таким образом, пример
неверен, во-вторых, если Вы фразу: "Для каждого отдельного человека есть
вероятность 50 на 50, или он выживет или нет" считаете "абсолютно
правильной" с точки зрения статистики, то Вы плохо слушали лекции "в
самом начале курса":)
15
№7 из читательской десятки от 06.06
Бля, ну пиздун...
Надо было в начале хотя бы приписку сделать "и тут я подумал, что хороо
бы ..." ну и дальше по тексту.
Или в конце сказать "а потом я проснулся"
Про испугавшихся медведей
Испугать медведя лаем и матом- это конечно высший пилотаж. Такое же
придумать- да в нестандартной ситуации-.... Короче, высший балл.
Только можно ведь и проще.
Наша компания бродила по Забайкалью. Молодые были. Конец школы. Короче,
мы с подругой шли первыми, перелезали очередной завал. Медведь тоже его
перелезал. С другой стороны. Нет, мы не залаяли. мы среагировали
привычно- визгом. В два голоса. Ну, видели бы вы этого медведя. За
секунду он скатился назад , перелетел через ручей и побежал по склону
вверх, от нас. Его большие черные ступни умирать буду- не забуду....
Сорри за длинную цитату.

_____
Пошел я недавно с дочками на прогулку в парк. Парк находится от нас
недалеко. Между улицами Обручева и Островитянинова. Если кто Москву
знает то, вероятно, знает, где он находится. Место малоцивилизованное.
Здесь, как говорится, не ступала нога дворника. Своей жизнью этот парк
обязан наличию Института им. Патриса Лумумбэ. И соответственно общаг к
нему. Они - то, как раз и выходят на этот парк. А москвичи делают заход
в парк с другой стороны. Там Лужков воплощает в жизнь советскую песню
«Мой адрес не дом и не улица»: новостройки не имеют улицы, а только
кварталы. Дома не имеют номеров - есть только корпуса. В общем, чтобы
все как «там» за бугром было. Кстати говоря, к теме рассказа вспомнился
один старый советский анекдот. Да и связан он с этим институтом: «Два
вождя африканских племен доедают третьего. Один насытившись,
откидывается на траву, срывает с дерева колючку, начинает ковырять в
зубах и обращается к другому: «Вот это наша национальная кухня! Разве ее
можно с чем - ни будь сравнить? »
«Верно» - отвечает другой. «А чем нас кормили в столовке института
Патриса Лумумбэ - вообще страшно вспоминать! ».
Но вернемся к истории. На другом конце парка, как я уже сказал, живут
белые люди. И находится пруд, или точнее говоря обложенное бетоном
озерцо. Ну, так вот. Подходим мы с детьми к этому озеру. Младшая дочка
видит рыбаков. И обращается к первому: «Дядя, дай, мол, рыбку».
«А у меня нет, девочка» - отвечает тот.
«А куда же вы их деваете? » - удивился я.
«Воронам отдаю» - последовал ответ.
В это время у него начало клевать. Вытаскивает рыбак бычка. Снимает с
крючка. Бросает в воздух. Вдруг откуда ни возьмись, появляется ворона,
и, как собака сахар, ловит на лету бычка и улетает. Рыбак забрасывает
удочку, через очень короткое время история с бычком повторяется.
Удивленный увиденным спрашиваю рыбака - «А, сколько же ворона может
съесть? ». «Вчера одной штук 30 или 40 скормил» - ответил рыбак - «Так
она все съела, взлететь не смогла, ушла пешком!»
_____

Авторы, фильтруйте базар в натуре.
Если кто мне объяснит, при чем тут Патрис Лумумба в виде прелюдии,
признательность моя будет безнраничной в пределах разумного.
Ворона с рыбками могла быть на любом пруду, елы-палы.

И ведь это не единичный случай, а хроническое явление.
Я тоже анекдот могу рассказать по этому поводу:

«Едет ковбой по джунглям. И чувствует - вонь стоит ужасная. Вдруг видит -
на камне у костра индеец сидит. Ну ковбой к нему: "Слышь Соколиный глаз,
чо у вас тут вонь такая?"
- "Было это давно-давно. На одном берегу вот этой реки жило одно племя,
а на другом другое. И вот сын вождяодного племени влюбился вдочь вождя
другого. Но эти племена враждовали и случился у нихз бой смертельный,
и истребили они друг друга."
Ковбой в непонятках: А воняет почему?
А хрен его знает, обосрался кто-то!!!»

Вот ссылочка: http://www.anekdot.ru/an/an0012/s001228.html#3
18
Автору воскресного произведения под названием "Лингвистические
впечатления из братской Словении."

Приведенный пример про сосиски является скорее примером кретинизма
людей, не умеющих читать. Сосиски "пищчанчьи", а не "пищачи". Внешний
вид и вкус у них такой, какой и должен быть у дешевой еды, коей
являются куриные сосиски. Что в этом прикольного - совсем непонятно.

Да, для русскоговорящего человека словенский язык содержит целый набор
приколов, с этим трудно поспорить. Но зачем было приводить такие, в
общем-то, не более, чем слегка забавные примеры, как "хреновка" и "кот"?
Это просто ничто по сравнению с такими штуками, как "пиццерия срака"
(пиццерия сорока), "радио дур" (радио мажор), "позор, подрочье
медведов!" (внимание, место обитания медведей!), "понос" (гордость),
"кал над каналом" (название деревни".

Словенцы, кстати, тоже иногда прикалываются над русским языком.
Представьте себе реакцию продавщицы канцоваров, у которой русский мужик
хочет купить "ножницы" (два влагалища). Или когда турист интересуется,
почему не "заправлена" (растрачена) постель.

Зачем я все это написал? Не знаю... Наверное, просто не люблю, когда
люди, имеющие весьма слабое понятие о предмете, начинают о нем
глубокомысленно рассуждать.

/Doo
19
Алик, ну ты и мразь. Мерзкая, гнойная душонка, уймись, ты
отвратителен нам, людям. Судя по всему, ты выглядишь, как тот зеленый,
ушастый, склизкий ползающий гад из Властелина Колец.
20
k #9 ot 07.06.2004

> Не надо ля-ля!
> Брали! Причем немцам помогала Красная армия:
> поляков в Брестской крепости
> штурмовали немцы с запада, а Красная армия - с востока.

Wran'e. Guderian okruzhil Brest i bral ego odin.

Shturm byl s utra 14 sentqbrq to nochi 16->17 sentqbrq.

Kontakt s Krasnoy Armies byl ustanovlen 20 sentqbrq

>Пояки продеражлись против превосходящих
>коммуно-фашистских сил 3 дня.

Blizhe k 4

>Ночью они вырвались из крепсоти и прорвались
>лесами в Литву, которая
>тогда еще не была оккупирована красной сволочью.

Nikakih sushestvennyh proryvov ne bylo. Garnizon byl chastichno
unichtozhen, chastichno plenen.

> Брест - дейсвтительно не столица, тут пишущий напутал,
>это так. Но парад - был.
> На трибуне бок о бок стояли совковые и германские
> военноначальники.

Ne uveren chto eto mozhno nazvat' naschet paradom.
Nemeckie woyska sdali gorod i proshli po central'noy ulice Bresta.
Potom po toy zhe ulice proshli Sovetskie voyska i prinqli gorod.

Peradachu goroda byla ot gen.H.Guderiana k gen. S.Krivosheinu

http://chrito.users1.50megs.com/1939/sep/12sept39.htm
Самый смешной анекдот за 30.09:
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...
Рейтинг@Mail.ru